Iznuđena seksualna poza bračnih parova sa 2+ dece, koji uz to žive u zajednici sa njegovim/njenim roditeljima.

Од миљазаслужен назив за руски модел аутомобила ЛАДА 1200, некада омиљеног службеног а и приватног возила готово свих ''наследника'' Седам секретара СКОЈ-а, јер све што је долазило из Русије у оно време морало је да ваља. Бар на -20°C.
Неуништив ауто који је преко 30 година одолевао модификацијама, харао је друмовима и вукојебинама источне и југоисточне Европе без јебемти, попио готово пола капацитета нафтних деривата Сибира прошлог века, количину вероватно довољну да се комотно истражи Сунчев систем све до Алфе Кентаур, свраћајући на кафицу код Оптимус Прајма у повратку. Вероватно би и то било могуће само да је Лајка имала крила и квалитетно грејање унутар. Или бар добро дихтовање, што је ипак била привилегија немачких возила, мислим тај комфорт и томе слично.
Четири точка, петоро врата, минимум 10 литара бензина и јелкица на ретровизору је сасвим довољан услов за привођење од вотке олешених девушки по тазе асфалтираним путевима ОРЕ после концерта на Хајдучкој чесми.Свака сличност са оним псом је намерна. Верна кучка ауто звани Лајка.

Rubrika na popularnom sajtu koja nam govori koliko grešaka pravimo (varira između 3 i 30), kakvi sve tabui postoje (do 10), šta da radimo sa suprotnim polom, šta da radimo da bi suprotni pol mislio da radimo potpuno suprotno i šta da mislimo kada suprotni pol misli da radi suprotno od onoga što mi mislimo da radi. Kakva iskušenja nas čekaju, zašto da ih propustimo i zašto da ih ne propustimo. Mitovi (u proseku sedam-osam po tekstu) i zablude (petnaestak)! Mnogo mitova i zabluda. Da se zapitamo kako uopšte živimo pored tolikog nepoznavanja ovog sveta. Laži i istine! Pet laži i deset istina. Znaci i znakovi! Znaci da starimo, znakovi da smo zaljubljeni. Kako zavesti, kako stići i uteći, kako kakiti. Želje! Šta želimo, šta žele, šta 'oće, šta neće. Šta volimo da čujemo, šta volimo da vidimo. Trikovi! Da prevarimo nju, njega, da prevarimo prirodu. Ana Ivanović i Biljana Srbljanović. Paolo Koeljo.

„Herzlich Willkommen am Flughafen Belgrad. Wir wünsch…“

Dakle, tu sam. Opet. Ćale čeka, nasmejan. Punto, nacionalni auto, štrika kao singerica. Jesam li tamo nekad video punto među silnim mečkama? Nije ni bitno. Tu sam, to je jedino važno.

Sive fasade od naziva Beograda stvaraju ironiju. Vitka Gazela u stanju raspada i permanentne rekonstrukcije. Auto-putem jurimo trideset. Tamo još voze Hitlerovim drumovima, a ne spuštaju ispod dvesta na sat. Kakve to veze ima!? Tu sam, to je jedino važno.

Majka. Uvek hoće, ali nikada ne može da zadrži suze. Plačemo u duetu jer sam i ja plačipička na majku. Ona kaže da sam samo emotivan. Brat, poslovično ozbiljan u svom novostečenom punoletstvu. Znam da mu je teško što živim iza sedam brda i da muku drži ispod oklopa namrgođenosti. Pričaćemo čim se istuširam. Hladnom vodom, jer nema struje. Tamo mi za dve godine nijednom nije nestala struja. Ma jebeš struju! Tu sam, to je jedino važno.

Vruća pogača i sarma. Pa urmašice. A tamo kupus kisele u vinu i ima ukus kao da je prokisao. Mleveno meso se kupuje u plastičnom pakovanju, a urmašica nema ni u pesmi. Koga sad briga za to!? Tu sam, to je jedino važno.

„Sleteo gastos? Ajde kupim te u devet, tu je cela ekipa...“ I to kakva ekipa. Imam li tamo ekipu? Pretpostavljam da se ne broji onaj deda sa kojim popričam u pekari... Ali dobro sad. Tu sam, to je jedino važno.

Moj krevet. Mislim, i onaj tamo je moj, ja ga kupio u Ikei, ali ovaj je nekako više moj. Moj krevet u kojem opet ne mogu da zaspim. Srce lupa jače. Jer, tu sam, to je jedino važno. Mogao bih i da ostanem tu. A ipak, za tri dana ću ponovo biti u avionu za tamo.

Pre su devojke znale da kuvaju kao majka, a sada piju kao otac

Magični uzvik kojim dobijamo popust na traženu robu u kineskoj radnji.

Kad odvaljenog ortaka zakljucamo u auto dok se zurka ne zavrsi.

Pomalo arhaičan izraz iz doba kad nije bilo kasa na svakom pultu svake prodavnice, te kreditnih kartica i poena i đavola. Ovim se daje do znanja kasirki, odnosno prodavačici da je sa kupovinom gotovo, te da će novčanik ostati na trenutnoj debljini.

Izraz se koristi za opisivanje ljudi koji počinju 7 dana pre nečije slave sa pripremama, kako bi na slavi domaćina što više bacili na trošak. Ima onih koji prolaze kroz lakše pripreme tako što jedu isključivo rendane jabuke, a ima i onih ekstrema koji tih sedam dana konzumiraju isključivo hleb, so i vodu.
Na slavi nadoknade predhodnih 7 dana i obezbede zalihe za naredna 3 dana. Onog trenutka kad zasednu ne propuštaju da probaju sve, ali iskusno se čuvaju za pečenje, ne daju se prevariti sarmicama i kupusom koji domaćin pokušava da im podmetne.
Oni mogu da pojedu oval pečenja dok domačica iseče kupus za salatu. Bilo prasetina, bilo jagnjetina, ne prave problem, domaćinu se jednostavno ne isplati da pravi slavu bez 3 ili 4 praseta od 25 kila.
Sa slave odlaze u ranim jutarnim satima, ili uopšte ne odlaze nego ostaju i sledećeg dana.

-Vrlo cest komentar na slici sa zurke,obavezno upucen od strane onog koji je istu proveo pijan u cosku,i eventualno otisao do wc-a. Logicno,subjekat se dobrih nedelju dana posle toga nije mogao setiti ni svojih osnovnih podataka a ni imena macke,tako da se namece logicno pitanje-"Kada je ovo slikano?" Postoje i slucajevi u kojima se ova fraza koristi samo da bi se kao odgovor na istu dobio-"Pa ti si bio mrtav pijan pa se ne secas,cetvorica smo te nosili kuci,povracao si tri puta,ali i pored toga si uspeo da izvalavis sedam riba,a i nije ti se spustio celo vreme..."ili nesto tome slicno,a sve u cilju dokazivanja superiornosti nad ostalim nemocnim drugarima koji su ga celo vece pazili da ne upadne u sahtu i polomi nesto od kostiju.

Gaće na vašarskoj i buvljoj pijaci.

Krajnje zatucan lik. Navrljen.

Sposobnost gotovo svakog muškarca da odmah, na prvi pogled, kao iz topa, odredi u kom žanru porno industrije bi se ženska osoba koja mu je u vidokrugu najbolje pokazala.

Naravno, lako je svrstati ženu po fizičkim karakteristikama jer su vidljive golim okom, ali one dodatne, skrivene karakteristike za koje često ni sama žena ne zna da ih poseduje, najteže su za klasifikaciju, ali muškarac to određuje sa savršenom preciznošću, što je očigledno po tome kako mu ostali muškarci sa kojima je, ne protivreče već nastavkom razgovora mu tiho čestitaju na novom pogotku.

Inače, smatra se da je ta sposobnost uvek bila u nama, ali da se znatno pojačala omasovljanjem korišćenja interneta, hiperprodukcijom pornića i obiljem žanrova koji postoje u toj industriji.

Nauka u službi građana.

Izložbeni prostor rezervisan za svetske premijere najnovijih dostignuća na polju tehnologije materijala, do kog, potpuno nepoznatim tokovima, iz svetskih naučnih centara, tajnih vojnih laboratorija, svemirskih i nuklearnih programa, stižu revolucionarno nova tehnološka čuda u vidu nevidljivih mastila, ljigavih osmokrakih čudovišta koja se, poput ptičijeg govneta sporo i kotrljavo spuštaju niz svaku vertikalnu površinu na koju se bace, samo što za razliku od govneta ne ostavljaju trag (mada podjednako smrde), podvodnih plastelina koji se van vode pretvaraju u pesak, loptica-skočica ekstremne elastičnosti, automobilčića sa sposobnošću vožnje po vertikalnoj površini, samočistećih fleka, samosklapajućih stolnjaka, samooštrećih noževa, samopunećih baterija... Mona Liza u reklami za uloške, Ferari sa taksi-tablom, Robert de Niro u "Srećnim ljudima"...

Štand na kom ulogu zgodnih promoterki glumi proćelavi ciga sa gilipterkom povrnutom iznad dlakavog stomaka a njegovi musavi pomoćnici kroz narod demonstriraju najnoviji „pametni“ polimer sa sposobnošću pamćenja oblika, domišljato spakovan u oblik paradajza koji, kad se zakuca u zemlju i raspline u ogavnu crvenu mrlju, na vaše oči i na opčinjeno divljenje okupljenih osnovaca od sedam do sedamdeset sedam godina, ponovo narasta u drhturavu povrćku.

Tu, između tezge sa džemom od sibirske brusnice, prirodnim preparatom za potenciju „Skočko“, livadskim medom od kukuruznog skroba i „Rtanjskim čajem“ nabranim u nepokošenoj livadi kraj autoputa, gde se stalo da se piša, sa jedne strane, i, na pocepanom šatorskom krilu improvizovanog prodajnog salona istrošenih baterija, zarđalih ventila, neispravnih budilnika,levih cipela i VHS pornića sa druge strane, smestila se mala prodavnica tajni, ali onih naučnih i vojnih, na kojoj izvesni Jamezdin, prodaje veštačko govno sa ugrađenim LED diodama i tako krčmi decenijski trud studenta generacije koji je maštao kako će svoju novu taktilno-senzitivnu semistabilnu plastičnu smesu skupo prodati NASI kao termo-oplatu za novi svemirski program, a zatim tako zarađene pare potrošiti na skupa kola, skupe hotele, skupe kurve i mnogo jeftinog piva i zalečiti žal za godinama mladosti potrošenim u laboratoriji. Jer, složićete se, mnogo je dobra fora podmetnuti veštačko govno koje sija nastavniku, devojčici iz klupe ispred ili babi na nedeljnom ručku, a Cigani i onako lete u nebo bez raketa.

Kockarski izraz, najčešće korišćen što se tiče poker, slot aprata i ruleta, a znači vratiti izgubljeni novac nazad. Sve pare koje si zalizao vratio si u svoj džep, možda si čak i u plusu.

Proizvod emancipacije žena. Nemaju vremena razvuć kore, poslovne žene. Još kažu isto ti je to! Bolje da ćute ili kažu "grešna sam, kazni me".

Pošto je u srpskom jeziku pizda materina jedna od najčešće korišćenih sintagmi, uobičajeno je da se prilikom njene upotrebe koristi moždana keš memorija, zbog čega se ponekad javljaju bagovi. Najčešće se događa da se smetne sa uma šta je u toj konstrukciji pridev a šta imenica, što dovodi do ovog neobičnog lokativa.

Čudan tip kladioničara.

On jednostavno ne želi da gleda uživo utakmicu koju je igrao na tiketu. Prva solucija je da neće bespotrebno gubiti živce zato što Vest Bromič Albion ne može da stvori priliku za gol do 41-og minuta a kamoli da umulja dva komada u prvom poluvremenu. Druga varijanta se krije u sujeverju koje je pokupio od nekog neodređenog lica a svodi se na njegovo puko verovanje da ukoliko prati prenos na malom ekranu, sve u tom trenutku kreće naopako; Bajern vezuje dva poraza, Lion dve pobede, Ibra ne daje gol levim guzom sa šesnaesterca, Onjilo počinje u startnoj postavi a Barselona šalje konkretnu ponudu za Nikolu Gulana u zimskom prelaznom roku.

On refrešuje stranicu sedam puta u minutu i ukoliko zatekne stanje stvari kakvo mu ne odgovara, samo će situaciju propratiti blagim osmehom, mada bi jeb'o majku prvom koga vidi.

Pink BH je televizijska stanica iz BiH.To je mladja sestra cuvene TV Pink iz Beograda a formirana je da oni programi,filmovi i serije koji nikada nece ici na TV Pink a kupljeni su,ne propadnu vec da se prikazuju bosanskim glavama koji su naucili trpiti i vece gluposti od ove.Ova tv stanica ima dva studija jedan u Sarajevu a drugi u Banja Luci a u najavi je i otvaranje studija u Mostaru do 2058 godine cime ce Pink BH dokazati da postuje konstitutivnost i ravnopravnost naroda iz BiH.Dvije udarne emisije ove tv stanice su Sarajevo Online i Made in Banja Luka (emisije tipa City na TV Pink)koje nas sedam osam puta dnevno egzaktno i precizno obavjestavaju o svemu sto se desilo jucer.Filmovi koji se prikazuju su premijere imali sredinom sedamdestih i pocetkom osamdesetih godina i oni nisu uspjeli proci rigorozan kriterij urednika sa Pinka Beograd pa su dati mladjem bratu.Cak i Zvezde Granda odusevljeni fanovi moraju gledati sa sedam dana zakasnjenja jer kad se u Beogradu emituje 2458 Popovicevo uzvikivanje pobjednika u Bosni je na rasporedu tek 2457 na veliku zalost siroke inteligentne populacije iz BiH.Ostale emisije su "kolaznog"tipa pa u istim emisijama vidimo Gabi Novak i Tanju Savic odnosno Lea Martina i Acu Lukasa.Sve voditeljke i voditelji su vrhunski pripremljeni u postavljanju besmislenih pitanja tipa ko od vasih ukucana sada gleda ovu emisiju?????Roza boja je zastitni znak ove kuce i predstavlja "urban"stil tv prezentacije a sustinski ovu televiziju gledaju samo papci te oni koji jos sanjaju kablovski ili digitalni signal.Svi vi koji imate nesto protiv TV Pink Beograd samo jedan jedini dan pogledajte Pink BH i shvaticete da sa vama nesto nije u redu kad kritikujete maticni Pink.Reklame na Pinku BH imaju sasvim demokratski tretman jer se prikazuju uvijek i stalno i ujutro i navecer i u podne konstantno,stalno bez ikakve koncepcije smisla i duzine trajnja cime ova televizija dokazuje svoju otvorenost naspram marketinskog trzista.Prime time emisija je Sex i Selo koja predstavlja najgluplju,najkretnskiju najgoru kopiju od svih kopija najgore ikada emitovane epizode Top liste nadrealista.Bosanski pink je vas prozor u......

Porodica nakon pasulja za ručak.