Statistički, druga najpoznatija reč na svetu, (prva je Ok). Reklamiraju je kao da se od nje postaje Supermen. Coca-Cola je najveći dokaz da vredi ulagati u marketing, funkcioniše po istom principu po kome reklamiranu skrndeljušu masa počne da smatra za dobru ribu samo ako se dovoljno puta ponovi, pa ćete tako i od rastvorenog mišomora napraviti najbolje piće na svetu. Ma, bre, pali, sok od višanja što pravi moja baba je sok, a ne to sranje! Da li se sećate onog crtaća sa Tomom i Džerijem kad Tom rastvara otrov u mleku da ubije Džerija? I kad umoči gvozdenu kašiku, a ona se raspadne i pocrni. E, toga se setim svaki put na pomen Coca-Cole. :)
Našla sam crtani, sad ću da okačim :)))
ona je AAA jer tako kaze cosmo, a cosmo je biblija! Ona doruckuje zdravo, pije puno vode i redovno upraznjava pilates. Ona ce dati pola svoje plate da bi sebe castila krpicom iz manga koja joj ne treba. Ona se oblaci kao Keri Bredso a zivi zivot Samante Dzons, jer je sex i grad njen vodic kroz zivot. Ubedjena je da je materinski instinkt zenama nametnut u cilju njihovog tlacenja od strane muskaraca, i parola je "ja mogu isto sto i svaki muskarac"! pije sampanjac, cosmopolitan ili margaritu. Poseduje sirok asortiman sexualnih pomagala, sexualnih partnera, cesto i istog pola, sebe ne smatra promiskuitetnom vec seksualno oslobodjenom.
Prosečan korisnik Tvitera,Fejsbljaka i sličnih gadarija.Takođe i klasičan "stanovnik"Vukajlije...
Primer? Samo treba otići na neke od onih "platformi" pa videti..ili prelistati ono što se sad smatra zabavnim na Vukajliji(a zabavno je k'o poseta ćoravom ,retardiranom zubaru-uglavnom).
Rihterova skala razvoja jedne države. Opšte merilo kulture, ekonomske moći i sociološkog stanja celokupne nacije. Ispred seoskih prodavnica ovaj vid vrednovanja nekog naroda smatra se potpuno validnim i često se koristi u mnogobrojnim akademskim raspravama lokalnih mislioca i svetskih putnika kao uvodni argument u diskusijama na temu: "Zašto je x država do jaja" ili kao (kontra) argument na temu: "Zašto je x država kurac u poređenju sa našom". Ponekad je koriste i nostalgični Titovi pioniri dok se prisećaju slave i moći tadašnje Jugoslavije. Na citiranje statističkih podataka o broju opušaka po kvadratnom metru asfalta jedini adekvatan odgovor je potpuno negiranje sagovornikovih izvora: "Ma jes kurac, ko ti to reko...".
Cule: "Kaže ovaj moj mali, bio na more u Grčku, kaže propali Grci ko muda kroz icepane gaće."
Ljubiša: "Nemo bre da ješ govna, znaš šta su ti Grci, kod njih nema nigde pikavac da vidiš na ulicu."
Cule: "Jes kurac, kuj te to slagao?"
Šljivić: "Sinovci, da ja vama kažem, tako je za vreme maršala i kod nas bilo, a sad aj što bacaju pikavci nego su počeli i špricevi da bacaju Čeda i ovi narkomani."
Postaje neka moda da obični korisnici stvarno misle da su neko mudo na internetu, koji je, jel' te, tu zbog njih. Administratori su se izbezobrazili, ne shvataju zbog koga su oni ovde, a vlasnik sajta (zar je i to moguće!?) smatra da treba i on da ima neke koristi od onoga što poseduje. Zato su tu svesni korisnici, da porukama tipa šalji dalje pozivaju na bojkot. Onda se na fejsbuku pojave eventi tipa bojot tog i tog dana, a na jutjubu klipovi koji pljuju po jutjubu i pozivaju na bojkot. Fejsbuk je već preživeo nekoliko bojkota, posledice su nepoznate, i ostaće takve.
Inače imam iskustva sa nekoliko bojkota Krstarice, Krstarica čiji je rezultat uglavnom bio nula.
Bojkot jutjuba i gugla vam je 19. od 12h. Tad je Sveti Nikola, pa neće ni biti teško bojkotavati.
Sluzenje vojske je bio svojevrsni ispit zrelosti svakog muskarca i onaj koji je nije sluzio iz bilo kog razloga,smatran je da nije ni za kurac!
Ovo je pitanje koje se cesto moze cuti kada u drustvu gledate neku emisiju na televiziji u kojoj se proseravaju kojekavi " pametni" pedercici sa diplomama Megatrenda ili Uniona,koji su neretko pripadnici patriJotskih partija.
To su likovi prepuni prica ,saveta i pitanja k'o baba prdeza, a nemaju ni dan radnog staza i jos manje iskustva,ali barem su cisti i uredni...
Iako je obavezno sluzenje vojnog roka ukinuto i dalje u narodu se ovo smatra za dokaz muskosti i zrelosti.
"Slusaj bre ovog pedercica sta sere....On ce da prica o patriotizmu ,ekonomskoj situaciji i ulasku u Eu,jebo ga Pickousti,da ga jebo"!
"Sta mislis,jel' on sluzio vojsku"
"Cisto sumnjam,vidis da nije ni za kurac"!
Kažu da su sumo borci nastali u starom Japanu iz sledećeg razloga:
kad se dva sela tj. dve plemenske zajednice posvađaju, (oko međe, oko izgubljene, zalutale stoke, ili čega drugog), pa se zakrve toliko da bi se međusobno motikama pobili, onda umesto toga na scenu stupaju sumo borci. Rezultat njihove borbe se smatra jednako važnim kao i da su se seljaci grupno potukli motikama, motkama i lopatama. Jedino, svi ostanu živi i zdravi i nepovređeni.
Tako, svakom selu je bilo važno da ima jakog i sposobonog sumo borca, koji bi uvek razmiirce rešavao u njihovu korist. Celo selo je hranilo sumo borca.
Mislim , nije loša ideja.
Ovo nije predlog za večeru, niti dvoumica šta ima više vitamina B, niti šta treba da bude jeftinije. Ovo može da bude zamena za poznatu retoričku pitalicu "Kokoška ili jaje?". Priča o pivu je stara isto koliko i priča o hlebu. Smatra se da je pivo rezultat slučajnog otkrića, i da je dobijeno tako što su loše spremljena zrna žita povukla vlagu i uz pomoć sveprisutnih divljih kvasaca podlegla fermentaciji u smesu koja je preteča današnjeg piva, tzv. "tečni hleb". Prvo pivo se pravilo od ječma i pšenice, a tek sa Bavarskim zakonom o čistoći piva (1516.god.) naloženo je da se pivo pravi od ječma, hmelja i vode.
Mrgud je osoba koja ima veoma nezgodnu i veoma često nepoželjnu osobinu da stoji obema nogama na zemlji. Ukopan. Mozda čak i zacementiran, zavisi od primerka. On ne hejtuje, on ravnim glasom iznosi stvari kakve jesu.
Alergičan je na bezrazložan cvrkut radosti koja nije uvek opravdana, pada u anafilaktički šok pri susretu sa osobama kojima glava leluja u svetu trica i kučina.
Smatra sebe za realistu, i to mu je jedina odbrana u trenucima kada ga prekorite za mrgudovitost.
Ipak, nije neuobičajeno primetiti Mrguda da se u nekim trenucima osvrne za simpatičnim primerkom vrste Canis Canis, u narodu poznate kao pas, i zacakljenih okica promrmrlja
"Kuco-kuco!", sa osmehom broj šesnaes'.
Sve masovnija pojava. Dok se Žika buni protiv gej parada i tuče pedere, njegova kći na fejsbuk fotografiji drži svoju najbolju drugaricu za guzicu i sise dok joj liže lice. Fotografije ovog tipa imaju za cilj da privuku mušku populaciju.
Primjeri muškog opštenja na fotografijama se svode na komično prikazivanje analnog seksa sa isplaženim jezicima aktera i nastaju slučajno kada se jedan od aktera slučajno nagne da zaveže pertlu ili da podigne nešto sa zemlje. Cilj joj nije jasan.
Onog dana kada i muškarci počnu na fotografijama da se oblizuju i drže za dupe, jer neko to smatra simpatičnim, znaćemo da je došlo vrijeme u kome treba da se radujemo apokalipsi.
Poseban tip proračunatog smeha. Smejanje iz interesa.
Kao što je poznato i naučno dokazano žene nemaju smisla za humor (svaka čast lezbejkama i pojedinim damama sa Vukajlije). Centar za kapiranje fazona u ženskom mozgu nije zakržljao samo zato što nikada nije ni postojao. Levo od vijuge za pranje sudova, podno memorijskih ganglija za Sex i grad, a tik uz kupoholičarsku brazdu nalazi se jedan moždani patrljak u vidu lampice koja se pali ili gasi kada je potrebno smejati se odnosno ne smejati se.
Šef ispričao glupi vic; lampica se pali; SMEJ SE.
Portir odvaljuje cinično-ironičnu opasku sa primesama britanskog humora na račun društvene situacije u zemlji, svi muškarci urlaju od smeha; lampica se gasi; NE SMEJ SE.
Ako vam se ženko ne nasmeje na štos to ne znači da vam je loš smisao za humor, to znači da vas ona smatra nižim bićem od sebe, društveno inferiornim u odnosu na nju i nedostojnim njenog smeha.
Sve što se smatra za ozbiljno je bleda slika koliko je ozbiljno kad se rode deca.
Raščisti se ta gužva i prve frke brzo prođu (piškenje u nošu, nicanje zubića, nespavanje, je l' prohodalo, drž' u obdanište...) i ma koliko se otegnu roditeljima koji ih proživljavaju - ipak brzo prođu, bez posledica. Tada svi trube i egzaltirano raspredaju o čarima roditeljstva.
Dete polazi u školu...ni to nije ništa posebno, ali sve vreme se stiču uslovi za komplikovanje života :
-nema posla
-ima posla, ali se hoće karijera
-ima se posao, karijera je prigodna, al' nema se para za stan
-živci se polako tanje, eto sad i roditelji stasavaju pa se razboljevaju
-taman posla, ali dešava se da se pojavi zla krv u vezi nasleđa, roditeljske zaostavštine
Dete polazi u srednju školu....to je već posebno : koju, kakvu, šta će posle?!
Uslovi za komplikacije u životu su skoro idealni :
-sve što je naginjalo bolesti je zaleglo u krevet (mislim na stare članove familije o kojima valja brinuti)
-stižu nova pravila na poslu (usavršavaj se, čuvaj leđa...)
-vreme je da konačno kupite svoj prvi auto (ili da ga promenite ako ga već imate)
-dovoljna je jedna reč : krediti
To sporije prolazi i ostavlja posledice koje se u ovom trenutku smatraju neznatnim.
Nastavak sledi. Čim ga proživim ili osmotrim u okolini.
Svaki korak, svaka situacija koja se nameće kao prepreka zahteva sve veći angažman. To se ne oseća, to ne boli, ne remeti san - to se radi u hodu i smatra za potpuno normalan tok života.
Da, samo se u jednom trenutku osvestite : ozbiljnost, to je osnova na kojoj sve počiva. Prethodni pristipi (lako ćemo, iskrnuće nešto, neće to na mene) su davno zaboravljeni jer su bezvredni.
Antički Dejan Cukić. Sinonim za krajnje nebitnu osobu koja je prisustvovala nekom događaju i u njemu bila samo posmatrač. Koristi se čisto kao statistički reper, da bi brojno stanje prisutnih izgledalo veće
Hesiona, Prometejeva žena, večito je bila u drugom planu, dok su sve oči antičke Grčke uprte u Pandoru, ženu Prometejevog brata Epimeteja, za koju se ujedno smatra i da je bila prva ljudska žena.
Igra slična fudbalu. Igra se na jedan gol. Igraju dvije ekipe sa 1-4 igrača, a golman je neutralan. Golman "izvodi" loptu tako što se okrene prema golu tako da ne vidi kome će lopta pripasti i baci je unazad iznad glave. Penal slijedi nakon tri kornera. Kada se izvodi penal onda neko iz ekipe koja se brani može po želji da zamijeni golmana, ako smatra da će on bolje braniti ili da je golman pristrasan. Igra se do 3, 5, 6, 10 golova, zavisno od dogovora. Neko iz poražene ekipe u slijedećoj partiji obično ide na gol, a golman zamjenjuje tog igrača. Takođe, ko slabije igra i svjestan je toga, često se sam prijavi da bude golman.
Ajmo fudbala!
Ma nema nas dovoljno.
Ajmo onda viktorije.
Real-time vikipedija.
Garant da će vam svako pišanje ili u nedajbožejebote situaciji kenjanje,biti zanimljivo i živopisno jer se svaki dan pojavi neka nova parola ili se nastavi početo prepucavanje na vodokotliću.
Za razliku od srednje škole gde dominiraju jeftine fore tipa *Ovde su se i najhrabriji usrali*,navijački pokliči (Ne bi je jeb'o ja jer je kurva ciganska! Miki Dorćol konza) ili brojevi telefona devojaka propraćeni didaskalijama tipa *volim u čmar*,na vodokotlićima i vratima fakultetskog wc-a dominatna su političko-ideološka prepucavanja.
Obično ih započinje neki student iz lijevo od Drine područja koji smatra da je wc pravo mesto da tu izrazi svoju ljubav prema zavičaju i komandantima VRS (mada će tu ljubav smestiti u skladište još dok bude sušio ruke,ako ima aparata naravno) ili neki njegov beogradski ekvivalent,a odgovaraju mu ostrašćeni članovi omladine LDP-a ili neko koga bole kurac za priču pa potpaljuje apsurdno humorističnim komentarima,pozivima na nezavisnost Srednjeg Banata ili pitanjima gde je nestala droga iz Okružnog suda u Zaječaru.
Likovi koji najčešće figuriraju u ovim raspravama su Sloba,Djindjić,Djindjić Zoran,Milošević,Slobi,Kiza,Čeda,Čeda Narkos,ustaše,Solana ,skice kurca,skice pičke, opcionalno sise i kurčevi koji štrcaju.
Ultimativni dokaz nepresušne kreativnosti i lucidnosti srpske omladine.
-RATKO MLADIĆ SRPSKI HEROJ,UBIJ BALIJU! RATKO ,BIJELJINA UVEK UZ TEBE!
-Za spas Srbije! DSS-Vojislav Koštunica.
-Čuvajmo partizanski pokretm,SKOJ zašto nema otpora??
-Ravna Gora pobediti mora!
-Ubijte se patriJote,Srbija bez granica!
-Tadić je lep čovek,jeb'o bi ga.
-Gde je nestalo 700 kg pajda iz Geneksa???
-Pošmrkao ih Čeda,jebeni narkos,jebem mu ćerku,Kosovo je Srbija!
-Je l' Pluton muško ili žensko?
-Nezavisna Bačka,ostali su siromašni.
-Majke vam ga nabijem,ne škrabajte po zidovima,ipak je ovo fakultet.Žika Bujuklić.
Ljudi koji su se u osnovnoj školi kurčili da su neki mafijaši, tandaramandara, dobili su upravo ovaj posao, koji su posle svega zaslužili. Nažalost zbog stanja u ovoj državi, i oni koji su završili srednju školu, dobijaju ovaj posao pa pokušavaju da nađu ženu koja ima dostojan posao da bi uspeli da naprave nekakvu porodicu... To je još jedna u nizu od stvari za koje našeg voljenog predsednika boli kurac. Ne treba mešati sa vozačem smećarskog kamiona, jer se to smatra kao dobar posao. Neki ljudi govore "smetlar", što je nepravilno iz tog razloga što ovi ljudi ne kupe nikakve "smetle" već smeće.
Još jedan novonastali "maši rukicama" produkt korporativnog gej slenga. Ogavni izraz koji predstavlja nešto veličanstveno, ali istovremeno vrlo prijemčivo osobama lepšeg pola, gej populaciji i metroseksualcima.
Sama reč, očigledno, vuče koren iz ljubičaste boje, za koju se smatra da je podjednako prikladna i muškarcima i ženama, ali iznenađujeće, ova tvorevina primenjuje se na sve kolorite i nije ograničena samo na ljubičasto, čime je u startu zasenila ciklamicu, koja je pogodna isključivo za različite nijanse u pink-roze opsegu.
Stepen ekspanzije korišćenja ovog uzvika neopravdanog oduševljenja je impozantan i već je zasenio previše jednostavne supiš, superiška i super-duper, a opasno preti da potpuno iz upotrebe izbaci nedovoljno ljubičanstvene pojmove kao što su baršunasto, flafičasto i fabulozno.
- Jaoj, kolega, pa vi to imate nove patikice?
- Meh, da, imam.
- Ju, kako su savršeno sportsko elegantne! Ljubičanstveno!
- Šta bre ljubičansmrdprdtveno? Potpuno su bele!
- Pa jesu, ali…
- More terajte se svi u ljubičanstvenu mater!
Zezati nekoga u prisustvu učiteljice.
Miodrag: Učiteljice oni me zajebavaju!
Učiteljica (zgranuta ko devica Marija kod ginekologa): Šta si rekao?
Miodrag: Izvinite... Al iznervirali su me. Zezaju me ceo dan...
Učiteljica (i dalje je drži): Šta ti rade?!
Miodrag: Pa zezaju me!
Ušiteljica: Šta?!
Miodrag (provaljuje da se i glagol zezati smatra nepristojnim i žaleći što je uopšte i pokušao da traži pomoć rezignirano odgovara): Šale me učiteljice, šale me...
Muza kao pojam najčešće se vezuje uz poeziju i pesnike.Zapravo smatra se da svaki pesnik ima svoju muzu zaštitnicu koju obožava čak do idolopoklonstva.To ne mora bezuslovno biti muza boginja, već i svaka druga žena prema kojoj pesnik gaji, najčeće neiskazanu ili neuzvraćenu,ljubav.
Međutim osim pesnika i umetnici iz drugih oblasti umetnosti i nauke imaju pravo na svoje muze jer ih ima devet i kćeri su boga Zevsa i Mnemosine, boginje poezije, umetnosti i nauke, a to su:
– muza komedije Talija
– muza astronomije Uranija
– muza tragedije Melpomena
– muza religijske i ozbiljne poezije Polihimnija
– muza ljubavne lirike Erato
– muza epskog pesništva i elegije Kaliopa
– muza istorije Klio
– muza muzičke umetnosti Euterpa
– muza igračke veštine i horskog pevanja Terpsihora
Posebna vrsta komaraca.
Ova vrsta je daleko sposobnija za opstanak od bilo koje druge vrste komaraca. Nadjebali su sve moguce prugaste, kockaste i tufnaste komarce. Za razliku od svih ostalih, ovi gorštaci se ne pojavljuju samo leti, vec hataju tokom cele grejne sezone.
Poreklo ovih nemani je nepoznato, ali stručnjaci se slažu da ima neke veze sa NATO-om, konkretno sa akcijom "Milosrdni anđeo". Smatra se da su zbog dugogodišnjeg izlaganja radijaciji ove zveri postale otporne na sve regularne vrste odbrane od komaraca. Imuni su na šake, urolane novine, kojekakve sprejeve, vatru, bojne otrove...
-Sta ti to crveno na ruci?
-Ma sto posto me ujeo komarac.
-Kakav bre komarac majmune, sad januar je!
-Pa tigrasti, kakav će da bude...
