Uzvik,laznog i isfoliranog razocaranja,nakon sto nas neko pozove da mu pomognemo.
-E brate,jel mozes sutra da dodjes do mene,stigla mi drva pa da iscepamo to cas?
-Iii,gde nadje bas sutra!?Vozim matorce na slavu kod ujaka,inace bih dosao odmah-Cale:Jel mozes da nas vozis sutra kod ujaka na slavu?
-Iiii,gde nadje bas sutra!?Zvao me Mare da mu pomognem da cepa drva,ima mnogo a ne moze sam-Ja:Cao mala,a sta mislis da se vidimo malo sutra,prazna mi je gajba
-Iiii,gde nadje bas sutra....
Oni tanjiri koji kriju odgovor na pitanje koja je šara bila na ostalim tanjirima iz i dan danas isključivo upotrebljavanog seta iz ‘84. Oni sa venčanja idu samo za slavu, ali pošto je deda još živ pa on slavi, kutiju nikada nisu napustili, a kamoli prošetali oko činije za supu.
Premali za salatu, preveliki za sitan kolač u individualnoj upotrebi, nedostojni centralne službe kolektivnog koštanja ih, preravni za supu, preduboki za seckanje slanine i druge nasušne sitnine, prelagani za verbalne okršaje sa komšijom, pre-šteta da mačka iz nji’ jede.
Svoju funkciju ispunjavaju tako što se na njima ostave poslednje dve plazme iz pakovanja da bi papir mogao da se baci, izruče se mrvice od napolitanki (trebaće), I skupljaju se peteljke od paradajza/jabuka.
- Milane, jel’ to tebi doš’o neko?
- Jok bre, vidiš da su ženske čizme.
- iiiii, Jao kod Nemanje u sobi garant, ljubi ga maaajka…
- Hehe...- Šta se smeješ, ko zna kakva je karakušljiva, kakvi su joj roditelji, a možda je iz Bukovca...iiiiiii, drži, nosi ovo!!!
- Srednji tanjir...jes‘ ti čitava?!prosipa random ribice i čokoladu za kuvanje na tanjir u njegovim rukama
- Nego šta, more! Da ideš unutra da ponudiš decu, i da vidiš kakva je, ako ni srednju nema, najeb’o si, ti ćeš biti kriv kad nam unuci budu blajvani!
- Ali Miro, srednji tanjir, jeebote, to je bilo providno kad su imali 15 godina, a ne sad, odrastao konj, treba rođeno dete da me zajebava…
- Milane, ili ćeš ući unutra pre nego što krenu da se taru, ili se sam više nećeš trati dok si živ!
Odlazak u goste sa pratnjom.
-Je l' ti Mare dolazio na slavu?
-Ma, jeste, i došao je po običaju u paketu, poveo je devojku, Đoleta i još jednog lika, zaboravila sam kako se zove...
Drustveno-porodicni dogadjaj koji ima religijsku osnovu. Sluzi za jedenje i pijenje koje se neretko zavrsi penjanjem kume i komsinice na sto u cilju dobre zabave, a Boga svi zaborave jos negde kod ruske salate.
Glevne teme za razgovor su cesto politika i tiho ogovaranje gospodje koja sedi do ('znas, njen muz sarlatan, vidis ni na slavu ne dolazi s njom! :sumnjicav izraz lica:') i najcesce ogovaranje onih koji nisu dosli.
Najbolji deo: Sve je za dzabe! Osim ako ti ne slavis, onda nek ti je Bog u pomoci
Posle ovog dogadjaja kuci se vracas prilicno smoren, jer te udavila neka baba-tetka, i sa karminom na obrazu iz palete od crvene do ljubicaste, ili prilicno zadovoljan, i onesvescen od kolicnine dedinog domaceg vina iz '74e.
Najbitnija stavka svakog proizvoda (osim za žene, kod njih kalorije drže neprikosnoveno prvo mesto). Ono što nas natera da sasvim pristojan hleb bacimo jer se pokvario još prekjuče, da jogurt popijemo na silu jer će se za 10 minuta trenutak poklopiti sa oznakom na zatvaraču, da zavirujemo na poklopac, etiketu, šav svakog artikla.
Ima ljudi koji su prosto opterećeni tim brojevima, a ima i onih koji ne daju ni pare već se oslanjaju na sopstveni njuh. Čistunci će vam bez blama pokloniti neotvorenu kupku za telo koja je pre tri dana zvanično neupotrebljiva, dok će prava izelica u slast pojesti onu čokoladu koju već mesecima gledate nekome da zavaljate za slavu.
- Šta ti je to?
- Ma neki krastavčići. Istekao im rok još pre tri meseca, sve me mrzi da bacim.
- Imaš neki čips u kući?
- Imam.
- Daj njega i daj te krastavčiće 'vamo. Da te rešim bede.
---------------------------------------------------------
- Daj neke novine da rešavam ukrštene reči.
- Evo ti.
- Šta ti je bre ovo, ovo od juče.
- Kakve veze ima što su od juče, nije rešena ukrštenica.
- Neću bre da rešavam kad joj istekao rok. Vidiš da lepo piše na novinama "24 sata". 'Sam lud?
Ortak koji je prvi iz celog društva stao na "ludi kamen".
-Dakle večeras se ide da se šika...Ko sve ide?
-Idu Mika, Laza, Žika...
-Jesi zvao "prvovenčanog"?
-Jesam, ne može ni večeras, ide kod tazbine na slavu.
Rečenica koju koriste stariji ljudi kako bi izbegli dogovore i priče o nekim dogadjajima koji treba da slede.
U: "E deda, oćemo za slavu peći prase ili jagnje?"
D: "Ta mani me, možda neću biti živ do slave."
Po studentskim pravilima, najvažnija karakteristika bilo koje vrste hrane - jestivost.
- Sine štrudla je od gore malko zagorela, a dole se baš nije najbolje potpekla..
- Poješće se.
- Šnicle su možda malo žilavije..
- Poješće se.
- Grašak je odmrznut pa možda malo bude čudnijeg ukusa, ali nije pokvaren nego..
- Poješće se.
- E evo ti i šampon, dobili za slavu, wash and go.
- Poješće se.
Ono što je za sportistu vitrina sa peharima, za lovca preparirane glave lovine, to je za preosečnu srpsku porodicu vitrina sa posuđem. Pokazatelj staleža i moći kuće. U njoj ima svega, od kristalnih čaša i porcelanskih tanjira koje su naši roditelji/baba i deda kupili u ono vreme sa onom platom, preko čorbaluka i čajnika, tanjira koje koristimo samo za posebne prilike, pa do kineskog seta za kafu koji smo dobili za slavu. Uz vitrinu se mogu naći ikona krsne slave, slike pokojnih članova porodice, slike za ličnu kartu, pasoš ili koji litar "mučenice", one najbolje.
Eh, ali tako je bilo ranije, danas vitrina služi samo za ukras ili kao štek za priznanice plaćenih računa i kinte za crne dane.
Flaša alkohola koja je obisla više slava od svih popova zajedno .
"Kevo ae daj onaj vranac sto nam je doneo Ćomi za sv. Stefana ,idem kod Mareta na slavu ".
Najpoznatija jurišna puška, dizajnirana od strane Mihaila Kalašnjikova. I najzagriženiji zapadnjaci koji pljuju na sve što je sovjetsko, smatraju da je to jedna od najmoćnijih jurišnih puški koja je svoju slavu stekla na tome što je bila vrlo jeftina za proizvodnju, mogli ste da je vučete po blatu i da i dalje radi sasvim normalno , bila je užasno laka za održavanje pa je u mnogim vladama zemalja trećeg sveta bila prihvaćena kao svetinja (pored čuvenog Mozambika, Burkina Faso ga je imala na grbu kao i Hezbolah na zastavi). U svetu je proizvedeno preko 100 miliona AK-47, pre svega u zemljama Istočnog Bloka i karakteristika koja ga je učinila toliko slavnim jeste što ako naprimer uzmete AK-47 prizveden u Rusiji iz 1948. i onda mu zamenite municiju sa nekim od naših modela proivedenim 1999. on će i dalje raditi sasvim normalno.
AK-47 je izvršio ogroman kulturni uticaj na moderan svet, pre svega postavši u očima Zapada oružje "loših momaka". Deca u afričkim zemljama koja su primorana da se njime bore su poznata kao Kalaši, a takođe je poznat u mnogim filmovima kao oružije bandi, terorista i nekih manijaka.
Uraditi nešto s velikim zadovoljstvom.
- al' bih mrknuo komšinicu Milenu!
- dođi da te mrknem ovim pajserom!!!
- mrknuo sam 8 sarmi kod male za slavu!
- komšo ajd' mrkni jedno ladno!
Fudbaler, povratnik u redove naša dva najtrofejnija fudbalska kluba.
Kako se nije snašao u Metalurgu iz Donjecka, LASK-u ili nekom drugom nižerazrednom evropskom klubu (ali ipak boljem od svakog našeg), on se uz izgovor da lagano želi da okonča karijeru, vraća u matični klub u kome je stekao prvu a i poslednju slavu, jer se u Evropi njegovo ime baš i nije nešto pročulo. Nova uloga u starom klubu se ogleda u tome da deli savete mlađim talentima i da popuni mesto u prvom timu, čime dodatno doprinosi tromosti i neefikasnosti domaćeg fudbala. Svestan da nikad i nije imao veće kvalitete od standarda "Jelen suprelige", muštikla će od para koje je pokupio u inostranstvu otvoriti kafić u blizini "Humske" i "Ljutice Bogdana" i tu ugošćavati lakoverne navijače kojiima će prosipati priče da su ga povrede sprečile da pređe u Mančester ili u Real Madrid...
- "Čitao sam u novinama da Biševac hoće da se vrati u Zvezdu..."
- "Do jaja!! Malo nam muka, pa nam još samo i ta ispušena muštikla fali..."
najlepsa hrana na svetu, naucno dokazano. u sustini, to je les deteta od svinje, obicno ispecen na raznju. to je tradicionalan nacin spremanja ovog specijaliteta, mada je potpuno svejedno kojim postupkom je sepra spremljeno za jelo, kao i da li je neki postupak uopste primenjen. poznato je da neke osobe upadaju u specificnan oblik transa ili suzene svesti (afekta) u prisustvu prasetine. u tu grupu spada i autor ovog teksta. poznato je da prasetina povoljno utice na stanje osoba koje pate od sizofrenije, paranoje, nedostatka samopouzdanja i uopste svih oblika psihoza i neuroza. prasetina se moze konzumirati u neogranicenim kolicinama bez stete po psihofizicko zdravlje, sto ovaj specijalitet cini idealnim za osobe sa velikim apetitom.
-brate, kako me smara da idem na slavu kod onog smaraca...
-brate, bice prasetine...
-a, onda taj rad.
realno idiot. covek koji se kao mali razboleo pa nije izlazio napolje i onda ga klinci zajebavali jer se nije uklapao. mislim da je jedan od prvih poznatih emosa iako sebe nije zvao emomrscom takvo je ponasanje i ostatak. on je prosto bio preexponiran i u stvari je samo krao slavu koju bi u recimo takvom pravcu kakve god umetnosti trebao dobiti Jack Smith. worholl se oprobao u svim mogucim umetnostima i ni u jednoj nije bio preterano uspesan. filmovi mu se svode na tipa batmandracula ili sleep ,gde snima lika kako spava 6h. knjige, slike i ostala baljezganja koja su iznicala iz njega da ne pominjem. sve u svemu covek koji je bio ubedjen da je neshvacen tj. specifican, a u stvari klasicna budala
Knjigu piše jarče durmitorski
Knjigu piše gorke suze roni
Pogleduje kroz prozore svoje
Dok prolaze svati u koloni
Gleda svate podno svojih dvora
Sve birani jarac do jarice
Bijele se brade i guzice
Šćerku kozu udavati mora
No ga jedna strašna muka mori
Crne misli prolaze kroz glavu
Po bradi se jarče dodiruje
Što mu šćerka ukaljala slavu
Po starome običaju, nevinost se kozi ište
Prve noći u dvorima, krvav čaršav da se vije
Sazna li se drugačije
Za ženidbe ona nije
No zna jarče jednu tajnu strašnu
Silan junak dvore pohodio
Pohodio, noći provodio
Sa njegovom najmilijom šćeri
Taj je junak sa Cetinja rodom
Na ime se Pani odaziva
Za njeg' nema ni suda ni Boga
Niti koze da ga odbit mogla
Mladu kozu junak zaveo je
Čast joj uze u njenome toru
Ostavi je samu u suzama
I odperja svome bjelom dvoru
Stari jarac gladi se po rogu
Dok na vrata kucaju mu svati
I razmišlja da će pući bruka
Kako li će šćer jebanu dati
Uto začu glas ljutog motora
Pod gumama živa vatra bije
Da l su munje ili su mađije
Ili nešto gore od obije
Blistav osmjeh obasja mu lice
Kad no viđe silna Paninara
Kako vrata probija od tora
Sabljom ćera svatove od dvora
Pak uzima u naručje kozu
Vrati sablju i korakom krenu
Milim glasom šapuće joj tiho
Ja sam sebe pronašao ženu.
Čovek koji je ne umeren u hrani i piću, za koga ne može da se kaže da jede kao stoka.
Bada Sima je mogao da pojede i popije kao Krbla, ko ga pozove na slavu, kukala mu majka.
Kada neko dođe u goste a nezna da ode . Prođe mesec , izede sve po kući , stalno priča kako mu je lepo i da se oseća kao u svojoj kući . Tada ta osoba kod koji je taj lik došao u goste dolazi u veliko iskušenje da uistinu zove popa de okadi kući kako se taj nesretik koji je došao u goste ne bi nikada vraćao .
- Jel si bio kod Mareta na slavu ?
- Čuj bio , sedeo dva dana , kadili za mnom !
Izraz koji označava uvek bogatu ponudu hrane, veliku gozbu kao i neminovno prejedanje kod određene osobe, usled cega si prisiljen da otpuštaš kaiš najmanje dva puta.
-Ženo danas ne jedemo, čuvamo se za slavu Đure domaćina, kažu kad jedeš kod njega moraš dva puta kaiš da otpuštaš!
