Način izražavanja, humora i pisanja koji se bazira na igri reči. I preterivanje u tome. Ime dobilo po poznatom autoru sa Vukajlije koji je popularnost stekao na taj način. Strajizam i govnosansa.

Vic koji je smiješan samo osobi koja ga priča.

Parkirati ga kod bilo kog bilo kog osvetljenog mesta. Time postižete strah kod svakog lopova da slučajno ne bude primećen u pokušaju krađe, a samim tim i bruke jer je to vozilo pokušao da obije.

Jaki momenti.

Ili je život otvorio najbolje karte ili će biti handiran.

Обећање амбициозног инспектора својој још невјенчаној супрузи.

Uneti veću količinu snage nego što inače unosimo u nekim situacijama.

Veoma zanimljivih poslednjih pola sata-sat dobre pijanke. Osobe koje su dovoljno trezne da rukuju fotoaparatom ga uzimaju u ruke i ostatak uništene ekipe slikaju u zanimljivim pozama koje kasnije koriste za veoma kvalitetnu dozu smeha ili ne daj bože kačenje na različite društvene mreže.

U narodu poznato i kao ,,pao mi mrak na oci” stanje.Mozete ga iskusiti samo u jasno definisanim okolnostima:nalazite se u kafani,iza vas su polupijani muzicari (pozeljno romske nacionalnosti) sa rastimovanim instrumentima,ispred vas je sto koji ste ispunili praznim casama u kratkom vremenskom periodu.Sto se tice broja,kao i u svakoj prici,treba da ih bude bar 7.Odjednom se kroz oblake dima probija konobar konacno noseci punu casu.To je preloman trenutak.Tada treba uzeti casicu,prisloniti uz usne i naglo cimnuti glavu unazad,pri cemu cete sasuti kompletan sadrzaj case direktno u zeludac.Dok snazno udarite casom o sto,trebalo bi da osetite pocetak prelaska u ovo stanje.Tada krenete rukom ka dzepu,a muzicari iza vas izbece oci kao da cete izvaditi bombu.Izvadite novcanicu od bar 3 cifre, pruzite glavnom muzicaru,krezubom harmonikasu,i kazete ime svoje omiljene pesme.Muzicar razvuce osmeh,a potom i harmoniku,tik pored vaseg uva.Znak da se stanje ozbiljno razvija je pulsiranje krvi izmesane alkoholom u slepoocnicama,ubrzan rad srca,pomucenje vida.Mozete upotrebiti neki od ustaljenih obrazaca ponasanja kako bi otklonili napetost:sirenje ruku i mahanje njima dok ne mlatnete nekog od muzicara,udaranje sakom o sto,razbijanje casa o pod.Neki cak preferiraju udaranje glavom o sto.Tada zatvorite oci.Ako ste sve uradili kako treba,videcete neku od bivsih riba.Od svih koje ste imali,videcete bas onu na koju ste se lozili do koske,a koja vas je odjebala.Odjednom vam se javlja nagon za hvatanjem telefona i pozivanjem njenog broja.Kada uspostavite vezu,prislonicete ga pijanom ciganinu da joj promuklim glasom otpeva refren,sto ce on rado uciniti.U tom trenutku vam se cini da je to krajnje smekerski potez,da ce ona to da protumaci kao neku romantiku i da je logicno da vas sada preklinje da odete kod nje.Kada se refren zavrsi,svest ce vam se razbistriti na trenutak,seticete se koliko je ona romanticna dok drzi casu dunjevace u ruci a pogled joj seta od jednog do drugog ugla tavanice,da je proslo vreme kad su se ribe lozile na pijane boeme jer sad piju vise od njih,i najvise- seticete se kako vas je ispalila, bacicete telefon na sto i odslusati pesmu do kraja u stidu,razbijenog ponosa i dostojanstva.Srecom,to traje samo do sledece case.Kada prisutni u kafani odgledaju citav vas gest,vecina ce razumeti o cemu se radi.Samo ce devojcice za sankom,koje su dosle da istraze ponasanje u kafani pre nego sto se i same ukljuce,zbunjeno pitati konobara sta je to sa vama,a on ce iskusno odgovoriti:,,Pusti ga,pao mu mrak na oci.”
A kada sutra,ili narednih dana,zavisno od kondicije,shvatiite sta ste uradili i u magli mamurluka pronadjete njen broj,napisacete u poruci da niste bili bas pri svesti kada ste je zvali,i da je trezni nikad ne bi pozvali.Vi cete i dalje ubedjivati sebe da vam je svest bila suzena,a nju cete ostaviti u odusevljenju sto konacno ima dokaz za pricu drugaricama kako je i nju zvao, pijan iz kafane, decko koga je ispalila.

Ženomrsci su momci ili muškarci koji mrze devojke ili žene. Smatra se, i utvrđeno je, da je glavni uzročnik mizoginije patrijarhalno društvo. Međutim, klasični ženomrzac je evoluirao u modernog i predstavlja posebnu sortu: to je hejter ženskog lika i dela koji koristi svaku priliku da joj ga zabidži, makar to bilo samo verbalno, i najčešće se na tome i završi. Iz toga se može zaključiti da je on opsednut ženinom PIIIP!, ali ne ume da svoju opsesiju kanališe, niti da je učini konstruktivnom, što dovodi do transformacije opsesije u mržnju. Da bismo bolje razumeli ovu pojavu, moramo da znamo odakle potiče. Naime, moderni ženomrzac je postao to što jeste iz 4 moguća razloga: 1) Kad je bio u osnovnoj školi, njegova simpatija nije dala bombonu njemu, nego siledžiji iz odeljenja koji je osvojio njeno srce, a on joj to nikada nije oprostio (a, bogme, ni nama ostalima) 2) Kad je bio mali, pitao je majku: „Mama, šta je to PIIIP!?“ i dobio odgovor: „Au, sine, to je nešto mnogo ružno, beži od toga k’o đavo od krsta!“ 3) Dugo nije skinuo mrak, pa je ubedio sebe da je objekat njegovih želja (PIIIP) u stvari njegov smrtni neprijatelj i 4) Družio se sa drugim ženomrscima. Moderna mizoginija se manifestuje tako što lik koji od nje pati prvo prepozna svoje sapatnike, pa se onda u novostečenom društvu nadmeće pokušavajući da dokaže da je baš on najveći od svih ženomrzaca ismejavanjem, ponižavanjem i ogovaranjem žene (neke i svake). Da skratim, Frojd bi se upiškio od sreće. Ne znam, doduše, kako bi ga on izlečio, ali tvrdim da bi, kada bi prešao sa reči na dela i počeo da bidži u stvarnom životu, ženomrzac prestao da bude ženomrzac.

Jedan lik što ga znam, ili jedan lik što zna lika mi pričao da zna lika koji poznaje osobu koja je uradila nešto vrlo neverovatno zajebano. E pa ne. U ovoj baronskoj priči, dotični pripovedač, baron sebe stavlja u glavnu ulogu. To što je Pera iz Alibunara stavljao dinamit u buljsona i tako lovio grgeče, ili što je Džoni uspeo da proda Šćepovića u Olimpijakos na neku foru sa vlaškom magijom, nema veze. Oni su samo kaskaderi.

Rečenica koju izgovaraju oni koji prekidaju ljude u pola radnje, ili jednostavno žele da ih uplaše. Oni su uglavnom neduhoviti i misle da je prilazak u mraku nekome odpozadi ili iskakanje iz žbuna mnogo dobra fora. Njima ništa nije draže nego kada vide usranu facu osobe koju su uplašili. To im je neka vrste duševne hrane, ko će ga znati.

Kad odeš u selo, pa te baba redovno budi u pola sedam da odneseš kravama pet bala i očistiš štalu, pa te onda deda zovne da mu pomogneš oko krčenja vrzine, negde izmedju doneseš drva babi i nacepkaš malo ljuščica, odvedeš kozu i vežeš je pored nekog bagrema da brsti. Tada te baba zovne na doručak jer je već devet sati, najedeš se i malo odmoriš. Stigao je otac sa traktorom i prikolicom da zajedno preterate neku zemlju koju ste iskopali pre dva dana, utovaraš zemlju pritom prolivajući potoke znoja dok iskapljuješ drugi flašu hladne vode koju si izvadio iz bunara, jer je temperatura napolju već preko 30 stepeni. Kad ste natovarili zemlju oterate je do rupe koju upunjava tvoja porodica već deset godina sa ciljem da još malo proširi livadu, tu se tvoj otac seti da su u potoku ostale dve traktorske gume koje bi mogli sada da preterate kad je već tu prikolica, majica ti je već mokra, skinuo si je i sad si do pojasa go i posmatraš kako su ti mišići napumpani, baš si dasa, piješ osmu flašu vode. Tada čuješ babu kako sa brda zove na ručak, srećan trčiš i prolivaš još pet litara znoja. Jedeš, malo se odmoriš, pa ravac livada, da se plasti i balira, u plašćenju i baliranju ti prodje onaj natopliji deo dana, prolio si još deset litara znoja. Spakujete bale i preterate ih do šupe. Tu onako znojav i štokav dok ispijaš dvanaestu flašu sveže hladne bunarske vode koju je doneo tvoj burazer koji je sada 48 level u WOW-u(koga danas po drugi put vidiš, prvi put si ga video jutros kako hrče i okreće se na drugu stranu kad je tebe baba probudila), budeš odabran da ti budeš u šupi dok ti tvoj deda i otac dodaju bale sena. Oko tebe leti prašina, sitne bubice i ko zna šta još. Deda i tata se takmiče ko će više bala za jedan minut da ubaci u šupu. Završili ste i to. Već je pao mrak, večera je postavljena, jedeš, odgledaš utakmicu i sručiš se onako štrokav u krevet, dok ti mišići bride.....I tako SEDAM dana!!!.......a onda se NAPOKON okupaš!!! E to je nenadjebiv osećaj!

Pufnice od vate koju žene koriste za skidanje šminke, ili za stavljanje, ili uopšte ne koriste za šminku. Jebem li ga.

Fildžan je takođe ponekada zaštićen tuferom, da se ne prehladi mukica.

Fraza koja se koristi za osobu koja priča takve nebuloze da ponekada počne da preteruje, narodski rečeno sere dok priča.

Romi ili ti cigani su narod poreklom iz Indije, a pošto Indija nema veze sa Kama Sutra nju ćemo odmah preskočiti. Ciganski Kama Sutra predstavlja nepisanu zbirku seksualnih poza u romskim zajednicama.

kad vas usred coitusa nesto interruptus.

Lovačka keruša mog veselog kuma, rase balkanski gonič. Ime je dobila po ne sudjenoj i nikad prežaljenoj ljubavi gore pomenutog. Jelena je od uvek bila posebna i tako se razlikovala od drugih kučića. Po boji i mekoći krznašca, po umilnom lavežu kad je uzbudjena,po gizdavom hodu kad bi je kum izveo u šetnjicu. Razlikovala se od drugih keruša i po kavgi i svadji sa drugim kerušama kada bi nedeljom izašli u zajednički lov. Elem, sve bi to bilo davno zaboravljeno da se jednog popodneva nije desila umalo tragedija. Jelenica je razdragano otrčala za nekim veprom i svojim umilnim lavežom javljala kretanje zveri i onda odjednom tajac!!!! Jelena je nestala i dugo je nije bilo, zabrinuti lovci već su krenuli kućama, kad se odjednom pojavila. Nesrećna Jelena je trčeći za veprom naišla na kostur nekog govečeta i tu je zastala, naročito ju je privukla ogromna lobanja sa sve rogovima. Morala je proviriti. šta li se to nalazi unutra? Glavica joj se mučenoj zaglavila, a mrak je neumitno padao. Pošto se bojala mraka pohitala je nazad i tako sa govedjom lobanjom na glavi izašla pred okupljene lovce. Bez imalo blama. Eto po tome je najpoznatija naša Jelena keruša. Kuma je ubio blam, ali medijima je to bilo jako zanimljivo te su počeli gostovati na raznim televizijama, po raznim emisijama kod raznih divnih voditelja. Jelena keruša je bila jako srećna, ponosno je nosila lobanju od crknute krave na svojoj glavi, a ljudima je to bilo zanimljivo. TO JE TO POENTE U OVOJ PRIČI NEMA. Jelena keruša izraz sam za sebe!

Kad nakon duge seksualne apstinencije i trpljenja velike nejebice, uhvatiš nekog kuronju koji ti objasni stvari i izbambusa te k'o nezdrav.

Moj rođeni, bilo ti je to 'vako:

Krenem ti ja sa onim mojim malim rođakom, Milivojem, prošle godine da obiđem ćaću na VeMeA. Uvatili prevoz odavle, ženin ujak išo na nakav sajam, dovuko nas skroz do pred bolnicu. Ja da vidiš tamo čuda i uređaja! To su doktori, to su gospoda. A što su uljudni, to ti je tek za priču. Ovaj doktor što mi ćaću liječio, uze mi samo dvjesta evra. Kaeš ovi naši uzimaju pedeset? Uzimaju al' zato ništa i ne urade. Ne mereš ti to porediti. Ovaj je odradio svaki evro, ruke mu se pozlatile! Eno ćaće, kovrcnuo se, ko da nije onaj. Završi se posjeta, reko đe ćemo sad, Milivoje? Prvi autobus za Romaniju u tri sata po noći. Vidiš kako su se ljudi dosjetili da nam stave da ne moramo noćevati. Veli Milivoje - ajmo u nakav Čarli Braun, kae gledo na onim internatima, ima svakakog žemskinja. Šta ću, mali ga nije još umako, grota je da ga ne povedem.

Izišli mi na cestu da nađemo taksi, ne umijemo ti onim gradskim prevozom, ima onaj Pus-bus, kad ti priđe Milivoju nakav ćelo s plavim šalom, pita - Seljo, za kog navijaš? Čudim se ja kako mu pogodi prezime, kad veli Milivoje - Za Partizan! Jes vala, potvrđujem ja, đed mu je bio u četnicima, al' je i on navijo za Partizan. Tako svi u fameliji. Nasmija se ovaj, pa zovnu momke što su stajali malo poizdalje. Vidi se da je neki radan narod, svi sa lancima i sikirama. I kako prilaze, nama stade taksi, a oni ostaše pozdravljajući sa sikirama. Fina omladina. Jes da im ne valja što su ćelavi, al se vidi kućni odgoj.

A, što smo ti tek naišli na finog taksistu! Svega nas je do tog Čarli Brauna vozio sat vremena. Jes da smo pored jedne zgrade prolazili triput, al' to valjda tako treba. Naplati nam jedva četres evra i još veli da će nas sačekati dok se vratimo. Ljudina jedna. Ispred ulaza cura - nemaš im šta skinuti. Taman mi tamo da uniđemo kad iziđe jedan grmalj, veli - De si pošo, Tebrinjo? Pitam ja Milivoja ko je taj, veli on - brazilski fuzbaler, nosaju ga đeca po Sokocu na leđima. Zakoračim - kad ovaj kae da se ne mere bez cipila unići. Šta ćemo, vratimo se do taksija. Vidim ja, Milivoje se pokunjio. Nado se siroma da će noćas da ga zada. Kaem ja taksisti - vozi nas u park. Pita - U koji? Reko - znaš ti dobro u koji.

Stigosmo ti mi, odma' priđe jena. Pita - Će da radimo? Reko - Kolko para? Sto evra. Daj bona kakog popusta, nisi taksista. Malom prvi put, valja se. Viče - Nemoj da ti zovem svoga čoveka da ti on da popust po glavi. Kakav ti je to čoek, bogati, kad te pušta da se kurvaš. Pogledam ti ja bolje - Jes to ti, Jelo? Juče sam ti oca sreo, fali se kako učiš nake visoke škole u Beogradu. Nisam ja -veli, okrenu se i zaplaka se. A bila je ona, na moju mi dušu, samo joj je kosa bila plava. Pošto viđesmo da nam nema tamo selameta, produžismo na stanicu.

Na stanici, dok smo čekali da nas upuste, priđe mi nakav mrčo, oće vjetar da ga odnese. Kae - Torimau, ciba neku dindžu, treba mi za mić da se sredim. Vidim, ne zna naški, nesretnik, ko zna odakle ga je voda donijela, podam mu malo, valjda išće da pojede nešta. U tom dođe vozač, upušća nas unutra, te ti se mi povaljamo ko janjad po sećiji. Jedva su nas na Romaniji probudili da iziđemo.

Osjećati, ali ne putem vida, sluha ili dodira, nego nekim neopisivim, šestim čulom.