Po definiciji danas u srbiji treba razlikovati seljake I zemljoradnike...
Zemljoradnik, osoba koja živi na selu, radi, kopa I zaradjuje, a ume da čita, lepo piše, normalno govori bez frljanja padežima...
Dakle Seljak ili ti hommo vulgaris na latinskom, je osoba koja je prosta po ponašanju, voli da vredja I ismeva druge bez razloga, voli da pije, da bije ljude, uglavnom se fokusira na jednu žrtvu, a pomaže mu ceo čopor...Vrhunac seljakvog zadovoljstva su slave miks pagansko-hrišćanske tradicije, na kom se takmiči da li će vise da pojede ili da vise popije, dok mu ne oslabi bešika ili sfinkter na kraju debelog creva, pa onda bruka samog sebe...
Seljak najviše uživa da fine, kulturne ljude koji mu se fino jave zajebava I ponižava...
Jedina kultura koju on poznaje je kultura fudbala...Obožava večiti derbi, zna sve zvezdine zvezde, sve igrače fudbala ikada, mašta du bude fudbaler, ali zato ne zna iz isotrije ništa osim Kosovskog boja, I to iz filma...
Seljanka- uglavnom misli da je ribetina, kada uči, ne uči da nauči, već da nabuba, voli da lupa drugima šamare, ide u čoporu, glumi boginju škole, sluša Grand, istripovana je, ima velike sise, kresnula se u dvanaestoj I to sa najvećim tabadžijom škole, ima dečka dizelaša, koji visi na terenu ili česmi, on diže tegove, ona se duva, glavni san joj je da radi u banci za veliku platu I žali se ljudima kako nije dobila odmah posao...
Primera ima svugde...Svako koga primetie da se smeje bez razloga pokvareno, da suša Grand, da sve postiže vikom, pretnjama, uskočicama, glupim argumentima, menjanjem tema, uvredama, da vas smatra da ste ispod njega ili nje onda je to urbanus maximus vulgaris...
Kaže se za nekoga ili nešto što je mnogo dobro.
Taj "dotični" mora da ima određene specifikacije koje potkrpljuju ovu činjenicu a postoji i drugi deo koji smatra da neki njegov postupak odgovara gore pomenutoj frazi. Lično govoreći, sam nastanak jedne ovakve proste rečenice koja ima jače dejstvo od bilo koje druge njene proširene verzije, ostaje nepoznat jednom delu populacije koja se trudi da je shvati. Ili bar meni.
Govorim o odgovoru na pitanje: Zašto se kaže "jebe mesečinu"? Možda nikad nećemo saznati zašto se ne jebe "crno noćno nebo bez ijedne zvezde". I ovde je poenta kao i kod mnogih drugih fraza; da većina ljudi zna njenu/njegovu namenu a ne genezu problema. Valjda je to i najbitnije.
Mare: Dobar dan, tetka Smiljka, ljubim ruke.
Smiljka: Sedi, Mare, evo slatko od dunja.
Mare: :mljac, mljac: Leptipoljubim, jebe mesečinu!
Smiljka: Ju!
Mare: Pardon....
Satelitska antena: Šta radiš, decxko?
Solarni kolektor: JEBEM MESEČINU, MATORI?...
-Nikad, ali nikad, neću razumeti ove tvoje primere. Mislim, nisu loši, al' su nekako jebeni za kapiranje.
-Šta sereš?! Idi na Gugijev profil, pa da vidiš šta je jebanje mesečine! Posle njegovog izliva ludila ti treba anestezija!
Ukus mentola karakterističan je za bombone.Neizmerna lepota srpskog jezika je uspela da i od ove strane reči napravi pogrdan naziv za nekoga.Svako od nas ima ortaka koji je ''mentol''.Njegova inteligencija ravna je inteligenciji mentol bombone, ne zna sve padeže, tablica množenja mu je strana,a pravo na razmišljanje mu je uskraćeno samim rodjenjem.I pored svega, on sebe smatra inteligentnim bićem koje je uvek deceniju ispred svog okruženja.On ume ono što drugi ne umeju.Razlikuje Kineze i Japance, nemačko naoružanje iz II svetskog rata, Peleove kopačke...Ali ono zbog čega su ovakvi ljudi unikati u bližoj okolini jeste njihova sposobnost da ljude sličnog IQ ubede u svoju superiornost i neospornu inteligenciju, stvarajući u njihovim očima božanstvo od sebe.
Mentol:I tako, nas dvojica sami na praznoj poljani.Navali on na mene, alć ja se ne dam.Vidi on da mi ne može ništa pa se do'vati jedne motke.No, ja ti da tu uhvatim za nogu i oborim.Svi su mi aplaudirali.On leži, a ja zubima izgrizem onu močugu, raskomadam i bacim u reku.Ustade on i šibasmo se još malo, pa njemu dojadi, i kao najveća pičketina opet uzme onu istu močugu i poče po meni.Ja se sad iznerviram te navalih na njega i kako sam snažno krenuo, polomim mu vrat i ubijem ga.Ali on ustade i borba se nastavi...
Glupi sagovornik:Uh, brate šta bih ja dao da tako šibam ove iz moje škole...
Na kamenu se ne zaradjuje, ali on je toliko iskusan trgovac da i na njemu može da zaradi. On je ona vrsta trgovca kod kog udješ u radnju da kupiš sapun, a izadješ sa dve kese raznoraznih Dove kupki za tuširanje, preparata na bazi aloe vere i ostalih sranja. Ima toliku moć nad rečima da te u trenutku obrlati. Ni sam ne znaš kako, ali odjednom ti sve one, do maločas nepotrebne stvari, postaju nešto neophodno. I takav utisak imaš sve dok ne dodjš kući i shvatiš šta se desilo, a onda je, malo kasno.
Okolina ga smatra za teškog prevaranta, ali ne, to što on radi je umetnost. To ne može svako. Taj bi gluvonemom i telefon prodao.
- Dobar dan.
- Dobar dan, komšija, dobar dan, kako ste mi danas, dugo vas nema?
- Prvi put sam kod vas u radnji.
- Da, slažem se, divan dan napolju, recite mi, kako mogu da Vam pomognem?
- Khm, zanimaju me one lovačke čizme u izlogu.
- Fenomenalan izbor komšija, evo jutros su mi stigle, pravo iz Nemačke! A stigla mi je i još neka roba, izvolite pogledati.
- Ne, ne, zanimaju me sam...
- Ma hajte molim Vas, pogledajte samo! Ako smem da preporučim...dva sata kasnije
- Dobro, bre, Milisave, 'ajde kupio si čizme, dobro i odelo, 'ajde i nož da razumem, ali pobogu, za koji će nam kurac krasni 20 džaka lepka za pločice, kad smo celu kuću sredili još prošle zime?
- Savka, nemoj mnogo da serendaš, uvek si mi ti bila pam... Lebtijebem.
Tip čoveka kome su fetiš evroatlantske integracije i jedva čeka da Srbija postane punopravna članica EU. Računa da će mu se istog trenutka kada Srbija uđe u EU rešiti svi problemi i da će preko noći imati više love i seksa, manje račune za komunalije, da će red u pošti biti kraći, trotoar ispred kuće kvalitetniji, svi porezi ukinuti a mačke koje se pare ispod prozora trajno uklonjene. Posebnu satisfakciju će mu doneti rušenje komšijskog poljskog WC-a a to se očekuje čim uđemo u EU.
Poveruje Boži Đeliću svaki put kada ovaj iznese u javnost neki konkretan rok kada se očekuje ulazak Srbije u EU. Verovao je kada se pričalo da sigurno ulazimo 2004, veruje i sada kada se navodi 2024 godina. Za svako odlaganje famoznih integracija krivi Šešelja i Mladića a Toma mu je do nedavno bio kriv ali sada više nije toliko ...
Posebno ceni Čedu, Bebu, Sonju Liht, Natašu Kandić, Sonju Biserko i ostatak NVO-LGBT javnog sektora. Informiše se isključivo putem B92 a ostale medije smatra zaostalim i nacionalističkim.
Specifična vrsta homo sapijensa koja obitava samo na balkanu i koji do izražaja dolazi samo u ljetnom periodu zahvaljujući prevoznim sredstvima koja ne posjeduju klimu. Ova vrsta homo sapiensa(u daljem tekstu Zatvarač) smatra da njegova egzistencija na ovom svijetu nema smisla ukoliko je prozor otvoren i da on kao zaštitnik svih putnika u maniru Supermena štiti ostale putnike od promahe, vjekovnog ubice njegovog naroda. Njega ne interesuje što se u autobusu nalazi 50-tak ili više ljudi, što je plus četrdeset unutar, njegova misija zatvaranje prozora mora biti sprovedena. Zatvarač ne želi da uvaži ostale putnike koji se kisele u znoju i koji putuju od početne do krajne stanice, a on tu provodi nekih 15-20 minuta.
Vjerovatno je u prošlosti u vjekovnom nasljeđivanju fraze "promaha te ubija" stekao ovaj manir zatvaranja prozora. On nikad nije bio spreman da to provjeri da li je zaista tako, da provjeri da li je veća opasnost promaha ili toplina od 40 plus. Za njega naučnici sa univerziteta u Masačusetsu prave istraživanja i voljan je da prihvati sve što su mu rekli jer je čuo ono 'Naučnici'. Svoju vožnju u autobusu pravda da živi u zemlji u kojoj političari sve pokradoše i da jadnom narodu ništa ne ostvaljaju pa ne može da ima vlastito auto, a iako radi u državnoj firmi i na državnoj sisi je odkad je završio srednju bravarsku još dok su Titu sjekli nogu zbog šečera. On smatra da je u toj firmi neizostavna karika i da firma nikako ne bi mogla poslovati da nije njegovog uloženog truda ili zalaganja za kolektiv, a jedini razlog zašto ima to radno mjesto je taj što pomaže direktoru da potkrada firmu, a također nije ni njemu problem donjeti iz firme bezbojni lak da može ofarbati ulazna vrata, 20 litara goriva kumu za golfa, 3 bakarne cijevi jer to firmi više ne treba i da bi bila velika šteta da se to baci, a bakar na cijeni. On žali za vremenom kad su svi radili i kad je mogao kao gospodin da ode u kafanu i da časti cijelu i vrati kući dobar dio plate, a stvarna činjenica da je uvijek parazitiro na tim koji su častili cijelu kafanu, njegova največa tura u životu su bila tri piva.
Nije voljan da prihvati tuđa mišljenja, stav koji zauzme jednom, skoro nikad ga ne mjenja, za njega su svi narkomani koji puše travu, i smatra da je ona ta koja uništava moždane ćelije i voljan je da tu konstataciju svima nametne, bez da je ikad provjerio da je to urbani mit koji je proizvela Reganova administracija(pogledaj dr.Heat / Tulane study prim. aut.). On ne prati fudbal zbog njegove ljepote već samo zbog toga što i drugi rade. Poznaje svega nekoliko igrača i smatra da je Barselona nešto najbolje što se dogodilo u fudbalu i da je Mesi najboljih igrač svih vremena. U zadnje vrijeme počinje i da gotivi Mančester Siti. On jednostavno nije navikao da gubi, da njegovi stavovi ili uvjerenja moraju biti uvijek tačna i 'rol model' za ostale. Zatvaranje prozora je samo njegovo ispunjavanje ega i stvar koja mu poboljšava njegovu unutrašnju satisfakciju.
Mnogo zaguljena stvar ako je u verskom kalendaru. Prema u narodu uvreženom mišljenju, tada je bilo kakav oblik rada zabranjen, čak i pomisao na rad. Diskutabilno koliko je to vera, a koliko sujeverje, tek dobri Bog i svetitelj čije je ime tom nijansom ispisano ima da tako strašno šizne ako te vidi da tada radiš da će u duhu hrišćanske ljubavi da ti se osveti tako da će da ti jebe sve po spisku. Nesreća garantovana. Zaboravi toga dana na pranje veša (i u mašini, naravno), a u ekstremnijim shvatanjima i na ličnu higijenu, pa i spremanje jela. Verovatno da taj svetac voli i smatra bogougodnim da toga dana ideš smrdljiv, prljav, neopeglan...
Doduše, postoje i neki zli jezici koji tvrde da se tu samo radi o još jednom izgovoru za lenjstvovanje.
- Ijao, crna ja crnica, zaboravila juče da operem veš, a danas je crveno slovo! Šta sutra da obučemo?
- Pa šta? Ionako to ne pereš ti, već mašina.
- Jeste, ali ipak je to rad.
- Koje ti je marke veš mašina?
- Candy. Što?
- Pa vidi, to je talijanska marka, a oni su katolici, tako da to za njih ne važi, peri slobodno. Uostalom, ionako je garant sklepana u Kini, pa na njih nek' ide greh!
Tabernanthe iboga ili Iboga je biljka koja raste na zapadu centralne Afrike,zbog njenih halucinogenih svojstava (inache najmocnija prirodna droga na planti )smatra se svetom biljkom medju plemenima toga dela Afrike...najcheshce se nalazi u zbunastom obliku,koji je beskoristan za konzumiranje,tj. biljka se samo u retkim sluchajevima razvija u drvo koje moze narasti do dva metra,kada drvo dostinge punu zrelost (to traje oko 2-3 god) sa njega se ljushti kora i jede se (u Afrci,a u Evropi se kora pretvara u prah i smrche se,cena za 2g iznosi oko 800 eu) prema rechima Africhkih vracheva nakon konzumiranja Iboge pada se u duboki trans koji nam otkriva sve nashe proshle zivote i vodi nas ka vishem nivou svesti i stanju potpunog mira....
Samuha iboga mallo....
Izraz za muskarca sa premalo testosterona koji je uvek ispeglan,doteran,ide u solarijum,neretko stavlja puder (mozda lakira nozne prste),ima cudnu frizuru koju samo on smatra lepom,Kristijano Ronaldo mu je uzor (on sanja da budu i nesto vise od toga)....ne pusi,ne pije,ide u teretanu (ali radi zenske vezbe tipa bicikli,traka i tegovi od 2 kg.),opcinjen je svojom zadnjicom,brije noge,ledja,stomak,grudi,dupe i sve ostalo,cupa i obrve...postoji veliki rizik da ce ovakav muskarac postati peder.Uske majice i farmerice su im omiljeni modni detalj,odskora su poceli i torbice da nose,cini mi se da stavljaju maskaru (mozda cak i karmin),otkidaju na zenske vokale i citaju ljubavne romane.U mladosti su se druzili sa devojcicama,preskakali lastiz i igrali se barbikama. Obozavaju da piju kafu sa drugaricama,tracare i pricaju o momcima.
Podrigni u drustvu nekog peskirica i bices mrtav....
manifestacija koja se odrzava svake nedelje na kraju prvomajske ulice u zemunu. Na ovom mestu moguce je naci sve: polovne gace, pastete, razbijene slike necijeg dede, namestaj, ovce, krave, hi fi sisteme.....you name it. Roba je veoma sumnjivog porekla i kvaliteta a placanjem bilo cega vise od 200 dinara smatra se da ste ispali ovca. Takodje pored lokalnih cigana koji tu prodaju tu se okupljaju i gastarbajteri koji dovoze iz nemacke skupu tehnicku robu, namestaj, kompjutere. svaku kupljenu stvar je preporucljivo dezinfektisati pre upotrebe. Bisere koje cete cuti od tamosnjih prodavaca retko gde cete imati priliku da cujete:
- slovenacko sredstvo za posudje gospodjo. 1,5L za 50 din. Gospodjo pogledajte kakvo je, moze se na leba mazati
- popust 100% samo danas
- ne pipkaj mi robu, kupi ili ostavi, ja sam ti zajeban igrac (!!!)
Highlight kupovine koji je objsnio sistem funkcionisanja ovog buvljaka:
ja: posto ventilator?
ciga: 150
j: jel radi?
c: pa ne znam. ti kupis, probas ako ne radi - bacis, ja ga opet pokupim i donesem ovde(!!!) i tako....
Recenica koja pri samom izgovoru roditelja,uglavnom oca izaziva potok suza kod malog klinca koji je zasrao nesto.Dete koje dodje u situaciju da mora da otkine prut sa drveta placuci i vrlo sporim korakom ide do tacno odredjenog drveta za koje otac smatra da je neprikosnoveno u nanosenju telesnih povreda i iskljucivo sa tog drveta se mora otkinuti prut(prvo drvo koje mu se nadje u vidnom polju) i dok stigne do drveta dete se toliko isplace a u povratku polako pocinje i da se dere,gusi,jeca i pada u nesvest da kada dodje do oca i preda mu ovaj mitski prut iz vremena Atlantide,otac i nema razloga da ga udari jer se mali isplakao i izdrao kao da su ga bacili u rupu sa zmijama.
Otac:ajde sad lepo prosetaj do onog lepog Bagrema i uberi jedan prut tanak i da svira kad zamahnes i nemoj slucajno da ne svira jebo si jeza u ledja...
Klinac:aaaaaa neeeeeeeee tataaaa,aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa(dolazi do oca klecuci i jedva uspeva da dise od slina)
Otac:prestani da urlas kao gorila i ulazi u sobu ako ne prestanes da zevas ocrtacu ti prut po dupetu!
Boj za Badnjak je sastavni deo tradicije gotovo svih pravoslavnih naroda sveta a moze se reći da su Srbi toliko dobro izučili ovaj vid Božićnog razračunavanja sa bližnjima da su postali magistri ili modernije masteri ove drevne veštine.Naime 6. januara na Badnji dan širom vesele nam i postom izmučene otadžbine (post se smatra i uzrokom Božićne psihoze ) na trgovima uglavnom ispred crkve okuplja se velika količina vernoga naroda ne bi li prisustvovali paljenju Badnjaka.Ovakve manifestacije teku u istinskom hrišćanskom čovekoljublju sve dok ne započne podela osvećenih badnjačića a tada na scenu stupa opšti metez primena brutalne fizičke sile (uz pomoć štapova palica štanglica i svih raspoloživih delova tela) u tom trenu vazi samo jedno pravilo - preživljavanje najjačih.
Sombor Trg Svetog Đorđa, isped istoimenog hrama 15:30 časova
Uz ugodno pojanje dečijeg hora, nasmejana masa verujućih tiska se na centralni gradski trg koji je mali da bi primio sav zainteresovani pravoslavni živalj.Vlada Božićni duh , i dok se mirbožiš sa u Hristu braćom i sestrama i ne slutiš šta ti sledi.Na okićenom kamionu uz pompu i policijsku pratnju dolazi i Badnjak koji varoški prota uz prigodan govor uz pomoć uglednika gradskih (gradonačelnik, predsednik lovaca , šef loklnog kud-a i po koji kontroverzni '' bizmismen'' pride) polaže na oganj a u tom trenutku počinje i sneg da pada.Omađijan ovakvom scenom i nesvesno se približavaš vatri (prva greška koju ćeš zauvek pamtiti i sam sebe zbog pravljenja iste proklinjati).
Poput zalutalog kuršuma oštar piskav krik na zemlju oborenog starca označava početak sezone lova na Badnjak.Pokušavaš da se izvučeš iz gomile ali je prekasno zakrvavljene oči ''bližnjih'' govore ti sve - njihova fanatičnost u vezi sa badnjakom i otimanjem oko istog ekvivalentna je uverenju Malteških krstaša, jednom rečju biće krvi.
Shvativši beznadežnost svoje situacije nemoćan da se odupreš toku sudbine odlučuješ da se i ti umešaš u ovaj mali Gazimestan 21. veka.Međutim iako svojim gabaritima daleko nadmašuješ okolinu fali ti onog najvaznijeg - iskustva , jer neki od učesnika imaju višedecenijski staž i stekli su tokom godina crni pojas 5. dan iz laktanja i sličnih borilačkih veština (dodatno usavršenih u čekaonicama redovima za hleb benzin... ).
Nagli udar u predelu leđa skoro da te onesvešćuje i zanosiš se na levo dok ti se pred očima magli i igraju zvezdice tokom pada krajičkom oka vidiš kako 12. vojvođanska penzionerska udarna brigada bez milosti gazi preko omladinskog eskadrona (deca 10-12 godina u smrtnom strahu ).Dok očajni roditelji svoje naslednike izdižu na ramena u strahu od razjarene rulje osećaš nešto toplo po licu - krv iz laktom razbijene arkade , pred očima ti se mrači i pomišljaš na porodicu , devojku otadžbinu...kraj je blizu.
Međutim unutrašnja sila te odjednom obuzima i gura napred u strahu da ne osramotiš slavne pretke dižeš se i rukama ''starce na buljuke nagoniš'' u tebi ključa krv kosovskih junaka i ništa još nije izgubljeno.Skačeš u pokušaju da ''ofanzivnim skokom'' dođeš do jednog od bačenih badnjaka ali si si dvadeset santima kratak a osim đipanja ima još jedna mogućmost.Lakim pokretom preskačeš ogradu i ulećeš u centar dešavanja kod same vatre ,izbezumljenim pogledom tražiš badnjačić koji je na tvoje oduševljenje na samoj ivici vatre i samo što se nije zapalio.
Dolazi trenutak koji će te definisati, koji razdvaja dečake od muškaraca i predstavlja svojevrsnu inicijaciju u svet odraslih, preduslov za Valhalu...Bez razmišljanja izvlačiš Badnjak po cenu opekotina drugog stepena šake i podlaktice ali ne osećaš bol jer si uspeo i Badnjak je samo tvoj , ničiji više i pritiskaš ga uz grudi kao Golum prsten moći.
U znoju lica svog probijaš se nazad kroz razjarenu masu i dok se situacije smiruje posledice obračuna su jasne sumiraju se utisci i prebrojavaju povređeni.Na mestu gde je udar bio najjači leže polomljene štake i druga ortopedska pomagala izgažene šubare i šajkače sa sve Dražinom kokardom i lokva tamne krvi (najverovatnije tvoje) vidiš tvoje drugove koji te gledaju bledi kao da su videli duha.Uz osmeh na okrvavljenom licu veselo uzvikuješ :''imam ga , imam ga moj je konačno hej lj...'' Mrak ti pada na oči i sledeće čega se sećaš jeste udobnost kuće i tek tada uviđaš košulju krvavu a na leđima ''šesnaest ljutih rana'' što objašnjava i nagli gubitak svesti usled iskrvarenja.
Ali nista nije bitno čast porodice je odbranjena junačka krv osvećena badnjak je tvoj samo tvoj ... my precious...
PS.Zbog nasilne prirode ovakvih i sličnih manifestacija učešće se ne preporučuje mlađima od 15 godina kao i ženskoj populaciji i uopšte svima slabe konstitucije ili ''srca udovička''.Ukratko iskazivanje ''ljubavi prema bližnjima'' u vreme najradosnijeg hrišćanskog praznika nije za svilene.
Učesnik svih demonstracija još od studentskih protesta. Po zanimanju apsolvent. Beograđanin, iako su njegovi došli iz provincije. Konzument lakih droga u cilju oslobađanja od stresa prouzrokovanog tiranijom aktuelnog režima. Duhovna hrana ovom entitet su emisije Ivana Ivanovića i Zorana Kesića. Jednom čak i glasao na izborima za prvonavedenog. Prati neumorno lik i delo Aleksandra Vučića, pravi isečke i objavljuje ih na twitter-u i youtube-u. Ide i na ekološke proteste tatinim Opel kadetom iz 1988 godine, uz redovno istresanje piksle sa pikavcima na semaforu. U cilju borbe za demokratiju povremeno blokira Gazelu, solidariše se sa Kosovom i Ukrajinom. Već jedanput pomogao u svrgavanju tiranije, nikada nije obeštećen. Smatra sebe slučajnim Srbinom. Latinski naziv ovog entiteta je sorus botus otporantus.
Entitet protestuje protiv odlaganja grejne sezone u majci kratkih rukava.
Psihoterapeut za sirotinju. Vrsta individue koja nema svoje ja i čija je jedina svrha bivstvovanja ta da služi svima drugima za najrazličitije oblike transfera negativne energije sa govornika na sagovornika. Kad god zausti nešto da reče brzo ga poklopi tuđ interes za koji smatra da je važniji od ličnog. Često ga prate najrazličiti oblici fobija i strahova izazvanih nedovoljnom razvijenoćšu mudnog sistema i svesti o svojoj važnosti na planeti. Od njega se ne očekuje nikakav odgovor niti rešenje, već samo da se parkira kao đubretarski kamion i primi u sebe enormne količine mentalnih fekalija. Posle sesije pacijent odlazi duhovno olakšan i rasterećen lepršajući ka novim izazovima, dok doktor ostaje u stanju sopstvenog mentalnog preispitivanja brinući tuđe brige.
A: Imam problema sa Majom, hoće sama na more a tamo će da izigrava L devojku, ima da me zajebavaju kao majmuna.
B: Aha
A: I na poslu me cimaju, haos, znači zaposlili nekog debila misli da je popio svu pamet sveta.
B: Au brate
A: Ma pusti, a kući ćale samo nešto sere, preksinoć pao na Lazio, teo da ide u Novi Sad da nađe familiju Milinković-Savić, da ih podeli po prezimenima, jebo im je seme u saksiji.
B: Baš haos
A: Inače, kod tebe?
B: Ma brate užasno mi je, iskreno da ti kažem sad kad se već otvaramo, leva ruka mi trne, ujutru kad ustanem nemam volje za životom, preko dana se ta volja postepeno smanjuje, baš mi je teško, ništa nema smisla razmišljam da se ubijem, ne znam šta da radim...
A: Vrh brate. dovršava pivo Baš mi je drago ono. Palim ja tebra, plati ovo ja ću sledeći put, pa se vidimo opet.
B: Ako budem živ....
A: E i ti tvoje isto, pozdrav baćuga!!
Fraza kojom dajemo do znanja da nismo zaboravili prijateljeve zasluge, iako je on zaboravio jer smatra da nije vrijedno spomena.
Pa, prijatelji smo.
Baš zato što smo prijatelji, takve stvari se itekako primijete i cijene jer znamo kako je imati oslonca u teškim trenutcima kada se čini da ne vidite izlaza, a prijatelj vam da spasonosnu ruku spasa.
Kada koračate trnovitim putem, a prijatelj vas povede kao Vergilije Dantea.
Istodobno, fraza pokazuje koliko je jako prijateljstvo kad jednom drugom i ne gledate usluge jer znate da će i on za vas uskočiti bez izmotavanja i da je vođenje i polaganje računa ne samo nepotrebno, nego i uvrijedljivo.
Kada si pomognete, prije nego što netko zatraži pomoć, znate da ste onda pravi prijatelji.
- Jao, što je dobra ona mala.
- Evo ti ključevi od auta, od gajbe i 1000 kuna da se nađe.
- Nemoj, puno je.
- Ništa nije puno za tebe.
Možda ti jesi, ali ja nisam zaboravio vrijeme kad sam bia student i uvijek si me pokriva s turama, ženskima... pa jeo sam u tebe i spava.
- Sada te žena ostavila, vrijeme je da ja tebe poguram sa ženskom da malo živneš.
- Ali, ovaj...
- Nemoj da se svađamo.
Uživaj i javi kako je prošlo.
Osećanje koje se nalazi u čoveku koji smatra da je uradio nešto pogrešno, odnosno nešto što nije ispravno po merilu vladajuće većine. Danas postoje dve vrste stida. Jedan koji nastupa posle stvarnog i realnog lošeg dela koje je nekome nanelo veliku količinu bola. Taj i treba da se stidi svog dela.
Međutim. Postoji i stid zbog dela koja su u suštini dobra, ali se ne uklapaju u filozofiju mase. Dobre đake je stid što su dobri đaci i što ih zovu štreberima.Dobre hrišćane je stid što su dobri hrišćani kada im neko kaže da su mentalno zaostali jer veruju u ono u šta većina ne veruje. Takve osobe se povlače u sebe da ne bi bili izopšteni iz društva.
Mene, u inat takvim ljudima neće biti stid da kažem da sam nekada bio štreber, da sada verujem u boga i da ću uvek biti na strani onih koji se bore za pravdu i istinu.
reč koja opisuje zanimanje prvi put pomenuto u legendarnom nezavisnom filmu Kevina Smita 'Prodavci' (Clerks). drkopere su ljudi zaposleni da očiste tragove nečijeg svršavanja u multipleks kabinama za gledanje pornića.
shodno nazivu radnja filma se dešava u prodavnici, ali dosta sa prepričavanjem... (Prepričavanje sadržaja filmova)
pominje se još interesantnih zanimanja, npr. žena koja masturbira bikove za veštačku oplodnju, službenik koji traži pakovanje geometrijski savršenih jaja, ali i čitav niz večitih nedoumica : da li je oralni seks prevara i da li se nekrofilijom smatra slučajni seks u mraku wc-a sa dedom koji je umro od srčanog udara listajući porno časopis sa posmrtnom ukočenošću najizrazitijem na penisu, itd.
uh skoro ga prepričah, a to ni sam ne volim. ipak, vredi pogledati...
Statusni simbol u Srbiji.
Osoba koja vozi automobil, najcesce mercedes, audi ili bmw sa stranim tablama, smatra se neprejebivom facom. Najcesce ovi likovi paradiraju u malogradjanskom delu Beograda duzinom ulice Strahinjica Bana. Jako je vazno da dok se prolazi pored kafica, zastane (naravno sa otvorenim prozorima automobila iz kojeg prasti neki zajebani tehno-folk), mrko pogleda okolina (tipa: Ima li slobodnih stolova?) a zatim parkira automobil U SAMU bastu kafica. Svaka ziljava picka ce biti odusevljena da sedi u drustvu doticnog gospodina, koji ce u svojoj zivotnoj prici uvek imati cuvenu: "poceo sam od nule, a dogurao sam do miliona". Naravno, to sto vecina njih pere klonje, radi na gradjevini ili mesari u Nemackoj, a kupuje polovne mercedese (koji tamo kostaju kao nov Jugo, s obzirom da su domace proizvodne) da bi se pokazali u "svom selu".
Ziljava (sedi u kaficu, sto do upravo pristiglog vlasnika automobila sa stranim tablama): "Cao, imas li upaljac?"
Vlasnik automobila sa stranim tablama (VAST) vadi neki zajebani zippo na kome stoji grb BMW-a, istog onog koji vozi on.
Ziljava: "Ja sam Ana."
VAST: "Ja sam Milorad... ovaj Miki."
Ziljava: "A cime se bavis?"
VAST: "Ma valjam neku robu." Naravno, iskusno sklanja dlanove, da se ne vide zuljevi na rukama. U tom trenutku mu zvoni mob, on se javlja, glasno prica na nemackom. Zatim gasi mob, okrece se i kaze: "Eto, bisnis. Nikako da me ostave na miru. Znas, tesko je to biti generalni direktor, svoje privatne firme, koja broji 500 ljudi."
Osoba koju često pogrešno zamjenjuju sa "štreberom". Naime, bubator, za razliku od štrebera, ne umije logički da razmišlja, u glavi ima mnogo podataka ali ne zna da ih upotrijebi u pravo vrijeme ili ne zna kako. Sve uči napamet. Kada mu neko postavi pitanje on ga obično ponovi naglas prije nego što na njega odgovori. Uči čak i male nepotrebne paragrafe koji predstavljaju uvod u lekciju. Voli da drugima "nabada na nos" kako sve zna i tako unosi paniku i strah u razred. Iako sebe smatra za sveznalicu, dešava mu se da ne zna nastaviti prepričavati lekciju ako je prekinut, ili ako mu neko lekciju predstavi naslovom koji nije identičan onome u knjizi. Bubator takođe uživa i u ulizivanju profesorima.
Bubator: (javlja se da odgovara rukom visoko podignutom u vis, uzbuđen zbog činjenice da će ga prozvati)
Profesor: Izvoli, da li želiš da odgovaraš?
Bubator: (ustaje ushićeno i izlazi pred tablu)
Profesor: Hajde ispričaj mi kako je izlgedala karta svijeta do 40-tih
Bubator: (gleda zbunjeno)
Drug šaptač: (bubatoru šapće tačan naziv lekcije) "Izgled svjetske političke karte do drugog svjetskog rata"
Bubator: (shvata šta treba da ispriča) Aha, izgled svjetseke političke karte do drugog svjetskog rata............(i tako počinje da prepričava)
Profesor:(prati u tekst lekcije u knjizi i shvata da je lekcija naučena od riječi do riječi napamet)
Debeljuškasti nestaško, svima simpatičan a NAJOPASNIJI SNAJPERISTA na svetu. Kao i svi teroristi, koristi više identiteta, predstavlja se kao Eros, Amor, Cupido....
u arhivima se pojavljuje veći broj kombinacija mogućih roditelja.
Nije naučno dokazano ali se veruje da je ustrelio celo čovečanstvo a mnoge i više puta. Precizno pogađa pravo u čuku (i ostale ljubavne organe), još nije pronađen efikasan pancir za njegovu municiju. Ne bira ciljeve, jednako pogađa i floru i faunu. U proleće se primećuje pojačana aktibnost. Mada se uz njegovo ime vezuju izrazi poput, smrtno zaljubljen/a, voleti do smrti, ubiću se, i sl, ne smatra se opasnim po život. Naprotiv njegove aktivnosti obezbeđuju opstanak života na zemlji. I najblaže ranjavanje izaziva ozbiljne srčane tegobe, raspad mentalnog i nervnog sistema.
Uprkos vekovnoj terorističkoj prošlosti i nebrojenog broja žrtava, predmet je mnogih umetničkih inspiracija.
