Bahata, a glupa. Nepismena, ali zato namerno pravi faul u petercu nadajući se penalu. I što je najvažnije, voli rakiju i ne libi se udaranja u sva tri slota.
Sve je to potrebno za žensko čeljad,e ne bi li bilo počašćeno jednim ovakvo uzdignutim primerom izražavanja jezika srpskog. Jedna tako prosta i jednostavna rečenica kao što je "Za kod kazana", izrazi toliku emociju i naklonost ka osobinama ženke.
Jer vazda se znalo koji je događaj u domaćinskoj kući najznačajniji. Jebeš slavu, rođendan i Božić. Dan kada se peče rakija je svet, najcrvenije od svih slova. Tu svaki domaćin mora da pokaže umeće u pečenju rakije i pravljenju opšte Sodome i Gomore sa rakijskim drugarima. Svaka prava domaćica svom domaćinu oprosti gluposti za vreme pečenja eliksira, jer šta se desi kod kazana, ostaje kod kazana. Kum dezinfikovao mašku pod prvim vencom, jer je iz opklade želeo da utvrdi da je i sopstvenim kurcem lako mlatiti gloginje? Pa kuma to ne mora da zna.
Zato svaki domaćin cele godine osmatra i traži savršene kandidatkinje, da ih prizove kazanu i tako postigne besmrtnost među svojim prijateljima. Jer dobro pečenje i dobra rakija će se pamtiti zauvek!
*Reč "kazan" tj. "kazana" ne skrnaviti severnačkim oduženim akcentom, samo šumadijski sa akcentom na "an" je dozvoljen.
- Kume, sunce ti jebem 'oće l' da te pusti ona tvoja rospija večeras u kafanu, ili moram opet da dolazim da je kumim?
- More, kume, jutros mi se vozdigo k'o Titu na dalmatinske pionirke, pa sam činimiske zaslužio da me večeras i pusti u kafanu. U 9 da si tamo nemoj da dolazim da ti puštam noćas ovce iz tora.
9h, Kafana
- Deder, dete, daj dva Rogata za mene i kuma.
- Lepo ovo čeljade, kume, valjalo bi možda za onog mog bilmeza. Malo da izađe iz kuće, jebo me onaj bik što sam ga prodao da mu kupim kompjuter.
- Vala da znaš. A vidi kako je i fino. Dete, uzmi i ti šta ćeš da popiješ!
"Dete" krlja vinjau.
12h, Kafana, "dete" se popelo na astal i zadiže suknju na kumove.
- Jaooooooo kume, ova je za kod kazana!
- Ćero, priđi časkom da ti šanem nešto na uvo da niko ne čuje.
Stalno ili prečesto se seliti. Iznova i iznova menjati svoju adresu stanovanja. Džorati mesto prebivališta poput lasta i roda kada osete prve snegove.
- E, 'de ćeš, tebreks?
- Ovaj, selim se...
- Šta reče?! Pa, pre nepunih 6 meseci sam kičmu polomio pomažući ti da preneseš sve one kutije u tvoju trenutnu gajbu a sada mi kažeš da se opet seliš!? WTF, jebote!?
- Misliš da ja volim što se stalno seljakam tamo-amo, brate? Misliš da obožavam tu silnu zajebanciju sa selidbama, komšijama, kućnim jebenim redom, rasporedom nameštaja...
- Pa, plati mrtvu stanarinu bar jednom umesto što trošiš na jebenu vutru i neće biti zajebancije, ćomane prokleti!
- Aaaa, lako je to reći...
- Šupičku materinu, bre!--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mulhauzen, 1708 god.
- Ali, Johane, zašto moramo opet da se selimo!? Dosadilo mi je ovo seljakanje više! Uostalom, znaš da sam konstantno u drugom stanju i da mi to ne prija. Koji me schwanz onda stalno vukljaš po kojekakim gradovima duž Deutschland?!
- Ćuti, ženo. Meni je dobri Gospod lično dao sveti zadatak da pišem fuge, kantate i ostale muzičke komade u njegovu slavu i molim te da to poštuješ!
- Jebite se i ti i taj tvoj Bog, znaš! Barem navuci parče svinjske kože na tvoje ''orgulje'' pre nego li sledeći put planiraš nešto zajedno da zasviramo u Njegovu slavu, idiote sa perikom!
Kad muškarac ode sam u kuhinju da nadje nesto sto mu je potrebno.
M: Ženo gde je onaj tanjir sa plavom šarom?
Ž: Koji ima ih 15?
M: Pa one sto postavljamo za slavu, koji bi drugi?
Ž: AAA pa tu su, dole levo ispod sudopere, iza šerpe za džem, pored sudomila, na toj dasci koju si prošle zime dodao.
M: ŠKK? Ko da sam u svemirski brod ušao a ne u kuhinju.
Dolazi ovamo da mi ga nadješ!!!
Dvije atrakcije u luna parkovima koje među klincima (i ne samo klincima) slove kao mjerilo nečije hrabrosti, ludosti i avanturističkog duha. Kad se povede rasprava o vratolomijama i ekstremnim sportovima, obično neko postavi i pitanje: Jesi li bio na čekiću? A na enterprajzu? Ako su odgovori potvrdni, onda onaj koji je isprobao ove vratolomije, detaljno objašnjava "kakav je osjećaj".
Iako su i druge atrakcije u luna parkovima često "zajebane", ni jedna, (barem na našim prostorima) nije stekla slavu "Čekića" i "Enterprajza", jedini mogući konkurent, na dalekom trećem mjestu im je tzv. "Balerina", a prije pojave čekića i enterprajza, ona je bila najveći "bauk" luna parka.
Inače, za one koji ne znaju, "čekić" je sprava u kojoj postoje dvije velike lađe u koje sjedaju ljudi i one se ljuljaju, a amplituda ljuljanja biva sve veća, dok na koncu ne dođu do ugla od 180° u odnosu na zemlju (tad krenu ispadati pare iz džepova), da bi ga na kraju i prevazišli, vraćajući se unazad i tako praveći pun krug od 360°. Oni koji su išli na to kažu da je najzeznutije upravo to kad se odozgo vraćaš unazad.
Enterprajz se zasniva na klasičnom brzom okretanju. Oko centralnog kruga su postavljene kabine, koje se sve brže i brže okreću. Kako raste brzina, tako se i krug diže, dok se pri najvećoj brzini zaustavi u skoro sasvim vertikalnom položaju. Enterprajz je vjerovatno "zeznutiji" od "čekića", jer dok se u čekiću vrišti samo pri spuštanju (naročito unazad), na "Enterprajzu" se vrišti non stop.
Živi u tri pičke materine. Tu kad vide čizmu misle da je futrola za budak.
- Zvao nas je Veljo sa slavu, valjali bi ga ispoštovati.
- Ja bih, al' nisam registrovao helikopter, ne da ćale da ga palim.
- A?
- Pa njemu Tarzan poštu dostavlja, ne možemo stići tamo ni sa tri Lade Nive.
- Boli me kurac, ja idem, pa makar i sam. Samo mi objasni kako da stignem.
- Nakon Bangladeša desno. Ne možeš omašit.
Izraz koi koristimo kada nekome želimo da stavimo do znanja da preteruje (U glavnom u jelu ili piću).
Lik: (Pije Fantu kao da mu je poslednja)
Lik2: (Gleda ga onako cinično, i smeška se)
Lik: (I dalje pije kao čovek, jer čak i stoka zna kol'ko je dosta)
Lik2: Aaalooo, ej! Ajde brate lakše nije ti to deda ostavio!
Lik: Šta brate, uzeo sam 2 gutlja samo!
Lik2: Ajde brate, ždrlječeš ko za na slavu...
Nenadjebivo i u jednom dahu. Posvetiti se određenoj radnji kao da je to jedino i poslednje u životu, bez zaustavljanja i bespotrebnog razmišljanja do samog kraja.
Primer 1
#1: "Mačak, priča se po kraju da održavaš onu daščaru Maju sa petog. Šta imaš da kažeš u svoju odbranu?"
#2: "Samo ćuti. Riba se klanfa nasmrt."Primer 2
#1: "Matori, doći će mi sutra na slavu i Kizo, tvoj školski haver."
#2: "Auu, brate, spremi još jedno omanje prase i galon-dva belog. Taj jede i pije nasmrt!"
Dok se obični smrtnici bezuspešno trude da urade nešto pametno u svom životu ne bi li postali popularni, ova društvena kategorija uporno stiče slavu tako što pravi sranja gdegod se pojavi. To je obično neka "zvezda" koja se na početku svoje karijere isticala po nekoliko solidnih uloga u nekom filmu, nekoliko uspešnih sezona u nekom poznatom sportskom klubu ili pak sa par komercijalizovanih muzičkih spotova i snimljenih reklama, sve dok nije napravila prvi veći ispad u javnosti.
Pošto je sa tim svojim ispadom uspela da privuče veliku pažnju medija i da pritom izbegne prdekanu zato što je slavna ličnost, svesna činjenice da će joj izlazak na naslovne strane žute štampe doneti solidnu zaradu, odlučila je da gradi imidž loše osobe. Paparaci i novinari počinju da je prate, proganjaju i sa nestrpljenjem da očekuju da napravi neku novu glupost da bi mogli na njoj da zarađuju i to traje jedno izvesno vreme.
Problematična slavna ličnost u najvećem broju slučajeva rano završava svoj život tako što se predozira narkoticima ili tako što je neko rokne. Popularnost joj nakon toga naglo raste i većina ljudi tek tada počinje da je ceni kao osobu, pritom zaboravljajući da svoj imidž ona zapravo nije izgradila profesijom kojom se bavila, već sranjima koje je pravila zato što je kao slavna ličnost imala povlastice pred zakonom.
Sinonim za svinju od čoveka koji jede isključivo svinjetinu.
- Tebra, dolaziš na slavu u subotu kod mene?
- Čekaj, sve zavisi da li je slava mrsna ili posna. Znaš da mi se ne isplati paliti pola sata Jugića ako neću omastiti brk.
- Jebote moj tata Mića, koji si ti kanibal!
- Ae ne seri, pa nisam rek'o da ću tebe da pojedem, nego koje parče svinje. Kanibali jedu svoju vrstu.
- Ajde? Pa upravo to ti i pričam! Nego ajde vidimo se u subotu, a ti do tad razmisli šta sam 'teo da ti kažem.
Djevojke koje prilikom izlaska u grad stanu kraj šanka naruče jednu flašu vode, onu najjeftiniju i stoje tu kao da su pripete dok flašu vode ispijaju četiri sata. U slučaju da im neko priđe bodu, osim ako ne donesete neko piće ili nešto, u tom slučaju čak bi mogle i dopustiti da ih pomuzete, i na kraju kundačite.
- Joj gledaj one tamo na šanku, uh kako je dobra kokara plodio bih je.
- Ma nemaš ti šanse tu, one dođu, mislim ta ekipa tamo, naruče jedno piće, napucaju se kao špajz pred slavu i onda čekaju da im neko kupi neko piće ili nešto slično, a kao što znamo ti nemaš para ni da meni platiš jednog jelenka.
Ateista koji voli da pojede i popije na slavama, navrati vam na Božić i Uskrs i na sve ostale verske praznike (često verski kalendar poznaje bolje od pravih vernika)
- Ne, ja ne verujem u Boga. Meni to logika nikako ne dozvoljava, gospodine. Znate, ja sam ateista...
- A kako ti je logika dozvolila da dođeš kod mene na slavu da jedeš i piješ. Ako si ateista, šta tražiš na nekom verskom slavlju?!?
- Ja jesam ateista, ali fleksibilan
- Ženo, daj ti meni onaj moj fleksibilni pendrek da ja lepo ispratim našeg gosta ateistu
Balansirati na uzbrdici finim popuštanjem pritiska na kvačilo i srazmernim dodavanjem gasa i obrnuto, kako bi vozilo bilo statično i pored uticaja zemljine teže, a bez ikakvog delovanja na kočnicu. Dosezanje vrhovnog božanstva u svetu novopečenih vozača.
Van vozačkih bravurština znači vešto održavati balans u najrazličitijim okolnostima.
- Stanko, čo'eče, pa svo si nam vino popio, još ni svi gosti nisu došli na slavu. Pa vidiš li da sam tek predjelo izneo?
- Hej, hej, polako. Nema mesta panici, nisam se napio. Nije Stanko od juče, našao sam vagu, tako da znaš da nemaš više ni pršute. Znači najopuštenije možeš lagano da izneseš sarmu i dodaj onu flajku rakije.
Ova vrsta ljudi ima poseban sklop ličnosti koji se drastično razlikuje od fizionomije drugih ljudi. Većina njih jedva čeka da dođe do incidenta kako bi ubili Boga u nekom. To se može zaključiti po njihovom držanju koje se manifestuje onom idiotskom pozom; nema šanse da je bar jednom neko nije primetio.
Njihov položaj u klubu ili diskoteci je, najčešće, sa strane, na nekom stepeniku. Tu stoje da bi imali pregled situacije poput Dirka Kajta (dok je u Liverpulu proživljavao neka lepa vremena), ruke su im prekrštene a glavni adut je "bačen" na pokazivanje sopstvenih ramena i leđa na kojima možeš slavu da postaviš. Glava im je blago savijena. Nešto u fazonu kad prođeš ulicom a babe ne znaju od kojih si kuća pa upitno kolutaju glavom.
Kad ih malo bolje osmotrite, niste baš najsigurniji da li gledaju šta se dešava unutra ili zamišljaju kako nekog mlate u tom momentu.
Većina izbacivača imaju neke veze sa određenom navijačkom frakcijom, ali ne mora da znači. Jer, po navijačima, jači efekat ima metarska štangla nego desetak kila mišićne mase više.
Ne zna se pouzdano zašto su izbacivači takvi, ali svrha njihovog posla sigurno nije zadovoljena dok nekog ne oduče od života. A možda su potpuni sadistički bolesnici kojima se diže adrenalin dok se neko previja od bolova. Još ako si uneo piće spolja - najeb'o si prijatelju.
A: Brate, aj da kupimo flašu "Ružice" u Rodi i da se pokočimo, skupo da uzimamo piće u diskoteci.
B: Aj. Ali da unesemo unutra pa postepeno da pijemo.
A: Važi, bre.
........................................
(nakon pola sata ulaze i vade flašu ispod jakne)
A: Ludnicaaaa! Biće do jaja večeras.
(prilazi izbacivač tipa Valuev kad se "malo skupi")
I: Momci, iznesite to piće napolje, nemo' da pra'imo probleme.
A: Važi, matori, evo izlazimo. (kreću ka vratima)
I: Ajde, brže to malo.
A: Pa e'o. Šta ti je? Vidiš da izlazimo.
I: Brže, bre, majmuni jedni!
B (naglo se okreće): Ma, šta ti nama majm........ <pljas> <pljas>
Obraćati pažnju na krupne stvari, ali i naizgled nebitne sitnice. Voditi računa o njima, pažljivo ažururati i zavisno od toga detaljno planirati svaki sledeći korak. Pamtiti pa vratiti. Sa kamatom, ukoliko je ikako moguće.
Najvažnija osobina svakog dobrog zlopamtila i to onog sa dobrim stomakom, sposobnim da svari sve što mu se servirati može. Ne govorim ovdje o zlopamtilima tipa "zlatna ribica", "galeb" ili slično, kratkog pamćenja i probavnog trakta već o hardkor modelu T-1000, u narodu poznat kao "SLON".
I namjerno dva primjera.
- U koliko sati krećemo na slavu kod Petrovića?
- A ne mogu, ne odih na povojnicu, bio u nekoj gužvi a poslije zaboravio, da ti pravo kažem pomalo me sramota. Oni nikada nijesu propustili nijedno naše slavlje a ja, ko konj neki, zaboravih najvažnije što im se u životu dogodilo.
- Ma ne kenjaj, ne gledaju oni to, više bi ti se naljutili da ne dođeš. Praznih ruka, nije bitno, znaš kakvi su ljudi. Kada krećemo?___________________________________________
- U koliko sati krećemo na slavu kod Petrovića?
- A ne znam, brate, ne idem ja kod njih više. Kada mu umrije tast, prije dvije godine, što znam, nije neka žalost bila, živio đed preko stotinu godina. I ostali mi da presjedimo, malo lelekali, malo đekali, malo pili, čašu po čašu, bogomi i zapjevasmo u jednom momentu, da ti pravo kažem ja se toga ne sjećam ali su mi kasnije pričali. A taj gad, gleda sve, upamtio mi to, kad meni majka umrije prošle godine bješe doša pjan da izjavljuje saučešće, doveo tamburaše, peo se na sto, čudo napravi. To sam mu upamtio tada i nikad više prijatelji ja i on!
- A što, čoče, i tebi je majka sto godina napunila? U čemu je problem?
- A nije to isto.
Odvojiti žito od kukolja, kvalitet od škarta, ono što može da se iskoristi od onoga što je za bacanje.
Mare: Alo, Kizo, šta radiš? Slušaj, organizuj se sa Mitom i Džonijem pa dođite kod mene na slavu.
Kizo: Važi, zvaću ih. A je l' treba šta da donesemo?
Mare: Daj, čoveče, šta ćete nositi, treći dan je slave. Bićemo samo mi, pa sam mislio da pretriorišemo ono predjelo i pečenje što je preteklo.
Kizo: Dolazimo sad odma' sad!
Jebanje keve svim građevincima od strane poslodavaca.
Označava potrebu za završetkom poslova pre snega,odnosno pre kraja građevinske sezone.
Radnik:
-Treba mi slobodan dan,ide mi slava pa da spremim malo imaću dosta gostiju.
Šef:-Daj ne zajebavaj me,jesi normalan sad da mi tražiš dan,kad misliš da završimo ovo!
R:-Ali slavim slavu to me sleduje po zakonu.
Š:-Jebo te zakon,zakon je kako ja kažem,moram zatvoriti prije zime!
Ovo je živa istina,ovaj razgovor je vođen,nije izmišljen!
Jezički paradoks koji se može čuti samo u Srbiji.
Želim da zamislite seljaka koji želi za krsnu slavu zakolje prase dok napolju počinje kiša. Taman da ga zakolje prase se otrgne seljaku i počinje da beži po dvorištu. Seljak besno trči za njim dugo, sateruje prase u neki ćošak, baca se na njega,ali prase u zadnjem trenutku odskače u stranu, a seljak pada u blato. Skida šajkaču sa glave, baca je na zemlju i izgovara neverovatan jezički paradoks – Davno prošlo buduće vreme „JEBO SAM TI MAJKU KAD TE BUDEM UHVATIO.“
Opravdanje za sve nebulozne i idiotske postupke. Ova pojava je izražena kod starije populacije mada je ima i kod mlađeg naraštaja.
- Ćale, zašto moramo za slavu da koljemo i prase i jagnje, zar ne možemo ove godine da služimo nešto drugo?
- Vidi, sine, tako su radili naši stari, tako radim ja, tako ćeš i ti.- Tata, zar moramo da krademo, možemo da se zaposlimo pa da živimo od svog rada.
- Tako su radili naši stari tako ćemo i mi i tačka!
Lik koji se prilikom lizinga ne libi da celiva u rč.
Drugarica: Ej, da ti se pohvalim - našla sam momka - onaj Dragan, crn, visok, koji trenira američki fudbal.
Preldžija: Ljubivoje Rrčumović?! Jes' ti luda, bogtenejeb'o?! Pa moja drugarica kaže dok je bila u vezi sa njim, da joj je rčinu lizao kao mlado tele slan kamen. Sa njim se familija kad dođe na slavu ne ljubi ni jednom, a kamoli triput, obuku gumene rukavice kad se rukuju sa njim. Pih!
Grupa ljudi, najčešće porodica, čiji članovi nikad nemaju pojma o kretanju i životu ostalih članova. Jednostavno rečeno rasulo.
A: Zdravo Pero, kako si, kako tvoji?
P: Ma ja sam dobro, a moji su,...., ma ne znam gde su.
A: Pa šta rade, čim se bave, oće li navraćati na slavu?
P: E jbm li ga, to moraš sa njima da vidiš ćaleta sam video pre 2 dana u kafani, kevu prošle nedelje kad sam išao po pare, a buraz mi je poslao poruku pre mesec dana da je živ.
A: E blago vama, vi ste k`o bugarska skupština..
