Ovaj izraz koristimo kada hoćemo da kažemo za nekoga da je umišljen, da sebe smatra vrednijim od svih drugih ljudi iz svoje okoline a u stvari je samo obična "pokondirena tikva". Takvi ljudi su obično predmet raznih šala i podsmijeha.
Dječak: Dobra dan gospodjo!
Gospodja: Hm...(i okrenu glavu na drugu stranu)
Majka: Dodji sine,vidiš da je jedna obična pokondirena tikva,rospija jedna,ponaša se kao da piša naftu!
Pomešati pića ili dodati vodu/led u ista, najčešće radi razblaživanja. Dok se kod žestine ova pojava smatra sramnom, naročito u alkoholičarskim krugovima (jebeš vodicu, čistak je zakon!), kod fensi pića poput kojekakvih frapea ili koktela prekrštavanje predstavlja nužnu rutinu.
- Kakvo si to pićence doneo, a?
- Konjak, Kurvoizijer. Prva klasa, ostalo od slave!
- :vadi čep: Pih kako vonja, ne bi me čudilo da ti to neka zozovača od jesenas... Davaj led da prekrstimo, ovako ne mere!
Gnusna laž ,nevjerovatno spore osobe(svako društvo posjeduje makar jednu ovakvu jedinku),upućena nesretniku koji gore pomenutog čeka ispred zgrade u kolima. Vrhunac ove situacije je što dotična usporena jedinka nije ni patike obula,ali nekom sumanutom logikom smatra da će ova laž oraspoložiti 'čekača' .
Osoba u kolima: ' Alo majmune, čekam te već 10 min. u kolima, silaziš li ?
Usporena jedinka( oblačeci farmerke i uzimajući patike) : 'Za sekundu silazim , evo ulazim u lift.
Osoba u kolima:Ajde jbt !
Internet forum gde se fanovi metal muzike okupljaju da objavljuju informacije (3% vremena), razmenjuju mišljenja (2% vremena), međusobno se pljuju, prozivaju i flejmuju (95% vremena) i zgubidane (100% vremena). Članovi foruma dele se na tri vrste:
1) iskreni metalci
2) neiskreni metalci
3) Teša Tešanović
Međutim, postoji velika disproporcija u broju članova koji pripadaju prvoj grupi i broju članova koji misle da pripadaju prvoj grupi. Otud je i granica između prve dve grupe neretko nejasna i teško ju je odrediti. Problem je dodatno proširen činjenicom da dobar broj članova druge grupe ne samo da smatra da pripada prvoj grupi, nego i sve ostale smatra članovima druge grupe, bilo da oni pripadaju prvoj ili drugoj grupi (problem u logici poznat pod imenom Princov čvor).
Opšta karakteristika foruma jeste da su članovi posvećeniji nego što je to slučaj sa drugim internet forumima. Posvećenost članova treba shvatiti dvojako:
1) Većina redovnih članova je online na prelazu iz 31. decembra u 1. januar.
2) Većina članova nije umočila mesecima, a neki i godinama.
Osoba koja radi nešto bez materijalnog interesa.
U ovo materijalističko i konzumerističko doba najvažniji je profit i zarada, i većina smatra da sve ima cenu, dok one koji tako ne misle smatraju fanaticima.
Pa tako imamo verske fanatike, nacionalne fanatike, fanatike u umetnosti, poslu, muzici...
- Ti operem šajbu?
- Bež' bre nemam para!
- Ja sam fanatik za čiste šajbe, radim to besplatno.
- E kul onda... Aj ako ti nije teško, trkni do pumpe unutra uzmi mi sarajevsku meko pakovanje.
Svaka osoba muškog pola klasičnog seksualnog opredeljenja (sklonost ka suprotnom polu) počevši najranije od trinaeste godine života, pa sve do poznih godina. Tačno utvrđena starosna granica u Srbiji ne postoji. Osoba sa jasno izraženim erotskim nagonom koja upravo sebe smatra ostvarenjem svih ženskih seksualnih fantaszija.
Primer 1. Vidi brate onu 'Anđeliju Joli', mnogo nesrećno izgleda mora da onaj njen mrljo
ne može ni da jebe. Au' brate kad bi je ja 'izdovaćao' mislim da bi progledala.Primer 2. Šta reći? Popio sam otkaz, zbog kurve koje me je i zaposlila.
Od sisate šefice?
Da od nje. Jesi vidio kolike sise ima?
Pričaj, šta je bilio?
Juče ostanemo sami u kancelariji i ja joj se privučem iza leđa i kao nešto se
očešem, ona ništa. Lagano je uvatim za jednu sisu. Ona se ukoči. Uvatim je
za drugu ona ne diše. Počnem da mešam i dobijem lakat u facu sa sve
otkazom.A, šta si ti mislio majke ti da sve žene sa velikim sisama moraju obavezno da se kresnu sa tobom?
Junak istoimene serije i ultimativni superheroj Srbije XIX veka, poznat po borbi protiv nepismenih i glupih. Tvorac enigme nerešive za strance poznate kao Srpski jezik sa svojom ćopavom nogom više putovao u Evropu nego ja sa šengenom. Kao veliki ljubitelj narodnog jezika i narodnih umotvorina smatra se idejnim tvorcem Vukajlije.
Vremenski period u trajanju od 5 do 15 sekundi nakon nagle reakcije profesora. Dešava se radi izbacivanja nakupljene negativne energije koja je prouzrokovana nepodnošljivim ponašanjem razreda u toku predavanja. Najčešće se za krivca smatra najtiši učenik u razredu, koji dobija kaznu smrtonosnog direkt pogleda profesora.
...nakon polovine školskog časa neprekidne priče među učenicima, dolazi kap koja je prelila čašu. Profesor ustaje sa mesta i staje tako da ga ceo razred vidi.
Profesor:
'ajde deco dosta bre više! Smirite se malo! Ja znam da je vama teško da slušate predavanja 7. čas, al' istrpite! Ovako ne može da se radi više bre!Svi ćute. Profesor se stondira i sva kretanja u periodu profesorskog stonda su par pomaka očiju profesora kojima se odmerava po neko žrtveno jagnje. Nakon završetka ove pojave profesor se vraća na predavanje:
Profesor:
Dakle, istraživanje predstavlja kritičko proučavanje...A razred na priču nevezanu za temu.
Današnje doba, iako se smatra da je larpurlartizam davno prevaziđen.
Naprotiv, tek danas dolaze do izražaja svi njegovi postulati: spoljašnja forma je važnija od svake suštine, na cijeni su bezosjećajnost i nebriga oko društvenih i egzistencijalnih problema, kao i bavljenje samim sobom, oh-tako-posebnim pojedincem, a prirodno, ljudsko i iskonsko su sasvim nevažni pojmovi.
Jedino se „umjetnost radi umjetnosti“ pretvorilo u „umjetno radi umjetnog“:
od vještačke muzike i filmova, preko vještačke hrane, ljekova i odjeće, do najrazličitijih vještačkih dijelova ljudskog tijela. Vještina je sve!
Veoma ograničena osoba, bez trunke smisla za tuđe ideje i savete. Ubeđen da sve sam zna najbolje i da ne postoji bolje od onoga što on poseduje. Vrlo konzervativna persona a samim tim i egocentrična jer smatra da je on taj koji je uvek u pravu.
Razgvor unuka i dede:
- Dedaaa, deda, aj mi kupiš ovaj novi samsung s 3, odličan je ima kameru od 8 megapiksela, dual core procesor eeee razbija, samo 320 evra?
- Čega 320??? Ma nemoj da ti ja dam 320 po turu tom tvom malom bezobraznom!!!! Znaš li ti da nokia 3310 po potrebi može i beton da razbija, alooo macolu da ti menja eeee??? Kakvi bakrači i samsunzi ti tvoji. 'Oće mali dedi da izvuče pare iz džepa na izmišljene pojmove!!! Mršći tamo, nemoj sam te čuo više....
- Ajde deda ne davi, mani se gledanja na svet kroz cev, malo prati moderne tokove, koji ti je đavo....
- Ma pokazaću ja tebi tvog đavola, nanulicu ti tvoju....
Ova fraza se koristi za nekoga ko se upravo izuo i pokazao celom svetu da svoju obuću i noge smatra za svetinju, to jest nije ih oprao mesec dana. Ovaj izraz se najčešće ustali između cimera i dvoje mladih zaljubljenih posle nekoliko godina braka...
Kletva koja se primenjuje pretežno u ruralnim krajevima Srbije. Smatra se jednom od najtežih. Jer kad nekome kažeš usta te bolela, to bar po meni vuče na šlog i te pizdarije koje podrazumevaju krivljenje usta i onemogućavaju govor. Što nije baš dobro...
-Dobro bre Živojine, dokle da se vučemo po sudovima??? Daj ona 3 ara koja sam POŠTENO platio i da se razilazimo! Aupičku mater'nu!
-Ne znam ja o čemu ti pričaš, tom zemljom nikad trgovali nismo...
-Aram ti obad izujedala sve što ti na dve noge po avliji hoda!!! Jesi me čuo!?
-JAOOOOOOOO usta te bolelaaa! Nemoj familiju da mi kuneš da te zmija ne ujede!
Naziv koji majke i drugi sredovečni ljudi u okolini koriste pri definisanju svoje ćerke ili bilo koje adolescentske ženske osobe čiji su hormoni u trenutnom divljanju. Ovo dete, sa svojih dvanaest, trinaest (a bogme i više)godina otkrilo je muški pol i na sav glas iskazuje svoje oduševljenje prema njemu. Takođe smatra da ponekog predstavnika jačeg pola treba postaviti na pijedestal.
-E ovo je već prekardašilo! Gotovo je! Šta ovi idioti zamišljaju, bre, takav scenario da prave! Ako u sledećoj epizodi bar jednom ne skine majicu, neću više da gledam ovu seriju!
-Uspaljenice!-Ne, ne mogu da verujem! Videla sam ga! Evo, evo išao je ulicom, a nije me video, ali ja njega jesam i išao je...(skakutanje)...išao je, i mislim da je povredio nogu na treningu ili negde, pošto je malo ćopao, mukica(razneženost)...da, i gde sam stala... (skakutanje)u svakom slučaju, smešio se, bio je nešto raspoložen, evo smešio se ovako... (demonstracija), ala lep osmeh imaaaaaa. I nosio je onaj ranac što ga uvek nosi. (kako-ga-dobro-poznajem faca) A mislim i da pušta bradu. Kako je to straaavaaa(divljenje). Taaako je lep! Ne mogu više da ga gledam, dokosuriće me morončina, lepota božja (idiotski kez praćen žalosnim izrazom lica)...
-Ti si uspaljenica!-Sve sam sredila. Pošto sam njegovoj bivšoj devojci kurvi ugasila nalog na fejsu i bacila je na zimovanju tako da slomi nogu, u igru je ušla nova...mislila sam da ovu sredim upotrebom crne magije. Ima da joj maznem dlaku sa one njene olinjale kose, a tada će joj biti kraj. Dolijaće ta skrndeljka. Kontaktirala sam neke babe vračare iz okolnih sela...Što se njega tiče, pod mojom je kontrolom, prisluškujem ga i nadgledam. Pašće mi u šake kad-tad! A tad će morati da se obrije. I kosu da skrati.
-...ti si bolesna...
Odjeb upućen "političkom idealisti", koji se naprasno zainteresovao za politiku i učlanio u neku stranku i sada smatra da nužni uslov njegovog napredovanja u stranci i posledičnog sticanja zaposlenja jeste širenje ideja partije, a što se u praksi manifestuje trošenjem tvog vremena i tvojih živaca na slušanje njegovih politikantskih govorancija.
-Jel si gledao Čelzi danas, 3:3, a vodili 3:0, 'naš koja ludnica...
-Nisam, nemam ja brate vremena za fudbal.
-Je li, a što?
-Pa gledao sam reprizu neke političke emisije, kažem ti, nemam ja vremena više da se zajebavam sa fudbalom i sličnim stvarima. Jel ti znaš da nećemo dobiti kandidaturu u martu ako se ovako nastavi?!
-Daj bre, do pre mesec dana si mislio da je Koštunica premijer, a sad mi tu glumiš nekog političara...
-Ali otvorile su mi se oči! Ne možemo više ovako, moramo da se uozbiljimo ako hoćemo napred!
-E, idi lepi plakate...
Partibrejker u srži. Trol u tri dinemzije od krvi i mesa. Mrzi onu : "Kud svi Turci, tu i mali Mujo". Smatra dobrim fazonom da radi stvari od kojih se ljudima zgadi život ili osete jak transfer blama.
Druga verzija je ta da je samo totalna pičketina.
Konobar: Šta se pije večeras.
Kafanska družina: Šest tamnih, točenih.
Tetka Đana: Ja ću vodu.
(pola kafane upire pogled).
Konobar: Dobro, oćeš makar hladnu?
Tetka Đana: Ne, ni slučajno.
Kafanska družina: Da li moraš uvek da nas blamiraš?
Tetka Đana: Šta da radim kad nemaju sokiće.
Propuh ili promaja je najveći neprijatelj prosječnog građanina neke od ex-yu država. Omladina opasnost od ove pojave smatra izmišljenom ili u najmanju ruku debelo prenapuhanom, dok stariji strahuju da će im se "iskriviti usta".
Ironično, veoma rijetko će vas neko upozoriti na vjetar.
Nije što ću dobiti upalu mozga, al' zamisli da mi se iskrive usta, pa da se narod smije...
Izraz koji se hefta za preveliki ego i premalu čovečnost osobe koja prezire bilo kakav kompromis i smatra da je činjenje ustupaka ili pomaganje đavolja rabota koje se treba kloniti, te je bilo kakva molba upućena toj osobi traženje 'ladovine ispod bandere.
-Stigli računi, moram da platim kredit, da gurnem malo doktoru da napokon operiše ovu malu, da kupim lekove i platim kaznu za ćelave gume, a plate mesecima nema...
-Pitaj Mileta Nemca, on sigurno ima, a i kumovi ste- daće ti, pa ćeš da mu vratiš.
-Daće litar podjebavnja i cisternu poniženja. Nema čorbe od govana ni hlada ispod bandere. Taj mi ni za sveću ne bi dinar dao, a još se hvali kako ne zna šta će sa parama...
Srpska reč, skoro neprevodiva na strane jezike, teško objašnjiva. Smatra se jednim od glavnih razloga svih naših problema (tu negde sa Turcima i komunistima). Mile sa Čubure je s razlogom vrisnuo u imaginarnoj situaciji u kojoj je ta reč zabranjena. Odmah je izmišljena nova - 'určenje.
"Kad se nešto mnogo mora, a ja neću" sa jednog foruma.
Šaljući svoje poslanike na Portu Miloš Obrenović im savetuje da se po potrebi kurče. A kad vide da tako više ne može, da otkurčuju.
Čovek koji je onako malo na svoju ruku i često radi nešto što se ne smatra baš najnormalnijim, a nisu u pitanju neke bolesne stvari, pa da ga nazveš poremećenim, nego one sitne ludosti koje bi nekom normalnom bile blam, dok njemu pričinjavaju zadovoljstvo
- Šta je bilo brate, što se smeješ?
- Au, onaj Sale nije normalan. Čovek je stvarno lud.
- Što?
- Zamilsi mentola. Našao negde njegov stari sintisajzer, izneo ga na terasu obučen kao Braća Bluz, pustio onaj mod kada sam svira i prži penzionere iz komšiluka kako on to radi. Eno skupilo se deset baba i deda ispod i aplaudira mu, a on se kao uneo u sviranje, pa još i onaj okret uradi kada naiđe u pesmi sekund, dva bez muzike.
- A dobro bre, znaš da je on uvek bio poseban.
Tu normu je teško ispuniti a to tog cilja jako teško doći. Uspehom i ispunjenjem norme se smatra nemogućnost nalaženja sadržaja koji već niste pogledali bar 1 put. Do clja dolaze samo ljudi koji godinama sede za kompjuterom a pri tome ih ne interesuje spoljni svet i suprotni pol.
