Onaj koji je uvijek drugi. Eratosten.
Drugo mjesto na tabeli. Srebrna medalja na Olimpijadi posle poraza u finalu nakon produžetaka. Fridrih Engels. Baz Oldrin. Alfred Rasel Valas.
Ljudskoj maniji za klasifikacijom zahvalni smo za mnoge statistike. Kao poderani himen, ona ostavlja dokaze o onima koji su prvi put probili granice. To su alfe, ljudi čija imena naučimo na početku lekcija iz fizike, filozofije, istorije. Aristotel, Arhimed, Euklid.
Za one koji preskaču politku, ekonomiju, društvo, i odmah okreću poslednju stranu novina, sportsku, da vide rezultate, postoje omege. To su oni koji su zadali poslednji udarac. Poenteri. Njutn, Ojler, Gaus.
Beta je ostavljena najtužnijim gubitnicima. Neki od njih ne dobiju čak ni priznanje da su poraženi. Zbog pedlja razlike koju ne vidi niko do statistika, ta suva bulovska logika, on je ostao na marginama raja kao gledalac sa najboljom kartom. Beta je uložio sebe sa ostatkom tek tolikim da ostane živ (možda ga je upravo to i učinilo Betom?), a za uzvrat je dobio gledanje u ledja sebi jednakom. Kada se istroše aplauzi za pobjednika, tek tada Beta stupa na scenu da pokupi ostatke slave. Da, on je zadovoljan: Postigao je veliki uspjeh. Njemu ne treba drugi da kaže da je dobar ili loš, on to sam zna. Šta ga se tiče kvazi - poredak, mrtvo slovo na papiru, prazne riječi hvale... On je veći od toga, u to možemo biti sigurni. Ipak, od tog trenutka, on i samom sebi malo postane Beta. On ne gubi od boljeg, ali ni od goreg od sebe, i u tome je srž njegove tragedije.
To je mačak Toša druge noći borbe sa slaninom. To je Čavić koji roni i nestaje dok Felps dobija zlato. To je ona koja se činila za nijansu manjim izazovom. To je onaj koji je došao sa pravim riječima trenutak prije autobusa, pa bio nadjačan hukom motora i odbijen kliznim vratima. To je onaj sa trunčicom manje 'onog nečeg'. Napadač koji postiže dva gola na utakmici u kojoj Inzagi na drugoj strani kompletira het-trik iz sumnjive pozicije u poslednjem minutu. To je prvi naredni gubitnik koga bih stavio u ovaj primjer.
Dodavanje dimne zavese na već postojeće prodavanje magle. Poslovni termin koji označava kompletnu promenu vizuelnog identiteta, imena, obrasca ponašanja, a sve u cilju drugačije percepcije od strane potencijalnih potrošača, iako im poturaš i dalje suštinski jebeno istu stvar.
- Atzo, mislim da bismo mogli da napustimo ovu ekipu, zamenimo jedno slovo usred skraćenice, malo promenimo ploču i karamo nejač?
- Tommy, to ti je briljantna ideja, mislim da niko neće izvaliti da smo to mi!
--------------------------------------------------
- El ima neka problena?
- Sediš u mom separeu.
- Piše negde da je tvoj?
- Zapravo piše, tačno ispred tebe - Rezervisano za Miću Tajsona. Sada bih te zamolio da ustaneš, osim ako ne želiš ribrending njuške.
--------------------------------------------------
- Uaaaau, ladno sam izvukao broj od one ribetine, koji sam ja sebi bačje!
- Od Stanka?
- Kakvog bre Stanka?!?
- Stanka peškirića iz osnovne, odradio ribrending prošle godine.
U današnje moderno doba hakera (iliti ljudi koji iz trećeg pokušaja provale vašu sigurnosnu šifru 12345), brojni korisnički servisi su morali pribeći prisiljavanju korisnika da koriste malo komplikovanije šifre. Medjutim, kao što takvim stvarima dolikuje, eskaliralo je u nešto što više iritira negoli pomaže onlajn sigurnosti.
-Hvala što si doš'o da mi napraviš nalog na fejsu, baš si mica.-
-Ma ništa Maro, stvarno nema smisla što devojka sa već 11 godina nema fejs. Nego, koju šifru da ti stavim?-
-Ma nije bitno, nešto što ću lako da upamtim. Stavi macxkitza2001, da mi se slaže uz mejl!-
-kuca-
-Žao nam je, ali vaša šifra mora sadržati veliko i malo slovo, broj, simbol, znak interpunkcije, Egipatski hijeroglif, izumrlog sisara, i devičansku krv.-
-Tvoja krv neće moći a Maro?-
-Molim?-
-Ništa, kažem, ipak ti zapiši šifru negde.-
Za takvu svadbu se kaže – bio si, a k’o da nisi. Posle 7-8 godina zabavljanja konačno su odlučili da se venčaju. Ali ne na staromodan, primitivan i aut način kako to velika većina džibera i seljaka radi. Oni su urbani, gradski likovi, kul, in. I gnušaju se od onih „seljačkih svadbi“ sa puno gostiju, masnom hranom, domaćom rakijom, veselom muzikom i veselim društvom. Nema sanse da oni prave takvu svadbu. Oni su posebni, razlikuju se od mase. Njihova svadba mora da bude nesto posebno. Mlada nije na ceremoniji uzela mladoženjino prezime, nije ga čak ni dodala, jer je emancipovana. A sada svadbeno veselje. Prvo, taj seljački izraz „svadba“.. to nije kul.. Bolje da se zove „wedding party“ i da se hepeninguje na nekom fensi mestu, pored nekog bazena. Drugo – društvo malo ali odabrano, ne vise od 20 ljudi, jer sve preko toga nije gradski fazon. Rodbina nikako nije na spisku zvanica, to su sve seljaci. Eventulano roditelji ako bas moraju i rodjeni brat i to je to. Nema sedenja, to je glupo, na svadbi treba da se đuska, a ne da se sedi i da se jede. Švedski sto i ćao! Muziku će puštati DJ, jer su bendovi prevazidjeni. Eventualno može da nastupi neki gudački kvartet. Muzika isključivo strana, a od domaće može samo ona makrobiotička – Aleksandra Kovač, eventualno Ana Stanić ili Aleksandra Radović. Hrana. Nikako ona prosta i masna hrana, nego to mora da bude originalno – bademi, lešnici, masline, pečurke, salatice razne. Zaboga, niko nije došao na venčanje da se prejeda, to treba da bude više ukras nego posluženje. U suprotnom ispadaš šaban u svom snobovskom društvu. Za piće se nikako ne služi rakija i ostala ružna i zla pića sa ovog podneblja. U obzir dolaze isključivo šampanjac i čileansko vino, a za aperitiv kokteli. Garderoba. Nikako bela venčanica, to je toliko staromodno.. Mlada će verovatno biti u nekoj skupocenoj žutoj ili bež haljini, a mladoženja u sakou, pantalonama i belim patikama. Ukupno trajanje veselja ograničiti na max dva sata, jer posle toga se ide u diskoteku. Veselje da poludiš. Inače, hit u svetu.
Malograđanska okupljanja gde svaka prva i po osoba ima manji IQ od krave i gde se većina pronalaze u svakoj narodnjačkoj, kafanskoj ili turbo folk pesmi, a još ako su pijani polomili bi „čaše od kristala“ samo da ih imaju. E sad dok ove pesma u srce pogađa drugi gledaju kako nešto da na'vataju, pa ako im to krene za rukom sretni su narednih 48 sati i hvale se svojim podvizima. Ako im pak to ne pođe za rukom mesec dana će gledati osobu od koje su dobili korpu kao da žele da joj pokidaju arterije i naprave fontanu krvi, i obavezno s njom ne progovara ni reč ili se pak kad vidi dotičnu gore pomenutu osobu kaže najlicemernije „ćao!“ Treća grupa su oni koji dođu naduvani. Njih je obično malo, ne znaju gde su i zašto su uopšte tu, smeju se non-stop. Nakon dva časa nisu svesni da su uopšte bili na žurki. Nakon tih žurki koje imaju najbolje prelaze između žanrova muzike (sa narodnjaka na house, zatim Baja Malih Knindža – kojoj god vrsti muzike on pripadao – preko kafanskih, zatim ex yu rock – i to pesme tipa Mornar, Nataša, Dolazim za 5 minuta itd. – do DJ Krmka) slede doživljaji iz soba. Bar njih petorica peglaju tepih, neki krevet a dvojica ili trojica se dovuku do WC šolje. Mala ekipica se okupi na terasi i pljugaju uz priču kako su se ubili od alkohola (dok su ustvari uzeli tri gutljaja piva ili su liznuli rakiju koja nije ni za kurac, jer su jedino brlju mogli da maknu iz kuće a da niko ne primeti) ili o tome kako su klinke (iako su dotične godinu dana mlađe od njih) kurve, vaćare se sa kim stignu. Zatim dolazi kontrola. Svi se postroje i odjednom pijanstvo i uticaji ostalih opijata prestaju dok kontrola ne ode sa sprata. Zatim se sve nastavlja svojim tokom, a normalan svet ni kriv ni dužan ne može da spava.
- Ajde na žurku
- Jesi ti normalan, da te gledam celo veče kako izigravaš neko ludilo dok mi muzički program skače po mozgu i stiska ga dok ga ne spljošti pa zatim da postanem neandertalac kao svi vi. Da mi pokazujes koja „klinka“ se lako na'vata, a ustvari i ti nemaš pojma jer nemaš muda da joj priđeš zato što bi ti dala pedalu jer si najveći paćenik i luzer. Hvala, ali ne hvala. Želeo bih malo duže da živim, a sad se teraj na tu žurku i ne smaraj više.
- Okej, okej. Iskuliraj brate – lik odlazi na žurku sa zaprepašćenom facom, kao da mu je Darth Vader rekao : „Luke I'm your father!“
Aksiom ljudskog postojanja u kojem je promjena jedina konstantna, što se u konkretnom slučaju odnosi na ljudsku prirodu, a manje na postulat fizike. Baš poput medvjeda i čovjeku dosadi dugoročno obavljanje radnji na isti ili previše sličan način. Zbog toga se trudi pronaći bijeg od rutine, mijenjajući subjekte i objekte unutar svijeta u kojem egzistira, tražeći iluziju sreće ili makar privid zabave i uzbuđenja; te čari koje se vremenom provedenim u čauri monotonije istroše.
Iako žeđ za promjenom ima svoj korijen u evoluciji i nagonom čovjeka za poboljšanjem, zbog čega se civilizacija uzdigla do nivoa moćnog društva primata u odjelima, na ličnom planu je stvorila brojne probleme pojedincu koji vapi za drugačijim. Upravo zbog svoje pohlepne prirode i traženja "leba preko pogače", čovjek se dovede u situaciju da zbog nagona za mijenjanjem dobre prilike ispusti, samo kako bi jurio fatamorganu koja se često, baš poput oaze u pustinji, pokaže kao iluzija. Takvo ponašanje čovjeka može da odvede na prosjački štap jer repetitivan, ali solidno plaćen posao, iz puke dosade zamijeni karijerom DJ-a koja propadne brže od demokratskih reformi u Kini.
Još ćešće se dešava da prosječni ljudski specimen, vođen nagonima koje ne može kontrolisati, usljed nedovoljno izgrađenog sistema filozofskih vrijednosti ili religijskog straha od boga, svoje dobro, ali dosadno ženče sa kojom ima misionarski seks bez pušenja dva puta mjesečno, proba zamijeniti rasnom, jedva punoljetnom klinkom sa odličnim sisama. Kada se potreba za ubijanjem dosade ugasi usljed privremenog zadovoljenja hormona, neurotransmiteri se vraćaju u balans, ali tada često bude kasno, jer su ponašanja koja su dovela do tog zadovoljenja učinila tektonske poremećaje u redovnoj stvarnosti, što se manifestuje kroz nepovratni gubitak statusa kvo. Tada se kreće ispočetka, sve dok medvjed ne pronađe pećinu, prezimi u njoj nekoliko kalendarskih sezona i onda se, pod provalom hormona, opet počne vrtjeti na ringišpilu emocija, zaboravljajući prljavštinu jaruge u koju ga je luda glava već jednom bacila. Jer dokon um đavolja je rabota.
- Moj ti Mare, toliko mi je dosadila Živka da mi više dođe nekog skrndelja da nahvatam u Picinom parku. Makar malo da promjenim rupu i da dobijem pušenje.
- Jel toliko loše?
- Jebiga. Deset godina smo skupa, stalno istu rutinu imamo. Kad se penjem na nju, k'o da se penjem na rođenu mater.
- Znaš kako, i medvjedu dosadi stalno spavati u istoj pećini. Tako da te razumijem s te strane. A pošto nisi ni ti neka prilika, jerbo i ličiš na međeda, drži se ti Živke da ti ne bi neka klinka izmuzla sve pare koje imaš, a da te onda i Živka napuca. Tad možeš isto k' medvjed da tražiš drvo, al' ne da se češeš, nego da se 'besiš.
I ostale legendarne rečenice iz reklame za pričaonicu (išla devedesetih) u kojoj debeli, opušteni roker komunicira putem ovog servisa sa bajom šabanom, koji mu odgovara gistro nabrijano:
,,pali brate, narodnjaci su zakon''.
Koristiti kad te gnar u društvu da se povadiš pred samim sobom:
Nabrijani ljakse: I, tebra, tu se mi uništismo od pijenje, i ja sa flašu skivi se popnem kod DJ-a i naredim mu Stojanku da pusti!
Ti: Ma tebra... Za mene je R'N'R način života...Riba: ...Ja sam mu odmah rekla da nisam takva devojka, sa onim fuksicama tako može...
Ti: Za početak, ja sam Jelena...Ortak; Ma 'de be, tebra, iznapinjala me da joj pišem seminar, pa sam joj se nadirao. Ja li sam joj na čiviluk!?
Ti: Aha, dvoje su se tako smuvali...
Ističu muževnost,naglašavaju vašu alfu pre mužjaka,daju vam drugi sjaj. Trbušnjaci ili pločice moraju biti simetrični,3x3 glatko izdepiliran stomak,pomažu u lepoti fotografije,blagim ručnim povlačenjem kože na dole ističete mesto gde vaša devojka moze igrati iks,oks. Svi,ili gotovi svi koji ih imaju ističu ih na svojim profil slikama,mole Boga za trenutak kada će policija odobriti slikanje bez majice te će moći na fotografiji za ličnu kartu da pokažu svoju muškost.
Da istaknete bazen trbušnjake: Sedite na jednoj stolici,noge su vam na drugoj,telo blago pogibljeno u struku kako bi došli do izražaja,pije se pivo dok sunce boji vaš,prethodno dobro nauljani.ponos.
Da istaknete kafić trbušnjake: Crna uska majica,kupljena na dečijem odeljenju,tik uz stisnuti stomak,obično se u jednoj ruci drži viski,u drugoj ,,guchi,, torbica,dok DJ prži ploču uživate u pogledu vaših ponosnih oblina.
Da istaknete trening trbušnjake: Onako znojavu i alfa-muževnu majicu bez rukava skinete u prisustvu veće grupe devojčica ,blagim potezima kako bi se svaki vaš mišić istakao a posebno trbušni,tresete je ,hladite sebe i napaljenu masu oko vas .
to je inace "beef" najcesce se javlja u svetu rap muzike, to je kada odredjeni izvodjac il grupa snimi "diss" pesmu za nekoga gde ga prozivaju, omalovazavaju ili "disrispektuju"(kako se to inace kaze na eng), onda on uzvrati udarac i snimi pesmu gde on njega ili njih diss-uje,e onda zatim se to nasilja sa pesama prosiruje i van studija, pocinju i fizicki sukobi izmedju zavadjenih strana, pucnjave po gradu......uglavnom se zavadjene strane pomire na kraju ali desi se i da nekad neko nastrada u toj surovoj rap "igri"
Svakako najpoznatiji "Beef" se odigrao tokom 90-ih izmedju repera sa Istocne i Zapadne Obale (East Coast VS West Coast) u kom su zivote izgubili I jedni od najvecih ikona rap muzike svih vremena 2Pac i Notorious B.I.G..
Zatim medju poznatim "Beef"-oma jos se nalaze i :raspad grupe N.W.A. i sukob bivseg clana te grupe Ice Cube-a sa ostatkom ekipe:Dr.Dre,Eazy-E,MC Ren, DJ Yella,zatim sukobi :
LL Cool J VS Canibus
Ice-T VS LL Cool J
Jay-Z VS Nas
Westside Connection VS Cypress Hill
Ras Kass VS The Game
The Game VS 50 Cent
Ja Rule VS 50 Cent
Tha Dogg Pound VS Mobb Deep
Mobb Deep VS Tru Life
Eminem VS Benzino
Royce Da 5'9 VS D12
Krs One VS Nelly
Jay-Z VS Dame Dash.....itd
U pitanju je, razume se, jedan od najčuvenijih, najprihvaćenijih i – definitivno - najtransferogenijih mitova kada je u pitanju osnovno, odnosno srednje školsko obrazovanje: čudesna i, navodno, 137% delotvorna „bezbedna zona“ od profesorskih ispitivanja koja se oslanja na momenat odgovarajućeg prezimena rendom učenika kao svojevrsnog asa u rukavu istog u odsudnom trenutku „provere znanja“. Dogmatsko verovanje koje maltene stoji rame uz rame sa legendarnim Zvonkom Spasićem, iako za razliku od ovog potonjeg manjka logike kol‘ko i majka koju je lokalni pop zamolio da mu za koji dan pošalje svoje mlađahno muško čedo ne bi li ga „preslušao“ za crkveni hor, iako isti i ne postoji. Doduše, i današnji popovi su šarmeri, nije dobra žena baš totalitarno kriva.
Elem ( i da skratim moguću preopširnu priču koja bi se mogla izroditi iz moje dijagnoze skribomana ), ideja iz naslova potiče iz naširoko poznate prakse da profani u školama svoja STRAAAAAŠNA propitivanja oralnog tipa najčešće započinju ili 1) po azbučnom redu, ili – i to u neznatno manjem procentu slučajeva – 2) unazad od poslednjeg slova pomenutog pisma. Kakvu to sigurnost pruža onima koji se prezivaju na slovo i u blizini slova N ( što bi - barem dok nam ovi iz EU ponovo nešto ne prikenjaju – trebalo da bude neka sredina azbuke ) – procenite sami. Mis’im, doći ćeš i ti jednom na red, Nasumičniću, decxko!
Uglavnom i ne ispitujući previše opciju u kojoj bi jedan srpski učenik - za promenu - eventualno mog’o nešto i da NAUČI, svaka nejasnoća ili nepravda će trajati do onog trenutka kada na rendom visokoobrazovnoj ustanovi i pri prvom ispitu, onako svi đuture ne nauče značenje sintagme “prvi među jednakima”...
- Dobar dan, kontrola...
- A daaaj, puši kurac, što mene prvo?!
- Dečko, nije ti ovo škola pa da prozivam po azbučnom redu. Daj kartu il’ napusti čas!-------------------------------------------------------------------------------------------------
BONUS MATERIJAL ( jer ste VI to tražili! )
- Pomaže Bog, ukućani!
- Bog ti pomogao, Oče Filipe! Otkud ti?
- Pa, zar ja ne smem da obiđem svoju pastvu s vremena na vreme, Mileva? Il’ ti nisi postila pa se sad bojiš da ću da nađem dokaze, xexexe?
- Ama, jok, Oče, nego da sam znala da ćeš dolaziti, ja bih pitu umesila, eto to je...
- Neka, neka...Nego, je l’ ti muž tu?
- Ode upravo negde, đavo ga odneo...
- E, baš dobro jer ovo zbog čega sam doš’o on i ne bi razumeo! Elem, osniva se, ovaj, hor pri Crkvi...
"Z", "z" (a važi i obratno)
Yašto je prilikom standardiyacije tyv. "srpske tastature" (rasporeda) neko nepotrebno yakomplikovao stvar i yamenio mesta tasterima "Z" i "Y" niko ne yna...
Yahvaljujuci toj brljotini svaka srpska reč koja ima slovo "3" (upotrebio sam ćirilicu da ne bude yabune) potencijalni je sleng kada je reč o elektronskoj/internet komunikaciji. Ali daleko od toga da je sve u veyi sa ovom virtuelnom "antisrpskom yaverom" baš tako yabavno - kada shvatite da neka vaša važna ili pažljivo pripremana poruka samo ybog jednog tako trivijalnog detalja deluje neoybiljno, neće vam biti do smeha! Ovo "Y" (ipsilon) u takvim slučajevima ima sličan efekat kao one čuvene "magareče uši" na vašoj nesudjeno omiljenoj fotografiji iz detinjstva koju ybog istih nikome ne pokayujete. Ipsilon "Y" čak i fiyički liči na magareće uši, ali da ne rasplinjujemo temu...
Biti bio Božjeg poziva je iznimno stresno i traži puno strpljenja da se živi u skladu s Njegovim naukom. Jedan se biskup dosjeti da olakšava svojoj braći po mantilu te da spoji ugodno s korisnim jer je primijetio da se slabo pamte poznate crkvene ličnosti iz liturgijske godine.
Fratri i svećenici po uzoru na Panini sličice u nogometu skupljaju sličice,svetaca, papa, Svete braće i mijenjaju se za sličice. Npr. Jedan Ćiril vrijedi 7 Gorazda ili 3 Save. Opsesija im je postala jaka pa su neki pod utjecajem đavla pogubili moralni kompas i krali lemuzinu da kupe slije... jednog dana jedan fratar dobije rijetkog Ćirila i vikne fala ti Bože više i odmah se prekrsti radi svetogrđa.
Za vrijeme druženja grickaju pringles s okusom hostije jer nema puno kalorija i zasitno je (izvorni bio-bio certifikat Vatikana da je 100 posto Tijelo Kristovo) i nazdrave s misnim vinom (fr sauvignon iz 58'; dobra godina).
Časne sestre im, po običaju, jebu mater jer naprave svinjac od Gospodinove kuće i jer ih nađu izvrnute u prvim redovima ispred oltara.
Jedan fratar mrtav pijan baca moći sv. Klimenta (preteča Harry Pottera) u nadi da će očistiti svinjac, a završi izmlaćen sa svijećom od sestre Angelije.
Na sličicama je s prednje strane slika, a na drugoj kratko žitje (životopisi svetaca) koje je pisano na glagoljici, početno slovo crveno, poštuje se načelo red za red.
I tako znanje ostane sačuvano, vazda vijeke Gospodine.
Najbolji su komentari nepismenih debila,koji smatraju da imaju nesto pametno i originalno da podele sa svetom!Ti komentari su puni pravopisnih i jezickih gresaka i veoma cesto nemaju smisla....
"neznam ja ga vise nebi dabe jer mi je onaj dio sto se izvlaci ispao van pa sam sad to polijepio selotepom nece slat poruke dali neko zna jer to mozda zato sto nemam na racunu □ milica"
"Kupio sam ovaj model pre 10 dana. U pitanje kvalitet telefon je odlican. Samo jedan greska, ja sam iz Svedska i mene fali neki posebno slovo ko mi koristi u Svedska. Ja su ga stavim u mali oglasi, i ako nekog traze ovaj model za malo pare...trazi ga u oglasi... /Johan, Jagodina □ johan"
"pizdetina jedna pizddeetina nijedna □ komentar"
"ja tju kupiti ovaj fon za 5 dana tako sam Happpyy □ caccycandy"
Jako intrigantno pitanje, koje usledi nakon izjave koja prilično isprovocira i iznervira sagovornika. Ono što bi trebalo da bude tačan odgovor je "ne" , ali se svi zalete, želeći da čuju o kakvom je tačno eksperimentu reč.
- Znači, ti hoćeš da kažeš da je Ljilja sa sedmog sprata fuksa koja se jebe za 15 evra i daje u senfaru za iste pare?
- Ja sam to čuo, ustvari, bolje reći izmislio, jer me je jednom ošamarila kacam 'teo za sisu...
- Dobro. A znaš li ti da je meni Ljilja sestra od tetke iz Pančeva, one što se razvela?
- Vidiš, to nisam znao.
- Ok. 'Oćemo sad ti i ja jedan mali eksperiment da radimo?
- Eksperiment? Daaa, baš me zanima šta je u pitanju!
- U suštini je jako prost. Ja ti zviznem kroše u vr' brade, a ti probaš da nabrojiš sve države u Evropi na slovo D.
Cola = Coca Cola - originalno ime pre svega i marketinški izuzetno dobar trik, uz to i isplativ, jedino etiketa nije bila savršenog dizajna, ali EJ niko nije savršen.
Frutella = Fanta - ne znamo kome je palo na pamet ovo ime, malo je gej, što uostalom i ide uz ovaj "žuti" sok, koje je uz Lav Twist oficijalno piće parade onih muškaraca sto se spavaju u guzicu.
Fizz = Sprite - prva dva primera su imala ako ništa drugo bar isto početno slovo, Fizz je uspeo i to da izbegne i postane originalan sok sa originalnim imenom, koje bi više pristajalo sredstvu protiv kuhinjskih moljaca, nego soku.
Exotic = ? - ovaj sok je priča za sebe, nikog nije iskopirao, jedinstven je !
Trebao je da bude neki Tonik ili Biter Lemon, ali se nešto iskundačilo. . . posle nekoliko sati borbe, vatrogasci su uspeli ga ugase požar u laboratoriji i spasili su skoro sve pacove koji su se tu zapatili. Na licu mesta su došli eksperti i zaključili da je to što su naučnici napravili ustvari, šampon za kosu. Veoma brzo je postao poznat. Uz njega je išla i prigodna reklama -
"Imate problema, sa perutom kupite Exotic, perut kao i kosa će nestati", nije dobio odziv kod potrošača onako kako se očekivalo. Medjutim neko je slučajno okusio ovaj šampon (uvek se nadje neka budala koja proba šampon, sapun, naravno i pastu za zube koju svi obožavamo) i predstavio svetu, do tada nepoznatu mešavinu spermatozoida južnoafrickog skočimiša i jabukovog sirćeta.
Ubrzo je lansiran sok EXOTIC, koji je dostigao zvezdanu slavu i daleko iza sebe ostavio sve konkurente.
Čovek kao biće nije u potpunosti naštelovan da u svakom trenutku zna odgovor na postavljeno, lako pitanje. U žestokoj svađi sa memorijom, zakopavanje ratnih sekira predstavlja glasno preslišavanje samoga sebe u želji da se setimo odgovora kojeg su paučina i prašina dobro obgrlile. To mogu biti neki datumi koji su možda manje bitni, ali kojih možemo da se setimo, mogu biti neke marke automobila, neke pesme, ali glavna zabuna nastane obično prilikom nabrajanja više od tri stavke u intervalu jedne i po sekunde.
-Stevo, ne mogu da se preračunam, koliko ono beše meseci ima od kada je Zdravko umro, Bog da mu dušu prosti, jes da je bio budala, al...
-Eee, ima, ja mislim... Umro je u januaru. Tako da, čekaj... Januar, februar, sreda, četvrtak, petak..
-E, Stevo. Pa šta nabrajaš ti?
-E jebem ga ja, viš da sam prolup'o. Ma ima jedno des' meseci sigurno.
--------------------------------------
-Rajko, koje je devetnaesto slovo azbuke? To da rešim i znaću glavni grad Lihtenštajna.
-Devetnaesto? A, B, V, G, D, Đ, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19. Evo ga.
-Šta?
-A šta si pitao?
Drug član koji nalazi samo njemu poznatu vezu između definicije koju komentariše i svoje koju će drsko i bez pardona prilepiti kao klinci devedesetih ljigavka na tek okrečenu fasadu.
Rešio je da između konstruktivne kritike druga kritičara i analitičnog zapišavanja druga hejtera udene svoj niđe veze spem od komentara u vidu linka ka (gle čuda) svojoj definiciji (a jok, linkovaće moju). Ukoliko je definicija odabrana ili popularna postaje kao obmazana lepkom za muhu zuzaru tj. gosn spemera i njegove kolege, te višestruko povećava verovatnoću ove ''neželjene pošte''. Neretko su u pitanju viđeniji članovi, iliti oni koji imaju već prilično nabudženog virtuelnog vukajlijskog paladina, pa im se može.
Borba za plusa je teška, boriti se mora!
tike
PatikeRandom član 1: kratko i jasno, sleng+
Samolink 1: hehe, ili što bih ja rekao Ljudi koji mljackaju dok gledaju Sunđer Boba ;)
Random član 2: malo slovo, nusmi -
Samolink 2: Hehe, jeste Samolinče1, to sam baš i ja hteo da kažem, ili još bolje glamasarabjaj lololo
Samolink 1: lololo baš to, ako neće Otkup malina u pomoravskom okrugu onda Meksički šešir na tufne.
Samolink 2: lololo, baš sam nešto i ja slično pisao, hohoho.
Autor definicije: Samolinci, 'bem li vam dadu dadinu, iznajmite bilbord pa se tamo reklamirajte, ostavite mi defku na miru ništa vam nije kriva!
Političko-geografski termin kojim se žigoše jedan društveni separatista. Svojevoljno izuzet iz vesele družine, on sedi u svome sopstvenom koordinatnom sistemu iliti ćošku, usamljen ili u nekom novom društvu, započinjući iznova neke davno vođene i dovršene razgovore i s vremena na vreme setno bacajući poglede ka nekadašnjim prijateljima i nesuđenoj braći.
"Gde ste bre! Vidim, žurka je počela bez mene! Odmah da vam kažem, biću primoran da resetujem ovu sedeljku! Ta ne možete početi šizikati bez DJ-a, koji vam je kurac, gde vam je mozak. Pfff...A što Korma sedi sam kraj klonje? Čeka red?"
"Jok. Separatisao se smrad. Slobo mu valjda nešto rekao, ovaj se naljutio i eno...duri se tamo već dva sata. Derište malo."
"Uvek isto sa njim...Alo! Kosovo! Ko ti drma kavez? Što se peniš kad te niko ne sapuna? Dolazi ovamo čobane!
"Neću! Duvaj ga!"
"Ma mamu ti bre je...."
"Nemoj Mićko, nemoj! Ti drži miks-pult, mi ćemo intervenisati!"
Pa bolje da nisam ni polagao. Čist primer kako odvići mladog vozača od automobila.
Probna vozačka dozvola moze se koristiti samo u Republici Srbiji - znači ne mogu da švercujem preko Drine.
Vozač koji ima probnu dozvolu ne moze voziti od 23,00 do 5,00 - pa to mi je i najjbolje vreme izlasci autom , jebanje posle provoda , odbacivanje komiranih stoka kući.
Vozač mora da nosi slovo "P" na prednjim i zadnjim staklima - pa ljudi da misle da sam paralizovan , da beze od mene ko djavo od krsta kad me vide na ulici.
Vozač se ne sme kretati brzinom većom od 90% od brzine koja je dozvoljena - e tu su već prešli svaku meru , pa da po putu idem kao motokultivator i da me freza obilazi ! Ćao sa takvim pravilima.
Jedina pomoć u "kvizu" "Žikine pitalice".
Žika S: Halo, koga imamo na vezi?
Baba: Stanoslava iz Niš!
Žika S: Stanoslava, jedan, dva ili tri?
Baba: Dvajes' tri!
Žika S: Ma koje ćete polje, jedan dva ili tri?
Baba: Aaaaa, tri!
Žika: Nagrada Pintura boje menjaju vaš dom, u vašoj težini, da okrečite kuću. Nadam se da ste dovoljno teški. Hahahhahah. (humor) A evo i pitanja, ovo ćete znati sigurno. U kom gradu je rođen rimski car Konstantin Veliki?
Baba: (nerazgovetno mrmlja)....Mmmmm
Žika S: Pa kako ne znate na slovo N evo da vam pomognem!
Baba: M?
Žika S: N!
Baba: Da nije Negotin?
Žika S: E nije! Za vas evo knj..
Baba: Čekaj Žiko može još neka pomoć!?!
Žika S: E pa ne može, za vas knjiga "Šareni svet kazivanja" pa pročitajte tamo.
Baba: U moju težin..(tu tu tu tu tu)....
