- Halo.
- Dobar dan, da li je to Krešimir?
- Da, gospođo, izvolite.
- Ja sam Izvorinkina mama. Ona 3 dana leži i ne ustaje. Neće da jede, neće da pije, odbija da gleda omiljenu seriju, lekari ne mogu da dijagnostifikuju uzrok ovakvog stanja. Ne pomažu ni vračare ni travari, ko da je Njegomir Merima, leptijebem. Šta ste joj uradili?
- Skrnavio sam je, gospođo.
- Šta more?
- Skrnavljenje, gospođo draga, to vam je poslednji nivo u igrici zvanoj jebanje. Ono...kraljica, da se tako gejmerski izrazim.
- Iju, pa hoći li Izvorinka da ozdravi? Neće valjda u zemljicu crnu?
- Neće, gospođo, ona samo deluje bolesno, inače je ispunjena sper...velikom dozom unutrašnjeg blaženstva i spokoja. Njoj je sad, dizvinete na izrazu, do jaja.
- Kursulina 42, 5. sprat, stan 56, levo od lifta. To je stan moje prijateljice, ona je sad na godišnjem. Pola 9 večeras. Nemoj da kasniš.

-Alo momče, razbi još jednu čašu i sledeću će ti vaditi iz želuca deo po deo. "Laku noć deco" je odavno prošlo a vi ovde mirišete pivo i boemišete uz Dotako sam dno života. Nesvesno skrnavite sam pojam kafane. Kući!

-Mama kupi mi ovu gitaru! Vaku istu ima Đžastin! Čuj ovo kako zvuči...
:trnč drn brm zvrrrrrr
-Mali ostavi Gibsona, nije to za tebe. A vi gospođo bolje kupite malom gitaru na buvljaku, ionako će je bataliti. Ovako samo skrnavi svetinju.

-Brate, čujem sinoć si posedovao Marijanu. Pričala mi je sve.
-Možda... ne sećam se baš najjasnije...
-I to mi je rekla. Mrtav pijan si je mrcvario dok nije zaspala. Drugi put nađi neku klinku za iživljavanje, Marijana je pojam za tebe. Skrnavio si joj sve rupe celu noć...

(Urugvaj - Gana, pauza pred izvođenje jedanaesteraca)

Riba- (:ulazi u lokal gde je sve muško društvo) Ćao momci.
Muški hor zaluđenika- Ćaaaaaoooo.
Riba- A ko to igra?
Muški hor- :okreće glavu prema televizoru i ignoriše je
Pajvan- Ma neka glupa utakmica, negooo... Šta tako lepa devojka radi na ovakvom mestu?
Riba- Hehe, trebala sam da se nađem sa drugaricom ispred ovog lokala, a ona izgleda kasni, pa sam ušla ovde na piće.
Pajvan- Lepo, lepo, a ta drugarica...
Riba- Ja pijem džin-tonik.
Pajvan- Lepo, lepo.
Muški hor- Ae sad tiše malo, Gijan puca penal!
Pajvan- E koga još briga za taj vaš fudbal?
Riba- Hehehe.
Pajvan- Jeste, a za Urugvaj brani Vuvuzela.
Riba- Hehehe, a ko je to Vuvuzela?
Pajvan- Wise American President.
Riba- Hedhehehehe, a šta to znači, hehe.
Pajvan- Znači da imaš dobru majčicu.
Riba- Hehe, hvala.
Muški hor- E aj sad stvarno tiše malo, delikatna je situacija ovde!
Aca Stojanović- Kakva tragedija za Ganu i celokupni afrički kontinent u celini. Tako blizu, a tako daleko. Izgleda da je džabulani bio nerešiva enigma za Gance!
Riba- A ko je to Džabulani?
Pajvan- To ti je golman Gane.
Riba- I šta je on uradio?
Pajvan- Pa dao sam sebi koš, eto šta je, prodao utakmicu.
Riba- Straaaašno.
Pajvan- E momci, a na koju stranu ovi NAŠI napadaju?
Riba- Hehehe, pa ovo su penali, to i ja znam.
Muški hor- Da se terate u pizdu materinu, i ti i ova pička, popadali smo na tiketima. Aj palite sad!

A: Pljeskavica je fast food.
B: Mrš, utvaro, neverijo jedna raspala, sram te bilo
..................................................
A: Rakija je samo alkohol.
B: (ista ili gora reakcija kao u prvom slucaju)
.................................................
A: Ja ne volim sarmu.
B: samar u najboljem slucaju.
................................................
A: jaoo vidi kako lepo prasence pečeno, kako se lepo vrti, a mast curi.. hihhihhh (onako pohlepan, pomalo vragolast smeh jer zamislja kako ce izgledati na tanjiru)
B: kako mozes to da jedes, vidi kako je masno. ccc
A: MRŠ kući, idi jedi salatu i gledaj Seks i grad, da te ne gledam više.

- Ej cao draga, znaš sta sam uradila!? Oskrnavila sam Miloševu sliku pička li mu materina, on će da se jebe sa onom ćurkom a ja da ćutim, neće moći! I ženska znaš koliko se sad bolje osećam, progledala sam!
- Pa dobro... Ako će ti tako biti lakše.

:dva sata kasnije:

- Ej, opet ja, oćeš samnom do grada?
- Ne mogu sad, radim nešto, što ideš?
- Miloš ima trening, idem da ga vidim. Pocepala sam jedinu njegovu sliku koju imam a uželela sam ga se pa ono...
- Aha, super. :u sebi: Ćurko jedna glupa!

- Чуј цуро, али озбиљно! Морам да ти кажем нешто, а тиче се, (драматична пауза од 2 секунде и дубок уздах) твојих лепих очију...
- Ма да ли си ти нормалан, макни ми ту крваву руку из косе! Види га, скинхед, сав истетовиран костурима, у џепу му скакавац, а у глави једна романтична песма коју је спремао за поправни из српског у 5. разреду основне. 'Ајде врати се својим другарима и реци им да смо сецкали лука па су ти влажне очи!

- Шта је то?
- Спанаћ.
- Куд с њим?
- У Бурек!
- У Бурек можеш само с месом, не играј се главом! Бог на небу, месо у Буреку!

- Roman "Životinjska farma" Džordža Orvela koristi se za uvijanje bureka.
- Film "Let iznad kukavičjeg gnezda" Miloša Formana, originalna VHS kaseta iz 1975. na kojoj se sada nalazi svadba iz 1993.
- Pesmu "Hit the road Jack" Persija Mejfilda, u izvodjenju Reja Čarlsa, iz 1961. čujemo u emisiji "Zvezde Granda" u izvodjenju mladog pevčkog para, na molbu žirija da "otpevaju nešto strano".

Brate, neke stvari su se skroz flipovale, moraš da prihvatiš trend. Nije više kul pričati kao da si izašao iz Zone Zamfirove. Turn araund oko sebe, pogledaj samo koliko turskih reči imamo. Hoćeš da ti isprintam spisak da pogledaš? Nema enda, čoveče... Baj d vej, engleski je postao mnogo bitan u svetu, šta fali da i mi akseptujemo neke reči koje glupo zvuče kad se translejtuju.

Suočite se, nema tu nikakvih ljubavnih oluja, emocionalnih cunamija, obožavanja utrobe, širenja ljubavnih krila, lebdenja na oblacima i ostalih - Mir Jam, Nora Roberts, fazona. Jebanje je jebanje pa kako god da ga okreneš.

- Ženo, idemo kod Duleta na vikendicu da nešto popravljamo. Đe mi je ona majica za roštiljanje?

- Ona izbledela što na njoj piše "Zlatni kotlić Semberije 2001"?

- E, jeste, ta!

- Ona što je pocepana ispod rukava i što ti stomak viri kad je obučeš?

- Ta, ta!

- Eeeee, eno je, koristim je za pranje prozora. Što pitaš?

- ŠTA?! Da li si ti normalna?! Moju omiljenu majicu si uništila!! Pa, preko ikone bi flomasterom šarala, ženska glavo!

Mile gastarbajter: Mi došli iz Švecku da slavimo, sa našijem Volvom jag elsker Volvo, oni meću dobar motor u njega. Mi volimo svoju zemlju, vidite imamo i zastavu, živjela Jugoslavija!
Domaćin: Jebo ti ja mater zaostalu!
Mile gastarbajter: Aaaaa, mi zaostali zbog bacikla, nemere kroz Švabiju brzo sa baciklom na krovu!

- I znači maco ti ono gotiviš hipsteraj i to, baš lepo. Znaš ima neki cert Nežnog Dalibora sad u petak, imam kartu viška. Hoćeš sa mnom do stana da ti je pokažem?

- Jao baš sam sad ovlažila i moraću da te jebem kurcem oko pičke. Ne moraš ni da mi pokazuješ kartu.

- E ĐOMLA CARE DOĐI DA VIDIŠ MARETA KAKO SE POKID'O, ENO GA SERE IZA TVOJIH KOLA I ZAHTEVA DA MU PUSTIŠ "OD TOPOLE PA DO RAVNE GORE".

- Izvini molim te moram da pokažem ovoj devojci svoju kartu za Nežnog Dalibora, KOD MENE U STANU!

- Nežni Velibor? To oni mrtvi hipsteri što sišu kurac kad ne prave govnjavu muziku? Šta si ono rekao za njih pre neki dan beše, da bi radije otišao na groblje i slušao narikače nego te raspale mongoloide?

- Ali, ali, ali ti nemaš kartu za koncert presvijetlog Nežnog Dalibora? Sad nema pičke za tebe, ljavaj seljane.

-Maaama,a jel' tako da je Mačak u čizmama imao samo čizme na sebi?Maja kaže da je imao i košulju,a ja kažem da nije!!!
-Pa,što ti onda lepo ne napišeš pismo "Zabavniku",pa će ti sigurno odgovoriti? :srećna k'o Nova godina što je našla solomonsko rešenje:
-Jaaaaao,kako si se samo setila!Ti si najbolja mama na svetu!Odmah ću da ga napišem,a i da dam ('ladno!*) adresu za dopisivanje,i da razmenjujem razglednice,i...i..:odjuri sva srećna:
* prim.aut.

- Jesmo svi tu? Nači pazi vamo! Kombi iz banke prolazi u petnaest do osam. Samo dva murkana u pratnji, to će biti pičkin dim. Čim se pojavi iza krivine otkočite instrumente i akcija.
- Čekaj, tebra, a gde je Lale Sekira? Tek sad vidim da ga nema.
- Lale je u bolnici, kažu da neće dugo.
- U jebote! Šta je, rak?
- Ma jok, rascopo mu neko glavu sekirom.

- Gde si pošao pička ti materina tek sedma rakija. Ideš kući da podojiš mamu a?

- Ma jok nego zvala me tvoja mama Bica, kaže zafalilo joj kurca baš sada a pošto smo mi dobri prijatelji moram kevi da ti pomognem.

- Stvarno je red da se odužiš, znaš ono kad ste ćale i ti išli kod babe na selo a Rada ti ostala sam? Tri dana nisam silazio jebiga, jedva me pustila da odem kući.

- Ako, ako matori ostario ne može više. Penis bonum pax in domus. Nego stvarno moram da idem, obećala večeras Bica ejnal neki. Kaže nije nikad probala.

- Aj goni se u kurac. Sutra veče u školsko na male goliće?

- Obavezno, doći ću da te pokupim oko šest. Odoh.

- Aj. Ej čekaj, čekaj!

- Š'a?

- Pozdravi Radu, kaži da mi nedostaje.

- Hahahahahahahhahahaha, hoću aukurac.