Na jugu: umro, crko, lipsao.
- Dedo, kam ti ga komšija na slavu? Nesi li ga zvaja?
- Aaaa, nesam li reko da je otkinuo liku, ima dvaes dana...
Pokretačka misao i zvezda vodilja tokom celog dana koji prethodi slavi kod rođaka/kuma/komšije i koja pomaže da se prebrode teški sati putovanja na posao i sa posla, teškog ili dosadnog rada, smrzavanja, programiranog izgladnjivanja.
Još samo ovo da izdržim, pa odo` kod Proke na slavu.
E, kad turim noge pod astal, neće me pomaći niko dok ceo ne završim jal pod astalom jal na astalu.
Uhvaćen na delu, dolijao i nema izvlačenja.
Ranojutarnji razgovor dva cimera:
- A: Pederu, ti kradeš piće iz ostave, ono što smo rekli da čuvamo za slavu!
- B: Nisam ja, majke mi.
- A: Što lažeš, video te Nidža sinoć, uhvaćen si sa gaćama dole!
Lepa stara srpska reč koja označava isto tako jedan lepi stari običaj uzvraćanja poklona odnosno dara. Ali nije to sad ovo moderno uzvraćanje kad se računa aha doneli su mi za slavu Milku 75 grama, čarape i čašu, to je dakle 300 dinara, znači ja mogu njima kafu, ratluk i činiju za ništa, to je otprilike isto. Dar lepše i nekako drevnije zvuči od suviše komercijalizovnog poklona, nosi neki lični pečat i nekako ima taj božanski prizvuk i privid nematerijalne materijalnosti, dakle nešto kao ona knjiga sa zlatnom pticom, ko se seća.
Tako, recimo, vi date na dar upecanu retku ribu, neki ručni rad, sliku sobom namalanu, stari gramofon, karte s golim ženama, dobro to i ne baš, a onda, na primer, dobijete u uzdarje (još lepša reč od dar) slatko, teglu s džemom, šal njome omirisan, Pino silvestre njenog oca ili u krajnjoj liniji pičku, finu, presovanu, čuvanu.
- Ah kad si mi već pružila tako štedre obilno-labijalne darove pružiću ti dostojno međunožno obdareno uzdarje!
- Pusti priču Aleksa!
Normalno je da vam u toku seksa zvoni telefon. Direktna je proporcionalnost između kvaliteta seksa i broja poziva. Sutradan, kada svi ti ponovo zovu, jedina vađenka može biti - spavali smo .
Životni seks između muža i žene , posle par meseci posta - što zbog dece, ekonomske krize, problema... Fiksni ne prestaje da zvoni.
Sutradan :Živadinka (ujna muzevljeve majke): "Gde ste sinoć, zvala sam vas da dođete na slavu !?"
...spavali smo...
Jedna od najboljih, ako ne i najbolja, diskoteka u Americi ikada otvorena (tako bar pričaju oni koji su imali tu privilegiju da uđu unutra). Osmišljena tako da je u njoj sve dozvoljeno, od pića, preko sexa, pa do droge, bila je daleko ispred svog, pa čak i ovog vremena. Specifična je bila i po tome što je sam Stiv Rubel, vlasniku diskoteke, svako veče, iz okupljene mase birao ljude koji će ući unutra, pa se dešavalo da pojedinim zvezdama ili medijskim ličnostima bude zabranjen ulaz. Koncerti koji su se održavali svako veče okupili su najpoznatije pevače u Americi, na jednom mestu. Diskoteka je zatvorena 1980, kada je Rubel optužen za utaju poreza, i nije radila tokom suđenja, nakon odbacivanja optužbi, ponovo je počela sa radom, međutim nije dostigla slavu i popularnost kao nakon prvog otvaranja.
Zanimljivost: Za prvih godinu dana postojanja, profit joj je bio 7 miliona dolara.
Ko želi da sazna više, neka pogleda film, fantastičan je.....
Osoba koja stalno ide po slavama.
- Ej, matori, šta radiš u petak uveče?
- Ništa, što?
- Ma u srijedu mi slava, pa kontam kad se izređa rodbina prva dva dana, da zovnem ja ekipu, taman da završimo ono hrane što ostane...
- Ček', ćuti sekund...
- Što, šta je?
- Eno ga Bole, to ti je Slavoljub teški, da te čuje, odma' bi ti se uvalio, znaš kako kažu, na slavu se ne zove.
- A dobro, šta fali, nek' dođe...
- Jesi lud ti? Taj kad krene da jede i Bogu je žao...
- Au jebote, ćuti onda...
- Toti Žemka...
Nisam vidio nešto mnogo tekstova posvećenih slavama, krmokolju, rakijskom kotlu I drugim našim svetkovinama, pa sam odlučio da vam pišem. Elem, radi se o tome da je moja porodica počela ove godine da slavi slavu , nakon prekida od nekih 50-ak godina. Nismo slavili dok je deda bio živ, jer je on bio zakleti komunista. Da ironija bude veća, pošto smo mi skorojevići, poslije rata, kad je pravoslavlje ušlo u modu, dedi su došla čak tri popa da pjevaju na sahrani. I sad se sjećam kako su se zgledali među sobom, sve se bojali da će Vojin ustati iz groba, pa ih okupiti k’o ondak kad su dolazili svetiti vodicu. A sad, rješili smo I mi da počnemo slaviti.
Pošto mati nije vična kuhinji, sve smo nabavili iz pekare, uostalom 21. je vijek, ko će se pržiti oko šporeta. Ne znamo mi ni obreda, ali doći će pop pa pokazati, a ima I stari prika on to isto zna. Poč’o narod dolaziti , sve to izgleda dobro još uvijek…
Posjelo se malo, popila se ona dočekuša, stig'o I pop, čekamo 7 sati pa da počnemo.
Došlo I tih 7 časova. Veli pop, prvo slavu da očitam, ja ,pa onda ti mali, tj. ja, očitaj Vjerovanje I Očenaš, onda rakija I pajajnje.
-“Jel’ jasan protokol ?”
“Jeste”- odgovorišmo složno.
Odjednom neko upita popa čim maže kosu kad mu je tako sjajna , ovaj odgovori:”Ničim”
A moj mlađi brat, poluglasno :”Kurcem te spičim”. Počeli se mi keseriti, veli pop “Angeli s tobom, dijete…”
-“Jeb’mu ned’lju pope, dijete je, neće više.”- veli ćaća. Nastavišmo mi…
Veli pop:”’Aj mali okadi.”
A ja nikud pristao nisam, ne znam ni kako se kadi , a mati već gura paljak sa pepelom I tamjanom u ruku. Počo ja vintati paljkom, k’o konj u gumnu, veli prika: “U lijevu ruku dijete, desnom se krstiš jeb’la te ned’lja, nepismena, pa kad se prekrstiš, oko svijeće tri puta, pa onda nas okadi.” Sve ja to nekako uradim, al’ kad sam trebao druge kaditi, tu se opet zajebem. Uzmem onaj jebeni paljak pa od jednog do drugog nosim I desnom rukom nanosim dim na njih da se kade. Umrli mi ljudi od smijeha, vele : ”Nemoj se džaba truditi, sami ćemo mi naćerati dim na nas, pa se okaditi.”
Očita pop slavu, šta će, čoek zna, sve zapjeva, k'o Vitni Hjuston Kevinu Kostneru u Tjelohranitelju. Došao red na mene, Očenaš sam nekako I smlatio, al’ ono Vjerovanje me pošteno sjebalo, taman kad sam došao do onog dijela đe se Isus ovaplotio od Marije Djeve, počnem se smijati k’o da mi je 5 godina, I zapnem. Šta’ š kad nema refrena k’o u slavi “Vo slavu I čest” pa nemaš đe odmoriti. Odape mi pop I ja nastavim I dovršim. Krenule I rakije, kod nas idu tri repice, proseravanje, ali ne znam što… Mada, kažu, ima sela gdje broj zdravica uveliko prevazilazi broj gostiju, jer se nazdravlja I snajki što je kru umjesila, kravi koja je otelila vočića, I tako čega se ko sjeti, pa pola gostiju I ne dočeka sarmu a već ih iznesu…
U međuvremenu, stari se našo pajati, pa kad ga je glas poč’o izdavati, ubacio u sporohodnu , nikad kraja. Pa onda rezanje slavskog kolača u pravom hrišćanskom duhu, tu ćaća nazdravi rječima :”Što u desnici ruci – Dušmanu povuci.”
E, tu je pop već popizdio, vidim krvave mu skočile, jedva je doček’o da se obred završi pa da ide. Stignem ga na vratima da se izvinem, velim:“ Jebi mu sunce pope, izvini, prva nam je slava, pa ne znamo joj ništa, praštaj.“
Veli on:“ Znam da niste do sad slavili, imate tri zagrijancije, a poslije nema zajebavanja.“
Dalje na slavi sve se zna, supa, sarma, red rakije, red mesa, red pive, sve uz potresanje basom...“
1.Kada neko vrišti kao da sutrasnji dan neće dočekati.
2.Kada se neko toliko uplaši i uspaniči da ne zna kuda udara.
-Ej bre, de se smanjuješ!Skiciš ko svinjce pred klanje.
__________________________________________________________________________ Šta si se usro' ko svinjče pred mrsnu slavu!
Drugo ime Prase. Domaća životinja, uglavnom sa sela. Finog izgleda, malo debeljuškasta. Težina varira od domaćina i njegovog plana za upotrebu životinje, ali u velikom broju slučajeva težina prelazi 200 kilograma. Za ishranu koristi sve moguće namirnice koje se mogu sažvakati i progutati bez većih problema. Uglavnom tu su mekinje, djeteljina, kukuruz, mljeko, jogurt, sir, jaja, surutka, paradajz, krastavaz, ribizla, jabuka, trešnja, višnja, sok, pivo, vino, pita, pizza, ćevapi, sarme, pečenje, kolači, torte i mnogi drugi prehrambeni proizvodi u zavisnosti od finansijske situacije vlasnika. Zbog ishrane, krmak se poistovjećuje sa ljudima, pa nerijetko se ljudi dozivaju vičući:"Ej, krmak jedan."
U većini slučajeva krmak se koristi za jelo. U ranu zimu se kolje radi slanine, pršute, pečenice, čvaraka, kobasica, švargle i masti. A tokom godine se kolje manji krmak (oko 70 kila) za slavu ili kad je okupljanje familije iz bivše SFRJ.
Jedan od glavnih razloga za poraz u beton ligi.
- Čujem da ste opet izgubili od Kljajićeva.
- Jebiga, imaju veći budžet od nas.
- Doveli neke Brazilce, a?
- Ma kakvi! Mi obećali sudiji večeru posle utakmice, a oni mu već sredili prase za slavu u utorak.
Sport za "belce" u kome "crncima" nema mesta
-Novinar:"Koju su vaši početci u bavljenju tenisom?"
-Djoković:"Pa, eto, moji su posedovali teniske terene na Kopaoniku,..."Toliko za prosečnog srpskog Češomuda, čiji sin / ćerka sanjare da postanu novi svetski No.1, brdo love i slavu...
Retoričko pitanje kojim izražavamo nezainteresovanost za nečije probleme.
Stefan:”Šefe, je l’ mogu da ne radim ovog vikenda, treba da pomognem roditeljima oko spremanja slave?”
Šef:”Šta me peče za tvoju slavu? Jok, nego ću ja da radim za vikend!”
Šaljiva doskočica u pojedinim socijalnim krugovima u kojima je vrhunac večeri opuštanje sa ženom, lavorom i prljavim gaćama u jednom ćošku, smederevcem u drugom i dotrajalim EI Niš proizvodom u trokrilnom regalu sa sve poslužavnikom za slavu, slikom sveca i pljoskom, dok na ekranu podrhtava slika Đure Palice i Kursadžija.
Ne zna se ko je došao na fantastičnu ideju da na ovaj način zajebe sagovornika, ali moramo se pomiriti sa činjenicom da je tako neko zaista rođen u ovoj zemlji seljaka. Možda je taj nezlonamerni lik želeo da bude ironičan, da podsmeva sposobnost čoveka da se pretvori u majmuna, ali je neko trebalo da mu kaže da naš narod takve stvari ne kapira kako valja, već ih uzima kao modus-vivendi.
Slika i prilika nedostatka duha, preteranog samopouzdanja u ključeve od mečke na stolu i opasnog pogleda. Fraza za muvanje konobarica kod "Masnog vepra" i udavača sa tri srednje. Nije bilo vremena za stepenovanje.
(negde u nedođiji Srbije)
Besni: Au jebem ti 'lebac što sam iščašio tetanus.
- Mislim da si mislio na tetivu.
Besni: Ti dečko nisi svestan svoje nesvesti?
- :zblanut pogled:
Tri-srednje-iz-petog-pokušaja: HAAAAHAHAHAHAHAHA, kakva fora! Uh, nasmeja me crni Dule. Evo suze mi pođoše. :šmrc u praška:
Frontmen grupe Megadeth, 100% nenadjebivo lud čovek koji ko zna dokle bi doveo Metallicu da nije bio izbačen iz nje. Navukao se na metal tako što je prodavao drogu, pa mu je jedna od klijentkinja plaćala u naturi, tj. u pločama old school metal bendova. Dok je bio u Metallici, toliko se intenzivno alkoholisao da ostali članovi nisu mogli da ga prate u tome, pa mu ni neosporivo gitarsko umeće nije pomoglo da ostane u bendu. Tukao se sa ostalim članovima, jednom prilikom je sipao pivo u bas gitaru tadašnjeg basiste, pa je ovaj doživeo veoma jak strujni šok. Nije ga nikako bilo moguće kontrolisati, pa je otpušten iz benda. Ipak, zaslužan je za dobar deo muzike na prvom albumu. Povodom rifova i solaža koje mu je Kirk Hammet pokrao na tom albumu, a koji su svakako ostavili pečat, izjavio je samo: ''Nema veze, makar sam mu prethodno pojebao ribu''.
Pre desetak godina je zaspao na stolici priklještivši radijalni nerv što mu je potpuno paralisalo ruku. Onda je dokazao da je i medicinski fenomen, potpuno se oporavivši od ovog hendikepa.
Svoju neobičnu prirodu Dave Mustaine je reflektovao u pesmama Megadeth-a, kome je samo i jedino zvučno ime poput imena 'Metallica' falilo da doživi 100x veću slavu od iste.
Školski primer kako loš tim menadžment može da upropasti priču koja je obećavala. Naime, zahvaljujući lošem tajmingu i marketingu plasiranom u pogrešno vreme, ova serija koja je mogla da doživi i nastavak u sledećoj sezoni, završila se neslavno posle samo nekoliko epizoda a tv ekipi zdravstvene asocijacije američkih lekara ne preostaje ništa drugo nego da sačekaju sledeću godinu i u vatru stave jazavce, rode, mungose, žute bubamare ili neku drugu životinju koja će jadnim komarcima oteti nesudjenu slavu. Ili će nilski konji početi da idu od vrata do vrata i kijaju u lica stanarima.
Ne stvarno, ne zajebavam se, ekonomisti i bankari su izostavili jednu veoma važnu činjenicu usled baktanja oko medija i računanja koliko će se budžetski deficit nacionalne ekonomije popuniti - komarci zimi miruju, ne sisaju krv, a kamoli ubijaju. Tako da nema novca od vakcina, džaba se ulagalo u medije a nama preostaje da se fokusiramo na ligu šampiona, sajam knjiga i teritorijalni integritet. Možda i Dačić snimi pornić sa lotobabom.
Kako si samo zaboravan.
Ovim nagovještavamo naše prejedanje posle studentske dijete.
-Kolega, ooooo ja tebe nikad ranije ne vidjeh u trenerci.
- Šut' ba. Idem sad kod onog Jovanovića na slavu, noge pod sto i jedi dok ti se pupak ne razveže. Uništi me ova menza-dijeta.
Loša stvar. Jako loša. Ne želi se ni najgorim neprijateljima. Naime, ova pojava spada u jednu od onih sitnih ali jako značajnih međuljudskih interakcija na osnovu koje možete da zapadnete u žestok hejt od strane davaoca poklona.
Postoje dve varijante ove pojave i obe su loše.
1) Ne sviđa vam se pleteni džemper sa motivima suncokreta koji vam je poklonila tetka sa sela ali vi jednostavno ne umete da odglumite da je super i da ga obučete bar na par sati dok tetka ne ode a džemper završi u "nikada obući" fioci. Sledeću slavu, brat dobija čokoladu i kintu, a vi vuneni džemper sa motivima suncokreta ali znatno lošije izrade.
2) Dobili ste super kul poklon od devojke koja je tom prilikom ispoljila svu ljubav i kreativnost koju gaji prema vama. Jedini problem je što ste srećni (duša vam je ispunjena, leptirići haraju digestivnim sistemom, a srce ubrzano lupa) ali ne umete to da pokažete pa i ona misli da vam se poklon ne sviđa. Sledeći rođendan nećete dočekati sa istom devojkom.
Sranje u najavi.
Pred sam Kosovski boj:
Branković: Aaaaa, preseče me nešto...
Obilić: Turci napadaju, napred u slavu!
Branković: 'de ode ovaj, prisralo mi se. Ej, počnite vi bez mene, sad ću ja.Ostalo je istorija.
Sve češća pojava međ' Srbljem zbog velike besparice.
- Dadni ono vino što nam donese šurak za slavu, ženo! Valja da se zalije posle ručka.
- More zalivaj se vodom, pizda ti materina. Znaš da idemo kod kuma sutra.
