Svatko poznaje nekog u društvu koji ne propušta priliku osobama da spusti. Pojedinac to čini kako bi zadržao zdravi razum pored milijun svakodnevnih gluposti, informacija koje kolaju našim životom. Smatra da pametniji ne smije popuštati jer to dovodi do jačanja samopouzdanja bezličnih ameba koji su umišljaju da su onda stup društva i da je njihovo mišljenje bitno. Prezire sve moderne gadarije u vidu društvenih mreža, blogera, vloggera, youtubera, influencera, selfie štapova, plastičnih operacija nakon kojih žene izgledaju gore od Hidre, Himere, Sfinge i Meduze zajedno. Koktel ironije, paradoksa, cinizma, sarkazma uništavaju žrtvu već u povoju izražavanja svojih misli. Virtualni bič ostavlja posljedice na krhkim individuama koje je okolina nastojala zaštititi putem političkog korektnog govora, putem različitih aktivista, udruga, istaknutih ličnosti koja nastoje odvratiti odgovornost s osoba koji su sami sebe doveli u tu situaciju i kako bi društvo trebalo tolerirati, to jest trpiti njihovu inertnost, beskičmenost i uvažavati ih kao sebi ravne, makar ništa ne poduzimaju po pitanju samorazvoja i uspinjanja na svom životnom putu.
- Mislim da bismo transrodne osobe trebali uvažavati i dopustiti im da usvajaju djecu. Rodna terminologija je zastarjela i ne ide u korak s vremenom.
- Ne ideš ti u korak sa stvarnošću niti s kulturnim identitetom svog naroda, već promoviraš strane nastrane ideologije koje te sponzoriraju. Ti si jedna obična lobistička kurva koja bi đavla promovirala ako bi te dovoljno platio. Sad odjebi u poskocima sa svojim zapadnim inicijativama.
Omiljena srpska zabavno-rekreativna disciplina u kojoj se rado učestvuje. Kao meta pljuvačima može poslužiti bilo ko, ali postoje i omiljene ličnosti za pljuvanje. Što je pljuvačka meta dalje , pljuvač mora da zapne sve jače da bi se dobacio do nje. U najvećem broju slučajeva popoljuvana osoba i ne zna da je popljuvana ili samo sumnja da je ljudi ne vole. Neke od poljuvanih osoba MOŽDA i zaslužuju da budu pljuvane jer su svojim izjavama i postupcima izazvale takvu reakciju. Međutim svi mi se trebamo setiti Isusa Hrista koji je rekao razularenoj gomili besnih ljudi koji su kamenovali svoju metu da onaj koji je bez greha baci prvi kamen. Naravno niko nije bio bez greha. Setimo se dragi moji toga kad poželimo da za nekoga napišemo pljuvačku definiciju bez obzira što su to javne ličnosti za koje se smatra da samom tim što su to što jesu da moraju trpeti sve sudove javnosti. Razmislite, u najvećem broju slučajeva ta osoba neće ni znati šta ste vi napisali, a vi će te svoju dušu isprljati.
Pošto sam i ja sam podlegao euforiji, i napisao nekoliko pljuvačkih definicija ovim putem ću se izviniti svakome koga sam popljuvao i zamoliti za oproštaj. Neću ih brisati da bi eventualno taj neko znao šta treba da mi oprosti. Neka nam je svima bog u pomoći.
Neko kaže neku mudru ili originalnu i čitava javnost (ili barem njen deo koji intelektualno "golicljiv") baci oko na to (knjiga, film, izjava za medije, izložba itd.). Javnost se ustalasa.
Neko to delo glorifikuje (jer je uživao u "konzumiranju"), neko omalovaži i neke boli uvo.
Neko kaže (ili uradi) nešto nesvakidašnje, neutemeljeno na našim civilizacijskim, moralnim, tradicionalnim i koznakakvim tekovinama i reakcije su opet iste. Ustalasana javnost reaguje. Reakcije se dele na glorifikaciju, zgražavanje i "boli me uvo".
Jedina razlika između navedenih talasanja je što će, nakon nekog vremena, prvo ostati zabeleženo od većine kao pozitivno, drugo kao glupo i bezvredno.
Na definitivan "beleg" nema uticaja lični ukus, jednostavno, vreme učini svoje i smesti "pravu stvar na pravo mesto".
Emir Kusturica : njegovi filmovi, Mećavnik, festival, knjiga-sve skupa ustalasa oprečna mišljenja.
Gej parada : čege sve tu nema !!! Talasi oprečnog su pretili da se uzdignu do cunamija.
I mi, Vukajlijaši, smo nekakva "mini" javnost :
-retko ko smatra da su Fatal Eror-ovi posteri sranje
-retko ko je uživao u moderatorskoj ujdurmi (vest da je jedan od njih preminuo).
Ciao (čitaj: ćao; ci>a = ća) pozdrav u neformalnim situacija koji je iz talijanskog idioma ušao u mnoge jezike. Koriste ga govornici zaista velikog broja svjetskih jezika. Ćao se kao pozdrav može upotrijebiti umjesto: zdravo, bog, bok, doviđenja, dobar dan, dobro veče, laku noć, vidimo se, pa čak i umjesto zbogom. Važna je napomena da se radi o neformalnim situacijama, da nam osoba kojoj kažemo ćao mora biti bliska: prijatelj, rođak, bliski kolega.
Riječ je venecijanskog porijekla, razvila se od riječi „schiavo“.
otprilike ovako: schiavo – schiao – sciao – ciao
Riječ schiavo znači rob, odnosno sluga. U Veneciji (još u 18. stoljeću) njome su se služile sluge da bi pozdravile i izrazile poniznost i poštovanje svome gospodaru: „vaš sam sluga, sluga sam pokoran, vama na usluzi“.
Pozdrav koji je prvobitno, u svom izvornom značenju, imao zadaću strogo pokazati razliku na društvenoj ljestvicu dviju izrazito udaljenih klasa, nekoliko stoljeća kasnije postaje pozdrav među prijateljima i bliskim osobama.
Pozdraviti s „ciao“ stariju osobu, osobito nekoga kome se obraćamo sa „vi“ smatra se nepristojnim.
P.S.
Daljnje kopanje dovelo bi nas do riječi „esclaus“ koja je provansalskog porijekla, pa do latinske riječi „sclavus“, ali to je neka druga priča.
Negde se može čuti i baljovina.
Izraz za koji se smatra da je nastao na severu Crne gore.
Predstavlja mladog mužjaka homo sapiensa, izmedju 17 i 26 godina. Prepoznaje se u najvećem broju slučajeva po crnim uskim farmerkama, crnoj, uskoj Armani majici, nekim zajebanim patikama-cipelama i odgovarajućim naočarima sa zlatnim okvirom. Uska odeća je tu iz čisto estetskih razloga( da bi mu se ucrtao vršnjak, i da se vidi biceps na kom je radio cela 2 meseca).
Sreću se u noćnim klubovima, gde se kreću čoporativno(3-4), a alfa baljov je onaj ispred kog je flaša Džeka D. i bljučevi BMW3.
Kod njega nema osećaja nesigurnosti, manjka sasmopouzdanja i sličnih sranja. Nenadjebiv je u svakom pogledu.
Jebe se njemu što ti znaš da sviraš gitaru(sem ako ne znaš da odsviraš novi Cvijin hit, onda automatski dobijaš status ortaka), što znaš da recituješ Preverove pesme, ili što si uspešan sportista. Baljov je odavno shvatio da je to kod suprotnog pola manje važno od ključeva sportskih kola, kupovine skupih poklona i separea u nekom noćnom klubu.
Broj njegovih Armani , D&G i sličnih majica je obrnuto proporcionalan broju tema o kojima sa njim može da se priča.
Stvar koju su tvoji baba i deda kupili na buvljoj pijaci pred početak drugog svetskog rata, od lokalnog džeparoša, pa je tvoji roditelji bacili u đubre kad su onomad krečili zid prljav od tvojih čarapa, a stvar koju ti sad kupuješ sa limunda za ozbiljne pare, jer si shvatio da u antikvitetima leži siguran profit.
Primer 1:
1937. godina: Oj, Dragiša, ajde deder da kupimo ovaj nožić, dobar za slaninu!
1985 godina: Bojana, šta da radim sa ovim nožem što sam našao iza šporeta?
-Eno ti tamo kartonska kutija, pa posle idi do kontejnera da baciš sve to.Današnji dan: Kevo, fali mi 2 soma na ovih 5 da kupim ovaj retki nožić sa ručno rezbarenom drškom, za koji se smatra da je pripadao Draži Mihajloviću. Posle sačekam još deset godina i prodam ga za grdne pare!
Ne, brate - nije dobro. Nisi ostvario nikakav ačivment koji bi ti otvorio opcije da spolno opštiš sa nekom vilenjakinjom. Nisi podigao svoj skil na viši nivo, niti ti je mana tol'ko jaka da bi te spasila sudbine Liroja Dženkinsa.
Ono što hoću da ti kažem, brate, je sledeće: sjebao si se. "Zašto?", pitaš mene ti. Vidi ovako: znaš da su jednorozi svoje ime dobili zbog tog roga na glavudži? Smatra se da je taj rog dug i oštar i da je ubojito oružje. E, pa, tebra - ti si se nabio na taj rog sa stilom. Probio te je, sasekao i iskasapio kao mesar početnik svinjski but. Jeb'o ti je kevu za medalju.
Hoću reći, nataknut si na neomašćen kolac (kurac?, prim. aut.) i sada se pečeš na laganoj vatri, da što duže patiš u agoniji. Krenuo si laganim kasom, nastavio galopom misleći da je ceo svet livada po kojoj možeš da jezdiš kol'ko ti duša ište. Mnogo si se raširio i opustio, pa nisi ni usporio (a kamoli ukočio) kada je za to došlo vreme.
…ali doterao si cara do duvara! Više razumevanja nema.
Otac te je opravdao kod ucveljene majke i kada je razredna onomad javila da pušiš. "Šta bre kukaš, luda ženo, pa od nas je to i video." Nije se latio kaiša ni kada je direktorka, posle ekskurzije, javila da je iz tvoje sobe mirisao neki drugačiji dim, koji ne liči na duvanski. Majka je opet kukala, raspitivala se po Drajzerovoj i Palmotićevoj o trajnom smeštanju na odvikavanje. U svojoj glavi je već videla sahranu, jer si se predozirao džointom. Ćale je i to krajnje evropejski podneo, bez galame, batina i verbalnog opštenja, sa ucveljenom ti, sedativima nakljukanom, majkom. Kako da ti zameri kada je i on svojevremeno, na putu od Cepelina do Bisa, vozeći Rakovačkim putem, umeo u svom novom "stojadinu" da pripali džoint i to sa izrazitom strašću! Pokušao je razgovorom da reši i kada si sestru od tetke jurio sa spuštenim gaćama oko kuće, smatra, lude godine su to. Lično te vozio i na ispiranje želuca, kada si popio svu rakiju i svo vino koje se godinama čuva za tvoju svadbu. Prvobitno se čuvalo za diplomski, ali postalo je izvesno da do toga nikada neće doći. Izvlačio te, preko školskog drugara, svaki put kada si "slučajno" priveden da prespavaš u stanici.
Želeo je uvek da bude otac, kakvog on nije imao. Dan danas oseća da mu bridi guzica od kaiša kojim je major Stanković (kako je morao da se obraća tvom dedi, svom ocu), praznio svoju neistrošenost i dosadu u životu. Mesec dana nije smeo da jede u kući, kada je rešio da upiše primenjene umetnosti. Obećao je sebi da takav ni minuta neće biti. Verovao je da si na malo višem intelektualnom stupnju od vašeg labradora, jer je i njega čak uspeo razgovorom da dresira. Samo za tebe nema pomoći! Uspeo si da u svom ocu, slikaru i vajaru, nadasve emotivnom, nenasilnom biću, pacifisti, probudiš potisnute gene majora Stankovića! Prevršio si svaku meru, dečko!
Direktorka škole: Znate, profesorki Jovanović je ukrao mobilni telefon iz torbe…
Majka: Kuku!
Otac: Polako, polako, ne kukaj! Nadoknadiću, koliko god da košta, e pa duplo. Ići ću i kod profesorke, lično da se izvinim…razumite, oni su sada u tim godinama!
Direktorka škole: Razumem ja sve, samo, on je u tu istu torbu, kako da kažem…ejakulirao, dok je profesorka izašla na trenutak iz kabineta!
Majka: Jaoj, on je i seksualni manijak! :čupa kosu sa glave:
Otac: Aman ženo, polako! Kupiću i novu torbu! Zaista ne znam šta mu je…
Direktorka škole: Znate šta gospodine, čvrsta ruka sve rešava!
Otac: Ja to ipak pokušavam razgovorom, dvadesetprvi vek je, ne bih da budemo nasilni i brutalni!
Direktorka škole: Ima još nešto što vam nisam rekla, a najviše zbog toga sam vas pozvala! Posle svega toga, uzeo je ključ kabineta i kada je profesorka Jovanović ostala sama, zaključao je unutra. Pošto je ona sitna, slabašna žena, nije mogla ništa protiv njega! Ucenjivao je da je neće pustiti dok ga, kako da kažem, oralno ne zadovolji! Čak je jednom rukom držao njene obe ruke zarobljene, dok je drugom onako, penisom kuckao po čelu, ako me razumete… Pokušajte da razgovarate sa njim...
Majka: :doživljava simptome moždanog udara:
Otac: Kurac ću da razgovaram, da izvinete! E sad je najebao! Razumem ja i godine i pubertet, ali da ucenjuje žene, da bude silovatelj! Kad izvučem kaiš majora Stankovića, zapamtiće me! Jeb’o me i dvajesprvi vek i nefizičko vaspitavanje dece! Jeb’la me i Opra Vinfri i njene mirnodopske emisije! Nateraću ga da sažvaće sva izdanja "Postanite pubertetlijin prijatelj" , poserem im se na dečija prava i verbalni pristup vaspitavanju…zadovoljiće on oralno sam sebe, kad ga propustim kroz šake! Manijak poremećeni!
U svakom žitu ima kukolja, rekle bi babe. Tebe poslovođa smatra za jedini kukolj u svom žitu, pa na sve načine pokušava da te istrebi iz istog, ako me razumeš.
Ja znam razlog za to ponašanje. On je već mator, vršnjak ga slabo služi, a kada im se poklope termini i tada je go kurac na bicikli, proćelav je, žena mu ne da, a ja je razumem. Ne bih mu ni ja dao, da sam na njenom mestu. Slepac, slepi. Jebem ga usta. Druka te kod gazde, beleži svako zakašnjenje, čak i kada je opravdano. Ne treba to trpeti. Nemoj da ga izmlatiš, sramota je tući starije ljude, ako nije stariji, onda je malouman, pa je opet gre'ota. Napuši ga, istresi sve iz sebe, ko ga jebe, nećeš na svadbu da ga zoveš... Kad ovo učiniš, bićeš automatski isteran sa posla, ispašćeš džukela, a za neke što moraju da ćute, jebiga, 'rane dvoje usta kod kuće, bićeš heroj. Više nećeš gledati njegovo pogano lice, a u firmu nećeš moći ni da se vratiš, pa makar gazda bio furundžija koji ti predlaže seks na njegovoj jahti. Zatvorićeš vrata guzicom, bratić.
-Opet kasnite, kolega... opet. Treći put u ovaj mesec. Možda vi mislite da se ovdi radi kao u Jevropi, od pola devet?
-Auuu, šefe... znate da živim u staroj zgradi, lift jebe pa rastura, predsednik stanara štekuje ključ od lifta, a senilan. Morao sam da čekam ove iz stambenog.
-Kolega, to opravdanje svojoj mami da prosipaš, ovdi toga nema. Nesam ja džabe završav'o fakulteti za ovo mesto... moraću te tužim kod gazdu. A i nesi neki radnik, ja ti kažem. Em, malo-malo ne dođeš na pos'o, kao fakultet, a ja ti gledam kroz prsti.
-Čekaj, rođače da te ja pitam... koji ti problem imaš sa mnom?
-Nemo' sa taj ton da mi se obraćaš, letećeš naglavačke...
-Vidi, bajo. Pun mi te kurac. Da, kurac. Nemoj me gledati tim alkoholičarskim očima, ovde neki moraju da ti ćute, jebiga, ljudi hrane decu od ove kurčeve plate, ja ne moram. Imam samo mačku, a ona može da juri skakavce i leptire, tako da me baš zabole.
-Kolega...
-Nisam ti ja kolega, nakazo iz pakla, proćelava. Imaš sreću što možeš otac da mi budeš, inače bih te odveo dole u magacin...
-Vi to meni...
-Nisam završio... pošalji me kod gazde, molim te. Taman i njemu da kažem šta mi je na duši, pa da se svi teramo u kurac... Narode, budite dobri. Ovaj bandit će i onako za godinu dana u penziju, pa nećete morati da delite vazduh sa ološem...
.............
-Bi dobar dečko ovaj...
-Aham... šteta što zatvori vrata guzicom, mogao je da mu prećuti.
-Ma, daj. Ko bi mu ćutao? Od kad je mali smuvao onu iz personalnog ovaj mu se popeo na leđa. Neka je.
-Da l' će i gazdu da napuši?!
-Čućemo sutra kad dođemo u firmu... tu je Mira sekretarica, ona će ti sve prepričati...
Land run - Trka za zemlju 1893
Čuvene trke za zemlju organizovane po Americi krajem 19 veka. Učesnicima je dodeljivana zemlja osvojena pobadanjem kočića.
Ovih trka je bilo više
22 aprila 1889 (videti gradove nastale na tom mestu)
22.septembra 1891 (videti gradove nastale na tom mestu)
23.septembra 1891 (videti gradove nastale na tom mestu)
28.septembra 1891 (videti gradove nastale na tom mestu)
10 aprila 1892 (videti gradove nastale na tom mestu)
16.septembra 1893 (videti gradove nastale na tom mestu)
23 maj 1895 (videti gradove nastale na tom mestu)
16.septembra 1893 na teritoriji Oklahome. Mada je bila samo jedna od mnogih ova se smatra najzačajnijom zbog više od 100 000 učesnika. Ova je teritorija prethodno prethodno oteta od Cherokee i Choctaw indijanaca. Otimačina je obeležena smrću 4000 indijanaca u zbegu zvanom Put suza.
Naravno, cinizam ne bi bio potpun kada ovaj heroizam ne bi bio opevan u bezbroj filmova i podignuto isto toliko spomenika ovoj vrsti ’heroizma’.
Ovaj običaj se održao do danas pa imamo slične primere od kojih je Kosovo nama najbliže.
Vijetnam, Koreja, Južna Amerika, Irak, post SSSR republike.
http://en.wikipedia.org/wiki/Land_run Guglanjem, Land run USA history, saznaćete mnogo više, ja više nemam nerava.
Devojka, koja neiskusnom muškarcu služi kao odskočna daska u jebačkoj karijeri, drugim rečima služi za kaljenje. Prva koja daje do znanja smorenom nesiguriši, da zapravo postoje frakcije unutar ženske populacije, koje ga smatraju jebljivim. Sama po sebi, ne mora obavezno biti fufičasta, već samo devojka, dovoljno odlućna da zentari od muškarca konkretno pridje, i dokaže mu da pička nije isključivo robna marka, koja se za tokene kupuje ispod Plavog mosta. U većini slučajeva, ona je već zajebani nindža, koji svog novog "Bubilija", smatra za poslednjeg samuraja, dok on nevešto skriva da je zapravo još uvek mali Naruto. Njen izlazak na pozornicu njegovog, šljokanjem ispred radnje, 245im obrtanjem "Diablo Dvojke" i drkenzijem na ilustracije iz TV revije, savršeno ispunjenim životom, zna da izazove pomešana osećanja, koja se sastoje od oduševljenja, zenta i neverice.
Pre nego što od njega napravi jebača klase Rona Džeremija, mladić mora da prodje trnovit put, preko svih onih nepisanih pravila u vezi, formalnosti i koještarija, koje nam je društvo nametnulo u vidu prepreka za ostvarivanje cilja, besplatnog jebanja. Nije lako Bebanu Goluboviću da se pravi Brando. Treba znati znanje, a on ga nema. Žvakokrljačke sposobnosti su mu ravne veštinama Bore Djordjevića u suzdržavanju od alkohola, jer jedino što je za života poljubio, bila je Slobina slika, onda kad smo "pobedili" 99te. Boji se da kaljuša ne namiriše amatera i pobegne u pravcu iskusnih. Postoje dva scenaria kojim se film sa kaljušom može završiti. Prvi je zentanje, pičkopaćeništvo i odustajanje od plasiranja loptice u finalnu rupu. Drugi scenario nosi sa sobom konfrontaciju, rizikovanje par blamaža, sve u cilju nadogradnje jebačkih veština i samopouzdanja.
A: Brate, Cope najzad naš'o ribu.
B: Ne seri... Hvala kurcu! Kakva je?
A: Ma brate, dronfulja neka. Nismo je karali samo moj ćale i ja, još za ćaleta ne mogu da garantujem.
B: Neka, brate, neka. Nek mu bude kaljuša, samo da se ne uzenta, napraviće ona od njega bačjea.
Nedokučiv paradoks, tema koja će vas posle bezbroj besanih noći, ostaviti bez pravog odgovora i zadovoljenja sada već odrasle i zrele opsesije. Može se primeniti na (ne)usklađenost ljudi sa njihovom profesijom, sportiste najčešće.
A : Brate ne znam da li sam lud ili šta, ali me ovih dana muči nešto. Non stop razmišljam o tome i ne mogu da verujem da neko pri zdravoj svesti i pameti plaća Kosti Peroviću da igra ono što on smatra košarkom.
B : Nemoj tako brate, dogurao je on do NBA čak, pa ga Barsa uzela kasnije.
A : Ja s tim ne mogu da se pomirim. Momka ne bi uzeo za pokretne merdevine da mi služi, komplikovano je to za njega. Za stacionarne doduše bi ozbiljno razmislio.
Najgori soj na svetu.Psihički osakaćene jedinke koje su u fazonu pa šta ako je crnčuga silovala 10 belkinja i iz čista mira prebila 20 belaca,ali ako belac kojim slučajem mrsko pogleda crnčugu,treba mu odseći ruke,noge i baciti ga u zatvor.Šta god neko(čitaj sirijac,crnac,kinez,cigan) uradio to je njima sasvim ok i celo društvo treba da prihvati.Reči poput ,,retard,, ,,nigga,, ,,faggot,, se nesmeju izgovoriti ni u snu,a kada ih neko normalan kaže obično se zatvore u ormar i plaču 2h,ali ako je neko napisao na internetu,sručiće izliv besa u odgovoru i pretiće (Iako bi u realnosti dobili pesnicu u zube i/ili par slomljenih rebra).Većina njih tripuje neku psihičku bolest i smatra da ih to čini najboljim i najvažnijim,kurče se mesečnim brojem poseta psihijatru i popijenim lekovima,objavljuju na Instagram ili takvo slično govno gde dobijaju puno podrške od njima sličnih.Ima ih po celom svetu i svaki dan se sve više množe, ali ovakvih debila najviše ima u Americi.Američku podvrstu odlikuje ishrana Bidenovim govnima i drkanje na njegovu sliku.Kod normalnih ljudi izazivaju zgražavanje i potrebu za nasiljem.
Ciganin: Siluje tek rođeno štene u uši i to postavi na ig
libtard_bidenov_cmaritelj Omg svaka čast care,samo nastavi tako,nikad nemoj da se stidiš sebe i svojih potreba!
libtarkinja_kurcosaftacica Ti si moj idol,svi treba da rade tako kao ti,i ja ću da jebem mog psa kad promenim pol UwU
normalna_bela_likusa Bolesniku jedan kako si mogao to da uradiš da Bog da ti kurac otpao!
Replaying to normalna_bela_likusa
libtard_bidenov_cmaritelj Kučko raspala kako možeš da diskriminišeš našeg idola doćiću da te polomim i zapaliću ti kuću i sve što imaš
Prilika da vam, prilikom 100-tog jubilarnog gledanja istih crtaća, padnu na pamet sve moguće i nemoguće perverzije i prljave misli koje niste imali kao deca.
- Da li su patuljci drkali na Snežanu dok je živela kod njih?
- Zašto Hi-Men nije kresnuo Tilu ali je stalno blejao sa drugim tipovima?
- Da li su Ursula i Triton bili u šemi kao mlađi?
- Kako se jebu i razmnožavaju sirene?
- Da li je Lepotica imala seks sa Zveri pre braka?
- Ako jeste, da li se to smatra animal seksom?
- Ko je otac šoljice, vanbračnog sina od čajnika? Sveća ili sat?
- Kako Bambijev otac može da bude siguran da mu je ovaj sin?
- Da li su Praslin i Vini Pu pederi?
- Ko je Dambov otac?
- Šta su ono razmazivali Simbi po čelu?
- Da li je Duško Dugouško trandža budući da se oblači u haljine i ljubi sa Elmerom?
Covek koji je u stanju da prica sat vremena,a da u sustini nista ne kaze.Uglavnom na pitanje odgovara svojim pitanjem koje,uglavnom,pocinje sa:,,A kazite vi meni zasto...''
Voditelj:Zasto vasa organizacija smatra sve ostale narode(osim Grka i Rusa)treba pobiti i istrebiti?
Obrazovac:A kazite vi meni zasto drzava nije isplatila pare penzionerima i gladnoj deci na nasem SRPSKOM Kosovu(sa naglaskom na Srpskom),umesto sto je platila policiju da cuva pedere?
Voditelj:Nemojte se tako izrazavati,recite homoseksualce.
Obrazovac:A kazite vi meni zasto se ne smem tako izrazavati?
...i tako u krug dok se emisija ne zavrsi i narod koji tu emisiju gledao,shvati da je ,ustavari,potrosio sat vremena zivota ni u sta.
Najgluplje potrosen novac ,ikada.
Doniranje novca crkvi je najobicnije licemerje,jer osoba koja to radi,misli da ce time da spasi svoju dusu.
Iskreno,nikada mi nece biti jasno,zasto se poklanjanje novca crkvi smatra za dobro delo,kad imamo u vidu sta crkva radi i kako ga trosi.Zasto se takvi glupani nikada ne sete da taj novac poklone domovima za nezbrinutu decu,sigurnim kucama za zrtve nasilja,skole za ometene u razvoju...i na taj nacin direktno pomognu nekome,umesto da se nadaju da ce ici u raj,samo zato sto su jednom Kacavendi,ili Amfilohiju napunili dzep sa lovom,kojom ce oni da kupuju dzipove i da se kurce kako su "veliki" vernici i da propovedaju kako se treba biti skroman ?
U filmovima to su mirna i poštena bića koja te vole ko brata. Oni su likovi koji ti zaliju cveće odmah čim ga kupiš,oni idu u prodavnicu za tebe,otvaraju ti vrata i kod njih teče med i mleko.
U realnosti, komšije su malo drugačije. Malo više. Tu je komšinica od najmanje 120 kila koja je pročitala u Blic Ženi da su naučnici potvrdili da se kilogrami najbrže tope ujutro ( kad mi samo dođu šaka!) I ona je u to naravno poverovala. Ustaje u pola 6,oblači top majicu (one koje nose istrenirane ribe u teretani) i šorc i radi aerobik i zumbu,preskače vijaču i skače tik iznad tvoje spavaće sobe. Osim što te probudi,velike su verovatnoće da plafon pukne,ona padne na tebe i optuži te za silovanje.
Komšija buši zid i u isto vreme tvoju glavu. On će te prebiti ko vola jer si mu,navodno,silovao ženu dok je jadnica trenirala,ni kriva ni dužna.
Ako Bog smatra da te nije dovoljno kaznio time što ti je dao ovakve necivilizante, odrat će ti kožu s leđa time što će im podariti decu. To su mala čudovišta što skaču sa stolica na pod svom svojom dečijom snagom, vrište,plaču itd.
Osoba za koju verujem da ste je svi videli ako ne na faxu onda na ulici. Vrlo ih je lako prepoznati. Duga masna kosa, odeća za dva broja manja tako da na njoj sve puca i preliva, nedostatak fundamentalnog smisla za lepo koji se ogleda u nakaradnom stilu šminkanja koji je najverovatnije pokupila iz najnovijeg broja nakog magazina. (Lepoto, nisi ti za cat walk.) Sedi uvek u prvom redu i amfiteatru i stalno nešto dobacuje, većinom netačno. Ova osoba je ciknula najverovatnije u oktobru 2 svoje prve godine, mada ni pre toga nije bila najnormalnija, usled nedostatka privatnog života konzumira veliku količinu slatkiša, sapunica i tračerskih novina. Ogovara svjo i svja sa svakim ko joj ukaži i trunku pažnje tako da je većina ljudi ne toleriše. Iako ona samu sebe smatra intelektualkom njena ineresovanja su veoma ograničena a pamet plitka.
Njeni očajni pokušaji flerta su ušli u anale fakulteta.
Njeni pokušaji da se sprijatelji sa nekim se često završavaju tako što ona tu osobu izvređa nehotično ali prilično otrovno.
Izbegavati u širokom luku. A ako vam je dosadno, ali BAŠ, BAŠ DOSADNO i nameravate da stupite u komunikaciju sa njom- NEMOJTE! Bićete u njenom zakržljalom mozgiću označeni kao novi najbolji prijatelj i nećete dugo moći da je se otresete.
Ako mislite da sam ovo izmislila, sve što mogu da vam kažem je: Nismo mi te sreće...
Je osoba koja često menja svoje misljenje, taman kada pomislite da znate sa kime imate posla on promeni svoje misljenje.Dogovor sa takvom osobom na dugi rok smatra se prakticno nemogucim. U zavisnosti od dela Srbije u kome zivite negde ga zovu i Golub preletač.Ti prevrtači veoma cesto imaju i svoja udruzenja SRS,SPO,SPS,DS,DSS,LDP..itd. izmedju njih prakticno i nema neke velike razlike, osim u tome da li im se inicijali udruzenja sastoje od 2 ili 3 slova,a jedina i najveca razlika je u tome, koji se najviše isprevrtao.
Katastrofalno su prevrtljivi po okolinu.Ne prezaju ni od čega ako treba postići cilj - ima i da jedu i da seru, zavisno od cilja; samo vrše prelet dok suštinu niko ne dira niti menja.Koncepcija sa koje polaze uglavnom je nepoznata, mada na sva usta i sve vreme o njoj pričaju ...
Kod te vrste golubova vaze i tri osnovna pticija zakona :
1.Broj prevrtanja nije ogranicen.
2.Svaki golub moze preletati iz jednog udruzenja (saveza) u drugi.
3.Prevrtanje mozete obaviti kad god pozelite, osim kada ste ucenjeni optuznicom ili nekom slicnom aferom.
Najveci vlasnici prevrtaca a ujedno i ornitolozi su Dacic,Miskovic,Peconi,Tadic,Nikolic,Draskovic..itd
Napomena: Da bi ste bili dobar golubar i sami morate biti strastveni citaj-najbolji prevrtac(preletac)
Deklasirati nekoga u njegovoj igri i na na njegovom terenu.
A: Zamolila bih te da svoje ponašanje uskladiš sa mjestom na kojem se trenutno nalazimo. Tvoje ponašanje se smatra krajnje degutantnim u ovako prestižnom lokalu, te bih te molila da prekineš sa istim kako bi izbjegli prijekorne poglede prisutnih.
B: čačka uvo malom plastičnom kašičicom za kafu Cijenim da nijesi svjesna da mi se kao posljedica ove tvoje nimalo osnovane kritike javila intenzivna balanalgjia. Ukoliko gajiš bilo kakve emocije prema meni i ne želiš da moj tjelesni integritet bude narušen pozamašnom eksplozijom u predjelu ingvinalne regije, zamilio bih te da prestaneš.
