Izaći na kraj sa teškom bolešću ili sa onom koja je lakša, ali je prisutna tokom celog života, predstavlja iznenadni dolazak na raskrsnicu gde je saobraćaj krajnje haotičan i opasan po život.
S vremena na vreme se pojavi neko u uniformi saobraćajca, ali teško je prepoznati da li se radi o poznavaocima "tajni vožnje po raskrsnici" ili je reč i frikovima. Jedan saobraćajac je stalno prisutan, to je lekar. On se ponekad omalovažava, baš kao i pandur-saobraćajac.
Vožnja ume da bude nepredvidiva, taman čovek pomisli da se raspetljao i da može da nastavi sa bezbednom vožnjom koja će vremenom preći u lagodnu; naiđe nova raskrsnica, često još teža ali sa vrlo sličnim "pravilima" vožnje.
Borba protiv bolesti je sigurnija ako poznajemo odlično auto koji vozimo, pratimo put i "znakove pored puta", prepoznamo saobraćajca i naučimo nova saobraćajna pravila.
"Auto škole" postoje, nažalost većina nije u stanju da se upiše jer smatra da im je dovoljno što poseduju vozačku dozvolu.
Dozvola se mora obnavljati jer se pravila vožnje menjaju.
Džiber...kako to džiberski zvuči.
On je završeni ili nezavršeni srednjoškolac, večiti maturant ili planira da ''nešto upiše'' ili da nešto drugo sa ortakom ''započne''.
On nit' izgleda, nit' ima, nit' se trudi. Žgoljav je, ružan, seljak, dekintiran i totalno neambiciozan.
On predstavlja nekih 96,3% srbijanskih dvadesetogodišnjaka.
Međutim, Džiber se ističe po jednoj bitnoj karakteristici - on misli da je Sve. Džiber smatra da je : najlepši, najduhovitiji, najpametniji i najbolji baja. Vrhunac njegovih dnevnih aktivnosti uključuje blejanje u kladionici, gledanje fudbala i odlazak na tehno žurku.
Čini se da u nekoj većoj gužvi potpuno dominiraju Oni - originalni srbijanski Džiberi. S obzirom na to da je Džiber - dno dna koje za se misli da je najveća faca, tražimo mu i takvu zakrpu.
Dno dna koje misli da je najveća faca u ženskoj varijanti, javlja se u vidu PPSC - iliti Pička po svaku cenu. Ima šesnaest godina i ''uči'' za metaloglodača. Ima ravnu, plavu, ispeglanu kosu, napućene roze usne i večito gole batake. PPSC svoju ''firmiranu'', tesnu odeću nabavlja iskljucivo na buvljaku, nokte stavlja kod komšinice Suze, i vodi računa da se u svakom trenutku dana i noći svi njeni fizički atributi vrlo lako uoče. Uveče, Pička po svaku cenu izlazi i izoštrava svoje čulo prepoznavanja Džibera. No, ne čeka ga dugo. I jednih i drugih ima kao pleve, i ove dve sorte u tolikoj meri vladaju našim ulicama i našim životima, da mi ozbiljno verujemo da ih nikada nećemo pobediti. Kad poludimo, možemo samo da im se pridružimo.
Ljudina. U punom i pravom smislu te reči. Ne po gabaritima, već po karakteru. Pošten, vredan, nenametlijv i lojalan prijatelj. Sa oštro izdefinisanim socijalnim stavom i osećajem za pravdu.
Omiljen kod starih i mladih, poštovan od neprijatelja i rivala, strah i trepet za nepravdu bilo kog oblika. Odlučan kad vodi, istrajan dok sledi, ne zna za strah, ni za odustajanje.
Veseljak je, te stoga rado viđen gost na svakom derneku, kumstvo ne odbija, iako ga češće zovu nego popa. Domaćin za primer, muž, otac, brat, kum, komšija za poželeti.
Pomaže pre nego stignu da mu pomoć zatraže, zahvalnost ne očekuje, jer smatra da je pomoći nekom, nešto sasvim prirodno.
Može biti fakultetski obrazovan ili jedva pismen, ali mudrost stečenu kroz život rado će podeliti sa svakim ko je zatraži. Skroman kakav jeste, nikad je neće nametati. Čoko se ne postaje, čoko mora da se rodi.
-Jesi čuo šta je Milan uradio?
-Ne. Šta?
-Sazvao je sve lokalne biznismene, i one kontroverzne i one obične, i sve gazde i privatnike, i velike i srednje. Nabio ih kod Đure u birtiju i tako ih isprozivao i iskritikovao, da su im se uši od stida zacrvenile.
-A šta oni?
-Tajac brale. Ko da mu odgovori?
-I to što kažeš.
-Za dva sata su mu napunili šleper lekovima, hranom i odećom, a on sam je pola dao iz svog džepa. I lično je sve odvezao na Kosovo u neku dečju bolnicu.
-E jes čoko! Bar da je više takvih...
-Čoko boga mi...
Gasna gestikulacija upućena savršenoj japanskoj domaćici koja izražava naše mišljenje o njenoj spretnosti čišćenja ribe i umotavanju iste u drugu ribu. Podrig je malo finiji od prdeža samo zato što ne izlazi na dupe, nego na usta, a u suštini ume da bude odvratniji i od čuvenog "tihog ubice".
Zlo koje nastaje zbrčkanjem hrane u našem organizmu, ustvari skup gasova koji predsavlja današnji meni kevine kuhinje. Mnogima je to jedino pametno što izlazi iz usta, hvaleći se kako recituju 200 na sat Ivana Gavrilovića u 3 podriga.
Podrigu je jedini posao da ti rastereti stomak time što će očarati sva čula ljudi u blizini.
Neki su toliko dokoni da su uzeli da zajebavaju podrig koji samo želi da izađe iz vas - popiju koka kolu, priguše podrig bez otvaranja usta i onda ga ponovo progutaju. To se smatra i pristojnim, mada oni uporni podrizi izađu kroz nos i odaju vas da ste pomrndžali pola kile čuvene podriguše jutros uz 2 glave belog luka.
Nije Neša nem. Čuo sam ga kako je podrignuo jednom, verovatno je prepametan ali neće da se ističe.
Ćutanje je mudrost, a podrig je glupost.....Jebote, zašto nemi ljudi ne istreniraju pričanje preko podriga !?
.......možda zato što ne piju gazirano, ko će ga znati....
Pička je osoba koja nema muda da radi neke stvari koje većina sličnih njemu radi.
Šupak je osoba koja radi stvari iako zna da je to na štetu onih kojima je sličan.
Opštepoznato je da žabe imaju isti otvor i za piškenje i za kakenje, znan kao kloaka.
E pa osoba koja je u isto vreme i pička i šupak je jedna obična kloaka.
-E Jovan pokušao da ti muva sestru onomad kad se napila.
-Što lažeš kad mi je rekla da si je TI celo veče hvatao za dupe iako ti je rekla da te smatra izuzetno gadnim.
-(kreće da ide) E eno ga Miki idem da se pozdravim.
-Gde si pošao kloako jedna? (hvata ga za kragnu) Jovane!
Ili kvasna glava. Jedan od najopasnijih izazivača najopakijih bolesti. Vuče isto porijeklo kao i promaja. Tek kada se jave u paru, nastaje haos. Ludilo. Kašalj, grip, bronhitis, unutrašnje krvarenje, leukemija, rak, zloćudni tumori, sida. Bolest je prenosiva, manifestuje se i kod bližnjih ženskih osoba tipa majke i babe, u vidu psihičkih poremećaja, kao što je manična depresija("sineee, ne kvasne glave na ulicu, prošišaće te vjetar k'o Ljuba berberin, probošće ti kosti, sjedi meso ti ne sjelo, kukala ja đe te rodih takvoga!!") ili barem anksioznost(zatvaranje svih vrata, prozora, i drugih otvora kao što su mišje rupe iz kojih dopire dašak vazduha uz stalnu pripravnost da ne izađemo napolje). Istrebiti se ne može, spasa nema. Uz sve to glavni je uzročnik bijele kuge, jer se mokre glave ne smije u krevet, tada dolazi do upale mozga i izlivanja krvi u isti. Smatra se da su nam ovog prenosioca svih bolesti uvezli strani plaćenici preko domaćih izdajnika, koje nikako ne možemo da iskorijenimo.
- E, dobar dan gospođo. Kakostejestedobro? E super... Ouvaj, Mića mi je trebao...
- Ćao Prki. A šta će ti Mića?
- Pa da mu kažem šta ima za domaći i tako. Nije bio u školi...
- Već je dolazila Bilja da mu kaže.
- A dolazila Bilja? Pa dobro, nego ako može do telefona na koji minut, treba da es čujemo nešto.
- Ne može Prki, nikako. Miroslav je prekjuče samo peškirom obrisao kosu, bez fena, i istrčao napolje da se igra. Zvala sam doktora i preporučio je preventivno mirovanje nedelju dana. Ne smije da se izlaže naporima...
- Gospođo, Miroslav je 4 puta padao razrede u osnovnoj, promijenio još toliko škola, vanredno polagao sve u srednjoj, sve iz drugog pokušaja, više je u policijskoj stanici nego inspektori, jedva je dogurao do mature, mlađi profesori su mu vršnjaci, kosa je počela da mu se linja prije par godina, i sam je dobrom dijelu sagorio korjen kad je podmetnuo požar u staroj biblioteci, i vi se brinete jer je izašao iz kuće sa znojavom ćelom?!
- Vidi mladiću, kako to razgovaraš sa mnom. Mića je bolestan i tačka. Ako imaš nešto da mu poručiš, prenijeću mu, ako ne...
- E pa imam gospođo. Kažite mu da će Mile Vrabac da mu polomi obje noge ne donese li mu procenat od bijelog što je uvaljivao po Bugarskoj ljetos. I još da skine papke sa Bilje, u čemu vidim da je omanuo već. Tako da, gospođo, kažite Miroslavu da prestane da se zajebava, dizvinete!
- Kuku meni crnoj, svaka muka, a rekla sam mu ne kvasne glave sine...
- Gospođo, do viđenja...
Mera siromaštva.
Republički zavod za statistiku je umesto proračuna vrednosti potrošačke korpe prešao na novu mernu jedinicu.
Ovog meseca smo u laganom padu i tokom maja se na svakih 14,5 minuta pojavi osoba koja pretura po smeću.Skupština smatra da je sve pod kontrolom i pristupiće razmatranju tek kada se ispred svakog kontejnera formira red preturača.
Po savetu Kriznog štaba, potrebno je držati propisano međusobno odstojanje u redu i nositi masku i rukavice.
Postoji nekoliko vrsta imena koje kreativni vlasnici daju svojim ljubimcima, ta imena slikovito opisuju ljubimce ali i vlasnike:
1. Džeki, Bleki, Brnjo -pasmina neodređena, žgoljavi avlijaner koga njegov ponosni
vlasnik iz nepoznatih razloga smatra lovčkim psom, iako se svaki put iz lova vrati
bez njega.Ova vrsta pasa konzumira svu vrstu hrane, osim one za pse.
2. Maza,Slatkica, Meda-stane u svaku torbu, vlasnice su uglavnom sponzoruše koje
pokušavaju da oponašaju prave sponzoruše, i tvrde da je to pas, ali mi znamo da nije.To je štakor. Nemojte da vas zavara to što je taj isti štakor vjerovatno odjeven bolje od vas. Ova vrsta štakora konzumira samo najskuplju pseću hranu.
3. Garo, Šaro, Žućo-kao što samo ime kaže, to je pas u boji.
Njegovo ime je automatski određeno njegovom dlakom, i možete biti 100% sigurni
da njegov "kreativni " vlasnik nije daltonist.
4. Rocky, Rambo, Max, Rex-Ova vrsta pasa konzumira proteine, i vjerovatno ima veću
mišićnu masu od vas. Vlasnik je najčešće iskompleksirani baja koji nikada nije
čuo za brnjicu.Ovu vrstu pasa uvjek treba izbjegavati.
Jedna od novijih moda u Srbiji. Podrazumeva osnivanje kojekakvih udruženja, saveza i društava za zaštitu nečega. Nije važno koga i čega, ali važno je da nekoga štite i podržavaju i što je najvažnije daju mu moralnu podršku.
-Dobar dan gopspodine da li bi ste želeli da postanete član udruženja za zaštitu kitova Velike Ivanče?
-Jeste vi čitavi bre gde ste vi ovde videli kitove i gde je ta kurčeva Ivanjča ?!?!
-Kao prvo nije Ivanjča nego Velika Ivanča, a kao drugo da li ste znali da se predviđa veliko izlivanje okolnih reka kao posledica bifurkacije, što može dovesti do formiranja velike vodene površine za koju se smatra da bi bila idealno stanište za kitove, koji bi se sigurno tu naselili. I zato, sačuvajmo kitove!
-More teraj se u kurac...
Neću "to" da jebem.
-Bate, znači, ima da ti sredim za jednu rođakicu, znači oćna dvaes četri sedam. Kontaš?
-Fala bate, ali ne fala...
-Pa šo tebreks?
-Pa brate kad god mi ti "neku" namestiš, ona uvek ili je radila u cirkusu, ili se džara kočanjkom, ili se brije svake prestupne godine, ili smatra da i životinjama treba "udovoljiti", nekako mi se ne pogane jaja. Kontaš?
Osoba koja se nalazi na novčanici od 50 dinara. Na njegovu veliku sreću, a našu veliku žalost, još uvek se smatra najvećim srpskim kompozitorom svih vremena.
Njegovo stvaralaštvo predstavlja vrhunac srpskog ranog romantizma- u trenutku dok je u ostatku sveta i pozni polako smatran prevaziđenim (poslednji evropski čisto ranoromantičarski kompozitor je već bio umro kada se Steva rodio).
Vrhunac njegovog stvaralaštva predstavljaju 15 rukoveti za hor bez instrumentalne pratnje (molim vas, kakve to ima veze što je u vreme časova orkestracije visio po minhenskim kafanama, zbog čega je izgubio državnu stipendiju- ovo je verodostojan istorijski podatak!) i Liturgija Sv. Jovana Zlatoustog.
Veoma je originalan u smislu da se PRVI setio kako je moguće bez posledica maznuti nešto malo od naroda, uraditi jednostavan horski aranžman i onda tresnuti publici u lice SVOJU kompoziciju... U tom smislu, veruje se da je Goran Bregović mokranjčeva reinkarnacija.
Mnogi vole da kažu da je Steva Mokranjac toliko veliki, da mu čak ni u Evropi u to vreme nema premca. Jer, ko su spram njega, nazovi savremenici:
Antonjin Dvoržak
Leoš Janaček
Nikolaj Rimski-Korsakov
Petar Iljič Čajkovski
Aleksandar Skrjabin
Sergej Rahmanjinov
Klod Debisi
Đuzepe Verdi
Đoakino Rosini
Đakomo Pučini
Gustav Maler
Bela Bartok
Rihard Štraus
Igor Stravinski (mlad doduše)
Arnold Šenberg
Edvard Grig
Jan Sibelijus
... I još nekoliko drugih, takođe beznačajnih kompozitora.
Neverovatno dosadno i netrpeljivo stvorenje, koje uglavnom dovede do toga da se prisetiš svih dežurstava, jutarnje gimnastike i cepidlačenja i šikaniranja tvojih nadredjenih za vreme služenja vojnog roka.
Jedina gora stvar od Vojnog Penzionera je njegova podvrsta, tzv. Vojni Penzioner U Tvojoj Porodici.Ako je takav slučaj i kod tebe ( kao i kod mene) , jebo si ježa u vrh bocke.
Vojni Penzioner se u sve razume ( takva mu je profesija), od mehanike, preko lepljenja tapeta, pa čak i do paravljenja vanilica i mešenja slavskog kolača.
Ne trpi druge autoritete u okruženju, pa se može desiti da se tokom neke svadje ili rasprave uhvati za džep tražeći pištolj, a trenutak kasnije, potpuno neočekivano u njegovoj ruci se nadje stara partijska knjižica koju voli da drži blizu jajca (stara komunistička veza).
Veliki je pristalica svih teorija zavere,naročito onih koje su uperene prema našoj zemlji.Za svoju pravu domovinu smatra Rusiju, a Putina za rodjenijeg roda od cele ženine rodbine.
Od sredstava za higijenu , najomiljeniji mu je "Brion", koji upotrebljava u svim prilikama, i na svim delovima tela.U kombinaciji sa aromom bugarske zubne paste, dobija se autentični izgled i utisak jednog Vojnog Penzionera
-Čika Rade, jel si čuo danas ove sirene za opasnost u 11h.Jel znaš što su ih puštali?
-Jok , ti znaš.Javio meni čovek iz Vojne Uprave lično.Pripremaju narod za opštu mobilizaciju, borbena gotovost je na vrhuncu...
-Ma kakva mobilizacija, sad su javili na vestima.Neki klinci upali u komandnu sobu ,ispritiskali dugmad, i eto...
-Jaooo opet lažu, majku im mangupsku....
Prosečni putnik linije 493 ne oseća potrebu da se okupa, kupanje tanji kožu. Kada bi se okupao pobio bi floru i faunu kanalizacije.
Prosečni putnik linije 493 ne oseća potrebu da opere zube, pranje zuba tanji gleđ. I smatra da nas iluminati truju pastama za zube, prosečni putnik linije 493 to dobro zna te se ne da prevariti da opere zube.
Prosečni putnik linije 493 nikada ne sedi do prozora već do prolaza, on je tipičan Srbenda, a Srbende vole teritoriju, iako im ta teritorija ničemu ne služi niti znaju šta bi s njom.
Prosečni putnik linije 493 smatra da je kesa ili kanta za smeće bespotrebna, te svoje ostatke hrane, ljuske semenki, mrve i slinave maramice ostavlja u autobusu. Postoje slučajevi da se putnik linije 493 usrao na sedište po svim pravilina feng šuija te ga tako i ostavio, da mu se drugi putnici dive. Na žalost, ta umetnička instalacija nije naletela na razumevanje od strane vozača već na jaku osudu, te su putnici linije 493 u znak protesta prekinuli da izražavaju osnovnu kulturu po ulasku u autobus (dobar dan, doviđenja).
Prosečni putnik linije 493 ne voli novatarije, ne voli dugme stop kojim se najavljuje silazak. O ne, to kalja njegovo dostojanstvo, vozač mora telepatski da zna da će on tu sići. Ukoliko vozač telepatski to ne protumači sledi dernjava od strane nezadovoljnog putnika.
Prosećni putnik linije 493 je jako inteligentan, zenit razvijenosti ljudske inteligencije. U vrelim letnjim danima obožava klimu u autobusu, ali odbija da zatvori prozore da bi klima radila.
Prosečni putnik linije 493 se uglavnom vozi za džabe, te i pored toga, on nije zadovoljan uslugom.
Prosečni putnik linije 493 puno voli ptice, zato putuje Lastom i u Lasti pušta golubove.
Prosečni putnik linije 493 svo vreme uglavnom zija u telefon, jer da je čitao knjigu, ne bi se sad vozio linijom 493.
Čast izuzecima.
493 - Mladenovac - Beograd - autoputem & vice versa
(edicija životinjsko carstvo)
Odmah si napravio grešku u razmišljanju. To nije nešto što si najbolje uradio u svom životu. Nije tvoj prvi preneseni džak, najbolja devojka koju si opalio, prva stvar koju si skuvao. Nije ni ono kada si pomogao baki da pređe ulicu, spasio život vozaču koji je video belu utvaru i ono kad si se posle 2 gajbe piva vratio kući i sam zaključao vrata.
Nagradu za životno delo će ti dati onda kada ti više i nisi u takvom životu da možeš da praviš neka nezapamćena dela. Uručiće ti je onda, kada hodaš uz pomoć hladnog drveta ili nečije tople šake. Daće ti priznanje što si uopšte živeo. I hodao. Dodeliće je zbog toga što misle da ćeš brzo pandrknuti! A ko su oni da misle? Postoji neka viša sila koja to određuje, neko smatra da je opipljiva a neko ne veruje da ta sila postoji. Kada dođeš u te godine, počneš da veruješ da još negde ima života, u kojem ćeš imati šansu da napraviš svoje pravo životno delo. Kad već nisi mogao u ovom životu.
Opasna podvrsta ljudi u Srbiji.Žena koja smatra da zbog činjenice da je iznela devet meseci trudnoće i na svet donela jedno novo biće ima pravo da Boga uhvati za muda.ŽSMDIB deluje na više načina ali je najopasnija na svom terenu,trotoaru,poželjno dovoljno uskom da na njega mogu stati samo ona i njeno voljeno dete.Ako kojim slučajem treba da se mimoidjete sa ŽSMDIB pripremite se za tešku i uzaludnu borbu.Prvo joj neće pasti na pamet da pomeri svoj i produkt automehaničara Miće da bi i vi mogli da prodjete već će ga pustiti da vam se uplete u noge.Zatim će da usledi odvratno *vidi ga baaaataaaa* ali vama je i dalje prolaz zakrčen.Ako ste dovoljno hrabri ljubazno ćete zamoliti da se pomeri malo da svako može proći svojim putem.Zbog toga ćete zaraditi u blažem slučaju samo pogled koji će vam govoriti da ste fašistička svinja koja podržava belu kugu a u težem slučaju to i neki odvratni komentar tipa *Ajde sine pomeri se vidiš da nekima ni ceo put nije dovoljan*.Situacija se pogoršava ako je razvijen embrion muško i ako je prisutan i automehaničar Mića.Oni koji idu linijom manjeg otpora mogu uvek preći preko hauba parkiranih automobila(gradska varijanta) ili pasti u jendek(prigradska varijanta),Razvijena verzija ŽSMDIB ima kolica i za trotoar predstavlja isto što i kombajn za polje.
Lik mnogo gori od skrtice. On stedi samo svoje a tudje ne. Ne vraca dugove, nikada ne casti i samo trazi a ne daje nista.
U sustini mnogo nezgodna vrsta ljudi o koje ti kad tad mora doci da urliknes DOSTA!!!!
Uvuce ti se pod kozu i na kartu drugarstva na suptilan nacin pocne da te crpi.
Imam burazera tezak mufta, taj u zivotu nije castio, smatra sebe nekom facom a grebe se...
Trosi tudje a svoje ne da.
Odemo na kupanje i on ponese svoj peskir ali ga ne koristi ne bi morao pole da ga pere.
Pa se usteka da delimo moj.
Takodje cuva svoje papuce pa konstantno je u mojim na plazi.
Tezak mufta imam jos 1000 primera al ovo je dovoljno.
Navodno su naučnici sa univerziteta u Masačusetsu utvrdili da načinom pomeranja prstiju prilikom svršavanja možemo izraditi psihološko fiziološki profil same osobe.
Po primeru jedan (pogledati dole, naravno ne u gaće) osoba se može smatrati za veoma nestabilno biće koje teži ka tome da uništi sve oko sebe, ta vrsta, iliti podvrsta najpre zariba i devojka zatrudni. Takođe se smatra da ima mali kurac, navodno samim kvrčenjem pokušava da žilu artemijo franki isturi što je više moguće u nadi da će mu se povećati đoko.
Primer dva je već nešto sasvim drugo. Osoba je veoma staložena, mirna i voli da uživa u vođenju ljubavi (ne seksu jerbo za njih takvu stvar izvode samo životinje). Nemaju veliku kitu ali su u nekoj zlatnoj sredini i smatraju da su savršeni.
Možda se pitate pa koja vrsta ima velike kita?!
E pa to su ljudi koji imaju amputirane noge (znate onaj vic da im je do zemlje), za njih ne postoji rad prstiju jer ipak oni ih nemaju.
1. Kvrčenje prstiju.
2. Podizanje prstiju prema gore, kontra od kvrčenja.
Ili drugim recima drugov drug.
Mitsko bice iz srpske urbane mitologije koje je videlo/izvelo/uradilo sve sto je moguce i nemoguce.
Po kolicini podviga uporedjuje se analogno sa velikim grckim herojima kao sto su Tezej ,Herkul,Odisej ,samo sto je ortakov ortak uradio vise od svih njih zajedno.
Samo je nekoliko puta okvirno opisan,i to nikada dovoljno precizno.
Vreme izvedenih dela je mitski misticno ,uvek "pre par godina".
Pripisuju mu se epska dela kao sto su:trojka sa bliznakinjama,vozio svoj x6 u rikverc kroz Knez,slikanje sa Cecom posle cega je pao sex,radio 3 dana bez prestanka pa dosao kuci i zadovoljavao iste one dve bliznakinje jos malo,bio u reality show-u(nikada se ne zna u kojem),podigao 300kg na bench-press u teretani(da bi odrzali 'istinitost' epa ,ipak je posle dobio upalu),prelezao boginje 2 puta-ali ih je 'pre par godina' dobio jos jednom ...
Obzirom da nije vidjen ,i dalje se smatra legendom/mitom,uprkos tome neki pricaju da imaju ortaka koji ga je video.
-Brate ubio sam se juce ...nasli su mi 1.2promila kada su me zaustavili...
-Ma to nije nista ,ortak je jednom imao 11promila ,i jos trcao po ravnoj liniji 10km da bi stigao na drugu pijanku ...
--------------------------------------
-Kako bilo sinoc sa Slavicom?
-Ma odvalio sam je 2 puta ,vristala je k'o zaklana
-Moj ortak je jednom tako 6 puta za jedno vece ,a nije isprskao ni jednom...
-Aj ne seri kad je to bilo?
-Ma pre neku godinu..
---------------------------------------
-E ne verujes,igrali AZ Fulimstadtores i Real Madrid,ja igrao na Real,i proradi kec,i to 5-0.
-Au brate,nije to nista,drugov drug je jednom igrao tiket na UT Szegendmirtin protiv Barse u najjacem sastavu ,igralo se u Barseloni,i bilo je 2-0 za Barsu ,sudija produzio 30min i na kraju 10-2 za UT.
Izražavanje o sebi u trećem licu toleriše se samo deci, duševnim bolesnicima, u književnosti i prilikom pisanja CV. Inače je znak nesumnjive zatucanosti udružene sa željom za ostavljanjem objektivnog utiska uz potcenjivanje sagovornika. Kada ima za cilj samoreklamiranje, smatra se pojavom koja ne zaslužuje više reakcije od jednog treptaja očima. Često ga koriste okrivljeni prilikom izjašnjavanja o delu uz obavezan uvod „Poštovani sude“ a i političari ne poriču postojanje svog trećeg čoveka.
U poslovno- „prijateljskoj“ komunikaciji, međutim, treći čovek može biti zloćudan, naročito u slučaju kad se traže pare na zajam ( Velja: „ Reci mi... jel’ te ikad Velja zajebao, slagao? Nikad! Imaš li 300 €, vraćam do prvog?“) Velja najpre traži manju sumu uz obećanje da će vratiti tačno na vreme, što i učini i time stiče poverenje. Zavisno od platežne moći žrtve, suma se uvećava i vraća tačno na vreme. Nakon procene koliki se maksimum može izvući od žrtve ide finiš- uzima se najveća moguća suma novca koju je žrtva spremna da pozajmi, a drugi i treći čovek nestaju u vidu lastinog repa.
“Protiv Branimira Glavaša nema svedoka. Ne da nema svedoka jer je Glavaš radio tako da nije ostavljao svedoke, nego nema razloga da postoje svedoci jer je Glavaš radio zakonito, savesno i odgovorno. Nikakvi svedoci ne mogu postojati o nedelima Branimira Glavaša u Domovinskom ratu”, rekao je Branimir Glavaš”
Životni suparnik i tlačitelj, neuništivi elter-ego svakog čoveka. Kao dreger bećaru, reklamni materijal predsedniku kućnog saveta ili pokretne stepenice građanima Uzbekistana.
Svečana zakletva pred spomenikom Franje Šisteka mladih prvaka grada bakra, kojim se uvode u svet odraslih.
"Kunem se da ću se boriti da oluci i poklopci od šahti ostanu na svom mestu, dok god u meni ima života. Da oni, čiju nacionalnost ne spominjemo od 1953. od kada se to smatra za rasizam, nikad ne otuđe ni gram bakra ili njegovih legura. Ako prekršim zakletvu, neka u paklu gledao Kusturičine filmove dok je sveta."
