Alternativni rock bend, koji su činili 6-torica momaka sa Balkana : Darijo, Janez, Vukota, Edin, Toše i frontmen Živorad. Bend je sastavio menadžer Josip 1945. godine i predstavljao je pravo osveženje na svetskoj muzičkoj sceni posle višegodišnje vladavine naci-death metala. Pošto se njihova muzika nije mogla svrstati ni u jedan od dva postojeća muzička žanra, njihov menadžer ga je nazvao nesvrstanim i tako stvorio novi žanr. Svi bendovi koji su svirali ovakvu vrstu muziku, okupljali su se na festivalima nesvrstane muzike a prvi je bio u Beogradu 1961. godine.
Sve je funkcionisalo savršeno. Njihove pesme su bile slušane a članovi benda poštovani širom sveta. Njihov hit "Hleba i igara" postao je evergreen i sinonim za dobru pesmu. Iako su zastupnici neutralnog žanra činili većinu njihovih fanova, bend je bio simpatičan i poklonicima ostala dva žanra. Mnogi su im i zavideli zbog jačih pojačala i kvalitetnijih instrumenata. Bend je dobro zarađivao, tako da su svi članovi benda bili zadovoljni svojim primanjima, a od viška novca su bili potpomagani manje popularni izvođači poput Hašima.
Čak i posle smrti menadžera Josipa 1980. godine, bend je opstao i nastavio sa uspešnim radom, zbog čega su se mnogi menadžeri utrkivali da preuzmu bend. 1980-te izdaju album "I posle hleba hleb" s kojim uživaju slavu narednih nekoliko godina...
Bend je nekako uspevao da izrdži čestu smenu menadžera sve do 1991. kada dolazi do raspada benda zbog sve češćih nesuglasica, da bi nešto kasnije došlo i do krvoprolića zbog autorskih prava. Raspadom benda dolazi i di raspada fan kluba među kojima se stvara netrpeljivost i mržnja...
Prvi iz benda odlazi Janez a neduga posle iz benda odlaze i Draijo, Edin i Toše, da bi Živorad i njegov brat od tetke Vukota nastavili da rade kao duo. Počeci solo karijera svih članova nisu bili laki ali ni njihove pesme nisu bile kvalitetne. Zbog slabe prodaje svojih albuma, svi članovi su pored muzike počeli da se bave i kriminalom...
Janez, kao najuporniji, prvi je dobio priliku da se kao solo izvođač pokaže na evropskoj sceni već 2004. godine, što i koristi i krupnim koracima grabi ka main streamu. Ostali su nastavili da lutaju između amaterizma i undergrounda.
Fanovi dua SRJ, nezadovoljni poslednjim albumom, 2000-te smenjuju dotadašnjeg menadžera Slobu a bend pod novom upravom pokušava da pravi veseliju muziku iako za nju nema optimističke tekstove.
2003. godine, Vukota, umesto da samo svira, počinje i da peva, zbog čega bend menja ime u SCG. Tri godine posle, zbog nemogućnosti uklapanja tonaliteta, Vukota i Živorad se sporazumno razilaze i započinju svoje solo karijere. Da bi iskazao svoju originalnost, Vukota izmišlja novi jezik, proglašava ga za maternji i počinje da piše pesme na svom "maternjem" jeziku.
Živorad sa novim menadžerom Borisom počinje da stvara komercijalnu muziku, koja nažalost još nije pronašla put do evropskih slušalaca. Po poslednjim informacijama, demo snimak koji smo poslali evropskoj izdavačkoj kući najšao je na pozitivne kritike, ali do sticanja prava na snimanje albuma trebaće nam još puno godina dokazivanja.
Zbog nedostatka novca za opstanak karijere, menadžer Boris je prinuđen da na međunarodnoj berzi rasprodaje zlatne ploče i gremi nagrade ostale od benda SFRJ za budzašto, iako se fanovi oštro tome protive. Pored svega toga, dugogodišnji muzički saradnik Hašim planira solo karijeru i već je skupio tim menadžera i napisao pesme za vodeće svetske muzičare, međutim još nije pobrao dovoljan broj simpatija ostalih svetskih izvođača, koji bi mu dali saglasnost za izradu radne dozvole.
Situacija na balkanskoj muzičkoj sceni je neizvesna i napeta. Očekivanja su velika iako su mogućnosti male. Menadžeri obećavaju samo hit pesme a najbolje što dobijamo jesu loši remixi stranih izvođača. Dok se ostali članovi bivšeg benda nalaze na dobrom putu, Živorad je previše zaokupljen ličnim problemima, tako da na novi album i eventualno pojavljivanje na evrosongu možemo očekivati tek oko 2018-te godine.
Mnogo nostalgičara se nada ponovnom okupljanju benda, međutim želje su jedno a realnost nešto sasvim drugo.
Ono bez cega se ne moze izrasti u vrhunskog igraca bilo kog sporta jeste (zdrava) konkurencija. Evo kako izgledaju razmisljanja sportista iz pojedinih drzava naseg sveta:
Amerika: Hm, imam sjajne predispozicije. Odlican sistem rada u zemlji, odlicni uslovi. Sve cu shvatiti kao igru, uostalom tako i treba da bude, i trudicu se dok ide. Ako i ne uspem, radicu u odlicnoj firmi, kao sto su sve kod nas.
Japan: Trudicu se koliko mogu. Pomoci cu svom drugu da bude bolji. Zapravo, pomoci cu mu koliko god mogu da izraste u vrhunskog sportistu i pomogne nasoj naciji. Ja cu se onda skolniti po strani sve u slavu Japana.
Nemacka: Trudicu se koliko mogu. Dacu sve od sebe, moja konkurencija ce dati sve od sebe. Posle svakog treninga obojica cemo biti bolji i uspecemo kao igraci.
Italija: Hm, kako li mi stoji ovaj Armani? Mozda sam lepsi u Versace-u?
Srbija: Ko *ebe konkurenciju. Trudicu se sto manje mogu, samim tim nema adekvatnu pomoc. Ako bude radio samostalno, zvacu ortake iz kraja, pa da lomimo noge. Kada njega likvidiram za sebe cu vec snaci nekako... valjda.
Jamajka: *Ebo sport, odoh u kriminal, pa da "valjam" rizle.
Avganistan: *Ebo sport, odoh u talibane, pa da sluzim Alahu.
Brazil: *Ebo sport, odoh u kriminal. Radicu kao divlji taxi, kidnapovacu zrtve, pa cu traziti otkup. P. S. Pojedinci ce uspeti u fudbalu ili odbojci, jer su fanatici.
Kolumbija: *Ebo sport, odoh u kriminal, pa da "valjam" belo. Mozda jednog dana izrastem u novog Pabla Eskobara.
Suprotno onome na šta svako svako pomisli kada čuje termin ,,Rumunka", njime se označava i pletena najlonska torba ogromne zapremine, plavo-belo-crvene boje ,,na kockice". Iako joj je zemlja porekla PRC, u zemlju seljaka na brdovitom Balkanu su je uneli upravo zemljaci Mutua i Nađe Komaneči i popularisali u Otvorenim tržnim centrima. Predstavlja redovan aksesoar u našim vozovima i prtljažnicima autobusa i furaju je 50+ hipsteri.
- Mama, zvao je čika Dragan iz Beograda da pita jesmo li kući, došli bi on i teta Marica da nas malo vide.
- Pu slavu joj njenu 'di baš sad kad treba kupus da mećemo?! Jes'rekla da nismo kući?
- Nisam. Rekla sam da dođu...
- Joj nesrećo! Jebala te tol'ka škola kad si ki budak... kuku šta ću sad...'di su mi čizme?
- Pa šta će ti čizme sad?
- Kako šta će mi? Pa d'idem da povadim praziluka i šargarepe, da potkupim jaja i da u'vatim kokošku... ona rospija nikad nije došla bez one torbekanje...ki Ciganka na zadušnice...može i mene i tebe u nju da strpa sa sve čizmama. Ona da nas vidi?! Oće ona da vidi punu Rumunku, jebem li je u dupe ono guzeljavo kaldrmaško. E moja Dragice, nisi 'tela u grad, da bideš gospoja, sad čupaj praziluk...----- posle nekog vremena ----
- O slatka moja Dragice pa gde si mi ti?! Pa što vas to nema nikako da nam dođete?
- Eee Maro moja, kako kuću da ostavim. Dobro (cmok) ti meni (cmok) došla (cmok) i hvala ti što nas nisi zaboravila. Mala kad mi reče da ćete doći, ja se od srca obradovala. Odavno ni da se javite ni da nam svratite, a baš smo vas se poželeli. Izvol'te sedite. Daj da ostavim tu torbu 'vamo u kujnu...sedi ti, sa'će mala slatko i vodu...
Stariji ljudi, obično iz ruralnih naselja, a za koje se pročulo širom regiona. Njihove učarobljene priče nikoga ne ostavljaju na stolici.
...stvarni likovi, istinite priče (prenete u originalu), okolina Niša, identitet u daljem tekstu biće skriven, zbog mogućih komplikacija:
I
B.P. (fudbalski trener, alkoholičar)Bila jednom igraču slava, ponapijali se i rešili da zovu trenera, B.P. i ulepšaju sebi živote.
igrač 1: Aloo B.P. 'de si! Careee!!! Ovde Miljko, sve smo se ponapijali kod Dragišu na slavu, aj upadaj!!!
(B.P. posle višeminutnog urlanja u telefon, zalupljuje slušalicu i odlazi da spava)
...Sutradan na treningu:
Dolazi B.P. i proziva Miljka:
- Ti be! Kupi si prnje i mrš odavde! Ti, be, džukelo jedna, ti be ne treniraš ovde više!
- Što tako B.P, što?
- Ma kako be što??! Zval' si me sinoć u 5 ujutru, probudio si mi ženu, decu, unuci! I još batica doš'o na trening! More mrš u pičku materinu, da te nema!
- A be B.P. odakle znaš da sam te ja zvao?
- Pa predstavio si se, konje nijedan!
- Eee, pa i Ronaldinjo mogo da te zove i da se predstavi ko ja!
- (zamišljen, tih glas) Ma... Šta ima Ronaldinjo mene da zove... A i odakle njemu moj broj!
.....................................
II
G. (lokalni meštanin, pecaroš)G. : ...eeee, teške bejaše one 90-te... Inflacija udarila, ne mož' se živi, u pičku materinu da ga jebem! Jedan dan, puko mi kurac, sednem na Apenac ćaletov, ženu turim pozad', pa pravac Švajcerska! Čul' sam, ima keš tamo! Stigomo mi u Švajcersku, lepa zemlja be, da me jebeš! Nego, man' se ti sas lepotu na onu skupoću, tražim ti ja bankomat... Nađem bankomat, golem bre ko manja kućica! E, baš ko Miletova štala! Pun s pare! Brzo, uzmem ja bankomat u jednu, ženu u drugu ruku, pa pun gas, pravac dom!
Pičim ja tako, gužva, beže ljudi, a mene milicija ganja! Pogledam, vidim da me ne mož' uvate, nastavim... Al, kurac! Navadiše se i onija helikopteri, počeše me stižu! Ja, šta ću, gde ću, nešto mora bacim, će me stignu! Razmišljam 5 minuta, pa bacim ženu, kuj gu 'ebe... More, nanče gu 'ebem, dok padala na asfalt, s krv napisala "G. VOLIM TE!!!"
Muzika je nastala veoma davno, još u starom kamenom dobu, ali do dan danas se razvija i nastavlja da se mijenja, kako se mijenja muzika, tako i njena svrha i namjena. Od dana kada se koristila za privlačenje i komunikaciju, pa do danas kada se koristi za statuse, mnogo toga se promijenilo.
Staro doba – Muzika je bila lupanje u razne predmete i ispuštanje krika. Korištena je da bi čovjek privukao suprotan pol, da bi komunicirao sa drugim ljudima, i da bi oponašao zvukove iz prirode.
-(lupajući motkom o kamen) TUP TUP TUP aaaaaaaaaa TUP aaaa TUP aaaaaaaa TUP-
*Prevod* O, kako si lijepa, ka’ gorska vila, vlažna ka’ boca Nikšićkog piva.
Srednji vijek – Pojavljuje se crkvena muzika, i sam naziv govori koja joj je svrha.
-Znaju ljudi koji su u to doba išli u crkvu-
*Prevod* Slabo ko zna.
’Malo kasnije’ – Pojava klasične muzike koja je pravo uživanje za sve slušaoce, osim za one koji dolaze kasnije. Koristi se za uživanje, čemu uostalom i služi muzika.
-Kompozicija koja je stvorena za kompaniju NOKIA koju svi znaju-
*Prevod* Takođe slabo ko zna, ali taj mali broj je za poštovanje.
*Znaju pravi uživaoci muzike do dan danas
Doba Drugog Svjetskog rata – Partizanske pjesme koje su vesele i govore o tome kako oni marširaju.
-Po šumama i gorama naše zemlje ponosne, idu čete partizana, slavu borbe pronose-
* Znaju naše babe i djedovi i vjerovatno im se pojavi kez na licu kad ovo čuju. Popularnost nula prekrižana.
Doba nakon Drugog Svjetskog rata – Izvorna narodna muzika koju znaju odlično naši roditelji, pjesme uz koje su išli na igranke, uz koje su se zaljubljivali. Pjesme koje se katkad i danas mogu čuti, i veoma mali broj ljudi zna čak po neku pjesmu iz tog doba, ostali misle da je to sranje.
-Šetajući pored Ljubovića zaljubi se cura u mladića, zaljubit’ se nije mala šala, ona mu je ljubav obećala-
* Danas ovoga nema, rijetko gdje se čuje na nekoj svadbi i to je sve.
1990. godina pa na dalje – Popularne su pjesme Cece, Halida Bešlića, Tome Zdravkovića, slabi popularnost izvorne narodne muzike.
-O gde si, Jelena, da mi srce smiriš, da u ovoj noći malo dušom da’nem, neko prokletstvo, sudbina, šta li je, moram da lutam, ne mogu da stanem... -
* Kafanske pjesme, koje su kao stvorene za opijanje u kafanama, i koje znaju da dirnu u dušu, čak i stare momke (kako oni sebe nazivaju) i automatski se pojavi žeđ.
Tmurna godina – Pojava Grand Show-a, nastajanje novih zvijezda, pojavljuju se samozvani pjevači i to masovno, moja baba za malo da postane jedna od njih ali nije bila dobra pička, pa nije narod glasao, osim ja i par komšija. (Nisam ni ja, glasao sam za neku dobru ribu koja je bila na audiciji) Sve više i više pjesama, sve smornije i smornije...
-Pola dva svi su u ekstazi, samo ja u depresivnoj fazi, kažu mi, mačko glavu gore, sa drugim biće ti bolje-
*Prevod* Ko ga jebe, drugarice mi rekle da će sad jedan da dođe da me tresne.
*Muzika koja se dobro plaća, sve više se nameće narodu, narod je sve više traži i naravno da dolazi do njenog razvoja. Pretežno služi za zabave jer ima ono DUM DUM, nebitan je kvalitet i tekst, mada je tekst podoban za fejsbuk statuse.
2010. godina – Muzika je zaboravljena, sve otišlo u kurac, Grand Show nas sjeb’o, ne znamo šta prije da slušamo, gdje god se okreneš neke gaćice, ženskaroši, bunde od nerca, džipovi, džukele... Takozvana muzika se koristi isto za slavlja, tekstovi su nebitni, kvalitet isto tako, koriste se isto za statuse na fejsbuku, za citate glupih djevojčica koje pokušavaju da odgovore momku, da nije dovoljno dobar za njih, ali uglavnom ispadnu glupe....
Buducnost muzike – Nedavno se pročulo da se Grand raspada i to je bio tračak nade, međutim neće grom u koprive. Muzika će se i dalje razvijati po istom planu kom pribjegavaju i najveći svjetski bendovi i umjetnici – Muzika = Narod = Pare = još iste muzike.
Na svu sreću postoji i par drugih opcija i mogućnosti za izbjegavanje ovog sranja, jer uvijek postoji muzika koja je kvalitetna.
Uporedo sa tmurnom godinom sve popularnije bivaju četničke pjesme koje su isto tako popularne na slavljima, demonstracijama i svim ostalim zbivanjima gdje treba pokazati da je neko velikosrbin.
-Od topole, od topole, pa do Ravne gore, sve su straže, sve su straže đenerala Draže-
Ovo ljeto je, kao i svako drugo u Zelenom viru, jugoistočnom predgrađu ljepotice na Vrbasu, Banja Luke, sa sobom nosilo nešto nesvakidašnje i za laike, koji nisu upoznati sa magičnom aurom ovog naselja, nešto čudno. Ja sam, sa svojim psom - mješancem šarplaninca i neke lokalne droljetine -, Kajzerom, sa žarom posmatrao zbivanja u naselju jer mi je polaganje ispita u septembarskom ispitnom roku i dalje prioritet te balkon nisam ovog ljeta jedan jedini put napustio, što zbog ljepote učenja na ležaljci, što zbog toga što su me moji zazidali na njemu.
Okolna sela grada žude za seoskim uređenjem kakvo Zeleni vir ima: kulturološki stadijum sela dosegao je visine stare Grčke, a upravljački sistem preuzet je od Rimljana i, kako to već oduvijek ovdje biva, podignut je na mnogo veći nivo. Kao što sam u uvodnom pasusu napomenuo, ovo ljeto je, kao i svih stotinu prethodnih, koliko ih starina Drago pamti, bilo burno: Tijanina kafana bila je sjatište profesionalno nastrojenih ali amaterski potkovanih igrača Bele koji su nemilice u kasu lokalne kafane ubacivali novac stečen prodajom brda i dolina ostavljenih u naslijeđe; Lika Rizik tutnjao je svojim Kadetom pored plaže, gazeći i po par puta dnevno krhke nožice neuhranjenog miljenika sela, obične crne džukele od milja nazvane Kane Korzo; na glavnoj plaži zbijale su se šale na račun mokre Vrbanje koja je uprkos tabli koja označava zabranu kupanja opet bila puna plivača i ribara.
Ali, jedne nedelje gospodnje, iz lijeve obale rijeke, tik pored kamena-skakaonice Samarića, krenula je da izvire nafta. Gosti plaže su hladnokrvno pogledali u vonabi Vezuv i već su znali šta im je činiti - naručili su sebi hranu i piće, zauzeli mjesta na tribinama koloseuma što datira od pamtivjeka i strpljivo su čekali početak prvog čina. Istog trena je par kmetova krenulo da kopa po svojim telefonskim imenicima tražeći brojeve vrhovnih činovnika u selu: Prsana, Tekuna i Kurcana. Nedugo zatim ova trojica se pojaviše na plaži te sazvaše koncil. U hodu se odlučilo da bude pozvan Gugo, lokalni majstor za sve i svja; da se koncil održi na Latinskom, jer Kurcan zbog saobraćajne nesreće koju je imao uoči Božića zaboravi pričati Aramejski; mali Kurić, sin Kuretov, otišao je do prašnjavog tavana svoje kuće, izvukao nezvanično prvi broj ''Burde'', vratio se u kočiju i stameni konji odveli su ga do Jelke, lokalne krojačice koja je sašila odjeću za koncil koji je, po donošenju te oblaćenju odjeće i isusovki na Prsana, Tekuna i Kurcana mogao da počne.
Satima se odlučivalo o sudbini nafte koja je, što se kraj koncila približavao, sve više i više prštala u visine i po Samariću, odakle je kasnije odlazila u Vrbas i izazivala čuđenje u očima kupača na ušću Vrbanje i Vrbasa. Kurcan je u međuvremenu, na svu sreću ostalih prisutnih zaspao. Na svu sreću, da, jer je i njegovo znanje Latinskog, kao što narod može da posvjedoči, izgleda izlapilo. Tekunovi prijedlozi bili su sve samo ne prihvatljivi: tražio je da se tok nafte preusmjeri do Incela koji bi se jedino tako mogao dići iz pepela i povratiti sebi staru slavu. Kada Prsan, kao ni Kurcan, nisu prihvatili taj prijedlog, predložio je da se nađe Sequoia Giganteum te da se začepi izvor nafte. Prsan je uzeo dasku od palube, palube od dasaka i slomio ju je od Tekunovu glavu, na šta je masa uzvratila gromoglasnim aplauzom.
Čekalo se na Prsana. Prsan je čekao da ostali završe. Ostali su završili. Prsan je dočekao i, kao i svaki pravi vođa, stavio je na snagu konkretan prijedlog, zahtjev a kasnije i zadatak za Gugu, majstora za sve i svja, da iskopa kanal do Sirije i namami Ameriku na rat sa Sirijcima zbog crnog zlata a samim tim da je odvrati od našeg predivnog naselja. Opet je, kao i uvijek, ispao čovjek. Taktički je odigrao za raju i, zahvaljujući njemu, svi mi ćemo, akobogda, dočekati sledeće ljeto u zdravlju i veselju u Zelenom viru.
Definicija napisana za pačiju školu.
Svi mi volimo da idemo na slave.Neki zato sto je to jedina prilika da se sretnu sa svim ortacima, zbog sprdnje i zajebancije, a neki samo da bi se napili.Ali naravno ima onih koji ne vole da piju (meku), ali to je jednostavno neizbezno, jer su tu uvek tvoji "ortaci" da ti kazu kako si picka ako ne popijes bar jednu, a onda i drugu, trecu.Od trece kreces sam.
Slava
Atmosfera do jaji.Svi ortaci na jednom mestu.Jede se.Pije se.
Dosla na red meka.Domacin drzi govor.Zdaravi uglavnom svom najboljem drugu.
Domacin:"Zelim da vam se zahvalim sto se dosli na danasnji dan tj. na moju slavu i dace Bog da je slavim jos 100 godina.Zdrav' se Bozo".(krsti se i pije do dna)
Bozidar:"Bog ti dao zdravlje."(uzvraca)
Bozidar:"Ajde Stanko(ja) zdrav' se!"
Ja:"Auu.Nemoj molim te.Ne pijem.Narocito ne meku."
Domacin, Bozidar, 10 ortaka:"Sta ne pijes?Ajde bre jednu bar.Valja se.Samo se ti izdvajas.Nemoj si PICKA!"
Ja:"Pa kad se mora, mora se.Bog ti dao zdravlje i zdrav' se Urose!"(sa mukom pijem)
Publika:"Tako bre".(cestitanje i ljubljenje, 3 puta naravno)Posle 10 minuta nailazi druga
Stefan:"Ajde Stanko zdrav' se!"
Ja:"Daj brate nemoj molim te.Znas da ne pijem."
Publika:"Ajde bre!Ne foliraj se!Sta je dve meke?"
Pijani gost:"Ajde mali.Ja sam vec 10 popio."
Ja:"Vidi se.Sto se mora nije tesko."
Svi:"Aaa, svaka ti cast."(cestitanje naravno)5 minuta kasnije
Milan:"Ajde Stanko da si mi ziv i zdrav.Zdrav' se!"
Ja:"Nemoj brate molim te.Vec sam popio dve i muti mi se po glavi."
Svi(vec pijani):"Pi' to bre picka ti materina.Sta se pravis majmun?Jel si Srbin il' jok?Srbi po 3 piju!"
Ja:"Da znate ovo je zadnja!"Posle 10 minuta
Ja:"Ajde domacine sta si zakazao?Daj tu meku jebem ga.Daj neki kurac da se napijem bre!"
Posle 1h
Ortak:"Brate moj.Ti si moj brat, brate!"
Ja:"I ti si moj brat, brate.Ajde da jebemo neke picke sad!
Ortak:"Samo da popijemo jos koju."15 min kasnije
U WC-u.Povracanje svuda po WC-u sem WC solje.
5 minuta kasnije
KOMA.
30 min kasnije
Hitna dolazi.Vode me na ispiranje.
Sutradan, Bolnica.Svi ortaci kod mene.Doneli banane i sokove.
Ortak 1:"Brate sta su ti rekli doktori?"
Ja:"Ma nista brate.Ispirali me celu noc.Prikljucili na infuziju.Kazu da nemam pola jetre.Neka ciroza, jebem li ga sta je to.Ali kazu da ce da se obnovi ako ne pijem narednih 10 godina.Hvala Bogu necu."
Oratk 2:"Brate sta ti je bilo pa si sinoc pio onu meku?To je smrt.Ti nisi normalan."
Ja:"M'rs u picku materinu.Sestroooooooo!!!"(gadjam ih bananama)
izrazi ili rečenice za koje oni koji su ih izrekli smatraju da su ispravni dok većina drugih ne može da veruje šta su čuli i iz kulture se sa mukom trudi da ne prasne u smeh
Evo i nekih bisera iz računovodstva jedne fabrike nameštaja(fabrika je dobila naziv po caru životinja):
- da pozovemo "kul centar" (call centar)
- taolet sto - već je data definicija (pogledaj)
- zašto mi sad izlazi ovo "run tajm eror" (run time error)
- "kakav mi sad pasoš traži" (password)
- "šaljem vam konfirmaciju da potvrdite"
- šef proizvodnje traži da se naruči ornament staklo i kaže: "Naruči orlament staklo" i naglašava ORLAMENT
- šefica računovodstva razgovara sa kupcima - firmom Cash & carry i pita: "Da li je to keš end čeri"
- službenica razgovara sa Zepter bankom i uporno ponavlja(po Vuku) "Zepter banka"
- jedna službenica je često "u cajtungu" sa vremenom
- šefica priča kako je gledala neki kviz i objašnjava da je takmičar imao "bonuks" pitanje
- često se pominje i "matletiranje"
- na nekim comp. su se pojavili virusi pa i na gazdinom (inače svi su umreženi) pa šefica kaže "Kako virusa ima i na gazdinom kad je skoro kupljen"
- razgovor se vodi o tome šta sve traže za zdravstvene knjižice pa službenica kaže: "... svi naši državni instituti traže gluposti"
- šefica priča kako su joj dolazili prijatelji na slavu i jedan od gostiju objašnjava kako je pri kupovini poklona kupio i ženi bundu a mislio je da joj bundu kupi za rodjendan koji je za mesec dana. Na to će domaćica :"Pa ima valjda i druge nijanse, druge boje bunde."
- šefu proizvodnje je umro otac i on nije u firmi. Koleginica koja se javlja na telefon objašnjava kupcima koji ga traže: "Niste čuli za njegov slučaj. Pa slučaj je taj da mu je umro otac."
Jedina pobednička strategija kada ima više protivnika.
Uputstvo a upotrebu:
Razbiješ dva jaja i trciš što brže možeš na suprotnu stranu.
Sutra se kurčiš kako si im jebao kevu.
- Juče ja idem iz škole i napadnu me njih četvorica da im dam pare ili će me
prebiti.
- Jesi im dao kintu ili je bilo hit and run.
- Ma nisam ja pička ko ti da bežim. Jednom lupim pesnaju, onako iz skoka. razlupao sam mu celu njusku. krenula pička da plače na zemlji.
- Tako sam ja onom Igoru jebo kevu jer mi muvo švecu. Kad ga opet vidim...
- Čekaj bre da završim! On pao dole, a ja u okretu laktom drugog u bradu, tu
kad ga lupiš momentalno pada.
- UUUU braćela. Tu čim nekog lupiš odma pada. Momentalni mali potes mozga.
- Tada me treći udario po ledjima nekom sipkom. Cela ledja mi modra.
- Ne seri!! Daj da vidim!
- MRŠ bre, pederu jedan! sta ima da me gledaš!
Našao je koga će šipkom! Kada sam skočio na njega, on pao a ja samo udaram. Ubio sam ga od batina. Ovaj četvrti nije mogao da me odvoji.
- Juuuuu!!!!
- Tučem tog na zemlji i laktom nazad ovog sto hoće da me odvoji. Onda sam se
okrenuo i četvrtog lupio ozdole, ono kako se zove, aperkat. Išutao ih par puta dok su bili na zemlji i zbrisao.
- Ma ti si bre pička čim su uspeli da te udare! Ja sam se kad smo izašli u onu selendru na slavu potukao sa njih 15. dva boksera na ruke i udri. Svi popadali. nisu stigli ni da me udare.
Jednom sam kičmu kroz dupe izvukao. a dvojicu sam toliko isprebijao da su se prolepšali. Znaš onog Miloša Bikovića? Dobio je ulogu u Montevideo tek kada sam mu promenio licni opis.
Zamislite ovde vesele domaćine,svijeću,koljivo,krsnicu,liniju “Grunding”,alkohol,priglavke i goste iz primjera i imate sliku savršene slave
Moguća manja odstupanja,procentualno zanemariva;
1. LOKALNI ALKOS
-uvijek prvi dolazi a posljednji odlazi,najčešće je neki iz šire familije,sjedi na kraju stola,dijametralno od domaćina,i pije;
-ne priča mnogo,ne jede mnogo,u suštini nikome ne smeta
2. DIO UŽE FAMILIJE
-njima ste odvratni,a ni vi njih ne fermate pretjerano,ali eto,familija je,red je da prisustvuje;
-sjede na klupama,u formaciji bračnih parova i samo se nešto zgledaju:ženke komentarišu ukus sarme,kritikuju zapršku,šaran im je premastan a kolači preslatki,mužijaci ćute i slušaju političku elitu;
-za milošte donose bombonjere od prošle slave i tetrapak sokove,eventualno 3 narandže pride a sprema im se kesa sa bombonjerom od pre 3 godine i eventualno malo šarana
3. ISKRENI GOSTI
-mlađi ljudi,cijene vaš poziv na slavu,a i vi ste njima bili na slavi,ne sjede,igraju u kolu,na stolu ili pod stolom,pojedu sve što se iznese,ne komentarišu kakvog je ukusa nego traže još;
-nazdravljaju svakih 18 sekundi i zaslužni su za dobru atmosferu
4. POLITIČKO-INTELEKTUALNO-EKONOMSKA ELITA
-ljudi u srednjim godinama,iskusni u svemu,tuku špricere,meze svega po malo svakih 14 minuta;
-sjede na sasvim suprotnim stranama,jer je ljepše dovikivati se preko stola;
-kada su trijezni tada se raspravljaju o skupštini,Josipu Brozu i njegovim boljim vremenima,uticaju soli na beton ispred kuće,ekspresionizmu i teoriji države u opštem smislu;
-kada su taman tada raspravljaju o skupštini,Josipu Brozu i njegovim lošim vremenima,uticaju soli na beton ispred kuće,teoriji države u apstraktnom smislu i o uticaju kompjutera na omladinu,naravno uz mnogo manje parlamentarnosti a više galame;
-kada su morka pijani tada urlaju o skupštini,đeneralu Draži,ladi nivi,Šešelju,uticaju soli na asfalt i limariju,Hagu i arhimandritu Bogoljubu,što se vozi u novom audiju,a oni u 128-ici,i pričaju masne političke viceve;
-ne odlaze sa slave dok im žene ne zaprijete razvodom;
5. DOKTORSKA ELITA
-goluždravi pezioneri,hipohondrične naravi,babini i đedovi braća i sestre,samo pričaju o doktorima,medicinskim sestrama i zdravstvu u državi;
-znaju sve medicinske sestre i doktore po imenu i prezimenu od Triglava pa do Đevđelije;
-uvijek znaju bolje od doktora šta im je;
-piju 271 tabletu dnevno,sve ih živo boli,a najvitalniji su od svih prisutnih
Sistem u kojem poslove vojske i odbrane preuzima policija.
ali...
Kod nas je taj sistem odavno uveden. Imamo mi vojsku, ali mislim da ipak policija preuzima sve funkcije, iako je odavno u ovoj zemlji poslednja reč policije.
"bili jednom jedan Ivica, i imao je Maricu. Volio je Ivica svoju Maricu kao sestru, a možda i više od toga. Jednog dana Ivica odluči da pošalje Maricu kod zle veštice, onako, čisto da vidi kada je veštica zadnji puta platila porez, i da li je njena kuća legalizovana kao kuća ili kao tvornica slatkiša. Nije bilo poznato i da li je veštica tačno prijavila svoje imovinsko stanje:
Marica je pokucala na slatku kuću i Veštica se pojavila na vratima.
Marica: Dobar dan veštice! Ličnu kartu i neka dokumenta da utvrdimo vlasništvo ove kuće!
Veštica: Sinko moj, ček samo da okrenem jedan broj telefona.
Veštica uze telefon i okrenu neki broj: Alo, Ivice! Pa koji mi šalješ inkviziciju na kućna vrata? Uplaćeno je sve! Dobro, reću im za one rudare. Ajde, i u ponedeljak da se nacrtaš kod mene za slavu. Pa jeste, Sv. Alimpije Stolpnik, aha, povedi i Batu Pinokija.Veštica: Eto Marice, reko mi Ivica da odeš dva hrasta napred, pa onda levo, i kod krive jaruge, tamo gde raste krivi grab, kad vranac stane, e tu živi neka Snežana sa sedam patuljaka. Em je u nelegalnom braku, i živi promiskulitetno, em vara ove patuljke sa nekim princom, a patuljci drže rudnik dijamanata. Tako pa sad vi idite tamo i srećan rad.
Marica: Mi se stvarno izvinjavamo na smetnji, i ostajte mi dobri u ovoj fabrici, pardon, slatkoj kući. Uuuuu baš su vam slatka ova dečica. Jesu to sve vaša deca?
Veštica: Ma neki robovi, pardon, deca iz sirotišta, eto kod mene se igraju.Dan kasnije, svetovna televizija:
U šumi na jugu proplanka, pohapšeni su S.S. stara 20 godina i sedam malih patuljaka neutvrđene starosti kojima nije utvrđen identitet, a isti su posedovali rudnik zlata nelegalno. Zanimljivo je da su se patuljci koristili godinama šifrovanim imenima tipa: Srećko, Mrgud i slično. Marica zahvaljuje na pomoći savesnih građana koji su uputili istu na pravu adresu."
Prijateljstvo je pojam koji je, moglo bi se reći među ljudima prisutan otkako postoji čovečanstvo. Svako od nas ima nekog prijatelja s kojim provodi određeni deo vremena, dok za one koji nemaju nikoga za prijatelja, obično kažemo da su to usamljene osobe. Prijateljstvo je veoma bitna stvar u životu. Prijateljstvo može uticati na naše živote u tolikoj meri, da mnogi provode sretan i ugodan život zahvaljujući prijateljstvima koje imaju. Zanimljivo je da to jeste definicija prijateljstva.
Ali mi danas živimo u turbolentnim vremenima, u kojima ni prijateljstva nisu što su nekad bila. Često smo puta prekinuli prijateljske veza, dok one koje još traju nemaju svetlu budućnost. Ljudi su toliko postali teški za komunikaciju, da stalno slušamo o nekim svađama u društvu.
Nestalo je solidarnosti, humanosti, iskrenosti i ostalih osobina bez kojih je kvalitetno prijateljstvo, gotovo ne moguće ostvariti. Kako su samo lepa bila ona nekadašnja prijateljstva, koja su sklapana iskreno i koja su dugo trajala, skoro do smrti. Nekada je parola prijateljstva bila ''U dobru i zlu'' ali je danas spala na onu staru narodnu izreku ''Dok je bilo para bilo je i drugara''.
"Čovek je čoveku vuk".
- Kume, imam molbu za tebe!
Molim te, hocu da kupim kucu na kredit za nas troje, ali mi treba neka stambena jedinica da je stavim pod hipoteku...ti znaš da ja to nemam, inace ne bih ni kupovao kucu! Pa te molim 'el ti nije problem da na tvoj stan stavim hipoteku? Ti znaš da ja imam firmu pa ću sve redovno plaćati, nemaš potrebe da brineš!- Znam bre kume, može bre! Pa zašta kumovi služe?!
Prođe par godina ovaj što mu kuća pod hipotekom se razveo, dao stan da se prodaje, da bi podelio imovinu. Zove kuma da prebaci hipoteku sa njegovog stana na stan kumove rođene sestre.
- Alo kume, kako si? Šta radite ti i tvoji?
- Evo kume, dobro smo! Svi smo zdravi i dobri! Kad ces do nas da ti pokažem kako sam firmu proširio? Nego jesi li hteo nesto kume?
- Jesam kume! Hocu da te pitam kad ćes hipoteku sa mog stana da prebaciš na stan od tvoje sestre? Znas i sam da sam se razveo pa i da prodajem stan... Nece ga ni pogledati kad je pod hipotekom...
- Kume, pa kad prodaješ stan kad ti se bliži slava? Gde ces slavu da proslaviš ako si već našao kupce za stan?! pita on cinično..-Pa kume u svom stanu ali kao sto ti rekoh skidaj hipoteku sa mog stana, jer ga neću ni prodati! ..molećivim tonom kaže on
- E kume, moras malo da pričekaš znaš firma mi loše stoji, para nemam da plaćam papirologiju, a i znaš da sam kredit uzeo u švajcarcima.!!- besno će ti on
- Dobro kume čekaću, ali ubrzaj malo!
spusta slusalicu i pomisli , e koja sam ja budala bio , učinim nekom najboljem drugu- kumu, pa jos ovde ispadnem kriv i lud ...E moj KUME!!!
To je kada se zaposliš kao:
1. Menadžer ne(/sva/ni/koje)čega
2. Visoko stručni etnolog/arheolog/etimolog u okviru gustog socijalističkog režima
3. "Draga Saveta" funkcioner u tinejdžerskom časopisu
1. To je nekada naš narod osuđivao izrekom "lezi lebe da te jedem", virtuelno citirajući ono što skriveno iza svojih nedela, tada lezilebovići, a danas menadžeri, (ne) rade. Kada jednom odlučiš da se otisneš u vode menadžerstva, moraš pustiti mašti na volju i odlučiti čega ćeš menadžer biti. Prvi menadžer, prema istorijskim podacima, bio je Sizifov sin, koji je pričajući kako kamen treba gurati stekao svetsku slavu. Danas bi trabunjanje o takvoj raboti ostavilo utisak sumnje kod nemog posmatrača, te se moraš koristiti stranim složenicama ne bi li nepostojanje svog radnog mesta prikrio.
- Menadžer za odnose sa javnošću u privatnom sektoru wide-internosti mega-audijencije
- Menadžer za rukovodstvo upravljanjem rukovanja manuelnog hand-made brenda iz prve ruke
- Menadžer za potrebe trebovanja ljudskih resursa i potrepština u potrebi upotrebe zloupotrebljenih (zlu ne trebalo)2. Vanredna dokumentarna emisija '93. :
*...i time otkriće naselja Bers u istočnom Turkmenistanu postaje nedostajuća karika u razumevanju migracija pred-civilizacijskog sveta. Ne samo da je reč Serb u imenu naselja Bers prikrivena prostim anagramom, nego i to na engleskom upravo znači - Srbin! Što nam objašnjava kako su uopšte Srbi isprva dospeli na Karpate iz kineske pokrajine Bal (Kinezi ne znaju da kažu "r", već govore nešto između, dakle prevedeno - Bal = BaR = sRBin (nepostojano "a")), a ujedno i pomaže u shvatanju momenta kada su stali da se odmore u Indiji, pokupili Slovence da im nose hranu, pa su im ovi pobili sve muškarce na spavanju i preimenovali zajedno čitav narod u Slovene (nepostojano "c"), ali se poslednji Srbin, koji je u tom trenutku otputovao na američki kontinent da Indijancima objasni kako da izdelju Lulu Mira, sretavši u povratku Konana...*3.
- Radenko Milobrk, kolega koji u redakciji sedi za stolom pored tebe, pita u ime naroda:
Dragi MirkoKul, imam 9 godina i odlična sam učenica, najviše volim Prirodu i Društvo. Sa dečkom sam već 2 godine, i slažemo se da smo spremni za nešto više. Smem li da gutam spermu...? Hoće li mi seks bez kurtona pokvariti prosek u školi?! Hoću li zatrudneti i ako mi ne ejakulira u guzu?!? Marina II2 Zakon- Ti (MirkoKul), odgovaraš:
Draga Marina, ako si spremna da jedeš ejakulat svog partnera, onda je II2 stvarno zakon, jer mnogi misle da je to nešto što ne treba raditi... Naprotiv, to je jedini način da pokažeš svom životnom saputniku da ga voliš, a uspust muški ejakulat obiluje vitaminom E2 i testiranja na devojčicama tvog godišta su pokazala da odlaže pojavu bora na vratu i do 15 godina! A i više nećeš morati da jedeš kupus, pošto je konzumiranje ejakulata odlična zamena za potrebnu nedeljnu dozu vitamina E i B. Takođe, ne moraš ni da brineš o trudnoći, pošto kada uneseš seme u organizam oralno, on postaje imun što se ostalih ulaza tiče. I ne zaboravi - prosek u školi ne zavisi od toga gde vodiš ljubav, već koliko vodiš ljubav, jer te to automatski čini zrelijom i savremenijom, a samim tim i spremnijom za nove izazove u životu! S' Ljubavlju, MirkoKul, 064/212-86-45.....
Ova definicija zahteva podrobniju obradu, sve u cilju preciznije upotrebe termina. Dakle strndžov je vrsta džudže, ali on je u odnosu na kulova isto što i koloraturni sopran u odnosu na lirski. Strndžov je vrsta džibera koji nekako uvek gravitira ka gradskoj sredini, njega je grad osmudio ali on i dalje zadržava neke svoje lokalne zavičajne osobenosti koje u pravom trenutku dolaze do izražaja, on sebe ceni, čak može se kazati on je zaista pravi samosvesnik među kulovima. Strndžov igra na pozornici velegrada, da nema njega da kontrastira oni koji sebe smatraju uglednim građanima, kao što su potomci obespravljenih buržuja, sudija kasacionog suda i najmiliji unuci profesora BU u časnoj penziji ili plemenitaši - lica koja u familiji imaju nekog od Hrvata (Dojna pl. Stipišić, udala se za mog baba teču bla bla), ne bi mogli da se tako dobro os(j)ećaju u svojoj koži. Bez strndžova zapravo i nema grada, pa u neku ruku, on može da se uhvati pod peraje sa akvarijumskom ribom zvanom čistač, SIC! Da rezimiram, strndžov je urbani kulov netaknutog malograđanskog mentaliteta sa spontanim seoskim navikama, primeri će objasniti.
Ličnosti: Strndžov, Caca, baba, deda, Mamatata - roditelji toliko uštogljeni da su kao jedan, neki gosti, Brkata dama (deda joj Ruski emigrant).
Baba (Gospođa Karatrtmrt): Naša Cacika pozvala je mladiča na slavu!
Caca: Pa dobro bako, prijatelja da tako kažem.
Svi nešto seru (prigodno) .... on je stigao, vozi slalom, čuo je za i eskivirao belu čarapu (recimo da je pouzdano kad belu frotirsku zameni crnom frotirskom, strndžov boju menja ali frotirsku nikada), i on je dosta toga usvojio, kad međutim ....Baba: Uzmite kolače!
Strndžov: Jesu s kokosem?!Deda (tiho sebi u bradu): U jebem ti strndžova, gde ga nađe ova dileja!
Mamatata: Jao što su vam lepe ove maline, pa još u ovo doba (Čubura ka Neimaru oko Sv. Nikole), jel to sa vaše plantaže?
Strndžov: Ma jašta, ali su iz hladnjače.
Baba: Deluju taze!
Deda (i dalje u monologu): Ovaj strndžov će da nam jebe mamu.
Brkata dama: Auff pravi ste delija.Pouka: Kad posumnjate da se radi o strndžovu, a baba je dalu (zanesena), obavezno se okešite o revere dedi i pitajte ga iskreno šta misli o đuvegiji, posle će biti kasno.
Deset godina kasnije na dedinom parastosu (parcela 2A na Novom Groblju) muževljev (Strndžovljev) rođak koga ste primili na stan jer je došao na školovanje u Be ge, pitaće vas kako izlazite na kraj sa crnim granitem, dok vaša rođena deca pipaju spomenik sa rukama masnim od pečenja koje je došlo iz zavičaja (nije stvar pečenja nego principa, i pečenje se seče na manje kocke a ne ko za krokodile), tako nekako, kraj vizije.
Definicija posvećena dedi Vojkanu koji me poučio da razaznam strndžova!
Život na visokoj nozi.
Miloje krenuo na put. Imao je para do Austrije. Nađe on posao, da pere neke sudove. Radi 12 sati dnevno. Onda tako umoran krene ka svojoj maloj papreno skupoj sobici, i na putu ga uhvati nostalgija, pljune on nasred ulice. Osećao se i dalje kao Srbin, na privremenom radu tamo. Krenuo on da zarađuje, unapredio posao, počeo je da šeta kučiće nekih austrijskih grofica. Srete on svog zemljaka Stanoja, u glavnoj ulici, šetaju se oni tako, setiše se svoje domovine i krenuše da plaču. Rekoše obojica: "Pu jebem ti ovaj život!" i izbaciše svoj nakalemljeni šlajm po austrijskom asfaltu.
Dovede Miloje i porodicu tamo, uze malo veću garsonjeru, poče da radi selidbe. Kupio je džipa, o kome je toliko sanjao, kada je spavao na kariranim stolnjacima u kafani kod Žole. Jeli su konzerve ali su se spremali za put u Srbiju. Svake godine su uzimali druge automobile, i dolazili njima u selo. U zavičaj. Kako se za dobrim konjem prašina diže, seljačka znatiželja je proradila kod meštana. Pa pomisliše da se Miloje dobro snašao kad uvek dolazi drugim kolima, ne znajući da je to rentirano. U raznim marketima, iskupova poklone za svu rodbinu, čak i onu koju nije poznavao pre odlaska. Bahatio se, svrati kod Žole, plati piće za celu kafanu, a notorni alkos koji je postao inventar u kafani prokomentarisa: "Jel ovo onaj Miloje, što dolazio na slavu kod mene da se najede za nedelju dana?" Dobi samo prećutno klimanje glavom kao odgovor.
Vrati se Miloje u Austriju, uzeo nekog novog džipa, ali je i dalje jeo konzerve. Jedan dan vozi on tako, i vide Stanoja, otvori prozor, na dugme, pljunu, i svirnu mu! Pozdravi ga i ode. Zaboravio je na svog druga. I tako je u tom začaranom krugu živeo nekih 40 godina. Umro je. Zakopali su ga u onoj zemlji koju je pljuvao. Posle nekoliko godina, pored groblja prođe mladi čovek koji je pošao u tuđinu da zaradi hleb, džipa i konzerve. Povuče šlajmaru iz pluća i zviznu je na travu, iznad koje je pisalo: Miloje Životić 1956.-2009. veliki boem, čovek i majstor.
Odgovarajuća mera na skali pederluka.
Nivo 1- Kiselo mleko/ mleko sa kajmakom: Zdravlje na usta ulazi. Redovan učesnik kupusijade u Futogu. Prilikom rada u bašti nosi plave klompe. Jedar i snažan, boluje jedino od seljačkog rumenila. Ima psa Žuću, ovčara braon boje. Brije se pred odlazak na slavu ili u lokalnu birtiju, pa kad se vrati mortus pijan, ženin šamar bolje odjekuje.
Nivo 2- Jogurt/ mleko (sve od Mlekare Južni Kučaj do Moje Kravice, može i onaj Dukat 'rvatski): Špedicija je napredna grana. Fura kombat pantalone i tri brojanice na desnoj ruci, jedna je sa Ostroga. Trkne do Maksija da kupi ženi uloške kad ustreba. Decu ne bije, ali vaspitna se ne računa. Hobi mu je nameštanje gumice na slavini po potrebi i nikako ne može da shvati zašto se topla i hladna voda prebacuju na suprotnu boju kružića. Životni moto: Pare nisu problem, para nema hehe.
Nivo 3- Kefir: Ljubi ga majka. Svaki dan mu rastvara magnezijum i vitamin C. Ne voli boraniju. Za rođendan traži eksterni hard disk. Na faks nosi ranac, u rancu nosi raskupusanu svesku, opušak od olovke i Plejstejšn konzolu. Na predavanjima se javlja dižući dva prsta. Dok je trenirao basket, tuširao se sa drugovima. Probao je tange na maturskoj ekskurziji, iz zajebancije.
Poslednji nivo, pređena igrica- Sojino mleko: Išao je na folklor kad je bio mali, njegovi su želeli da proputuje svet. Pije samo Janu, i Rosu su pokvarili. Drži dijetu koja odgovara njegovoj krvnoj grupi, prepisanu od strane nutricioniste. Lajkove na Fejsbuku smatra precenjenim, ali mu imponuju, znaš kako mu imponujuuu. Prati horoskop, ali ne onaj iz Blica, već se konsultuje sa Kleopatrom. Omiljeni odevni predmet mu je sako, nosi ga čak i na plaži i ne libi se da priupita spasioca da mu namaže leđa. Takođe probao tange na maturskoj ekskurziji. Od tada ih ne skida.
Pet minuta slavskog veselja koje ćemo uvek pamtiti - svako na svoj način.
1. Jedinih pet minuta slave kojih se kum Todor seća. Na slavu je došao već dobrano pijan, uspeo iz četvrtog pokušaja da potrefi obraz domaćina za poljubac, jedva seo za astal i dolio još tri rakije na eks, bez meze. Kada se začulo zvono ulaznih vrata, uspeo je da ustane i kaže "Evooo ja ćuuughhhs..." a zatim se sručio u ćasu sa salatom od cvekle. Odnet je u dečju sobu na spavanje.
2. Pet minuta je rođak Darko pričao kako je težak život u Nemačkoj iz prve ruke te da nikako ne pokušavamo otići tamo jer vremena nisu kao pre, mogo se radi i traže se diplome. Svi su ga pomno slušali a jedino ga je ujna uspela prekinuti opaskom da se ako mu je tako teško slobodno vrati ovde i dovrši osnovnu školu.
3. Pet minuta je pravljena promaja otkako domaćica primetila da se deda Vitomir opasno ućutao. A svi znaju za dedine probleme sa gasovima.
4. Toliko vremena je bilo potrebno da teču Gradu izvuku iz kade u koju je upao dok je pokušavao da dohvati toalet papir sa gornje police.
5. Pet minuta je mali Peca recitovao "Razbole se lisica" na ponos majke i dobacivanje na refrenu "A ja ja ja ja ja, Puerto Rico" od strane probuđenog kuma Todora iz dečje sobe.
6. Pet minuta se svastika Slavica, pedijatar, čudila kako niko od prisutnih nije oprao ruke pre obedovanja. "Gospođo, to što Vi radite s pederima, ne mora da znači da baš svi treba da budu čistunci." - objasnio joj je teča Grada pre odlaska u toalet.
7. Pet minuta je trajalo degustiranje posnih sarmica koje godinama baka Danka nenadmašno pravi kao delikates čitave slave. Bili su to momenti u kojima su se mogli čuti samo zvuci pribora za jelo i uzdasi opčinjenosti vrhunskim ukusom čuvenih sarmica. Zadovoljni pogledi koje tada ćuteći upućujemo jedni drugima pokazivali su koliko smo u stvari srećni što smo svi na okupu. Bez obzira na sve probleme, razmirice i neslaganja. Tih pet minuta savršenog sklada donekle je remetilo hrkanje kuma Todora ali niko mu ništa ne bi mogao zameriti.
Pojava koja se u različitim dobima života manifestuje na različit način.
DVE GODINE
-Keva: Idemo Dragana na svadbu u subotu, Nidžu ćemo da ostavimo kod mojih.
-Nidža: ( Opet baba Stamena... Da l' će ta žena nekad da shvati kol'ko smara ona pesma "Nuni nuni nuške" i jebale je te kruške više, šta znači to "nuške" k'o neka slina i kako uvek uspem da se istripujem i zaspim na tu pesmu. I ceo dan nema mamine sise, kad bi mi samo dala baba Stamena njenu, ona je nekako duža. Šta im fali da me vode na svadbu, neću da se userem k'o prošli put kod Stanoja na slavi...a baš je bilo kul kad su svi krenuli da se njuše a meni kliznulo govance niz pelenu!haahhaha.Koj' sam car!) Gu gu, ga gi ga ga !
PET GODINA
Ćale: Idemo ženo kod Stanoja na slavu, zvao nas čovek nismo bili od kad je Nidža im'o dve. Ostavićemo kurajbera kod mojih. Babi je ionako dosadno, umrla bi da nema Šeherezade.
Nidža: (Pu jebem ti život ovaj mučenički, nisam ni poč'o da živim već sam se za razočar'o u roditelje. Pa ako sam se usr'o na sred slave, pre tri godine kad sam bio slinav ne znači da ću opet. Dobro. Baba Stamena će da se zagleda u Šeferezijadu pa ću ja da odem da joj umačem četkicu u vece šolju. A voleo bih da me povedu na slavi, mogo bih da se zavučem ispod stola i gledam nekoj teti ispod suknje, pi'...) kmeeee! 'oću mlekce!
DESETA GODINA
Majka: Sine mi idemo u grad večeras sa nekim prijateljima ti ostani ovde, a može i baka Sta...
Nidža: Neka, neka... Znam sve. Da zgrejem mleko, stavim da jedem, gledaću Jogašija Nakarikatiraru boriće se večeras protiv Jošimija Suzamanutoa na turn...
Majka: U redu je Nikola. Razumeli smo se znači.
Nikola: Da, da (Super, sad mogu da gledam tatin disk koji sam naš'o ispod dušeka, "Vesele devojke", sa zvukom!)
PETNAEST GODINA
Ćale: Konjino, idemo ja i tvoja draga majka, sutra kod rođaka. Neću da te pitam da li hoćeš s' nama, znam da nećeš. Nemoj da mi dovodiš ovde one tvoje debile, da mi čure zidove s' dimom i da mi nalivaju tepih s' pivom, uši ću da ti počupam kunem se!
Nidža: Ma kakvi! Imam da učim sutra, stegla ova iz biologije. ( Kul! Zvaću Bokija i Mirka. Sutra Pesomanija! Pušimo cigare, pijemo vops! A onda ću tako ošamućene da ih deljem u pesu. Već vidim rezultat Napoli-Barcelona 6:0 i i Bokijevu "Usralo te" facu!)
OSAMNAEST GODINA
Keva: Odosmo na jezero, nismo tu sutra i prekosutra. Hranu imaš, daće ti Dragan pare, nećeš da umreš za dva dana nisi mali!
Dragan: Slušaj neradniče, nemoj da mi ovde dovodiš one tvoju kurveštije i da mi od kuće praviš jebarnik. Ja sve mogu da tolerišem ali ono što ti radiš, to je strašno. Znaš šta sam sve zatek'o prošlog puta, znaš kako se majka zabezeknula kad je videla onu trakicu od gaća i one kurtone iza kreveta!
Nidža: Dobro je ćale neću. To je bilo samo jedno. ( Uuuuu do-jaj-no! Ovo čekam već mesec dana. Anicu ne mogu da pozovem kući zato što ovi već mesec dana ne vade dupe iz kuće. Slušaćemo kevine i ćaletove ploče, pićemo vino, ja ću biti duhovit, opušten, nasmejan, kul i pašće taj jebeni seks!)
TRIDESET I PET GODINA
Žena: Idem Nikola kod drugarice večeras. Nemoj da zoveš Bokija i Mirka. Prošlog puta ste mi sranje od kuće napravili.
Nidža: Ma kakav Boki, posvađali smo se. Pokid'o mi lastiž. ( Večeras Srbija-Portugal, bez zvocanja ovog stvorenja. Samo ja, vops, TV i zvaću ona dva morona da se ne smaram sam i da skinem Bokija sa one jadne njegove žene, i šesto će da dobije pa će od mene da traži pare da ga izdržava.)
ŠEZDESET I PET GODINA
Ona: Nikola idem večeras da se vidim sa Slavicom, znaš Slavicu, muž joj bio..
Nikola: Dobro bre ženo, tries' pet godina smo zajedno, znam ti svaku prijateljicu, i tu Slavicu pamtim (Od onda kad me je uhvatila za kurac u parku, kako je napaljena bila!uf!). Idi.
Ona: Dobro Nikola, samo nemoj opet da staviš čaj pa da zaboraviš da isključiš ringlu. Zapalićeš se čoveče!
Nikola: Neću, neću. ( Falim te Bože. Jedno mirno veče. Mogu da ukrštavam reči, gledam Slagalicu, a da ova moja žena ne lupa svašta na "Ko zna zna", a i Anica se preselila u ulicu, ne izgleda loše za svoje godine...Mada sigurno još pamti onda kad sam svršio za dvadeset i pet sekundi...To su bili dani...Sad mogu da je peglam do ujutru...eh..)
Bolja verzija klinike za odvikavanje a i jeftinija je...
PRVI PRIMER
Klinika za navikavanje na alkohol
Program traje od nedelju dana do godinu dana u zavisnosti od pola, uzrasta a i od toga koliko osoba moze da popije. U klinici rade najbolji svetski naucnici (Čitaj: ne izlaze iz kafane) i uspeh je zagarantovan.Prikazaćemo program koji traje pet meseci i koji je najbolji.
I mesec
Pacijent svaki dan pije po 20 litara piva dnevno. U početku ima problema zbog količine tečnosti koju unosi u sebe ali već posle nedelju dana taj problem nestaje, povraćanje i mučnina su sve redju na kraju meseca. Pacijentkinje piju malo blaža piva (limunizovani tuborg) ali istu količinu kao i muškarci.
II mesec
Pacijentu se umesto piva daje špricer, bambus, crno ili belo vino (ko šta više voli) a dnevna količina alkohola ostaje 20 litara. Povraćanje i mučnina su prestali i telo pacijenta se naviklo na alkohol.III mesec
Muškarcima se počinje davati alkohol koji u sebi sadrži oko 40% čistog alkohola, kao što su votka, jeger ili pelinkovac. Ženama se daje nešto blaža alkohlna pića kao što su vermut i neki kokteli. Količine koje se pacijenti svakodnevno dobijaju 5 litara alkohola. Jutarnji mramurluk u ovom mesecu prestaje 100%.
IV mesec
Prelazi se na malo jači alkohol kao što su viski i domaća rakija (isključujući brlju). Dnevne količine se povećavaju na 10 litara dnevno.
V mesec
Počinje da se pije uvozni apsint (po mogućstvu Češki). Količine alkohola koje pacijenti dnevno unose u sebe nisu odredjene ali se u proseku popije do 10 litara dnevno.
Pacijenti napuštaju kliniku kao srećni ljudi koji su otporni na alkohol bilo koje vrste a i stekli su puno prijatelja na klinici.DRUGI PRIMER
Odeš na kliniku za odvikavanje od alkohola i oni ti utuve u glavu kako je alkohol loš itd itd i tebi oni smuče alkohola, ali šta se desi kad ta ista osoba ode na neku slavu i domaćin ga (pod izgovorom da se valja i da je takva tradicija) natera da popije koju čašicu i ovaj se opet navuče na alkohol i vid' belaja opet mora u kliniku za odvikavanje.
ZAKLJUČAK
Počeće da se pije onaj 100% alkohol (medicinski), e onda će morati da smisle nešto jače.
Priručnici stranih jezika koji se moraju naći u ponudi svake iole ozbiljnije izdavačke kuće. Najčešće su džepnog formata dajući nam šansu da se sporazumijevamo sa mnogobrojnim strancima na njihovom maternjem jeziku u svakoj mogućoj prilici - baš kao što nam i naslov govori.
Počevši od kupovine karte, putovanja, carine, pregleda urino-kulture i brisa na hlamidiju, pa sve do odlaska u pozorište i kupovine u supermarketu, uz ovaj priručnik moći ćete razgovarati sa strancima bilo da ste u inostranstvu kao gost ili kod kuće kao, jelte, domaćin.
U obzir su uzeti svi svjetski živi i mrtvi jezici te poneki egzotičniji - jezik prerijskih Indijanaca i aboridžinski.
:na lokalnom vašaru knjiga i priručnika:
Prodavac: Izvolite, gospodine, slobodno razgledajte našu naaaaaaajnoviju kolekciju priručnika! Govorite sve svjetske jezike u svakoj prilici!
Mušterija: Hvala, nisam zaineresovan.
P: Zašto jedan intelektualac kao što ste Vi nije zainteresovan za komunikaciju sa svijetom? Sutra kada budete išli u turističko razgledanje krivog tornja u Pizi ili kada Vam u posjetu dođe gost iz Tunguzije uz naše priručnike za italijanski i altajski jezik iskustvo će vam biti na sasvim drugojačijm nivou!
M: Zajebi, sinak, džabe se upinješ. Krivi toranj gledam samo u gaćama a gosti mi više ni na slavu ne dolaze. Pogotovo ovi iz inostranstva. Šta će oni, do mojega, kod nas? Šta to interesantno ima?
P: Pa dobro sad, nije da nema, ali nebitno je sada to. Bitno je da vi kupite "TURSKI U SVAKOJ PRILICI"! Naučite kako da, na primjer, naručite sogan-dolmu u mehani kada budete sa svojom ženom išli na romantičan vikend za dvije osobe u Izmir ili naplatite štetu od pospanog Turčina kada vas udari na autoputu!
M: Zajebi, momak, nećeš me ubijediti....Ne treba meni to, bolan, kako ne shvataš! Sa ženom sam posljednji put pričao prije 2 mjeseca. Ne bih ni to nego mi je trebala čista košulja. S njom ni u krevet ne idem zajedno evo već 15 godina kamo u Tursku. A auta nemam. Odakle mi pare? Nit' su nam autoput izgradili, nema me gdje ni udariti.
:biće ovo težak dan:
P: Auh.... Dobro, ajde, de, evo ovaj priručnik za engleski jezik, Engleza i Amerikanaca ima na svakom ćošku. Znate, ovaj priručnik... U njemu ima mnogo korisnih stvari....
M: Cccc... A jesi uporan, pomijo nijedna. Ima li u tom priručniku kako se kaže 'jebem vam mater okupatorsku onu krvavu' na engleskom?
P: N...n...nema gospodine, znate, ovo je priručnik za......
M: Nema, veliš? E pa ne treba mi onda ni taj....
P: A za arapski?
M: Arapina sam zadnji put gledao 93. na Vozućoj, preko nišana....
P: Njemački?
M: A ti fašisti su mi strijeljali djeda 42. godine.....
P: Bugarski?
M: .....a taj moj djed je uvijek govorio: "Kad god se zarati, ti udri po Bugarim..."
P: A RUSKI?
M: E, ruski. Vidiš, mi moramo održavati bratsku vezu sa braćom Rusima! Daj der jedan taj za ruski al' samo ako ima kako se kaže 'jebem vam krvavo što ste nas izdali za vrijeme onog prvog ustanka' a ako nema, džaba se upinješ.....:prodavac vadi pištolj i puca u mušteriju, slučajnog prolaznika a zatim i u sebe:
