Seljačina, dizelaš, na prvi pogled ga karakterišu obrijana glava i džip (Mitsubishi Pajero u većini slučajeva). To, međutim, nije važilo za manje kriminalce koji su vozili Golfa Dvojku u boji trule višnje.
Tu su i farmerke čiji su krajevi nogavica ugurani u čarape, a u koje je upasan gornji deo trenerke (u gorim slučajevima i jakna), debela zlatna kajla (ili više njih) oko vrata, naočari za sunce, utoka (ili više njih) zadenuta bukvalno u gaće, u džipu obavezno veliki zlatni krst na retrovizoru...
Rečnik mu se sastoji iz vrlo malo reči, od kojih su najčešće upotrebljavane: "brate", "znaći", "ono kao"... Ono što posebno iznenađuje jeste koliko puta može da upotrebi sve tri gore pomenute reči u jednoj rečenici, i koliko puta može da ih ponovi u istoj. Takođe, ne ume, ili ne želi da koristi slovo Č, koje menja glasom Ć (priĆa, znaĆi, Ćuo, saĆekuša...). Uvek je u pratnji barbikaste, plave sponzoruše, i ako je "krupnija riba", u pratnji bodyguard-a (ili više njih). Veoma retko umire prirodnom smrću. Obično je u pitanju sačekuša, puškaranje, predoziravanje, izbadanje...
Imaju veze i braću u sindikatima, sudovima, policiji, privatnim i društvenim firmama, sa njima nema zajebancije, inače bude belaja...
Svi su, garantovano, barem jedan put videli barem jednog.
Zahtevano obrazovanje za rad na Vukajiji
-Kada naucite gde ide veliko, a gde malo slovo, i gde da stavite tacku i zapetu, vec padaju prvi plusevi.
-Ako ste napredno dete i vec imate kompjuter kod kuce, znacete da na svoju definiciju stavite i sliku.
-Sledeci korak je da nagovorite celo svoje odeljenje da se registruje i da Vam pluseve i eto Vama definicije dana.
-Ako ste bili te srece da dobijete i veronauku ovako rano, mozete da vodite mnogobrojne religijske rasprave.
U davnim vremenima kada je žensko međunožje bilo veoma zajebano za videti a kamoli uraditi nešto ozbiljnije povodom istog (tipa, proniknuti ili tako štogod u pravcu tom; prim.pesn.), džentlmenska terminologija za "čeljade sa matericom" koje je već dovoljno odraslo da bi joj pomenuta (materica tj.) za nešto i poslužila. Gospođica sa slovom G niže sebe. Mlada dama sa potencijalom. Stasala.
Elem, nešto prostiji čovek bi možda naslovnu kategoriju definis'o i sa "počela da krvari", ali zadržimo se u daljem tekstu na nivou vokabulara koji bi ipak daleko više pristajao ljudskim primercima koji su živeli u vremenskom kontinuumu u kojem je slavjanoserbski bio opštepoželjan način sporazumevanja prilikom ugodnih sedeljki, večerinki i ostalih salonskih hepeninga sa obaveznim fortepianom međ' naslednim stilskim nameštajem.
Sve ovo, naravno, nedvosmisleno stavlja jednu gospodičnu u provinijenciju gradskog - i isključivo gradskog - života, a s tim u vezi stoji i apsurdno niska statistika priraštaja stanovništva u odnosu na onu pri "seoskim uslovima razmnožavanja". I dok je po selima ženama redovno letelo perje jerbo su ih normalni muškarci čerupali kako i gde su stizali (je l' jeb'o nekad neko od vas u senu, ždamo?), u varoši su gospoda čitala jebenog Bajrona, išla da pogledaju najnoviju - mada prethodnim uvek neobičnu sličnu - komendiju od Stevana Sremca i onda odlazila u vizitu kod milostivih matrona, prečasnih sudija, visokočerstvujuščih profesora i inih, kojima je svima bilo zajedničko to što su imali mladu pičetinu kod kuće koju su ovi prethodni iskali da nataknu. Da, da - to su bila ta vremena kada su prostitutke, sobarice, kuvarice i eventualno dadilje najviše doprinosile psihičko-fizičkom sazrevanju jednog dečaka u odraslog čoveka, sa prilično ogromnim akcentom na ovo fizičkom.
Ako ni zbog čega drugog, neka im je onda u to ime - VEČNA SLAVA!
1907 god., neimenovana veća varoš na teritoriji Srbije...
- Gospodična Matijević, da li biste bili tako ljubezni da pođete sa mojom malenkosti u jedan špacirung? Nešto bih se sa vama unterhaltovao, milostiva...
- Ah, kako da ne, gospodine Pederkoviću, bila bi mi velika čast da vam pričinim to zadovoljstvenije!2007 god., stan neimenovane porodice koja je otišla na neimenovani ranč i ostavila svoju 18-ogodišnju neimenovanu ćerku samu u njemu...
- Želim te, Dalibore!
- Šta je, gospodična? Svrbi li te...uh, što mrzim kad me zajebe jedno jebeno slovo, aaaaa!!! Ništa, ae skidaj s...aha, već jesi...
Jebač. Koristi se kada je u društvu osoba koja se raspituje za pomenutog, a i upotrebu nalazi u bračnim vodama, kada je zena na sluzbenom putu ili je odsutna.
A: Djomla brate nema te ko eksera '68, šta je bilo, kasniš.
DJ: Pa došla mi zena, pa malo sportske aktivnosti, znaš da sam oduvjek bio sportista!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Milica: Cao društvo šta radite, jel' to Branko opet na treningu? Baš sam htjela Anu da upoznam s' njim ona voli sportiste.
Mrki: Jbg. Miki, on ti je sportista, voli to čime se bavi (okreće glavu prema društu i grca od smijeha kao i ostali)
Opaska koju možemo uputiti dosadnim osobama sa kompleksom Boga. Nažalost, zbog limitiranog opsega informacija koje mozgić može simultano da im filtrira, često i ne ukapiraju šta ste im rekli.
-A ti se razumeš u muziku?
-Ja sviram u simfonijskom orkestru.
-Ne seri? Šta sviraš?
-Triangl. Raspali bi se bez mene.
-Stvarno? A jel možeš čak i bez kajdanke?!
-Ma koristim je samo zbog ritma.
............................................
-Matori, kad sam ušao stala muzika. Znači, svi zinuli da vide zbog zašto. Samo što autograme nisam delio.
-Ma kako, nisu je ni uključili opet dok nisi namignuo DJ-u. Bitan si ko triangl.
-Hvala brate.
Metafora za dočaravanje odbojnosti pri pomisli na seks sa raspalom sifilističarkom.
- A bi l' ti zveketao malo onu.... Sašku?
- Koju Sa... onu dronfuljetinu sidašicu?!
- Neeee... ona, bre brate, ima hepatitis neko slovo. Nema ona sidu.
- Onda ga joj ti meći slobodno! Pa nije, bre, moj kurac Crveni Krst!
- Kako to misliš?
- Hoću da kažem da ne bih Krajslerom u njivu nikad.
- Ja tebe ne kapiram ništa. Ja ću je trtim onda...
Godinama se mijenja uzrok kašlja. Roditelji izmišljaju uzroke. Ako se pronađete i u jednom stadiju iz primjera, pravi ste balkanac.
0-10 godina - ili si pio gazirano piće ili si sjedio na betonu u mjesecu koji ima slovo R
10-30 godina - sigurno si pušio i dobio upalu pluća, eventualno bronhitis
30-60 godina - nisi promijenio potkošulju kad si bio oznojen
60- pa do smrti - imaš neku tešku neizlječivu bolest pa ti čak ni doktor ne može pomoći
Muškarcima su ova imena usled godina i godina ponavljanja gradiva urezana duboko u mali mozak. U momentu kada se spremamo za "fiskulturu" dovoljna ja jedna sekunda kako bi koristeći se ko zna kojim jednačinama, funkcijama, integralima i ostalim neshvatljivim glupostima (zbog kojih smo oduvek dobijali kečeve) prošli kroz ceo registar kojekavih imena i locirali onu pravu u datom trenutku.
A verujte to nije lako. Prvo, svako u svojoj plej listi ima bar 200 redovnih stranaka, plus ko zna koliko mušterija koje su vam sapunjale mačora makar jedared, i ko zna, možda im nekad iskrsne nova tezga. A drugo, brateee, velika je konkurencija.
Kada odredimo žrtvu, prsti sami kao po komandi generala Pavkovića kucaju ime hirurški precizno, makar bili troprsti i makar inače kucali kao što moja baba ubada dugmiće na daljincu. Kakve Desanke Maksimović, Čika Zmajevi, Radičevići, Dučići i stihovi ostalih pesnika koje sutra moramo da verglamo inače ne gine popravni, ova imena su gradivo koje znamo u po noći bolje od rođenog imena.
Čak i oni koji nemaju blage veze sa engleskim, znaju da se Lisa An piše sa dva "n", da Rejčel Roks ima tri "x" ali da se Nina Mercedes piše sa "z" iako zvuči kao "s". Večiti san nam je diktat iz datog štiva, jer bi jedino tada dobili, ne pet, nego pet sa plusom i cvetićem u paketu.
Gile: Tebra daj neku dobru plavojku.
Lemi: Ajdee recimo Finiks Mari.
Gile(čuje se preko telefona kako speluje i kuca): F-I-N-I-K-S M-A...
Lemi(prekida ga): Šta to kucaš budalo, nije nju krstio Vuk Karadžić.
Gile: Pa brate znaš da sam tek prošle nedelje dobio net.
Lemi: Aj onda idemo slovo po slovo, P-H-O-E-N-I-X M-A-R-I-E. Jes' gotov.
Gile: Uuu dobra ova, bolja od onih iz Blica i od onih štono nekad bejahu u TV reviji u Novostima. Gde mi život prođe. Da si mi izdiktirao ceo tvoj registar.Džoni: Kss, kss, eee, Jeco, ee, kako ono ide skul, jel sa dva o il sa dva l? Kss kss.
Jeca: Ćuti majmune gleda nas profesorka!
Džoni: U mamu mu jebem, već pola reči sam propustio. E Jeco, kss, kss, spašavaj dobiću keca, jel se piše libraru ili librari?
Jeca: Neću da ti kažem. Kad možeš napamet da naučiš one perverznalije možeš i to!
Džoni: Aj pliz, narezaću šta god oš, imam Sijenu Vest, Ešlin Bruk, Madelin Mari, šta god oćeš. Imam i ovaj novi sa Asom Akirom, Lust Bite. Šta kažeš, nemo se stidiš. Daj burazu ako ti nećeš.
Jeca: Marš budalo! Profesrka, jel mogu ja da pređem kod Ane u prvu klupu?
Reče davno neko da je od komuniste jedino gori antikomunista. I to je rečeno još dok je komunizam harao, videćemo posle zašto je to važno.
LM, imamo mi ovde u Srbiji neke kojima su 'ziljavi' krivi za sve. Pa su nekome 'ziljave pičke' krive što je suva k...., kao da ne može naći neku koja gleda sve filmove na Festu, ide na Kolarac i sluša Darka Rudeka. A anti-ziljavim pičkama su valjda one ziljave krive što nisu u centru pažnje.
Sve je to već raskrinkano na Vukajlji pa se neću time baviti, niti linkovati definicije i forumske teme koje su tu praksu raskrinkale. Reč je o mnogo širem fenomenu (videti primer) koji nas navodi da se zapitamo ko je veći zagađivač naših kulturnih prostora – ziljavi ili fenseri koji po njima pljuju.
I pogledajmo to na vremnskoj osi. Ziljave će skinuti tone kreća koji nazivaju šminka i skupe krpice koje izgledaju jeftino. Možda i nauče da pišu slovo v. Promeniće nešto u svojim životima, ako ne promene, njihov problem. Doći će nova moda, kako to uvek biva. A nekima će i dalje 'ziljave pičke' biti krive što ga šilje, umesto da taslače. Uostalom, i dan danas postoje neki antikomunisti do koske...
Primer su grupe sa fejsbuka, makar tamo i ne koristili rec 'ziljavo'. E draže su mi one trebe u grupama splavovi Beograda, hitovi devedesetih i Grand parada, nego u ovakvim:
Pokret za ukidanje SPLAVOVA
Klub mrzitelja serije "Seljaci" i "Selo gori,a baba se ceslja!"
Ugasimo Sasu Popovica!!!
Zabraniti RTV Pink za dobrobit mentalnog zdravlja nacije!!!
RTV Pink - menjati ili ukinuti
Hate Grand Show/Parada
Slosi mi se kad vidim sponzoruse, burzuje i ostalu seljaniju
Kladim se da cu skupit 100 000 ljudi koji mrze SPONZORUSE!!!
Zabranite seriju seljaci
Kako su se u skorije vreme na Forumu pojavile izvesne struje koje su iskazale nekontrolisanu želju za frekventnijim razmenjivanjem recepata međ' autorima&autorkama ovog sajta, a kako i ja sâm od sve 'rane naj volem da cepam dobru supu, odlučio sam da - a na, ne sumnjam, vaše nepodeljeno zadovoljstvo - definišem i u ovaj naš mučeni rečnik uvrstim verovatno najpoznatije i skoro sigurno najtrešerskije kulinarsko rešenje u situaciji kad se nema ničeg u frižideru, a koje su ovi meridijani ikada imali prilike da isprobaju sleš okuse.
Danas, elem, najviše rasprostranjen međ' studentarijom i domaćicama koje moraju da nahrane mnogo usta, fenomen iz naslova je svoju inicijalnu slavu stek'o na prostoru AP Vojvodine gde je prvo i donet od strane Austrougara u periodu vladavine Habzburške monarhije. S tim u vezi stoji i njegov koren koji potiče od nemačkog glagola "einbrennen", što bukvalno znači "spaliti, sagoreti" (© - objašnjenje sledi u primeru). U različitim delovima naše tako diverzitetne zemlje, mogu se čuti jednako različite verzije naziva pomenute supe a koji variraju od onih u kojima slovo "n" prelazi u "m" do skoro mističnog "ampers", koji nedvosmisleno aludira na ukus iste.
Bilo kako bilo, ajnpren supa je zakon, Knorr je za pičkice.
Jebiga. Vreme i obaveze ne dozvoljavaju jednom ljudskom primerku da vazda baca mađiju po kujni. Nedostatak materijala ni da ne pominjemo. Nađe se uvek nešto hleba, koje parče sira, neka buđava slanina...ali to nikako ne može da zasiti jednog prosečnog homo-serbicusa. A onda se najednom seti - kašika je zakon! Elem, da ne dužim dalje više - ná recept i uživajte. Da zajebete - ne možete, da pogrešite - već jeste.
Ajnpren supa®
Potrebno je:
• 60 grama brašna
• ulje
• jaje
• so, suvi biljni začin, kimPriprema: na malo ulja propržiti brašno k'o za zapršku (©), pa kad porumeni naliti, fazon, litar vode, posoliti i dodati suvi biljni začin. Dobrano izmešati da se razbiju grudvice brašna. Kuvati na laganoj vatri desetak min-a. Jaje umutiti viljuškom i postepeno ga sipati u ključalu supu, uz konstantno mešanje da zagorelo ne bi. Dodati prstohvat kima i sipati u tanjir u koji ste prethodno na kocke nasekli stari hleb. Leši.
Muzika koja deluje na ljude kao droga i alkohol, tačnije za one koji je vole kao droga, a za one druge kao alkohol(u fazi mamurluka).
Ja sedim u sobi, zvučnici pucaju od basova, cepa DJ Tiesto... Ja kao na ekserima, totalno u transu....
Ulazi ćale, vidim otvara usta, pokušava nešto da kaže, smanjujem ziku, pa onda sledi:
- Jesi li ti normalan, ne mogu da živim od tebe, glava mi puca, ko da me neko šije čekićem u glavu, gasi to.
Zatim sledi slična reakcija mlađeg brata koji je u folk fazonu, i tako svaki dan u krug.
Replika koju upućujemo držaču slova nakon što zavrsi izlaganje. Pošto zna sve, možda i ovde može da nam "pomogne".
- I spoljna politika mora da se menja jer...
--- 20 min. kasnije ---
... Novi Nisanovi automobili su...
--- 20 min. kasnije ---
... Ma bre to ti je lako, ja sam...
--- 20 min. kasnije ---
- Je li, brate, a ko je ubio Loru Palmer?
- Molim?
- Pa držiš slovo vec sat vremena, možda i ovo znaš. Pa da nam otkriješ.
- Pa...
- A DA NIJE SLUČAJNO KURČINA?
Čit koji magično poništava svako sranje koje napravimo. Bar teoretski.
- Ih, ženo jebem li ti sunce, jedem jaja na oko sedmi dan zaredom. Kud te ženih tako nesposobnu. Oćeš bre da požutim k'o Kinezi. FLJAS, TRAS. Jebem ti krv kad me teraš da te bijem, danas, na crveno slovo. Bože oprosti.
- Matora, daj 'vamo tašnu.
- Juuu, lopov. Upomoć, milicija.
- E, mene grešnog. Bože, opr... Ma zajebi, vidi matoroj nabubrio novčanik k'o testo za uštipke. Legla penzija.
Proces u kome grupa pandura i Marica ispred lokala sačekuju pošten narod na izlasku iz diska, ili u još goroj varijanti, ni ne sačekuju nego upadaju i pretresaju, te ako nađu nešto lemaju i bubrege počešu.
A: E da vidiš sinoć,u Alkatrazu upade plava raja uz ispomoć kornjača. Sve umuklo, muzika stala, DJ Mitar sa hlačama na koljenima,a mala Sabina kraj njega, isto na koljenima. Priteraše par likova uza zid i pretres započe.
B: Mojne me batje!!!
A: Ali to nije sve. Ludi Pero priđe jednom drotu, onako pijan ko zemlja, i kaze : e jel problem što ja imam neke tablete za grlo i glav... Nije ni završio rečenicu, a već je ležao na podu
Rečenica koju nastavnici/profesori izgovaraju kada učenik nije spreman da odgovara ili radi test, a kao opravdanje navede odsustvo sa časova.
Veoma je popularna kod onih sa skvrčenim smislom za humor i proćelavom glavom.
Profesor: 'Ajde, 'ajde, Matoviću, izlaz' na tablu da odgovaraš.
Učenik: Nemojte profesore danas, nisam bio u školi juče.
Profesor: Ma nemoj, šta bi bilo da nisi bio u školi kad se učilo slovo P,bio bi Etar,je li?U sebi: Agagagahaharg kako sam duhovit. Mesto mi je kod Lee nedeljom popodne,a ne u ovoj šugavoj školurdi.
Fernando Torres nežive materije.
Igra vrlo istureno i poznat je po tome što se gotovo svi pasovi upućeni ka njemu završavaju promašajima.
A: I evo ga, ide Iguain. Ide sam na trojicu. Prolazi ih! Nevjerovatno! Sada je jedan na jedan sa golmanom! Lopta po zemlji! Iiiiiii... stativa!! Neće biti ni kornera...
B: Pa ljudi moji kakav je to samo gol mogao biti.
A: Da, stvarno šteta. Evo vidimo Iguaina kako se krsti i psuje Rafu Beniteza koji ga je natjerao da igra na crveno slovo.
Glavna rečenica-zaključak raznih mistika, trte mrte proroka i sličnih zaluđenika sa viškom vremena i manjkom mozga, kad nađu neko poklapanje brojeva i termina gde ga uopšte nema. Obično predvide kad će kraj sveta.
-Erupcija Vulkana na islandu se desila 21.3.2010. 21+3-20+10 = 13. Na vukajliji je trenutno 13 moderatora. 13. se zove black_hole. Crna rupa.
-Naučnici su prvi put pustili u rad veliki kolajder 10.9.2008. -10+9+20+8=27. 27-10+9-8+2=20. 27 odgovara slovu C, 20 slovu R. Crna Rupa.
-Ako uzmemo ime i prezime američkog predsednika "Barak Obama", pa prebacimo slova u brojke preko majanskog kalendara, a onda potražimo strane kremanskog proročanstva koje počinju tim brojevima, i pogledamo drugo slovo na svakoj od njih, dobićemo - "Crna Rupa".Ovo su sve znakovi da će uskoro da nas proguta crna rupa. To ne može biti slučajnost
Plan je veoma jednostavan, mada se na prvi pogled ne čini takvim, putovanje kroz vreme je bulja jednostavan proces, samo ga filmovi predstavljaju zajebanim, da bi ljudi koji gledaju takve filmove sebe više vrednovali, i preporučivši nekoj pičci da gleda isti, sebi povećali vrednost na seksualnom tržištu po principu sapioseksualnosti.
U fazi jedan, samo treba da uzmem ovu vremensku mašinu, koja je klasičan stereotip kako bi trebala da izgleda vremenska mašina a da opet bude trunčicu idiosinkratična. Znači zlatni zupčanici, puno drvo, staklena komorica i neki latinski naziv koji nema puno smisla, i gde je slovo U zamenjeno slovom V, znači nešto tipa AVRIBVS TENEO LVPVM. Uzeo.
Faza dva, aktivirati je i otići u 2009. godinu gde ću ja (u daljem tekstu Srđan 2018-kurtonska verzija), kontaktirati Srđana 2009, i preporučiti mu da odradi određene radnje kako ne bi postao Srđan 2018-kurtonska verzija. On te radnje odradi, aktivira alternativni vremenski tok, gde ja, kurtonska verzija potpuno iščezavam iz prostor-vremena, jer se moj vremenski tok briše, Srđan 2009 nastavlja i zbog sprovedenih akcija postaje Srđan 2018, za 9 godina, dakako, ali Srđan 2018- kul tip verzija.
Faza tri, nada da ne napravimo neki paradoks koji će sjebati celu Vaseljenu.
komplikacija 1: prilikom odlaska u 2009. zaneti se i uleteti u nostalgično sanjarenje u vidu ''eto vidiš kako je sve bilo lepo i jednostavno a ne kao sad, mislim ne sad, nego tad za 9 godina, daj još 34 duple ljute, da siguran sam da neću umreti od toga, imam mnogo neprijatnosti da doživim za 3, 4, 5 godina.''
komplikacija 2: sresti mlađeg sebe u 2009, i međusobno zgražavanje, to jest samozgražavanje, a jao kako sam bio ružan i krindžast/ a jao kako ću biti ružan i krindžast, do te mere da se planirani posao ne završi
komplikacija 3: iskušavanje karijere u dabstepu, jer to je tada bila stvar.
Pomalo zaboravljeni ''narodski'' izraz koji se koristi da opiše psihičke ili fizičke (ne)kvalitete određenog subjekta. Sinonim je sluta.
Ima se pritom u vidu da je bakabunda, neko ko je bedni izgovor za ljudsku vrstu, tj. onaj koga ne biste spustili u kacu mesto kamena prilikom kiseljenja kupusa.
Obilje primera-stalno ih propagiraju na televiziji. Farma i ostale emisije ''edukativnog'' tipa. Pola voditeljki Pinka (mislim na one nepismene sa glasom guske, kojoj je klip kukuruza zapeo u grlu), bivši čelnik RTS-a, posebno kvazi-reperi koji ne bi znali šta je sluh i ritam, za dupe da ih ujedu. Sava iz Velikog Brata. Mister Brns. Onaj masni guzonja što sedi ispred zadruge i očijuka mlado meso. DJ Krmak. Boki 13. Brkata baba sa prvog sprata koja svaki put zove policiju kad pravite žurku.
Vrhunski spust na izlaganje neke osobe koja drži slovo o nečemu za šta je stručna koliko i Pižon za vođenje reprezentacije, na izlaganje uverenja koja se kose sa zdravim razumom i logikom ali u koje ta osoba veruje više nego Deretićevi sledbenici u njegovu stručnost. Ovom rečenicom ubacujemo šaljivu konotaciju u „ozbiljnu diskusiju“ na koju će sagovornik gledati kao na podršku njegovom izlaganju i shvatiti to kao šalu i završiti svoje izlaganje srećan jer je, jelte, naišao na nekog sa kim deli isto mišljenje. Idealna rečenica da se izbegne konflikt sa maloumnim likovima i prekine diskusija (čitaj monolog) koja ne vodi nikuda. Uz ovu rečenicu obavezno ide nastavak u vidu podrške prethodnom izlaganju, jer bez obzira što se sa tim slažemo ko i sa postojanjem Kursadžija, ne želimo da ulazimo u bilo kakav vid rasprave sa prinudnim sagovornikom. Kad već nisi imao sreće da izbegneš budalu a previše si kulturan da ga napušiš na keca ili to jednostavno ne bi bilo pametno, onda gledaj da što manje vremena provedeš sa istim i da ga odjebeš na finjaka a da on toga ne bude svestan.
- Eeee matori pa gde si nema te sto godina?
- Ej, evo me brate.(u tri pičke materine samo si mi još ti falio)
- Šta ima tebra, ribe neke, ovo ono? Zezanje, bleja?
- Ma jok brate tražim posao, nema se kinte a i pičke ni za lek.( šta tebe svrbi kurac šta ima, samo što tebi neću da kažem)
- Ma stisla kriza matori, znam kako je.
- Pa taj raduljica brate, šta da ti pričam. (znaš moj kurac klošarčino, lezileboviću jedan)
- Ma da ti ja kažem za sve to je kriv DS i masoni njihovi, prodaše Srbiju za male pare. I ova Amerika, usta ih jebem, mrze nas bre što smo stariji narod, nebeski bre. Jevreji smrdljivi lopovčine, što ih firer nije sve satro, majku im njihovu.
- Jašta brate, kapiram te u potpunosti. Nego znaš žurim brate....(ajd odjebi više morončino)
- Ma saću ja brzo, nemaš brige. I kažem ti, mrze nas pravoslavce evo i braću Grke uništiše usta ih kapitalistička jebem. Sve bi ja to na lomaču brajko moj pa da viš onda ko kosi a ko vodu nosi.
- Mudro zboriš brate,neg...(aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)
- Nego šta brate, pa jel ti znaš da smo mi Srbi na dvoru viljuškom boc a Švaba rukama, usta ga bre jebem.
- Ma brate kapiram, pa ja da sam vlas' u ovo selo ja bi sve to pobio, sve to ista govna brate. Uzmeš pušku, pobiješ govna i gotova stvar hehe!(valjda će sad da prestane jebo ga otac ludi)
- Hahhahaha pa taj rad matori, vidim da se kontamo. Dobar si ti uvek bio. Vodim te jednom na predavanja Deretića obavezno!
- Važi se matori, nemaš brige aj pa se čujemo.(napušiš mi se kurčine i ti i Deretić, jebo dan i sat kad sam te sreo) Žurim sad, inače smo mogli još da se ispričamo.(ucrvljaj se govedo)
- Aj vozdra, drago mi je što smo se videli!
- I meni brate. (ugini bre čobane, što te bus ne zgazi) Viđemo se, evo mi ga bus.
