Čekaj bre, ko je pominjao seks? Ja neću, neću da prevarim devojku. Au, baš si peder, a ja oženjen pa ništa. Kako te bre nije sramota, 2 deteta te sa slike gledaju! Ej, jel imamo pare mi za ovo? A šta ako je nameštaljka, šta ako upadne murija? A šta ako je groblje neko, aj ti na terasu da vidiš kakva je pa da je ne pustimo ako je neka baba. Jes, što ja pa da me vide komšije? Dal će i makro da ulazi? E, a šta ako je neko izmlatio pa kaže da smo mi? Ma terajte se bre, ja odo. E baš si sisa, meni tata direktor pa me nije strah. Tebi tata, ja sam bre direktor, ima sutra da nas pominje potparolka sup-a. Daj bre to je kao za drogu, nije kažnjiva konzumacija već organizacija. Da kažemo da nam broj dao pokojni Coni, riknuo pre dva meseca, realno je...Posle 4 sata čekanja i zivkanja, snajka nije ni došla. Ćale joj se nije uspavao! Šta je ekipi sve padalo na pamet, nema te tastature koja ne bi crkla.

-Flaster: E bracki, idem i ja s vama vešeras u zezanje. namig

-LIk 2:O čemu pričas idiote, kakvo zezanje, kakvi bakrači? Večeras mi se prasi svinja, spremam babine, ne mrdam iz kuće.

-F: Ma daj, batice, pa rekao mi je Šomi da idete do one nove diskoteke u Krnjači, biće ribica, mojne sad da mi se praviš nevešt.

-L2: (O jebao ga otac ludi, garant mi se sveti jer sam mu u četvrtom osnovne izgubio CD od Fife 2004) A to, ma nije to ništa bilo sigurno, mi to ovako nesto pričali.. E Mare, moram da palim, čekaju me rodjaci na slavi..

-F: Čekaj, zar nisi rekao da ti se prasi svinja? Znači ipak ideš i ti..Opaaa jebemo potapamo...Dolazim po tebe oko 11...

-L2: O jebote, kakav si ti flaster...Da, idem i ja...

-F: Kakav taster brate, šta pričas ti, ne kapiram ništa? Opet si pio neku drogu?

-L2: (na ivici nervnog sloma) Zaboravi, brate, idem... (u sebi: da se preselim u Tadzikistan samo da te ne vidim više nikad)

Život Američke džet seterke:

1. Niko i ništa je, živi u nekoj čuki, jede lišće dok joj ćale ne sagradi ogroman hotel koji će ona nakon njegove smrti da nasledi.
2. Naravno po principu "S lanca puštena" ona kreće u pohode, tetoviranja, jebačine, izlaske, safarije...
3. Objavljuje se njena prva veza u tabloidima koju smo mi osuđeni da slušamo do detalja, da li su se oni polno opštili na terasi ili nisu!
4.RASKID! Opšta tragedija - tinejdžerke plaču.
5. Novi dečko - tinejdžeri plaču jer je ona zauzeta, nikada neće videti deo njene sise. Sad moraju piljiti u Velikog Brata ne bi li videli sise Lepe Lukić.
6. Kupila je kuče ili svinju! Troši svo bogatstvo na njih, kupuje mu D&G đozle, štikle.
7. Drogira se.
8. Provodi 48h u zatvoru
9. Odvikava se.
10. Rehabilitacija neuspela.
11. Snima spot, pesme (iako nema 3 čiste sa pevanjem) pojavljuje se u serijama, filmovima, reklama.
12. Lansira svoju modnu liniju i parfem.
13. Brije glavu.
14. Otac kako je video da mu ćerka propada daje sve pare u dobrotvorne svrhe i ubija se.
15. Niko i ništa je, živi u nekoj čuki, jede lišće konoplje jer za drogu nema.

- Gde si, torima? Pola sata te čekam. Šta se desilo bre?
- Čekaj da se saberem.
- 'Ajde polako. Je l' te jurilo kuče, šta je bilo?
- Nije kuče. Pošao sam od kuće i išao naravno kroz park, mrzelo me da zaobilazim, a znaš da već par dana tamo ne rade sijalice.
- Aha. I?
- Mrak, ništa se ne vidi. Idem ja tako, kad uočim neku grupicu ljudi. Približavam se ja i shvatim da su to neke metalike. Rekoh sebi "Gotov sam, sad će verovatno da me ubiju jer im trebaju pare za drogu". Dok sam tako ja razmišljao, krenuše dvojica ka meni. Oladio sam se burazeru, prebledeo u trenutku.
- Haha ne mogu da verujem. I šta su hteli?
- Tržili upaljač ili bilo šta drugo čime bi mogli da otvore vops.
- Pa zato si mi ti nabacio tu neki korps pejnt. Koji si selja bre, i to su ljudi k'o ja i ti. Ajde saberi se pa idemo mi u život.

Simptomi:
-Oblačenje u roze (kod muškaraca) ili oblačenje majica sa američkom ili britanskom zastavom (kod žena).
-Nošenje veoma malih minića ili veoma tesne (po mogućstvu crne) pantalone.
-Pričanje na poluengleskom-polusrpskom jeziku ili na gej akcentu (moguća je i mešavina ova 2 govora).
-Pretvaranje slova ''v'', ''č'' i ''š'' u ''w'', ''ch'' i ''sh''.
-Nošenje Gaga-naočare u roze ili beloj boji.
-Stavljanje megatone i megatone šminke, možda mnogo više nego što je bomba bačena na Hirošimu imala uranijuma.
-Farbanje kose u veštičje-plavu ili u neon bojama.
-Biti preopterećen sa težinom i izgledom, iako je nalickana i mršava.
-Menjanje dečka/devojaka kao gaće - svake večeri spavanje sa nekim drugim.
-Fenserski-gripozna osoba slavi drogu i alkohol kao bogove i smatra da slavljenje tih istih je ''OMFG cool and trendy''.
-Osoba smatra da su mafijaši iz filma ''Vidimo se u čitulji'' bili krojitelji istorije veći od kneza Lazara, Karađorđa i Nikole Tesle.
-Takođe smatra da ne postoje bolji pevači od Lejdi Gage, Džastina Bibera, Grandovaca, Seje Kalača, Karleuše i ostalih sličnih.

Narkoman: E b'ate daj loma vutre na ler, 'oće čuka da mi rikne.
Diler: Beži bre, dužan si mi još za 2 paketa, 'si ti lud?!
Narkoman: B'ate, e'o daću ti vozačku ako mi neveruješ.
Diler: Ma pali bre, imam već tvoje 2 vozačke i ličnu, bolje idi radi nešto navučen si na drogu k'o kondom!
___________________________________________________________________________
Kockar: E da ne'aš možda 100 dinara za rulet da okrenem ruku?
Kockarov ortak: Brate, 'sam ti dao pre 3 minuta?
Kockar: Ma jesi brate, al' ja odigram orfu i brate napunim ja u 17-ci sve, i ono odbije se iz 17-ke u malu seriju, laže govno!
Kockarov ortak: Pa šta koji kurac igraš ako laže?
Kockar: Ma torima sad je povezao 5 malih, mora da baci orfu sad, znam šta će sad pasti!
Kockarov ortak: Evo ti stotka, skloni mi se s očiju!
(Posle minut)
Kockar: Au torima, odigram ti ja orfu i on opet drkne u malu, laže govno namagnetisano.
Kockarov ortak: ŠUPIČKU MATERINU I TI I MAGNET! NAVUČENI SOME!

- Matori, pali RTS, sa'će dnevnik i ja na njemu. Pet minuta slave, tebreks, mala Mina ima sama da mi ponudi pičke, a ja ću da joj pevam 'de si bila kad sam bio niko, haha, kontaš?
- Šta si ti pričao za Dnevnik, života ti? Ćomi, pali da vidimo prženicu šta laprda tamo.

Pitali smo i naše sugrađane šta misle o legalizaciji marihuane, da li je marihuana za njih vid narkomanije i poznaju li nekoga ko je korisnik?
- Ja sam protiv legalizacije, ne vidim zašto je to neophodno, kakav primer deci ostavljamo ako im lično obezbedimo drogu...
- Za. To je stvar izbora, znam ljude koji koriste, a oni što ne koriste neće koristiti ni ako je legalno.
- Nemam pojma.

- Nemam pojma?! To je tvoja slava, nemaš ni mišljenje, tebreks, a? A kad duvaš, ne smeta ti?
- Brate, ne verujem, isekli su sve jebeno, nemam pojma sam rek'o na ko zna šta, prič'o sam 10 minuta minimum, 'naš kako sam kobjasnio.
- Verujem, aj sad idi po pivo i nemoj dugo, brate, trajaće duže od tvoje slave, hnjo hnjo.

-Jel znaš gde ćeš?
-Znam, a bolje da ne znam...
-Kako to misliš?
-Idem da se roknem.
-Zezaš me, jel da?
-Ne zezam. Krenuo sam do Brankovog da se bacim.
-Što pobogu?
-Žena me vara sa kumom, ćerka se kurva za drogu, sin je na robiji zbog silovanja, i sad njega siluju u buvari, pazario sam otkaz na poslu, jure me za neke kazne i porez, živim u ženinom stanu i ne smem da pisnem. Hoćeš još da čuješ?
-Ima još?
-Dužan sam neku lovu zelenašima, nije puno, dvajes i nešto hiljada.
-Dinara?
-Eura! A sa zadnjom kintom uplatim tiket i ne prođe mi za jedan gol, a išao sam i kod lekara i kaže mi da...
-Stani, dosta je! Gle ovako, ja taman krenuo da podignem kintu u kladži, ali ću tiket da prepustim tebi. 17 000 i neka sića.
-Nemoj, nema smisla...
-Ima, meni više neće trebati.
-Kako to misliš?
-Tako si me zatrpao govnima, da mislim da ću ja da odem do mosta.
-Šalio sam se bre, sve je u redu kod mene!
-Džukelo!
-Al' hvala ti za tiket. Ajd da ga pojedemo i popijemo.

Podstanarska sobica, fotografije, svakodnevni odlasci na groblje i bol koji nosi u sebi. To je sve što danas ima majka. LJiljana je još nekad bila pomocna radnica u trgovini, a danas samo broj u evidenciji Zavoda za zapošljavanje. Nesnosna tuga ophrva i retkog posetioca. A prica tece ovako:

- Moj Nenad je roden pre 28 godina. Kao mali bio je mnogo dobro dete. Do cetvrtog razreda odlican dak. Otac ga je ostavio kada je imao dve godine i od tada ga više nije video. Ja sam ga cuvala. Polagala sam sve nade u njega. Da se oženi, da dobije dete, da ja odem u penziju i da cuvam unuce. Medutim, on je pošao stranputicom.
Dvosoban stan u centru prodali su da vrate dugove. Kupili su manji na kraju grada. Nenadu su pretili, pa su i taj prodali i otišli u podstanare.

Sve nade
- Sve nade sam polagala u njega, ali uhvatilo ga je loše društvo iz kog nije mogao sam da se izvuce. Kupila sam mu i jedan veliki kasetofon kada smo se preselili, koji je on verovatno prodao za tu prokletu drogu, koja uništava decu.
Nenad je bio na ratištu 1991. godine u Bosni, gde je i ranjen. Posle i na Kosovu. Poceo je da uzima drogu pre pet-šest godina. Lecio se i Ljiljana veruje da je neko vreme bio cist. A onda opet.
- Pre te sudbonosne noci imao je krizu, kada je hteo da se baci sa balkona, ali sam ga ja sprecila. Poceo je da se znoji i tada mi je rekao da ce da skoci. Molila sam ga da to ne cini i tako sam ga malo smirila. Nešika nikada nije vikao na mene. Nikada to nije uradio. Da može da se vrati, ja bih legla u grob umesto njega. Ali ne može to tek tako. Zato mi je teško što me nije poslušao. Jednom prilikom ga je i milicija uhvatila, kada je prodavao tu drogu. Da zaradi malo novca da se obuce. Skoro da nije imao ništa od garderobe. Medutim, neki drug ga je prijavio i oni su ga jedne veceri doveli sa lisicama na rukama.

Osuden je na šesnaest meseci zatvora. Bolje da je otišao da izdrži kaznu, nego što je odložio. Možda se ovo ne bi desilo. Mislim da ga je društvo navuklo. O tome nije hteo da prica sa mnom, ali ja sam sve znala.
Srce stalo
- Te veceri sa njim su bili jedan drug i drugarica. Zvonila sam i on je izašao da mi otvori sve onako teturajuci se. Dok sam se ja ovamo skidala, taj drug je poceo da vice: "Nenade, Nenade!" Ja udem. Kaže: "Jezik izvlaci!". Zvali smo hitnu pomoc i oni su odmah došli, ali vec na putu prema bolnici doktorka je konstatovala da mu je srce stalo.
- U bolnici su uspeli dva puta da ga vrate u život. Davali su mu infuziju, a meni su rekli da ostanem pored njega da ga budim i da mu ne dam da spava. Tako sam i uradila. Cele noci nisam mu dala da spava. Ujutru je doktorka došla i rekla da mu je bolje, pa su ga pustili kuci. Uvece je opet krenuo u grad. Rekla sam mu: "Nenade, nemoj sinko da ideš." Odgovorio je da ce se brzo vratiti. Stvarno nije prošlo ni pola sata vratio se. Poljubio me i rekao da sam bila u pravu i da nije trebalo da izlazi. Rekla sam mu: "Sinko, majka sutra treba da ide na posao, a umorna sam, jer sam prethodnu noc provela u bolnici." U pola noci sam se probudila i vidim gori svetlo. Viknem: "Nenade, Nenade." Niko mi ne odgovara. Otvorila sam vrata.

- Ležao je na podu. Pipnula sam mu celo i shvatila da je mrtav. Pocela sam da vrištim. Komšije su pozvale hitnu i odneli ga u bolnicu, gde su i konstatovali smrt. Receno mi je da je umro od prevelike doze heroina. U kupatilu su mu našli iglu, koju je valjda bacio.
Ljiljanini dani su prazni. Samo tuga i uspomene. Ide na groblje. Ponekad i kod kumova. I to su jedina dva mesta gde odlazi.
- Nedostaje mi mnogo. Uvece sedim sama ovde i placem. Razgovaram s njegovom slikom. Noci su beskrajne.

I onda se svi pitaju odkud anoreksija,bulumija i ostatale bolestine...
Pa ciji ce savet devojcica od 14 godina da poslusa?

MAMIN - Snaga na usta ulazi!
Ili....

DŽESIKA ALBA
Veliki je fan drevne veštine TaeBo koja je spoj samoodbrane, igranja i boksa. Naime, ova veština joj pomaže da ostane u kondiciji koja joj je preko potrebna zbog iscrpljujućih snimanja. Na ovaj način možete da sagorite 350-450 kcal/h ali i da se oslobodite stresa. Džesika u poslednje vreme vredno trenira kako bi stekla kondiciju za snimanje novog filma.

KAJLI MINOG
Dovoljno je samo pola grejpfruta za doručak da se razbudite, napunite energijom i krenete u nove pobede. Grejpfrut je voće koje Kajli najviše voli, prepuno je vitamina C, povećava proizvodnju noradrenalina u telu – hormona hitrosti i brzine, koji će vas spremiti za sve naporno i stresno što vas očekuje u toku radnog dana.

BRITNI SPIRS
Ima svoju dijetu koja nije iscrpljujuća. Pomoću nje skinula je suvišan višak kilograma nakon porođaja. Britni jede 5 obroka dnevno, razmak između obroka ne sme da bude veći od 3 sata, poslepodne izbegava rafinisdani šećer i složene saharide, ali zato konzumira veliku količinu proteina. Takođe, ne jede ništa nakon 20h.

Naravno,ove zvezde nikada nisu ni probale DROGU,cigarete i alkohol...

I sad kao neko treba da bude lud ili sta....

- Zašto prebi čoveka bez razloga?
- Krenem ja iz butika napolje, kad ono govno zapišti. Prilazi mi onaj čuvar kao fazon i krene nešto da me smara.
- Pa dobro, to mu je posao. Mora da te pretrese.
- Pretres'o sam ja njega dobro. Dva direkta, jedan kroše, dva puta nogom na zemlji i lagano gajbi. U'apsili me uveče.
- E neka su kada si maloumnik.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jebote jel istina da si prebio malog Prokicu?
- Jesam brate.
- Što bre?
- Pa zvao sam ga da mi nešto instalira na komp i kada je završio, pojavilo mi se nešto na ekranu, neki đavo i tri šestice, neka vudu, satanistička sranja. Ko zna šta mi je uradio sa kompom.
- Ma bre to je sigurno neki demo od tih likova što su razbili igricu. Ćovek ti lepo instalirao igricu i ti ga prebiješ.
- Ma kakav kurac demo, ovo ono. Instalir'o sam ja njega lepo, pa se nadam da neće više da se bakće sa tim sektalikama i tim sranjima.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Crni Savo, što to uradi? Dete skuplja pare za decu sa cerebralnom paralizom.
- Drogeraš. Za travu skuplja pare. Droga mu iz očiju viri.
- Kuku Savo, pa nisu to drogeraši, nego se bave onim, humanitarnim radom.
- E sad sam ga ja ishumanitario dobro, pa neće više ljudima na vrata da zvoni drogu da mu plaćaju.

-Dečko, lična.
-A, samo momenat, evo je.
-Pa gde si ti pošao bre?
-Pa da uđem...
-Šta, pokazao ličnu i aj unutra jel? A to što nosiš dva skakavca u gornjem delu trenerke, to da prećutimo, jel? Da prekolješ pola diskoteke i povadiš im oči, tebi super, sam' nek život ide dalje jel tako? Daj 'vamo te metalne zajebancije.
-Nemam stvarno ništa, evo predžepajte me... A tuče se i sam bojim.
-Da, da, da. Čuli smo mi svašta ovde. Jedan se gadio piva, pa ga nosila interventna na ispiranje. Gde ti radi otac?
-Moj?
-Za mog znam.
-A, pa radi u... On je stolar. Tako nekad privatno sa jednim čovekom...
-Majka?
-Domaćica. Mislim radi i kući, a i...
-Kakav si đak?
-Jaoj, školu sam završio, ima dvadeset godina.
-I šta sad, džabalebariš tu po gradu jel? Bolje da si pos'o neki naš'o umesto što bančiš tu po klubovima.
-Jel mogu sad da uđem? Devojka me čeka unutra. Molim Vas.
-Zna li devojka da se drogiraš?
-Molim? Nisam nikada ni video drogu uživo, a kamoli koristio. Šta Vam je?
-Meni nije ništa, već ti mi izgledaš malko naduvano. Ajde kod kolege na pretres polako, pa ćeš mu reći koja si krvna grupa i jesi li ikad dolazio u dodir sa zaraženim od hepatitisa.
-A hoćete i urin da vam dam možda, a?
-E, sad si ga najeb'o...

: Ljubi baba svog unuka, budućeg doktora. Još jedna godina, pa će moj Sale da leči babu svoju. Nemaš pojma koliko je baka ponosna na tebe, sine moj lepi.
: Mama, i Stefan je završio četvrtu godinu, čak ima bolje ocene od Saše, ako ovako nastavi, biće student generacije.
: Ako, ako, i treba. Neće valjda da bude mamlaz, pored ovako pametnog starijeg brata.
: Baba, a znaš da sam i ja upisala srednju medicinsku školu, ima da budem lekarka, kao Saša i Stefan.
: Eh, Sonja, srce moje, ljubi tebe baka, ti se sad dete pazi da se ne prokurvaš tamo, uvek si bila zvrk. Saša je uvek bio miran dečko, pa nisam brinula. A za tebe se plašim da te društvo neće na drogu navući. Svašta si volela kao dete da probaš.
: Baba, pa ti više voliš Sašu, nego Stefana i mene, to se oduvek znalo!
: Kako te nije sramota, pa ja vas sve jednako volim, ne pravim ni najmanje razlike među vama! Nemoj da me vređaš, mala. Moje srce podeljeno je na tri jednaka dela!

Pitah jutros kolegu koji se malo bolje od mene razume u sport i te stvari,da li je možda gledao vesti sinoć,i kakvi su to amandmani LDP-a usvojeni juče i da li to ima ikakve veze sa navijačima.
Dobio sam otprilike ovakav odgovor:

-Ma jebaćemo mi onu Čedinu drogiranu kurvu i sve iz LDP-a,a Čedi ćemo ruke da posečemo.Ma neće on da prodaje drogu po školama.A i onu kurvu Brankicu ćemo da silujemo.I spalićemo B92.Znaš kad će da zabrane Partizan?Nikad.Nikad bre!Pa milicija ne sme ni da stane ispred nas.Pa oni će ovde da mi uvode Evropsku Uniju?Pa vidim doneli su i zakon da se održi gej parada.Pa jesu li je održali?Pa što je ne održe već jednom da ih sve pomlatimo na jednom mestu.I Čanka i onu Kandićku.I oni mi zabranjuju alkohol na stadionu.Pa Tadić prvi pije.Pa mi smo ih bre i doveli na vlast.A ne one pičke ciganske.Pa mi smo branili Kosovo,a oni su ga prodali za sitne pare.I Hrvatsku i Vukovar.A Mladić je javno rekao da navija za Partizan.Zato ga i traže za Hag.Pa koliko je Srba pobijeno u Hagu?I Miloševića su ubili.I što drže Šešelja tamo bez razloga?Pička li im materina,da im pička materina svima njima i Amerikancima.Pa sve ćemo ambasade da im popalimo.Ko nije Srbin ima da ga nema u Srbiji...

Pomislih u sebi "Koji sam ga kurac pitao?",ali rekoh "Pa dobro-u pravu si."

Još jedno pivo... možda dva... ono najjeftinije, šest deci za cenu pola litre. Jebiga Bukovski, ne volim žestinu pa moram pivo, ali ne mogu da biram tamni Ginis nego uzmem ono koje džepu prija.

Dok se tanka čorba lagano greje na poklopcu šporeta na drva nekom užasno smrde neoprane čarape...

Nema struje, u polumraku kucam ove retke na izandjaloj Olimpiji koju sam pronašao na djubrištu. Fali joj slovo dj pa kucam dj umesto njega. Papira ima, fala Bogu, firma u susedstvu štampa gomile svakog dana pa im ostaju jednostrane greške sa savršeno dobrom belinom na drugoj strani. Tako to ide u životu, nekom jednostrana greška u štampi, drugom ona druga strana savršeno ispravna i dobra.
Dečurlija galami pod prozorom, neki je skup u pitanju, oni hoće prava koja mladosti pripadaju, oni drugi hoće prava koja su njihovim mladostima uskraćivana, meni drugo pivo stiže lagano do dna ma koliko sporo ga ispijao. Ja nemam prava, ali ih i ne tražim, meni je dovoljna izandjala Olimpija i druga strana tudjih grešaka na kojoj mogu pisati svoju ispravnost i ravnodušnost prema cikličnim promenama onih koji traže i onih koji dobijaju kad im više nije potrebno nego samo sipaju u beskrajnu provaliju zapamćenih htenja i nezadovoljenih gladi...

I, znaš šta Bukovski? Jebi se i ti i tvoje ravnodušne priče, šatro mudrosti i tajanstvene lepote, znam te ja dobro. Ugrejala mi se čorba, imam još jedno pivo za posle večere, papira za celu noć pisanja pod svetlošću ulične lampe ako mi je opet ne ugase.

Potrajaće do jutra, neću ni ja duže...

Kako to obično biva u Srbiji:
150 dana pre potpisivanja sporazuma počinje medijska kampanja o bitnosti istog, pljušte obećanja o boljem životu,standardu etc.
10 dana pre potpisivanja delegacija Srbije več ubeđuje partnera da ulazi u "posao stoleća", i da to treba što pre da učini. Konačno dolazi i potpisivanje. Osmesi, šampanjac, meze na čačkalicu, ugovori gotovi. I dok je sporazum uveliko na snazi u državi strateškom partneru, u Srbiji je još u vladi jer g17+ preti istupanjem iz vlade ako se sporazum ne ratifikuje uz specijalne uslove propisane od strane Mlađana Dinkića. Kako bi opstala, vladajuča koalicija pristaje na uslove. Opozicija na sav glas objavljuje da ova vlast neće još dugo. Ugovor konačno ulazi u skupštinu. Za to vreme strateški partner nalazi neke nepravilnosti u poslovanju subjekta koji je predmet sporazuma i naručuje nove ekspertize i procene... U skupštini ugovor čeka li čeka, međutim, svaka nova sednica donosi odlaganja. Te ne postoji kvorum, te radikali neće na švoja mesta, te se nalaze mnogo bitnija pitanja na dnevnom redu, poput ukidanja premija za porodilje i pružanje svih raspoloživih finansijskih sredstava pederima i lezbijkama. Strateški partner postaje nestrpljiv i preti tužbama. Tek kada vide da je vrag odneo šalu, sporazum se ratifikuje jednoglasnom odlukom.
U međuvremenu su stigli nalazi ekspertize koji su crni po partnera kao crna zemlja. Shvativši da je prevaren partner smišlja načine da povrati uloženo.

Tako da, umesto da donese obostranu korist državama potpisnicama, u Srbiji ratifikacijom sporazuma plodove beru političari i stranci, dok narod Srbije postaje bogatiji za znatno veću cenu nafte i krša nad krševima - Punta, u koji će istu da sipaju...

- Nekada si za kradju, bavljenje naukom i iznošenje svog neprimerenog mišljenja bivao spaljen na lomači. Zašto? Jer je crkva tako rekla.

- Čokolada je bila proglašena za drogu i nije se smela jesti, jer su kazne bile strašne, a čokolada je zlo - crkva je tako rekla.

- Crnce i Indijance si bez griže savesti mogao da prisiliš na rad, da ih prodaš, pokloniš, ubiješ..Ti si belac, viša rasa, zakon ti je dozvolio a zakon je ipak uvek u pravu.

- Žene nisu smele da glasaju, voze automobile, rade poslove koje im zakon ne dozvoljava.

- U Koreji ne smeš da gledaš filmove koji nisu iz domaće produkcije, da poseduješ mobilni telefon ili zoveš inostranstvo, da gledaš svetsko prvenstvo u fudbalu. Zakon veša za takve stvari.

- Sa ženom na bliskom istoku možeš praktično da radiš šta hoćeš, jer zakon i vera ti to dozvoljavaju. Ko jebe žene, bacaj ih sa mosta, tvoje su.

- Alkohol i kocka su nekada bili zabranjeni a danas više nisu. Neki ljudi su odrobijali pola života zbog pečenja rakije koja je danas apsolutno normalna i zakonita stvar.

- U vatikanu ne smeš da jedeš krompir, na Aljasci smeš da ubiješ medveda ali ne smeš da ga probudiš dok spava (živa istina), a u pojedim zemljama Amerike možeš da završiš na robiji ako startuješ devojku na ulici, ili ti ista sedne u krilo u autobusu. To su strašni grehovi.

Jednog dana, 2079. (ako tada sveta uopšte bude), dva klinca će sedeti u školskom dvorištu, variti gandžu i iščudjavati se kako je u ona varvarska vremena za to moglo da se ode u zatvor, a do pre pet godina nisi smeo da je pušiš ako nemaš šesnaest. Ista ona dva klonirana dečaka, koje su usvojila dva venčana muškarca.

Čovijek sjedi na terasi apartmana u Grčkoj. Gleda u more, dok sunce polako zalazi. Zapalio cigaru. Unutra u sobi, spakovani koferi. Samo još na stolu stoje ključevi i dokumenti. Djeca trče po apartmanu i smiju se. Jebe se njima. Žena ih juri okolo i smiruje, a on razmišlja:

jebem ti život. prođe 10 dana. sutra treba ustati rano, pa u smrdljivi autobus, pa se jebi 15 sati do kuće, uz 10 istih pjesama u krug, i smradom čipseva i socijalnih sendviča, dok tuđa djeca vrište i histerišu okolo. pa na granici sat vremena se prži dok te kontrolišu da ne švercuješ drogu, jer ozbiljan kriminalac definitivno putuje autobusom preko last minute ponuda u agencijama, nabijem ih ja na kurac malo! pa sutra nazad u radionicu pa slušaj debelog Saleta kako prepričava viceve iz novina i rokće. pa se nateži sa onim majmunom od šefa da ti isplati pare što ti duguje još od februara. od toliko zemalja sa morem, ja se rodim u onom šupku gde nema ništa osim kuruza! pa da imam pun džak pičaka, ja bi za kurac u'vatio kakve sam sreće! a uvijek je i bilo tako, nikad ja sreće nisam imao. jel me još u srednjoj ona kurva Dragana ostavila zbog malog Mileta što je nosem mogao orahe da mlati. pa kad sam kupio prvi auto, nisam ni kilometar s njim prešao, ostao mi mjenjač u ruci, strmopizdio se u jarak, jedva živ ostao. cijeli život, svi me jebu, a ja samo vrtim guzicom da manje boli. zašto baš ja, zar to mora tako da b-
- Mirko, vidi galeba joj kako je lijep...
- Mrš jebem i tebe i njega!!!