Vređanje

Oduvek se smatralo uvredom ako nekoga oslovite sa "kravo", ili "konju", ili "svinjo"... Krava nije ružna životinja, a konj još manje.

Ako neku osobu, u besu i želji da je uvredite, oslovite sa "majmune", to bi po meni više trebalo da uvredi pomenutu životinju nego čoveka. Zanimljivo je da nikome ne kažete "mamutu 1", "tigre", "kenguru", "koalo".

Ne postoje ružne životinje, samo manje - više lepe, i manje - više miroljubive.

Sve one imaju svoje kvalitete i vrlo su pametne. Da ne nabrajam.

Prema tome, razmislite sledeći put kada želite da uvredite nekog. :)

Efekat leptira ili Muva pametnija od čoveka

Uljudan naziv za fenomen poznat i kao "Opet ova muva, jebacu joj mamicu".
Naime, radi se o učestaloj situaciji tokom letnjih meseci. Prosečan čovek reagovaće na sledeći način:
Opazivši muvu prvo na zidu, a potom i svuda oko glave, čovek će posegnuti za fantastičnom spravom zvanom muholovka.
Kada shvati da ta sprava i nije toliko fantastična, čovek ulaže sve svoje nervne napore u savladavanje neprijatelja(u ovu kategoriju spada otvaranje i zatvaranje prozora, razgovor sa muvom ,tepanje...).
Uvidevši da je muvin intelekt na većem nivou od njegovog, prosečan čovek totalno popizdi. Navire bijica najneverovatnijih psovki (takodje poznato i kao predivni trenuci kojima se bogati maternji jezik), fizički obračun poprima svoj maksimum, bacaju se knjige, stolice. Postoje priče i da su mnogi Ei Niš televizori stradali ovako (jer, inače, za sve ostalo bili su neuništivi).
Mentalno i fizički potpuno uništen, čovek će se samo bespomoćno baciti na krevet.
U znak potpune premoći, muva će još obići koji krug oko njegove glave i nehajno, kao kakva vila, odleteti.
Čovek će posledni atom snage utrošiti na reči: "Sledeći put... jebaću ti mamicu...".

Ubaci štapić, izvuče sveću

Vrhunac neurednosti. Kada osoba pri čišćenju ušiju iskopa dovoljno voska za dvoje Zadušnice. Za njom smrdi put, putpuno je neprihvaćena i često omalovažavana.

- Kakve su mi šanse kod Jelene a?
- Pa ono, loži se možda na Darka ali pokušaj!
- Ma koji Darko jebote, kakav je k'o da nije. Kad čisti uši, izvuče sveću.
- Zato džepovi prelivaju...
- A jebiga i to što kažeš.

Evo ti pare, 'ajde idi malo u bioskop...

Najubojitije moguće sredstvo za konačno izbacivanje cimera kad ti po ko zna koji put treba prazna soba a dotični se po ko zna koji put pravi lud.

Kićanović

Mito. Magični put hiljadarke u pandurski džep.

-Dobro veče, isprave i spremite 5000 dinara.
-Ali zašto, nisam išao brzo??
-Tačno, ali ste za dlaku mogli da pregazite babu na pešačkom.
-Pa kad ne gleda matora drt...
-5000 gospodine.
-E prijatelju, evo jedan kićanović pa da zaboravimo.
-Mhmmm, pa dobro, ali sam tu sa kolegom...pa sad...mhmmm
-Aha...pa dobro...evo još jedan kićanović da se kolega ne ljuti.
-Sretan put, prijatno veče...

Ekonomska kriza

Nešto slično Piratima sa Kariba - nismo svi ni ovaj deo odgledali, a oni već najavljuju sledeći.

Test licnosti

Test licnosti je psiho-test na osnovu kojeg se moze doci do rezultata koji govore o karaktetrnim osobinama testiranih osoba. Da biste saznali svoje karakterne osobine, kao pomoc moze vam posluziti sledeci test licnosti:

Vi ste ziljavi:
Kada wam u owom textu nishta nije chudno. Chak shta wishe, i swidja wam se.

Vi mrzite sve ziljavo:
Kada was nerwira owaj text

Vi ste alkoholicar:
Kada Kada ovde ovde sve sve vidite vidite duplo. duplo.

Vi ste paranoik:
Kada znate da se ova defka odnosi upravo na vas

Vi ste paranoicni kriminalac:
Kada citate ovu defku i iz nje saznate da ste provaljeni. Provaljen si, priznaj sve

Vi ste sizofrenicar:
Kada znate da se ovaj tekst odnosi upravo na vas, a na vas ne

Vas je Bog poslao da spasite svet:
Kada citate ovaj tekst i znate da je rec o vama, ali necete da se odate.

Vi ste skeptik:
Ako sumnjate u to da je ovaj deo teksta 100% tacan.

Vi ste coravi:
Ako ne vidite ovaj tekst.

Vi ste narkoman:
Kada priblizite nos monitoru da usmrkate ovo: ▒▒▒▒▒▒▒ ▒▒▒▒▒▒▒▒. ne ustrucavajte se, sveza roba

Vi ste kladionicar:
Ako odete sada u klacionicu, i kladite se da je veci broj ziljavih od alkoholicara.

Vi zivite u pecini:
Ako ako ako ako...... osecate osecate osecate osecate...... nostalgiju nostalgiju nostalgiju nostalgiju...... dok dok dok dok.......... citate citate citate citate....... ovaj ovaj ovaj ovaj....... tekst tekst tekst tekst.......

Vi ste mucavac:
Ka-ka-ka-ka-da va-va-va-m ov-ov-ov-ov-de sve iz-iz-iz-iz-gle-gle-gle-da-da-da no-no-no-rma-ma-ma-lno.

Vi ste disleksicar:
normalno. Kada deluje tekst ovaj vam

Vi imate Turetov sindrom:
Kada kurac, picka, vam dupe, picka, sisa, se svidja sisa, dupe, ovaj tekst. Kurac

Vi ste perfekcionista:
Kada vam se ne svidja sto ovaj tekst nije stigao do kraja reda

Vi ste skrtica:
Kada vam se ne svidja to sto ovaj tekst staje u dva reda, a ladno je mogao da stane u jedan, i to bez ikakvih problema

Vi ste hejter:
Ako date minus na ovu defku

Vi ste humani:
Ako date plus na ovu defku

Vi ste emo:
Ako vas rastuzi kada vidite koliko minuseva ima ova definicija

Vi ste Betmen:
˙ʇsʞǝʇ ɾɐʌo ǝʇɐʇıɔoɹd ɐp ɯǝlqoɹd ǝɾıu ɯɐʌ oʞɐ

Vi ste umetnik:
AkO znAtE dA Od oBicNoG teXta NapRavitE NeoBicaN

Vi ste glupi:
Ako niste zapamtili barem jednu od ovih stavki

Vi ste streber:
Ako ste napamet naucili sve prethodne stavke

Vi ste kolekcionar:
Ako ste ovu definiciju stavili u omiljene, da je ne biste pamtili

Vi ste ograniceni:
Ako niste nista od prethodnog

Vi ste geek:
Ako ste otkazali sastanak sa curom da biste procitali ovu definiciju.

Vi ste nezaposleni:
Ako imate vremena da procitate sve ovo

Vi ste nolajfer:
Ako citate i ovaj red, mrzi vas da idete i posao da nadjete.

Vi ste ludi:
Ako ste procitali sve ovo do kraja.

Vidimo se kod konja

Rečenica koju su svi bezbroj puta izgovorili, misleći na omiljeno sastajalište svih Beogradjana. Fenomen je to što spomenik koji se toliko puta pominje nije spomenik konju, već njegovom jahaču. Činjenica je to (proverio sam lično, kad sam radio anketu za članak) da od deset ljudi koje sretnete kod konja, osam neće znati ko je osoba koja je na konju. Neverovatno zvuči, ali još neverovatnije je što ta ista osoba ima i ulicu nazvanu po njemu, odmah pored, kroz koju dnevno prodje hiljade ljudi. Njeno ime svi znaju.

Sledeći put kada se nalazimo čekaću vas kod Mihaila.

Zašto kažu?

Pitanje na koje postavljač nikada ne očekuje odgovor. Jednostavno, to i nije pravo pitanje, već ga samo upitnik na kraju čini takvim.
Uz određeni niz poslovica, koječega, ova smrdljiva sintagma služi za verbalno podjebavanje smotane osobe, neposlušne, oštećene i još četrdesetak prideva gde ispada glupa.
Ponašajući se kao da su pojeli Gorski vjenac, deklamuju i prosipaju neke umotvorine koje su adekvatne datoj situaciji, ali su isto tako najmanje poželjne u tom trenutku.
Takvim osobama nije na odmet pući par šamara, pa će sledeći put svoje izreke štancovati papagaju.

-I, jebote, pros'o sam pivo. Cela flaša. Nisam ni skontao da je srušena. Pa ko je srušio jeb'o mu pas mater?!
-E, eto, to ti je da znaš za ubuduće. Zašto kažu Sve što imaš čuvaj, a ne u prste duvaj? Nije to ništa džabe rečeno.
-A? Kakve prste bre, budalo?
-Pa to, zašto govore Kad nestane biće žao, što si sve to drugom dao...
-'Oćeš sad da ti jebem mater prepametnu?! Šta izmišljaš Sunce ti jebem?!
-Dobro, ovo drugo sam izmislio, priznajem, ali prvo stvarno postoji...

Najveća i najčešća laž svih srednjoškolaca

Molim te Bože, samo da me ne pita danas, ima sve da naštrebam za sledeći čas.

Vrhunac roditeljske autoritivnosti...

Sledeci mesec ti ne uplacujem net,pa ti vidi sta ces!!!

Odoh da kradem wireless!!!

Filtirirana glava

Kad se napiješ pa ti je sledeći dan glava u rasulu od glavobolje i mamurluka

-AAAAAAA?
-Ma kažem ti jes pio sinoć?
-Ma jok bre...
Možda malo.
-Malo???
-Pa jedno pola litre slatke šljive i dva-tri piva,he he he.
-Pa nije ni čudo da ti je glava filtrirana....

Kreativan ko Milka Canić

Kada nekome ovo kažete, taj kome je upućeno mora da je teški idiot. Ponavlja svaki put iste fore i svaki put su mu smešne, a dosadio je i rođenoj majci.

X: Mare, koliko je koren iz 64 treba mi za kontrolnu?
Y: Osam.
X: NA KURCU TE NOSAM!!! HAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
Y: Ma kreativan si ko Milka Canić.

Imbecil

Lik koji kada kuca sms poruku stavlja crticu kada mu neka rec na ekranu prelazi u sledeci red.

I ne mozes da mu objasnis da nisu svi telefoni isti i da je tebi potrebno 2-3 minuta da sastavis njegovu poruku kad ti stigne.

Osmoza

Sledeći stupanj evolucije ljudske ishrane nastao pod pritiskom roditelja na dijete u traženju alternativnih načina unosa hranljivih materija u organizam.

-"Zatvori usta i jedi!"

Brzi prsti

Početna kvalifikaciona igara mladog lopova za ulazak u sledeći krug životnog rialitija "Želite li da pokradete milionera?".

Pazi uhapsili malog Mirka?
Jebi ga, pao na "brzim prstima" u "Maksiju" pre neki dan. Neka, bolje dok je mlađi, da bar probaju da ga vaspitaju. Da je prošao u drugi krug verovatno bi zauvek upao u to društvo...

Svinjska rebarca

Najbolji i najslaniji deo praseta. Drži se rukama a zubima se kida i svlači meso sa kosti. Sastoji se od tankih slojeva mesa i masnoće, izuzetno je ukusno i u ustima se topi kao puter. Ima masnog i niti mesa i uz samu kožicu tako da, kad sve to pojedeš, ostane tanka koža kao flis papir koju možeš da poneseš i uz put grickaš kao zanimaciju.

- Domaćice, ima li još tamo rebarca?
- Ima. Zašto?
- Pa da mi spakuješ za kuče.
- Ajd Milane ne seri. Ti nemaš kuče. Kaži lepo da ti spakujemo da imaš i kod kuće da pojedeš.
- Pa... ovaj... mislio sam da ćete me odbiti pa sam...
- Ma daj. Milena, spakuj Milanu rebarca.
- Važi, ali sledeći put da znaš da prase nije radijator pa da možeš da uzmeš rebarca kad god 'oćeš. Ima i drugih ljudi koji to vole.

Samo takav

Pridev od dve reči. Iznad superlativa, jer preskače poređenja. Znači isto što i sledeći lingvistički smorizmi: fenomenalan, fantastičan, izuzetan, izvanredan...

Jel ti ne vidiš sve ove fleke na zidu? Ako nastaviš da mi zujiš oko glave popićeš aplauz samo takav.

Ekstra

Najomiljenija reč svake frizerke i folkerke(šta još ove dve grupacije imaju zajedničko ostavljam za drugi put). Koriste je da daju do znanja da im se nešto sviđa, odobravaju, slažu se, smatraju kvalitetnim, odličnim, dobrim izborom, besprekornim, fantastičnim, izvrnim, prelepim, očaravajućim...
Reč koju koriste u suprotnom značenju je "nije ekstra". Iako je tužno, ipak je istinito.

Frizerka me fenira nakon što me je druga ošišala i kaže:
-Kako ti je ekstra frizura. a prošli put ti baš nije bila ekstra.(prošli put me je ona šišala)

Balvan

Sledeći stepen u gradaciji prideva glup. Ima još par stepena do velikog hiperlativa - glup k'o sekvoja.

-Šo si mi iskrivio cev od hladnjaka? Jebote, stvarno si balvan.