Za žensku polnu nemoć odomaćio se naziv frigidnost (latinski - frigiditas; hrvatski: ledolina). O tome razni stručnjaci imaju različita mišljenja...
On oznojen, nasmejan, opuštenog međunožja, sretan i ponosan. Ona - ništa.
On spreman da pogine samo da da sve od sebe, da opravda ukazano povjerenje. Kad je bio spreman zakleti se svim svojim seksualnim iskustvom da je doživela nekoliko orgazama, on i sebi priušti jedan. Zadovoljan vlastitim učinkom, dok oboje, ležeći i smešeći se, uzimaju daha, on ponosno pita: "jesi li svršila?" Ona se smeje i kaže: "Ne!"Sve je mogao očekivati ali ne i taj odgovor koji kao munja udara u ego velikog ljubavnika. To sebi ne može dozvoliti i prianja na posao, ovaj put još strasnije nego prvi put. Kad je mislio da je siguran da je ispravio propust iz prethodnog puta, on prekida svoje susprezanje i po drugi put dostiže orgazam. Nakon što dolaze do daha, ovaj put, siguran u njen odgovor, ponovo pita: "Jesi svršila?" No, i ovaj put dobija isti osmeh i isti odgovor: "NE!"
E, ovo mu se u životu nije dogodilo. Sad već iznuren, ali i zabrinut, odlučuje da takvu sramotu, da ženu ostavi nezadovoljenu, ne može dozvoliti. Po treći put prianja na posao, ali sad sa promenjenom taktikom: upotrebiće svu svoju snagu kojom je do sada usrećio svaku, ali i tehniku, koja mu nikad nije bila neophodna i kojom se teše oni sa malim kitama. Ovog puta je bio siguran da nije falio i nakon što sebe čašćava trećim orgazmom, ne čekajući da dođe do daha, pita je: "Jesi sad svršila?", na šta dobija odgovor: "NEE!"
Naravno, vi ovo možete razumeti kao vic, ali stvari su puno ozbiljnije. Nisu li svi pravi ljubavnici nalik ovom iz prethodne priče? Jeste li sigurni da naše partnerke zaslužuju našu spremnost da poginemo u krevetu da bi ih doveli do orgazma? Kakva je to Božija nepravda da one mogu doživjeti i po nekoliko orgazama, dok se solidnim ljubavnicima mogu smatrati oni koji su u stanju vazda ostvariti i samo dva? A kakva je tek ovo nepravda: ako žena ne doživi orgazam, kriv je muškarac; a ako muškarcu ne može da se ukruti kitson - opet je kriv on.
Osim toga, one nas često foliraju da su doživele orgazam i to kao čine zbog nas, da kao ne povrede našu sujetu. A, ustvari, ima li išta podlije od toga da kao štite nas time što nisu u stanju da dožive vrhunac?
Zbog svega navedenog, muškarci, ustvari, uopšte ne trebaju voditi računa o tome da li im partnerke tokom odnosa doživljavaju orgazme. Dragi muškarci, znajte da nikad nismo bliže majmunima nego kad pitamo partnerke jesu li "svršile". Naša požrtvovanost tada se tumači kao naše neiskustvo, naša nesebičnost kao vlastita nesigurnost, naša spremnost na dopunski angažman kao naš hendikep.
Zbog toga nikad ne pitajte partnerke jesu li doživele orgazam. Ako nisu, to je njihov problem, valjda im medicina može pomoći. Mi apsolutno nemamo razloga za osećaj krivice. Ako je ko kriv - one su! Nemojte se ugledati na Mrsoja sa početka priče! Ako već hoćete - ugledajte se na Crnogorca, iz druge priče, koju mnogi pogrešno nazivaju vicem:
Upozna Crnogorac ženu i završe u krevetu. Žena vidi da mu se i nakon uobičajene predigre kita nikako ne diže, te da sve od sebe ne bi li je osposobila. Dok je pokušavala nešto učiniti i nakon drugog sata, Crnogorac je upita: "Rečimi očiju ti, dešava li ti se ovo često?"
Pred vama je treći i dugo očekivani deo političkog referata o našim predrasudama, stereotipima i zabludama glede drugih naroda i narodnosti. Kao i u prethodna dva slučaja, i ovoga puta tekst se pisao praktično sam od sebe a objašnjenje za to jedino mogu dokumentovati činjenicom da sam kao predstavnik LEGITIMNO PRIZNATOG NEBESKOG NARODA na Zemlji ( duvajte ga, Amiši ) primao nesebičnu pomoć od strane Boga lično, kojem se ovim putem - između ostalog - i javno zahvaljujem.
- HOLANDIJA
Zemlja lala, pedera i kanabisa. Obzirom da mi Srbi za hortikulturu nikad nismo previše marili a ni da nam vutra nije nešto preterano potrebna pored drage nam rakije ( a i imamo ooodlične dilere sa Kosova – përshëndetje për vëllanë Hallim ), najveći utisak na nas svakako ostavlja krajnje slobodoumno guzičenje na ulicama Ajaksa, PSV-a i Ekselziora, što je definitivno dovoljan razlog da u našim konzervativno-pravoslavnim srcima naprečac osudimo sve Holandeze na večni boravak u najtoplijim kutovima pakla. E sad, i taj Hag je poprilično osetljiva tema iz razloga očigledne veze između nas i gorepomenutog ''guženja'' ali činjenice stoje i istorija se ne može promeniti...Do sledećeg rata, barem.
ČINJENICE: Ako i zanemarimo flamansku slikarsku školu koja je iznedrila ( opa, trojica ) neka od najčuvenijih imena likovne umetnosti ( van Ajk, van Dajk, Rubens...), nikako ne smemo zaboraviti da je Holandija odgovorna za nastanak nekih od najukusnijih žutih sireva na svetu što – složićete se sa mnom - ipak nije mala stvar. Pedera, pak, što se tiče, realnost je umnogome drugačija od gorepomenute Sodome i Gomore ali da JESU – 'vala jesu! Uostalom, možda im onako ružnjikavim Holanđanke i ne daju da umoče u nji'ove cenjene narandžaste vagine pa su, siroti, primorani da se prangijaju međusobno. Jebiga.- JAPAN
Nindže, roboti i suši. Tri prve asocijacije na zemlju izlazećeg Sunca. Atomska bomba je četvrta. Zemljotresi peta, cunami šesta. Posetioci porno sajtova mogli da bi obogate ovaj spisak i sa terminima kao što su 'manga', 'hentai' i 'bukkake' ali nisam naišao ni na jednog zainteresovanog. Elem, ograničeni time što impresije o Japanu i Japancima uglavnom dobijamo preko serijala samurajskih filmova na B92 u kojima igra Toširo Mifune ( ovim putem želimo da im se i javno zahvalimo na tome ), vanrednih izdanja vesti RTS-a sa rifrešovanim bilansom žrtava i aktuelnim nastavcima epske porno sage ''Deep Asian Ass'' ( kako mi rekoše ), jasno je zašto o ovoj bogatoj i interesantnoj zemlji znamo tako malo. Ipak, u to da piju sake i pevaju karaoke uveče nakon posla i da bez izuzetka izvršavaju harakiri ako nešto zajebu na istom, poprilično smo sigurni.
ČINJENICE: Jedna od najstarijih civilizacija na planeti. Tehnološki sigurno najrazvijenija država na svetu. Industrija, ekonomija, umetnost, kultura...šta god vam padne na pamet – oni su to imali prvi. Ne prođe niti jedno svetsko sportsko nadmetanje da gomila Japanaca ne pokupi bar neku od medalja. I povrh svega toga, poklonili su nama - sirotim ali ponosnim Srbima, nove autobuse za prevoz. Ako vas zbog nečega volimo, dragi Japanci, onda to nije zbog toga. Kontrolori GSP-a – M'RŠ U PIČKU MATERINU!!!- SAD
I konačno, tu smo. Najomraženija zemlja među nama Srbima. Državni i duševni neprijatelj broj 1. ( To dostignuće je utoliko veće ako se zna da je na specifičnoj rang listi mrskih nam naroda prestigla i Hrvate i Albance a za šta je imala daleko manje vremena od pomenutih. ) Ustvari, mržnja prema Amerima je toliko snažna da bi čak i eventualni armagedon u vidu ogromnog plamtećeg asteroida koji u nezadrživom naletu juri ka planeti Zemlji i njenom totalnom uništenju, bio rado pozdravljen od naše strane ukoliko bi PRVO pobio te izdegenerisane predstavnike ljudske rase pa tek onda uništio i ostatak planete. Dok do toga ne dođe, nadamo se barem tom uveliko najavljivanom Trećem Svetskom Ratu u kojem bi, ako je do nas, Sjedinjene Američke Države bile potpuno izbrisane sa lica Zemlje a njeni stanovnici pretvoreni u novo, biorazgradivo djubrivo – što svakako i jesu u trenutku pisanja ovog teksta. Razume se, do ovolike akumulacije besa u nama nikako ne bi došlo da nije bilo tog kobnog i ničim izazvanog bombardovanja ali animozitet prema naciji koja je svet obogatila žvakama, koka-kolom i Oprom Vinfri datira još s početka prošlog veka i pojavom prvih ideja o socijalizmu. Uostalom, ko je od nas ikada želeo da bude jebeni ''kaubojac'' u igri iz detinjstva?!
ČINJENICE: Gledamo njihove jebene filmove, jedemo njihovu jebenu hranu u njihovom jebenom Mekdonalds-u, pijemo njihovu jebenu koka-kolu, slušamo njihovu jebenu muziku...Ko je uz mene?!N.B U sledećem i poslednjem delu, obračunaćemo se sa Englezima, Francuzima i Špancima a jednak književni tretman dobiće i Azerbejdžan. Autor.
Po mnogim mišljenjima, najmisteriozniji narod koji je koračao planetom otkako je sveta i veka. Mislim, piramida, sfinga, balzamovanje, pivo... I sve ovaj umilni narod sa afričkog kontinenta.
Šta, kinezi? Šta? Ufff, nihov zid. Dobro, vidi se sa meseca, sve ok, ali šta tu ima tako posebno. Uzmi ciglu i klape, klape malterom i moš celu zemlju dopašeš. Treba vremena al' ajd sad. Ali, onoliko kamenja preneti, pritom neustanoviti kako i na koji način.
Huni? Ok, najači narod što se tiče snage. Uragan sa istoka. Došli do Rima, nije malo. Al, brate, stoka. Ona najgora. To se ni ne kupa, jede meso koje je osedlao, dere se ko nezdravo, ma idi... Egipćanin je kulturan. On pošalje robove ako dođe do sukoba i ode u Hurgadu da kulira sa porodicom. A da ne pričamo o njihovom gelu za tuširanje sa mlekom, medom i 1/4 hidratantske kreme.
Slično je i sa Spartom, najhrabriji narod, svi mislili da su polubogovi i odakle im tolika snaga, al' malo kvari ono što su malo više voleli decxake. Nekako je to bacilo senku nad grčkom i ostatku balkanskog poluostrva.
Mitovi i legende ne prestaju da se nižu i kako god da okreneš sve može biti a i ne mora. Mistikolozi sa Masacxusetsa kažu da su im pomagali vanzemaljci ili da su imali posebnu vandimenzionu kapiju i s vremena na vreme odlazili u dimenziju X. Biolozi se u diplomu kunu da je njihov mozak bio toliko razvijen da nije ni čudo što su bili napredni. Istoričari jebu majku svim faraonima i dinastijama jer se ispit iz egiptologije polaže minimum 3 godine uz prosečnu ocenu od 6,2.
Moja baba: More, jebem im i seme i pleme. Od nji' ti sinko i počelo sve. Trebo Mojsije sve da ih podavi!
Oko 2500 pne, okolina Gize…
- E, konačno si tu!I, šta ćemo sad???
- Daj brate, mojne da me…
- Tišina!!! Od danas smo na faraon-rob! Jasno!
- Otkud si sad pa ti faraon :štapom u rebra: AAA! Gosn faraon :bič od strane vojnika čuvara: A! Presvetli faraone…
- E, sad je već bolje! :ustaje, korača : Pa majke ti ga majmunske! :šamar: koji te kurac terao da uvoziš kamenje iz Mesopotamije! Jel znaš da je Nahlaknemtiti saznao!?
- Pa jel' smo zajedno mažnjavali zavoje … :fljas, fljas:
- Dosta! Vojsko, mrš iz sobe deteviupičkujebem!
Svi u glas: RAZUMEM!
- Jesi li normalan?
- Ma begaj od mene! Koj se moj udaraš i glumiš besne gliste!
- Ma moram bre kad tako lupaš pred svima. Jesi li svestan šta si uradio? Jel znaš da nije u pitanju samo moja glava, već i Porfetitiju i Džambxbeliju. Eno, Nefertitku i dalje muče da progovori!
- Ne seri??? Zebavaš?
- Sve se saznalo. Celu noć sam prevozio blago, još mi i dve kamile crkle dok nismo stigli na Kipar… Ijaooo, muka… Nego, da probaš rakiju što imam, a? :uzima flašu: Sa Balkana.
- Može, trebaće mi malo. E, ako mi puklo rebro…
- Na. Uzmi. Dobra!
- Jest, dobra… auuuu, odlična. Nego, šta ćemo da radimo?
- Ako ova kucxka ne pisne ništa, bezbedni smo svi. A, valjda neće, obećao sam joj svašta. E, pošto mi se već dugo mota jedna ideja, došlo je vreme da izađe na videlo. Predložio sam faraonu da napravimo objekte gde ćemo čuvati ljude koji nisu dobri. Znaš ono, mazne žito, zatvoriš ga i toga više nema, pa onda ko pljuje faraona, isto, i da te ne smaram sad.
- Ne kapiram. Ajd ponovi i, doli malo.
- Oh dragi RA! Se sećaš Hamurabi što napisao ono, kako beše… zakonik. E, koj će mu moj to kad se i dalje bagra šeta napolju. Ok, malo ga šibnu, poseku rukunogu i gotovo, on je i dalje u gradu. Mi, mi ćemo izgraditi tvrđavu gde ćemo ih čuvati i mučiti. Što da gledaju drugi, bezveze, će nas mrze. Ovako lepo, niko ne vidi i udri, muči, cepaj.
- Aaa, kapiram, kapiram… Ustvari, ne razumem. Pa i nas će isto tako ako zajebemo nešto.
- Ma, čekaj polako, nisam završio. Uradio bata Pojzentiti zakon, doduše, malo prepisao od Habija, dodavao vazda stvari, i sve to laganini uz rakicu i po koju robinjicu, hehe. E, sad, ako nedajRA moramo i mi tamo, mi ćemo imati posebno mesto i sigurni smo. Imaćemo tajni prolaz do piramida i niko neće videti da smo mi i dalje na slobodi. Znaš kako narod voli da opanjkava i gleda tuđa posla. Dobro, ako hoćemo da izađemo, malo se maskiramo i bole nas uvci. A, šta kažeš?
- Čekaj bre. A faraon? On će znati! Pa prvi će ona pizda da nas tuži.
- Paaaa, pošto je gospodin faraon još pre dva sata ubio pečat na predlog zakona, može samo da nam duvka.
- Ti si se baš ubio, a? Šta pričaš?
- Od 125 tačaka, kriv je bar po 60. Mislim, mogao sam još da štelujem ali nisam, dobar sam decxko lolo.
- Pa kako budala nije videla šta si škrabao.
- Paaaa, malo hijeroglifi, malo rakija, zadnje strane nije hteo ni da gleda i eto. A šta misliš da progovorim o skandalima sa žurki mumija, a? Pa igrao bi vaterpolo po Nilu. Tako da, bez brige. Neće on da dira nas, nećemo mi njega.
- Čekaj bre, po toj logici, ako i mi njega strpamo tamo i on će da pobegne i biće opet u piramidi sa nama. Može i da nas ubije.
- Jeste ali neće, jer i mi imamo ljude, nema samo on. Ta tvrđava koju sam nazvao zatvorom, da se tako dubokoumno izrazim, biće namenjena ostalima, robovima.... A mi, mi možemo samo da se zebavamo i da radimo i dalje pos'o. Em ukloniš prave budale, lopove, izdajnike, špijune, silovatelje, em svi srećni i zadovoljni što je pravda pobedila, em zaposliš familiju, pa šta ćeš više. Arhitekta već radi posao :)
- Pa za koj me moj onda plašiš i precepljuješ, i čemu onda onakva teatralnost?
- A mora malo, hehe, ipak razgovaraš sa prvim i glavnim upravnikom. :nali još po jednu: Ae, za zatvore! Živeli!
Kaže se u teoriji haosa da ako leptir mahne krilima na nekom mjestu da na drugom dijelu zemlje moze izazvati cunami. Krunski dokaz ove teorije može se naći u svijetu fudbala i kao takva se može uzeti kao aksiom. Mala promjena na terenu sigurno u drugom dijelu svijeta može značit veliku promjenu, a to znaći ako si igro manje od 3 gola na Milan i on vodi do 93 minute 2:0 i Inzagi ga dadne u svom stilu, za što Milanu uopšte i nije bitan go jer već ima pobjedu, a tebi sruši sve nade o odlasku na more, plačanje zakašnjele alementacije od maja onda bi bilo dobro da ispratiš sljedeće događaje koji su bili na uzrok mnogih srčanih napada, razloga slavlja, tugovanja, ili osuđivanja da cijelo ljeto jedeš aleve paprike.
10. Željezničar - Videoton(polufinale Kup UEFA 1984)
Jugoslovenski nogomet krajem 80 je bio na vrhuncu moći što će kasnije Crvena Zvezda krunisat titulom u Bariju. Ivica Osim je prije nego je posto selektor reprezentacije vodio Željezničar do historijskog uspijeha gdje će ga jedna minuta dijeliti do duela sa velikim Realom. U prvoj utakmici Videoton dobija 3:1. Uzvratna utakmica se odigrala pred nikad punijom Grbavicom i do 90 minute su vodili 2:0 i onda Mađari prave prvu priliku na utakmici i Čuhaji daje gol za prolaz dalje. Navijači Želje i dan danas se sjete keve od Čuhaija. Cijela Jugoslavija je u toj tekmi navijala za Želju osim navijača Sarajeva koji sigurno ne bi mogli da podnesu vječito podjebavanje koje bi nastupilo da Čuhaji nije ugasio nade Želji.9. Gana -Urugvaj(Četvrtfinale svjetskog prvenstva 2010)
Ako postoji ijedna zemlja u kojoj se slavilo što je tvoj igrač dobio crveni karton i gdje je sviran penal protiv tebe u zadnjoj minuti igre onda je to sigurno Urugvaj. Surezova ruka koja je spasila gol Urugvaja u 121 minuti i sigurno ispadanje u četvrtfinalu je momenat u kojem je mnogo ćemu uticao na živote kladioničara koji su odigrali prolaz Ganaca. To je trebao biti njihov historijiski uspijeh, a i cijele Afrike jer se nikada nijedna ekipa sa crnog kontinenta nije plasirala u polufinale svjetskog prvenstva. Asamoa Gijan kao najbolji igrač je preuzeo odgovornost na sebe i pogađa prečku i postajaje Mijatović Ganskog nogometa, a nekoliko minuta kasnije je pogadio u izvođenju penala, međutim Urugvaj dobija 4:2 i prolazi u polufinale svjetksog prvenstva gdje osvajaju četvrto mjesto.8. Njemačka - Italija(Polufinale svjetskog prvenstva 2006)
Kad ti neko kaže da su Italijani zasluženo osvojili tada prvenstvo, pljuni ga i otjeraj u pičku materinu. Do zadnje minute te polufinalne utakmice su se branili i i onda u stilu koji je svojstven samo žabarima i Mančesteru daju go. Groso koji se stvario niotkud daje gol u 119 minuti i pravi muk u Dortmundu, sličan onom ko kad je umro Tito. Poslije je Del Piero samo još više zapečatio sudbinu švaba sa još jednim golom. Njemci koji su bili najjači na tom prvenstvu pali su u zadnjoj minuti. Poslije u finalu Italijani dobijaju Francuze na penale koja će biti jedino upamčena po tome što je Materaci isprovociro Zidana i ovaj prekino karijeru na najgori mogući način, crvenim kartonom.7. Liverpul - Arsenal(zadnja utakmica prvenstva u sezoni 1988/89)
Mnogi veliki stručnjaci će reći da je to jedna od najboljih Liverpulovih generacija ikada. Nakon havarije između Livepulovih i Notingem forestovih navijaća tekma sa Arsenalom je odgođenna i odigrana je nakon svih regularnih kola. U toj tekomi su mogli i da izgube i sa jedan razlike ali crnac Majkl Tomas u 91 minuti im jebe kevu. 0:1 je bilo za Arsenal i onda Tomas izaziva erekciju kod svojih navijaća i donosi devetu titulu Topnicima. Kasnije je Tomas prešao u Liverpul i sa njima osvojio posljednju ligašku titulu Redsa.6.Argentina - Engleska(Četvrtfinale svjetskog prventstva 1986)
Kada je foklandski rat 1982. godine završen, Englezi nisu nikako mogli zamislit da će im Argentinci kad tad osvetit, a osvetili su im se u njihovoj igri. Četvrtfinale prvenstva u Meksiku i Maradoninu ruku Englezi će pamtit do kraja svijeta i djeca od malena će učit da Argentince ne treba volit bilo da se radi o Mesiju ili Tevezu. Nakon što je Maradona postigao jedan od najljepših golova ikad, koji se i dan danas vrti na onim špicama prvenstva kada je puste, daje jedan i od najneregularnijih golova na prventsvima, rukom. Sam Maradona je kasnije i priznao da je taj go dao rukom, a njegova karijera će biti upamčena najviše, pored toga što je jedan od najboljih svih vremena, zbog te ruke, ali rijetko ko će znati da je sasuo ogromnu količinu kokainđe u nosurdu. Argentici su kasnije i osvojiti drugu i posljednju titulu svjetskoh prvaka.5. Italija Franckuska (finale evropskog prvenstva 2000)
Žabari su do ovog zadnjeg prvenstva imali jedinstvenu taktiku, daj go i pravi katanačo ili čekaj do zadnje minute i daj go. Tako su i uradili, ali Francuzi su ih nadmudrili u njihovoj igri. Wiltord kao đoker sa klupe u 94 minuti daje go i vraća nadu pjetlovima. Pošto je tada vrijedilo pravilo zlatnog gola, Trezege u 102 minuti nakon Piresovog šamaranja talijanske odbrane i odlične asistencije, postiže go, koji Frnacuzima donosi evropsku titulu, ćime su postali prva ekipa koja je postala svjetski i evropski prvaci. OVo silovanje u zadnjoj minuti je sigurno i kosmička pravda, jer Talijani su u polufinalu, na penale, prošli Holandiju koja je sigurno bila jača.4.Hamburg - Bajern Minhen(zadnja utakmica prvenstva 2001)
Bajernovci koji su 1999 godine izgubili ligu prvaka u zadnjim minutama igre je u zadnjoj prvenstvenoj utakmici 2001 saznao kako su se osječali igrači Mančestera. Njima je trebalo nerješeno i sve do 90 minute imali su titulu, bilo je 0:0, a onda Hercegovac Barbarez donosi erekciju navijačima Šalkea koji u ovoj situaciju osvajaju onu tablu, koja Njemcima predstavlja pehar. U Gelzerkirhenu su svi tada uletili na teren i mislili su da je titula njihova ali tu su se zajebali. Hamburgov golman Matia Šober, koji ironićno je bio na posudbi od Šalkea uzima loptu u ruke nakon što mu je vratio njegov igrač i pravi indirekt u 93-oj minuti. Patrik Anderson puca kroz živi zid i pogađa gol i time postaje Šeringem svoje ekipe, a navijači Šalkea bivaju osuđeni na podjebanje od njihovih najveći rivala, Dortmundovaca, a i cijele Njemačke. Bajern kasnije osvaja i ligu prvaka.3.Zadnje kolo u španskoj ligi(sezona 2006/2007)
Ova sezona je možda u posljednja u kojoj se prvak Španije ne zna 5 kola prije kraja i sezona u kojoj Barsa i Real nisu bili sigurni fiksevi. Real i Barsa su do tog kola imali isto poena 72, a Real u slučaju izjedačenog broja poena osvaja ligu(zbog boljeg međusobnog omjera prim. aut.) ili ako bi oba tima izgubila Sevilja ako pobjedi Majorku bila prvak. Real je igrao sa Zaragozom, a Barsa u gradskom derbiju sa Espanjolom. Do 88 minute Zaragoza je vodila 2:1, kao i Barsa, a onda Holandski virtouz Van Nisterloy vraća nadu Realu. 17 sekundi kasnije Raul Tamudo čini ono što se i treba največem dušmanu, postiže gol i Barsa gubi priliku da odbrani titulu. Obje tekme završavaju 2:2, a Real osvaja možda nikad slađu titulu lige. Bitno je napomenuti da u ovoj tekmi Mesi postigao gol rukom koji je priznat.
2.Liverpul - Milan(Finale lige prvaka 2005)
Ova utakmica je proglašena za najboljom utakmicom lige prvaka ikada. Ona to i jeste, ja ne znam drugu koja bi mogla da ponese taj epitet. Svako ko je odigrao na Milan te noći na poluvremenu je bio siguran da će sutradan vlasniku kladionice podiči pritisak jer je Milan vodio sa 3:0, a Liverpul je to poluvrijeme bio očajnički loš. Šta se tačno desilo na poluvremenu utakmice u svlačionici Liverpula do dana današnjeg nije objavljeno i koji govor je Rafa Benitez održao igračima i kolko ih je naložio sigurno će se nekad kada ga objave svrstavati pored onog "I have a dream". Đerard, Šmicer, Alonso postigli su nemoguće za samo 6 minuta izjednačili su na 3:3, te kasnije pobjedili na penale. Roben te utakmice je sigurno Šefčenko jer je mašio mnoge zicere, a na kraju i odlučujući penal.1.Mančester - Bajern(Finale lige prvaka 1999)
Najveći uzrok infarkta u Bavariji 90-tih nisu cigarete, holesterol, masnoča već Solsker i Šeringem. Ovo je utakmica u kojoj je Mančester dao do znanja da se igra do zadnje sekunde i u kojoj su stekli status ekipe koja uvijek daje golove u zadnjim minutama. Bajern je odigrao veoma dobro tu tekmu i vodili su od šeste minute pa do sudijskog vremena, onda se dešava nemoguće. Prvo Solsker vraća Mančester u život, a minutu kasnije Šeringem prvu titulu lige prvaka Fergusonu, a navijačima Bajerna infarkt. Ako ikada na youtube budete gledali klipove sa tužnom tematikom uvijek će te vidjeti ono Kufurovo lupanje šakom od teren.
