Deo ženskog polnog organa na koga treba što češće klikati ukoliko želimo svoju partnerku da zadovoljimo i dovedemo je do ushićenja iliti ekstaze.
Ima tu logike, ali se ovde ipak radi o grešci u izgovoru balavog tinejdžera koji je pred svojim pajtosima želeo da ostavi utisak velikog jebača.
- ...... i odvučem je ja u krevet, skinem gaćice, uhvatim je za kliktoris i ... šta je smešno ?
- hahahaha, retarde, imaš jedno slovo k viška, hahahaha ...
- ma dobro ae, i uhvatim je za liktoris ... i ond ... šta je SAD smešno !!??
Ako ćemo već koristiti X onda ćemo i pravilno napisati, tj. dyslexia, a ne dislexia. Riječ disleksija je kovanica nastala od grčke riječi "dys" (što znači slab, loš, neprimjeren) i riječi "lexis" (jezik, riječi). Označava poremećaj u čitanju. A ako ćemo se držati ponuđenog termina (koji je autor prve definicije vjerovatno nesvjesno pogriješio) "dislexia" sa "i" mjesto "y", prefiks „dis“ uzmemo kao negaciju, a „lex“ kao latinski izraz (lex, legis) za zakon, riječ dobiva jedno sasvim novo značenje – doslovno prevedeno „ne-zakon“, bezakonje, ili dalje anarhija. ;)
Zato pazite na gramatiku, jer kao što je Vuk rekao Jovanu Hadžiću koji se žalio što je ovaj dodao slovo "J": "Da ja nisam dodao "J" ti bi sad bio ovan.
Smiri se. Čitaj. Govori sebi: Sve ovo ima nekog smisla. Il’ je adminova, il’ moderatorova, il’ ktitorova, il’ je nekog balvana a opet oštroumna. Udahni duboko… Kreni ispočetka… Traži smisao, upregni mozak. Čemu ti služi svo to sivilo centralnog nervnog sistema? Veruj! Ovol’ko spamovanje ne mož’ da ima kakvoću balege, a zdravstvenu ispravnost lanjskog snega. Seti se! Učio si i sociologiju za dvojku. Šta je gore od dvojke iz sociologije? Impotencija! Jes’ impotencija je gora od dvojke. Dvojka u seksu ne znači “dovoljan”, već “suvišan”. Aha, pismen čovek, nema šta... Veliko slovo posle tačke. Razmak posle zareza. Navodnici kad plagira tudje misli. Pametno! Što se ja toga nisam setio? Da vidimo… “Ja mrsim muda, ti mrsiš, on mrsi, mi mrsimo, vi mrsite, oni mrse...” Zna čovek da menja glagole po licima. Nije seljačina… Samo, nesto fali.
Da ipak nije kurč… ovaj, smisao?
Superiorniji oblik šmekanja. Jebozovan pogled upućen osobi koju namjeravaš "pokupiti" u skorije vrijeme, pri tome joj isključivo stavljaš do znanja da ćete raditi "nemoralne stvari".
Subota veče, 12.30 - idealno vrijeme za baciti koji jeb. Popilo se dovoljno, a DJ te konačno ispoštovao. Hmm zov feromona, neki dobar lola zalutao! Saopštavaš drugarici i bacaš se na posao.
-Kakav ti je onaj?
-Spada u kategoriju "pojebivo".
-Odoh bacit' koji jeb!
Hašiš, marihuana, džiža, Meri Džejn, Maja ili u gotovoj formi raketa, džamija, spejs-šatl, sprava...
-Gde si, care?
-Joj stari, evo me na nakoj žurci, DJ radi sapa-sapa, mi svi sa njim sapa-sapa-sapa, ljubav brate.... Haos, haos!! Hahahahaha... Eo pozdravljaju te neki likovi, dobri momci... Aj oš navratit?
-??? Opet si koristio one travke pobrljavke, jel da?
Veoma specifičan muzički žanr, karakterističan po tome što kad se pusti, izaziva masovno širenje samoubilačkih misli među datom skupinom ljudi, od koje u tom trenutku treba skloniti oštre predmete.
Pod taj naziv potpada dosta širok skup pjesama, u zavisnosti od muzičkog ukusa osobe, ali to su uglavnom rok balade, narodna muzika, Balašević, sve što u sebi ima neku sjetnu notu, i naravno, nezaobilazan motiv - izgubljenu, propuštenu, neostvarenu ljubav.
Obično se pušta na kraju večeri, kad su već svi poprilično pod dejstvom alkohola, pa im treba nešto da ih dokrajči, a ovakve pjesme dođu kao šlag na tortu.
- Di džej, daj neki haus, vi'š da ženske hoče da džuskaju!
- Neeee, nemoj to, pusti Crvenu jabuku, da skočim s prozora!
- Ma šta te to snašlo, tek je početak večeri, hočeš da masovno počnu da režu vene, daj nešto da razdrma masu!
- E'o, DJ Krmak, ne može veselije od toga! Uuuuuuuuuudri!
Nakon što ti napiše kaznu: tvoj najbolji drug i osoba koja ti želi samo dobro.
-Dobro vece,redovna kontrola, vozacka saobracajna.
-Izvolite.
...................................
-Aj nemojte pisati, nemam ''P'' ebeš slovo, ima ih trideset.
-Ma to mi je pos'o!
-Dobro!
....................
-Izvoli uplatnicu, imas 8 dana da uplatis to u banci, ili u posti. E i nemoj piti nista, grad je veceras pun kontroli!
-Hvala DRUZE!!!
Nije slovo “j” bez ove tačke iznad njega. Mislim, komotno se može napisati I bez nje, ali je nekako prazno, nepotpuno I ogoljeno.
E ta tačka vam je Štimara. Nije on tu zato što je ključ za pobedu naše reprezentacije. On je privezak. Bez priveska se ključ da lako izgubiti. Nije on ni testo ni kvasac za pecivo od kojih se pravi hleb, ali je onaj slatki susam kojim se suptilno prekrije svako pecivo. A I dobar je Štimac kao sam taj lebac sa tim susamom.
Mislim, sve je to super što Ameri imaju vanzemaljce u ekipi I sto im je basket šest nivoa iznad bilo čije ekipe. Oni nemaju brrrata najvećeg sa kojim će otići na pivo I da pričaju viceve. Nije brat tu da briljira, već da bude brat, dizač atmosfere I večiti borac protiv pritiska.
Ziveo Štimara!
Fora je izraz koji se koristi kada hocemo da zeznemo,napravimo glupim 2 do 6 sagovornika ...
Sjebada je izraz koji se koristi kada smo napravili glupim celu rulju ,250 do 700 osoba ili ti ovaca za sisanje !
Nova godina..Diskoteka puna,krcata..svi zeljno iscekuju ponoc... 11.25..DJ NELE (napio se ko raketa,jedva stoji na nogama ) gasi muziku i,uzima mikrofon i kreceee ...10...9...8...7..razdragana rulja odbrojava sa kezovima od usta do usta....6...5...4...3...2...1...0..... E kurac ima jos,mnogo, mnogo jos..... -1...-2...-3..-4..-5.....-126....sjebadaaaaaa
Ovim rečima muzički ograničene osobe u stvari misle "Grand i tako to", jer su nedavno počele da izlaze u diskoteke i tako postale fancy.
Miodragoljub: Deluješ mi kao interesantna osoba. Zanima me šta slušaš od muzike?
Milica: Haus i tako to... Ti?
Miodragoljub: Rock.
Milica: Uuu, obožavam tog DJ-a.
Miodragoljub: To je vrsta muzike.
Milica: A jaoj, da, kakva sam glupačica... Volim i ja rock, nego šta. Bila sam nedavno na koncertu Mileta Kitića, on kaže da peva rock.
Vujaklija leksikon paradoks savremenog izdavaštva.
Knjiga – delo poseduje određenu težinu.
Delo se po svome sadržaju može smatrati sabranim.
Delo takođe ima najširi mogući raspon obzirom da obuhvata azbuku, abecedu, alphabet a i šire.
Mada je zapaženo da delu nedostaju elementi, npr, likovi, tema, karakterologija, zapaža se da autor vešto barata deskripcijama,
Delo se može smatrati delom određene težine (cca 2 kile).
Delo, je nesumnjivo eklektično jer u sebi obuhvata najveći deo književnih i umetničkih pravaca.
Takođe se može uočiti da stremi od slova A sve dok ne dosegne slovo Š i da u svom opsegu, zahvata široki pojmovni dijapazon.
Takođe je primećeno odsustvo fabule radnje, a uočava se odsustvo uvoda, rapleta, kulminacije i raspleta.
Zapaža se takođe bogatstvo izraza iako autor koristi tuđice te prelazi granica razumevanja.
Ako vas do sada nisam nasmejao verovatno neću ni od sada, stoga prekidam na granici literotomije.
Mnogo zajebana virtualna simpatija.Nije to obican Cyber Lover to je bed madrfakr!On vam daje osecaj podletanja pod trajvan u smilu komplikovane multiplicirane lomljave srca.Obara vas s nogu i zbog njega hiperventilirate a nit'dise nit' mirise.Lupa vam ceznju na nevidjeno i dize vam "onaj"borbeni moral kad se najmanje nadate.Opasno slatkopisljiv lik,velik zalogaj za dvoboj u deset prsta i dve tastature.Hm!...ma to je taj i ni jedan dugi mu nije ni do dokolenice!
Cajber spejs mu nekako daje visinu,zgodnocu,mudrost,muzevnost, i otvara ga u struku.
...
E sad to sto je u pravom zivotu verovatno visok metar i momenat,ima 50ak godina,laksu fizicku manu na desnoj strani,trenutno je bez posla i bujnost kose mu se svodi na dlaka dlaku telefonom zove...manje je vazna, lako zanemariva stavka.
Cinjenicno stanje je to da je on u rezoluciji vaseg monitora slovo mudrosti,'Olivudski glumac,fatalan djuvegija i mili Boze kol'ka mu je tek imedzn d belegija!
Pandan narodnoj Smeje se k'o lud na brašno. Uglavnom ništa nije smešno ali dotičnom jeste. Ima veze i sa dizanjem malog prstića uvis.
-Ti koja si budala ja kad dignem mali prst ti ćeš se smejati.
-Evo da neću!
-Aj dobro ali zamisli da je mali prst slovo L na tastaturi.
-AAAAAaaaaahahah LOLO LOL LOL LOL
Po starima - najbolja vrsta muzike ikada, koju sve češće prihvata i mladi naraštaj u pokušaju da od sebe napravi što većeg "Srbina". Često propraćena enormnom količinom alkohola u krvi onoga ko je traži. Ćirilica nikad ne počinje sama, uvek se čeka da alfa-srbin da signal.
(Na nekom opštenarodnom okupljanju/veselju)
- Alo, okrestar! Ti, mali, batali deder te udaraljke i daj neku ćirilicu, da se provedemo ko ljudi!(U prosečnom razgovoru)
- Brate, do kad si ostao sinoć na onoj žurci?
- Ma samo do 12, posle DJ odvrnuo neku ćirilicu, pa sam pobego.
Broj broj broj 3 3 3 ili opterećenost brojem 3
Preciznost razmaka između tri linije je ključna za savršen broj 3. Ako imamo slovo m, latinično malo štampano slovo m (u 3d varijanti), imamo tri linije približno savršenog razmaka ali razmak će biti savršen samo ako uvećamo slovo milion puta te ga sagledamo odozdo, i precizno mu izmjerimo sredine na sva tri kraka a zatim ga vratimo u prvobitnu veličinu, dok iz te tri sredine imamo izboj plazme koja je manifestacija moći božanske preciznosti. Za potpuni doživljaj savršenstva trojke treba brojati naravno tri puta i to:
- prvi krak, drugi krak, treći krak
- drugi krak, treći krak, prvi krak
- treći krak, prvi krak, drugi krak
(vizuealizovati postupak na slovu m radi uživanja) i ovom metodom smo završili u sredini broja 3, brojeći linije 3 puta, krećući se s lijeva na desno.
TRASSS! Ko je?
Ajmo pacijentiiii idu ljekići pa ručaaak (čuje se iz hodnika).
Aaaaaa.. vucaaak, vucaaak, arghhh, ko je ova, ko je ova? Kolega sa susjednog kreveta melanholično odgovara gledajući u zid i klateći se: iduuu iduuu.
Aaaa ručaaak! Reci tri puta ručak mamu ti jebem ili ću te zaklati ODMAAA!
Dobro dobro, ručak, ručak, ručak... DOKTOREE, SESTREEE zovite momke da vežu ovog!
I to tri puta jebem ga nenormalnog, promrmlja sebi u bradu.
Većinom neka djevojka iz razreda. Lozio si se na nju sve 4 godine, a ona je uvijek bila sa starijim momcima.
Dva tipa u kafiću...
-E, brate, eno je, sama je za stolom... Ako joj sad ne pridjem, neću nikad!
Polazi ka stolu, kad djevojci prilazi stariji momak i počne da je "žvalavi"... Momak se raca za sto..
-Jebes brate ovo... ionako mi se nikad nije svidjala... Konobar, reci DJ-u da pusti "Pijem da je zaboravim"!!!
U grčkom se isto tako cesto koristi bre kada je objekat muškog roda i mori u ženskom rodu i more u srednjem rodu ili u neodređenom obliku. I u Vranju razlikujemo ženski (mori) od muškog roda (bre). Čak zvuci smešno kada ženskoj osobi kažete bre.
Koliko znam i albanci i bugari koriste bre (iako nisam potpuno siguran).
Grčki etimološki rečnik (Fitrakis, Tegopulos) navodi da je rec vokativ epiteta moros (μορός) sto znaci ludo, nerazumno (otuda i vezivanje za tursku rec budala) rec je ista i u starogrčkom i u novogrčkom jeziku. Iz nje potiče i imenica srednjeg roda moro sa značenjem beba ili mil-i/a/o.
I u srpskom postoji korišćenje reci ludo kao poštapalice.
"Hajde ludo jedna, ne pričaj gluposti!"
U ženskom i srednjem rodu su vokativi normalni dok je u muškom rodu vokativ izobličen more (koji se retko koristi, ali ipak se koristi) => mre (μρε) => mpre(μπρε) (mp se cita kao b u grckom, b kao posebno slovo ne postoji) a koriste se i oblici vre (βρε) i skraćeno 're ('ρε).
Predstavlja najveću nadu djevojkama da ce naći momka. Iako većina njih tvrdi da ne vjeruje u to, svaku ce zanimati šta se to tu ''otvorilo''.
- Evo ti stoji 'J', to ti je najljepše slovo ljubavi.
- A je li? :trep:
- 3. To je sastanak.
- Aooo!
-------------------------------
- Neka kapa. Skrivanje. A kod njega crv. To ti je kao sumnja.
- Znala sam.
------------------------------
- Ogromno govno. Mora da ceš da sereš brzo.
Jezik koji sastavljen of 60% Francuskih, 30% Nemackih i 10% Svedsko-Finsko-Norveskih, nakaradno izgovaranih reci.
Ovaj jezik nema pozajmice - Engleski jezik prati druge jezike kroz mracne ulice, obara ih na zemlju, i prevrce po njihovim dzepovima za koje preteklo gramaticko ili pismeno pravilo.
Zbog ove cinjenice, Engleski jezik nema jedno pravilo pisanja niti gramatike - nekada se reci pisu francuski, nekada nemacki a nekada se izmisle.
Primer, slovo i zvuk - F
Nekada je F = F, kao na primer 'Fish'.
Nekada je F = Ph, kao na primer 'Philosophy'
Nekada je F = ugh, kao na primer 'Laugh'.
Diskoteka sa kariranim stolovima.
Ona: Ljubavi, sinoć sam sa mojim ludačama bila u kafani!
On: Otkud ti u kafani? Mislio sam da ne voliš ni tamburicu ni harmoniku...
Ona: Pa da, muziku su puštali DJ Koma i KC Kila... Joj da vidiš na fejsu kako smo šašave za onim kariranim stolom...
On: A...
