U Srbiji veoma diskutabilna tema, jer se naši prevodioci "zabavljaju" prevođejem kako im se ište.. Naime, ovi nazivi nemaju nikakve veze sa originalnim imenom filma.
Killers- Slatkiš i ubica
Little Fockers- Upoznajte Fokerove
Hustle (serija)- Prevaranti...
I ime i prezime može prilično da ti se posere u život. Svakodnevno. Prezime bar moš i nekako da nosiš (Čmar, Kurčević...), jebiga ako je prađed mogo stim prezimenom preć preko Albanije moš i ti ovako.
Ali ime. Ime ti daju roditelji iz bogznakakvih razloga. Ako su oni neradnici i žive na selu, daće ti ime Antoan (sa naglaskom na zadnje a), nadajući se da ćeš zbog imena što prije da zbrišeš u Evropu i da se tamo uklopiš stim prederskim imenom. Al jebiga, život roman piše, pa ti ostaneš čitav život na selu usred Šumadije, a komšije te zovu Ante ustaša.
Audicija za stripera
Žiri: Ime?
Vasi: Ja sam Vassi.
Žiri: Vasi?
Vasi: Sa dva s.
Žiri: Ama pravo ime i prezime daj.
Vasi: Vaskrsije Vukotić.
Žiri: SLEDEĆI!
Izuzetno iritantna pojava, prouzrokovana od strane ovdašnjih sportskih komentatora. Vrlo često pred sam zalazak karijere jednog fudbalera, nađe se neki pametan komentator koji odluči da "preimenuje" istog, jer je negde i na neki način pronašao da se njegovo ime (ili prezime) izgovara drugačije.
Van Nisterloj je postao Fan Nisterloj, Gurkuf je postao Girkjif (sa čudnim francuskim izgovorom), Sisinjo = Kikinjo, Serhio Agero/Aguero, Lilian Tiram/Turam i za kraj apsolutni šampion u ovoj konkurenciji Dirk Kujt/Kojt/Kajt.
Siguran znak da će se veza sa dotičnom završiti neslavno.
- Ne mogu da verujem, bio sam spreman za brak, čak sam i ime njeno istetovirao, a ona pobegla sa Perom kicošem.
- Ko te jebe kad si glup, šaraš se kao nezdrav.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Majstore, ovo ime prepravi kako misliš da može.
- Mogu jedino da prepravim u poljski wc.
- Tetoviraj!
Ono što treba izbeći kad ti na ulici priđe nepoznat čovek, koji te očigledno poznaje, a ti ne možeš da se setiš ko je.
Nepoznati: Gde si ti?! Sto godina se nismo videli! Kako roditelji? Jel ti ćale još uvek gaji one pčele? Sad rekoh mojoj Mari, trebali bismo jednom da navratimo do Petrovića.
Ti: Da, gospodine Marko...
N: :sumljičav pogled:
Ti: Dejane...
N: :počinje da se ljuti:
Ti: :već ti postaje neprijatno: ... reći ću tati da ćete Vi i tetka Mara navratiti.
N: :već vidno uvređen: Dobro. Doviđenja.Lik ode, a tebi tek onda sine da je to bio čika Nikola, lik sa čijom si se decom igrao dok si bio mali i koji je bio najbolji drug tvog oca. E onda ti dođe da propadneš u zemlju od blama.
Totalni hit u selima. Svako ima svoje cake kako će nazvati svoje krave. Neko to radi rendom, neko po danima u nedelji, neko po svecima. Naravno, postoje i ustaljena imena kao Belka, Ružica, Visulja...
Sve u svemu, svako ime je zanimljivo, i priča za sebe.
Život na selu je težak. jeb'ga, mora dosta da se radi, ali ima se kasnije i koristi od ove marve što gajimo. Imam i pras'ća, i živine, ali najponosniji sam na moje krave: Tanganjigu, Petrojku, Nedeljku, Belu, Šarku, Kataklizmu, Ruš'cu i Zlatanu.
Nepoznanica ljudskom umu. Nerešiva jednačina. Sveti gral stručnjaka za marketing. Lakše je shvatiti mijatovićev penal, stil Bore Drljače...
Dobar dan i vama, prolazimo pored nove garniture Kasandra sa noževima Randua, sa leve strane je Maričui od trešnjinog drveta, ugaona garnitura Polarna noć od izdrkotine Bokija13.
Sele, ne me zamajavaj, samo je potrebno da bude udobna.
Svrha danasnjih izlazaka je da mladi ljudi stave dupe u stolicu u kaficu i tako sede celo vece, ili da nadju separe u kojem bi takodje mogli da se zabiju i da budu "cool". Ocigledno je da si vise cool ako sedis u kaficu koji ima "zajebano ime", koje neki "cool" frajeri i ribe ne mogu ni da zapamte...
1.
riba1: ( u fazonu: " ala smo ribe" ) ... jao vidi ove seljake sto sede po klupama, mi idemo u onaj padr, patr, papr... kako se zove bre ne mogu se setim?!
riba2: ... padrino sestro! ... bas cemo biti cool!2.
lik1: e brate idemo veceras u zivot ... imamo separe u "Fortuna"
lik2: jooj brate bice extra (jes da ne znam sta "fortuna" znaci, al zvuci zajebano")...
Najcesce nadimci onih profesora koji predaju filozofiju.
Cuvsi da se neko zove Majkl Dzekson, automatski ocekujete od coveka da odlicno peva i da zna mesecev hod, iako se radi o bokseru, i to belcu.
Kada cujete da se neko zove Vlade Divac, ocekujete da je visok 2,14m i da mozete da pricate sa njim o kosarci, zivotu u Amerikama i Los Andjelesu, iako je osoba kondukter.
Darko Pancev je asocijacija na vrsnog golgetera iz Zvezdine zlatne generacije, a lako moze biti vas komsija koji ima 100kg, uopste ne prati fudbal i radi kao elektricar.
Dozivljaj sa regrutacije pre par godina.
Prozivaju nas, da vide ko je stigao. "Ivan Petrovic?", "Tu!", "Dejan Pavlovic?", "Tu!", "Sinisa Mihajlovic?" "Tu. (najtise i najbojazljivije "tu" koje sam cuo u zivotu (zato je stavljena tacka, a ne uzvicnik pored). Ocekujes levonogog bombardera za kog zna cela Italija i pola sveta, a ono decko iz dijaspore,sitan, tih i povucen, koji jedva da zna srpski.)", "Aleksandar Markovic?" "Tu!", "Nenad Krstic?" "Tu! (umesto kosarkasa dvometrasa, ono tihi niski antisportski lik".
Poznajem i Dejana Stankovica koji skoro da ne zna za onog kog mi znamo.
Jedna vrlo interesantna vrsta reči karakteristična za naš jezik. U praksi nemaju baš neku primenu jer će većina pre reći čukunčukundeda nego navrdeda, niko nije upoznao svog askurđela, i malo ko može tačno da navede bar jednog od svojih 1024 sukurdola. I opet ostaje pitanje: "Kako se zove ćaća belog orla?"
Otac
Deda
Pradeda
Čukundeda
Navrdeda
Kurđel
Askurđel
Kurđun
Kurlebalo
Sukurdol
Surdepač
Omžikur
Kurajber
Panđupan
Sajtava
Beli orao
Žena koja je spavala sa svim pjesnicima svijeta.
Prvo o čemu razmišljaš kad vidiš da je komšija zaštitio svoju internet konekciju.
Fraza koja se cesto koristi u slucajevima kada se odredjeni dogadjaj dovodi u vezu sa nazivom mesta na kojem se odigrao.
Gospodine Dinkicu, znamo da ste tekstopisac.... koja vam je omiljena pesma?
M.D - nisam je ja napisao, ima malo simbolican naziv - "evo banke cigane moj".
Veoma zajebana,često označavaju neke naše pogrdne reči.Zbijaju se šale sa tim imenima,a često može i doći do zabune kada razgovaraju osoba koja gleda fudbal i ona koja ne gleda.Evo svakodnevnog primera:
...mužu došo drug,žena otišla da spremi neke kiflice,a muškarci gledaju fudbal,utakmica počinje...
-Vidi ovog,pa KAKA JE SVUDA na terenu,dodaj mu...
-(žena se priseća da se pre neki dan u vc-u posrala i nije pustila vodu,i da se muž veoma smejao zbog toga,ali rekao da nikom neće reći,žena se nervira)...
-Šta misčiš tebra,koji su najbolji fudbaleri?
-Pa,ETO,SISE...
-(Žena pomišlja da su muškarci promenili kanal na porniće,i prave se da gledaju fudbal,počinje da se znoji od besa)
-Vidi ovog,PA MESI BRE,sam je...
-(pogleda u ruke i vidi kako mesi testo velikom brzinom sa velikim trudom,a muž želi još brže,polako vadi oklagiju i priprema je...
-E,e znaš možda gde je KAFU,ne viđam ga u skorije vreme?
-(uzima oklagiju jer misli da muž želi još i kafu,odlazi i jakim udarcem oklagijom o zid se dere)Šta oćeš bre,kafu,kiflice,a gledaš sise i pričaš moje blamove,sramota da te je,a i ti pero,reći ću persi da još uvek gledaš porniće,sram da vas bude,mesite sami kiflice,ako ne znate,neka vam pomogne ona kojoj ste gledali sise,na mene ne računajte!
Vrsta imena koja muškarca mogu dovesti do ludila. Dejana, Ivana, Vanja, na primer.
Ne zato što su ružna, dosadna ili svakodnevna, već, zato što to određeno ime, promenjeno kroz padež, ne daje jasnu sliku o kom polu se radi. Mož' bude muško, mož' bude žensko.
U situaciji kada te tvoja draga tako lepo, poslušno i verno obavesti da izlazi večeras, i da je ne čekaš, a pritom ima drugaricu krštenu pod nekim od gorenavedenih imena, imate problem.
'El to Dejan, Ivan ili muški Vanja?
- Srce, idem ja da se prošetam sa Dejanom.
- Važi ljubavi, lepo se... Čekaj bre, sa kim?! Koji ti je taj, je li bre?
- DEJANA, idiote. Žensko, drugarica, moja, prijateljica, znaš? Živi tu u zgradi, dolazi nekoliko puta nedeljno na kafu, ali bi morao malo da se zanimaš za te stvari, da bi primetio! Odo'!
- Dejana... Pf, ko još daje takva imena. Jebo me taj neki Dejan, da me jebo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
New text message
From: Moja Draga
Text: Dušo, ja ću malo da zakasnim kući, sela sam sa Ivanom na kafu. Imaš džigericu na šporetu, a pivo je u frižideru. Ljubac!
- IVAN! Srela je bivšeg, mamicu joj... Au, pa nećemo tako.
Call Moja Draga? Yes.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Gde si?
- Ako baš moraš da znaš, sa Vanjom sam.
- Aha, znam, tvoja drugarica, lepo da ste se videle posle dužeg vremena.
- Ja nemam drugaricu Vanju. Slušaj, već duže vreme želim nešto da ti kažem, moramo da porazgovaramo o...
Kad ti daju ime Divna, a ti izrasteš u žešćeg gabora.
Nacin da devojka pokaze da je mislim riba, da ima puno gajsova s kojima ima interne fore, znaci brateee
Nacin da devojka ispadne kul, ma faca sta reci
Nacin da devojka ispadne glupa
-ZNACXI TITJA SAMO BAHATO
-ZLA KATJITZA
-VANJA SXEČER
-IDEALNO LOSHA
Bag u glavi kod nekih roditelja, i kumova.
- Milos Milosevic
- Nikola Nikolic
- Marko Markovic
- Ivan Ivanovic
- Dejan Dejanovic
- Nenad Nenadovic
- Djordje Djordjevic
itd..
Vrhunac ljubavi i poštovanja prema svome spolovilu, jer najveća je tuga dići spomenik neznanom junaku. Što je ime "egzotičnije" to je atrakcija veća, i podvizi su bolji.
- Kako je Maja dobra, moraću je upoznati sa Obradom.
- Ko ti je sad Obrad?
- Moj mali, dobro, nije mali ali mu ja tako od mila tepam.
- Koji kurčev Obrad čovječe božiji, opet se kljukaš bobama?
- Kurčev Obrad, dobro si to reko, ma moja kita... zovem ga Obrad. Hoćeš da ti ga plasiram, da vidiš kako je lijep?
- Koji si ti ljakse, ne vjerujem...
- Šta je, ti svome nisi dao ime?
- Normalno da jesam, al nisam tako seljačko ko ti... moj je Vladimir.
- I to ti neko ime, pa što Vladimir?
- Vladimir PutIN kontaš, volim da ga ubacujem he h e he
- Idi ubij se.
