Preteruješ, i to ti je mnogo. Sitna kiša.
Brate, 30 evra za dve čuke posla... Malo li je?!
....
E pada kiša napolju?
Malo lije, nije strašno.
Što nakaradnija pička,to umišljenija da je riba
Poslednja rečenica koju đilkoš kaže ribi koja ga je odbila, a da je nesrećnica prethodno pristala da sa njim izađe iz kafića naočigled celog društva.
Lik: Što si takva, daj samo malo, neće ti biti ništa...
Riba: Nemoj molim te nisi moj tip, nisam izašla s tobom da me smaraš, nego da uhvatim malo svežeg vazduha.
Lik: Ma, daj možeš da uhvatiš još nešto sem vazduha, he,he,he...
Riba: Nemoj da si prost, ajdemo nazad.
Lik: Sačekaj još malo.
Riba: Zašto?
Lik: Nešto mi odjednom nije dobro.
Riba: Šta ti je odjednom?
Lik: Pojma nemam, mučnina, vrtoglavica...
Riba: Doneću ti vodu.
Lik: Nemoj, neka, biće mi bolje. Samo budi tu...
Nakon pola sata prenemaganja, patetike i natezanja, lik skače kao mlad jelen i izjavljuje sledeće.
Lik: Gledaj 'vako, više od pola čuke smo napolju. Što se mene tiče ti si jebana. Ko će ti verovati da smo samo pričali!?!
Riba: ?????
Шиштавац, ситна риба, жутокљунац, млад мајмун и најчешће индијанац. Неискусан а опустио јајо, раширио се ко смрад око штале а нема чиме да подржи толико ширину. Често добије по пички.
- Деси лима, добра ти та треша, лома светлиш у мраку ал' океј. Све је то лепо и модерно.
- Шта фали мојој треши а?
- Ма ништа беовице, не примај се. Кажем да је добра.
- Шта ти ту мене дркаш а? Ш'а 'е било? Ш'а 'е било?
- Чомбе, воспитај молим те.
:Чомбе воспитава:
- Извини Чомбета што ти је поцепао трешу лима, лепо си се опружио ту а? Ако, ако, уживај, здраво је за бубреге лежати у каналу.
Poslednja stranica knjige iznajmljene iz gradske biblioteke.
Knjiga je odlična!
Knjiga je sranje!
Knjiga je odlično sranje!
Kako misliš odlično sranje?
Kako misliš da ti odgovori?
A kako misliš da tebi odgovori?
Može neka riba da ostavi broj????
064516774
Rek'o je riba!
Prvi red: Uglavnom štreberi, zapisuju revnosno od profesorovog "dobar dan" do "doviđenja", uz po mogućstvu ispravljenu glavu jer smatraju da postoji šansa da profesor upamti baš njih od 1000 studenata.
Drugi red: Isključivo štreberi, oni koji u sebi psuju familiju ovima iz prvog reda jer su stigli pre njih na predavanja i zauzeli im mesta.
Treći red: Štreberi kasnioci, bila gužva po gradu pa im je kasnio i autobus. Psuju familiju ovima iz prvog a i ovima iz drugog, u sebi naravno dok se keze profesoru.
4. - 7. red: Oni što završavaju faks u roku, tu su da isprate šta treba, zapišu po nešto, gvire šta pišu ovi iz trećeg reda, za slučaj da nisu čuli nešto od "ovih iza".
"Ovi iza" (8.-poslednji red): Realno boli ih. Jedan je došao na predavanje jer je čuo da je profesorka dobra riba, dvojica sede tu jer im u studenjaku ne radi grejanje, ostali igraju zanimljive geografije. Da studiraju geografiju možda bi i završili u roku, u suprotnom "nema 'leba".
Poslednja sitna krađa računovođe krupnog mafijaša.
Nebitan faktor, zanemarljiv sastojak, previše sitna stvar.
3 ortaka idu ulicom. Jedan od njih iznenadno staje, saginje se, probire prstima po prašini i vadi nešto sitno iz nje, samo se vidi kako neka žičica viri između palca i kažiprsta... Ortaci staju, okreću se, gledaju ga u fazonu "koji mu je sad kurac".
Posle kraće pauze, jedan od njih progovara:
-Marin je pronašao kurčić od puža!
Riba u klubu za koju baš i nisi siguran da je riba.
- Brate, skontaj onu plavušicu pored šanka. Sad mi ga je blajvala u WC-u, pa hoće da je vodim gajbi.
- Uh, video sam je. Ne znam, ima mi sumnjivo lice...
- Pa dobro, nema baš pušačka usta, ali verujem da je iskusna.
- Ma ne to, lobanjo, rek'o bih da je trandža.
- Ma brate, libo me racku, ja ću bar večeras nešto jebat'.
Zakonom zaštićena riba.
- Ima da rascvetam onu malu, ne zvao se ja Stanko!
- Ono ti je piletina, buraz, znao sam ja da nisi vakcinisan.
Izraz koji služi da odjebete nekog preko telefona, a u isto vreme da istripujete i sebe i druge kako vi ustvari radite nešto pametno i zajebano u ovom životu. Inače omiljeno zanimanje naloženih klinaca i nezaposlenih likova koji sviraju kurcu po ceo dan.
Primer 1:
Nezaposleni lik od trideset godina izašao da kupi cigare od para koje je uzeo kevi. Utom ga zove ortak iz srednje posle sto godina:
Ortak: Alo 'de si brate moj nema te nikako. Šta se radi? Kako posao, žene. . .?
Lik : E brate ti si... Evo me završavam nešto po gradu, u gužvi sam, zovem te kasnije.
(Prekida vezu) Sebi u bradu: Puši kurac čobane, samo si mi ti još falio da me jebeš na svu muku...
Primer 2:
Naloženi pubertetlija vadi izvod iz matične prvi put bez tate. Uživeo se k'o da kupuje obveznice Dženeral Motorsa. Utom ga zove riba:
Riba: Ćao srce! Gde si?
lik (nervozno): Evo me završavam nešto po gradu! Znači ne mogu nikako da pričam, zovem te kasnije!
Riba: Važi ljubavi! Baš mi simpa kad si u nekom poslu, ćaos!
Svaki student u Srbiji ima bar po jednog kolegu bosanca.
Nenormalno iskren covek, prosto nas spusti na zemlju kada kaze "ne seri matere ti", sto je svakom ponekad potrebno.
Ceni prave vrednosti: jagnjetina, ribe, domaca rakija i vunene carape.
Ne ide mu matematika, al sto prepisuje lik!
(tj. nema neke skole al je "nacitan")
Ponekad zvuci malo sirovo, ali uvek pogadja direktno u centar:
Ja: Brate, vidi ovu ribu, izaso sam s njom vec par puta...:))
Kolega Bosanac: ...jesi jebo ti to?
Ja: Ma, polako...riba mi je bas gotivna! Necu odma da je napadam, fina je to devojka!
Kolega Bosanac: ...ne seri matere ti!
Služe za nalaženje dobrih riba i organizovanja žurki evo nekih dobrih riba
Riba na black listi - riba sa kojom ne treba biti.
Definitivno najnormalniji štrumf. Pored toga što mora da živi sa Kefalom i Divljom, svaki dan sluša ćaleta kako mu nešto kenja, dobija samo poklone koji eksplodiraju, tamo neki Gargamel i Čempa stalno gledaju kako da ga pojedu, a jedina riba koja živi u njegovom selu se ne loži na njega. Kako čovek da ne bude nadrndan!?
Najbolji negativac
Ženska osoba,(godine nisu bitne)kojoj je glavna preokupacija u životu ribanje,struganje,pranje,glancanje,etc.
Ne samo da to sve zdušno radi svakog dana,nego obožava i da priča o tome"u sitna crevca"(.."ee,a onda ti ja to iskuvam,pa u "Veniš",pa isperem u ružinoj vodici,pa...blablabla").
Prosečna žena se kraj takve persone u momentu smori,oseti kao poslednja aljkavuša koja je dozvolila sebi da popodne dremne ili pročita nešto umesto da pegla,riba ili takovećnešto.
Lepo kaže jedna pametna žena:"De mi pokaži bilo koju ženu koja će na samrti da kaže žaleći:"Što nisam više prala,ribalaa..ah!"
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.