Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "sobe"

Osećanja kod stvari

Л0Л 2011-02-13 21:45:49 +0000

To je pojava koja se javlja kod dece kada trebaju da bace neku stvar. Ma koliko je mrzeli tokom vremena dok su je koristili mnogoj deci će biti teško oko srca kad od iste treba da se oprosti. U tom trenutku dete počinje da razmišlja kako se ta stvar oseća i kako bi se ono osećalo da ga roditlji tako odbace. U kasnijim godinama deca shvataju da stvari nemaju osećanja jer su stvari i lakše se od njih odvajaju.
Ovu pojavu je u ranijim generacijama podsticao i crtani film "Hrabri toster" u kome su kućni aparati živi, i traže svog gazdu.

- Kaži dragička kupili smo ti novu loptu, sad možemo da bacimo onu ružnu.
- Jeeeeee, sad ću da je donesem.
- Ajde.

: Posle pet minuta čekanja odlazi do detetove sobe da vidi šta se dešava:

- Sine jel' nosiš tu loptu?
- :kroz suze: A mama a kako li će lopta da se oseća kad je bacimo, biće joj tužno. A jel možemo da zadržimo i nju i onu novu?
- Ajde, dobro...

17 : 6

Kamen puca

lud 2015-04-22 21:22:26 +0000

Mnogo hladno. Toliko je hladno da od mraza može i kamen da pukne. Mnogo je hladnije nego kada puca drvo. Ja iskreno nisam video da od mraza puca ni drvo ni kamen, ali stariji ljudi tako kažu.

Prenos skijaških skokova sa novogodišnje turneje 4 skakaonice se naravno prati iz tople sobe uz konzumaciju ostataka mesa od dočeka novogodišnje noći.
- A je l' čuješ kako nešto napolju puca?
- Ne čujem. A šta to puca? Klinci bacaju petarde? Šta?
- To kamen puca od mraza.
- Ma ajde bre. Kakav bre kamen puca od mraza? Po kod nas nije toliko hladno.
- Ma to meni puca kurac ko će da pobedi na ovim skokovima. Dobar ovaj roštilj.
- Dobar.

24 : 6

Dete odraste, muž nikad...

neko-qzh6j7x5 2021-09-17 07:52:24 +0000

Ženska mantra proistekla iz naslova Lauševog romana.

Vraća se kući mrtav pijan, uveliko iza ponoći, nakon fudbala u balonu i "par" piva sa drugarima (koji još žive sa roditeljima, a i on bi, ali mu se omaklo, pa je zatrudnela). Ulazna vrata je ostavio poluotvorena, tumara po mraku, obara stvari, puže da ih podigne. Trogodišnje dete izlazi iz sobe, ugleda ga i kaže: "Tata, jesi li dobro, zašto puziš?". Još bunovna žena pridiže glavu sa jastuka, intuitivno prepoznaje situaciju u hodniku i za sebe promrmlja: "Dete odraste, muž nikad...".

25 : 4

Mali ve-seljače

Che-Vu 2009-10-28 11:06:26 +0000

Kulturan način da nekome kažete da je ljakse, a da vas taj neko pritom ne provali, pa čak i da pomisli kako pokušavate da se zbližite s njim.
Pauza naznačena crticom mora da bude lukavo zamaskirana, ali neosporivo prisutna.

A: Mis'im br'te, al' sam ispreskakao Kizinu švecu, vidi se tačno da se rasplakala kad sam joj rekao da je zrela za strogu dijetu na Biomedu 4, eno je ne izlazi iz sobe već pola sata, (hrrrrklj-pu!), kakva je to jadnica-paćenica, ahahahaha!

B: Zar nikada nećeš odrasti, mali ve-seljače ;)

A: Eeee, generacijo - kako je to dobar crtać bio! E, to su bila vremena, kad smo mi bili klinci, a ne ovi kramponi danas... Nego, šta piješ, reci ti čici?

B: Ma u redu je, vozim...

35 : 5

Drugi plaču za time a ti tako

zivim bajku 2010-09-15 21:52:45 +0000

Rečenica koju majka izgovara kada želi da vam uvali muda za bubrege a kada vi na to ne pristanete, kreće da vam nabija osećaj griže savesti i govori kako vi imate sve, a niste time zadovoljni, a ostala deca za time plaču. Zanimljivo je da sve majke koriste ovu rečenicu.

-Sineeeee!!!! Vidi, ljubi te majka što sam ti kupila lepu košulju!
(Košulja ima identičan dezen kao i mušema vaše babe)
-Daj bre kevo, neću da nosim ovo, u ovome ima da izgledam kao da me Pikaso crtao iz zajebancije.
-A ZNAČI TAKO! Samo da znaš, druga deca plaču da obuku ovako nešto a ti tako. Nezahvalna si koliko si teška!!!!!
Zbog efekta svoje izjave, sa treskom zatvara vrata vaše sobe , a za ručak sprema verovatno neku boraniju ili kiseli kupus za kojim druga deca plaču.

40 : 3

Soba za služinčad

NitkovZviždi 2015-05-12 22:02:25 +0000

Malo nešto preuređeno kolko da živinče unutra nekako istera svoj bedni vek. Ni soba, ni grob, ni kelija, dva sa dva, nizak plafon, vlaga, prokišnjavanje, lavor, kofa, očukana vangla, kaplje iz slavine prljav život.
U njoj bedno jektičavo služinče obitava i sanja o svojoj kući i o tome kako iz nje tera svoju sadašnju gospođu. Mada, služinče često razvije stokholmski sindrom pa ustvari zavoli svog gospodara i dnevnu dozu suptilnog ponižavanja: ne sada posluženje Dragice, imam gosta u pičci, naučite se već jednom.
I ne sanja ništa, ništa.

- Dokle ću ja bre da živim u ovoj sobi ko za sužinčad, puno nekih prastarih stvari, stari usisivač mi se stalno mota oko glave, vlaga ko u podrumu, posto sam klaustrofobičan, sanjam pečurke stalno i Kafku kako mi preti!
- Ćuti bre i uživaj, bili smo podstanari 20 godina, ovo je kakvo takvo al bar naše!

- Deda, zašto si napravio kuću bez sobe za služinčad, i zašto mi nemamo služinčad i šta ja sad da jebem?
- Unuk, ne jej govna!

Šerbedžija recituje tiho šešir gitara boemstvo vino:
...
Ima nešto jebozovno
u tvom šarmu služinčadi:
među šerpama da te jebem
umazanu
od sira, zelja i jaja,
samo jednu nedelju da ti cepam kecelju,
Sivu,
a ti mi se podaješ za
kilo krompira.
Proklijalog.
U tebi.

Ahhhh Dragice...

108 : 19

odabrana

Influenser

ŠKODILLAC 2022-05-22 17:36:04 +0000

Sama reč potiče iz vremena Rimskog carstva, nastala spajanjem dve latinske reči, Influenius (uticaj) i serus (mudrovanje), dakle uticajan mudrac. Pošto danas te ljude bliže opisuje ova druga latinska reč, nazvaćemo ih seronjama. Tada nije mnogo ljudi moglo čuti njihove mudrolije, tako da su živeli neshvaćeni i potlačeni sve do pojave interneta kada su svoje cenjeno mišljenje počeli da šire u neograničenim količinama, što je ravno nuklearnoj katastrofi i prirodnoj nepogodi globalnih razmera. Te ne bi bilo loše markirati ih odgovarajućim znakom, preventivno, da bi se ukazalo na opasnost i sprečila zaraza.
Pojava dvajesprvog veka, koja ušuškana u svom toplom domu daje savete kako se boriti na prvim linijama fronta života. Tako drčno i tako sigurno govore iz svoje zone konfora kako živeti van zone konfora da to budi nagon za povraćanjem ukoliko imate višlji IQ od prosečne temperature provetrene sobe u januaru.
Pitate se kako nastaje ta pojava. Pa, razvojni put te pojave je jako jednostavan, samo šiba razvodnjen i lako svarljiv sadržaj kojim će namamiti masu, zatim kada skupi mase koja ga gotivi (kada svi pobratimi po inteligenciji i širokim pogledima na život čuju za svog gurua) kreće sa svojom spikom, vatrenim, drčnim govorima o svojim pogledima na život.
To što su glupi to nema veze niti smeta kako njima tako ni fanovima, jer su isti, to smeta samo onima koji to primete.
I tako štancovanjem nebuloza i laži štancuju svoju masu fanova.

Sedma sila

21 : 6

student turista

Frane_iz_Omiša 2010-06-01 22:14:59 +0000

Student kojem se nigde ne žuri. Budi se oko 11-12, ode do zgrade fakulteta, popije kafu u kantini iako ne zna nijednog profesora ni predmete koje bi trebao da sluša, posle kafe prelazi na žestoko, pije do 3-4, zajebava obične smrtnike koji pričaju o skriptama i učenju, onda ide do grada, obiđe sva najfrekventnija mesta, javi se silnim drugovima i drugaricama, malo odmori a onda ide u noćni život, zna svakog ko nešto znači a druži se sa svima zato jer je njemu uživanje u trenutku najvažnija stvar u životu. Obično je sin nekog tajkuna iz provincije i ima dovoljno para za takav život a nimalo motivacije za edukaciju jer kad se vrati doma sve će da ga čeka na tanjuru.

A: Video sam Mareta danas na faxu. Kaže da večeras ide na neku strašnu žurku i ako hoćemo da možemo s njim.
B: Utorak je bre naveče, imam sutra 5 predavanja od 8 ujutro, ne smem da se maknem iz sobe, malo ću da učim a onda na spavanje
A: Kako Mare može sve to da stigne,brate baš si pička što nećeš
B: Lako je Maretu, on je tu ionako samo turistički, kad mu ćale vidi na šta je pare bacio ima odma da ga vrati doma
A: On bar ima gde da se vrati...

34 : 2

Vađenje korena porodici

Chicharito 2011-11-09 15:36:35 +0000

Ono što rade roditelji da bi videli skim im se dete druži.

Mama, tata i ja sedimo u jednoj sobi, dok baba sa komšinicom priča u drugoj.
-Mama:Sine kako se zove onaj dečak što si se sa njim danas pozdravio?
-Na Mareta mislis?
-Valjda.Kako se on preziva?
-Mirković
-Njegova mama se triput udavala, i valjda se sad konačno skrasila.
-Tata:Njegov ćale i ja smo zajedno bežali sa časova.Eh kad se samo setim!
-Komšinica:(dere se iz druge sobe)A deda što mu je frajer bio, ijaooooo..

17 : 2

Kopilot

Vučica21 2011-09-27 15:03:42 +0000

Osoba koja stoji pored tebe dok ti drukaš po kompu. Dosadnjaković, misli da sve zna i obično se trpa gde mu nije mesto.

- E, daj klikni ovde. Osvojili smo bre milionče!
- Ne može tebra, sjebaće se nešto.
- Daj bre, osvojili smo! Mi smo milioniti posetilac ovog sajta. E, a zanima me šta će da se desi. :nervozno tapka na mestu:
- Osvojili smo tuki i besplatno ćemo putovati na njemu, a i desiće se to da će se zaraziti komp, otićiće matična a kopilot će da najebe. :preteći pogled:
- Daj bre. Što si takav? Samo sam pitao. E, a vidi ovo! Klikni ovde!
- Mrš iz sobe!

27 : 3

Morski plodovi

Pajo Dačak 2013-02-23 18:55:45 +0000

Plodovi koje ubiraš prilikom ljetovanja na moru.

T: Žika jesil išta plodio dok si bio na moru.
Ž: Normalno, Giga i ja safatali neke Čehinje. Tri dana iz hotelske sobe nismo izlazili, vidiš da ništa sunca nisam ulovio.

R: Jebote ove godine, ladno ostašmo suva kurca na moru.
M: Eee, kad se sjetim kako smo prošle godine fino ubirali morske plodove...
R: Istina, sjećaš se kad smo safatali one tri Hrvatice.
M: Joooj, priznajem tu smo izvršili agresiju na njihove južne teritorije....

21 : 6

Okupacija stana

StoneSour 2010-10-05 22:19:43 +0000

Kada kao klinac postavis svoje figurice vojnika na svako moguce mesto u kuci i igras se rata.

Evo kako sam ja to radio.
I korak
Sve svoje vojnike prospem iz kutije u kojoj sam ih cuvao, i onda odredim ko ce biti pozitivac a ko negativac. U pocetku sam delio pola-pola, ali sa iskustvom sam pocinjao da eksperimentisem, pa mi je omiljeno bilo da izaberem 10ak omiljenih vojnika za pozitivce, a ostali da budu negativci (eto kako uticu americki akcioni filmovi, ala Stiven Sigal, na decu).
II korak
Po meni i najzanimljiviji. Idem od sobe do sobe, i rasporedjujem negativce na najrazlicitija mesta (sto,stolica,police,ispod frizidera, jednom sam cak pokusao da par njih stavim na luster, medjutim uhvatila me je majka i dobio sam 5-6 po turu pa mi vise nije padalo napamet), jer sam uvek preferirao da pozitivci napadaju,a da se zlikovci brane. Tada sam takodje razvio vestinu motanja oko nogu, jer bilo je pravo umece proci caletu kroz noge a da te on ni ne primeti.
III korak
Akcija pocinje. Puzis po tepihu, deljes kolena i imitiras zvuke pucnjeva iz Otpisanih. Na kraju uvek ostavim glavnog pozitivca i glavnog negativca, i onda se oni bore za goli zivot na trpezarijskom stolu dok zloca ne bude gurnut.
IV korak
Najnezanimljiviji korak. Sve trebas da skupis i da vratis u kutiju. Uvek sam bezuspesno pokusavao sa umiljatim pitanjem: "Mamice, mozes li da mi skupis igrackice ?".
...A onda je doslo vreme da se krene u osnovnu skolu.

37 : 15

Nijedan čovek nije ostrvo

ciklon 2017-02-09 12:40:36 +0000

Kažu da individua ne može egzistirati sama za sebe i da su joj potrebne druge individue kako bi bila cela. Ali, ti što tako kažu - to nije istina. Ti, čitaoče, znaš da nije. Jer, vidiš ljude oko sebe, prijatelje, kako su sami sebi dovoljni, te deluje da se groze socijalisanja. Neki su po prirodi takvi, izvitopereni, jerbo ih roditelji nisu po trtici udarili kada je trebalo. Druge je, pak, muka naterala da se distanciraju od društva, da sva vrata dobro zakatanče. Ljudska evolucija plus kapitalizam plus tranzicija plus brzi internet: rezultat je u najmanju ruku poražavajuć.

Osoba se budi. Ustaje iz kreveta. Češka muda. Seda za komp. Kuca redtube.com u pregledaču koji potom obaveštava korisnika da nije moguće naći željeni sajt. Nema neta. Bes! Nervozno izlazi iz sobe i majku doziva. Zamalo se sapliće u nešto. Noga. Kevina noga. Na njenome licu groteskni, zgrčeni izraz: kompresovana bolna agonija. Doziva oca. Bez odgovora. Uleće u spavaću sobu roditelja svojih. Otac se sa lustera leluja. Na zidu poruka, ispisana majčinim karminom: "Sada si svoj čovek, sine." Pa, ti budi ostrvo, pička ti materina.

36 : 6

Hrčak

Bora Drljaca 2009-11-23 19:33:49 +0000

Osoba koja skuplja baš sve.
Hrčak ništa ne želi da baci,jer se nikada ne zna kada će mu baš to zatrebati. Njegovi džepovi, fioke, police i cela kuća, uopšte prepuni su raznik sitnica - od najkorisnijih do najgoreg đubreta, a za većinu ni sam ne zna za šta služe i odakle mu.
Ovo je najčešća osobina kod dece, ali vremenom nestaje,na šta prilično utiču roditelji,mada neki jednostavno ostanu hrčci do kraja života.

Praznim fioku starog kreveta koji mora da se izbaci iz sobe : Jaooo, vidi, upaljač što mi je poklonila Maja u osmom osnovne! A tu je i slika mog druga...druga...e,ko bi rekao da više ne znam ni kako se čovek zove,a baš smo bili dobri drugari! Jao, žmigavac što sam našao onda kad smo se vraćali pijani iz grada.Vidi - lampa! Pih,ne radi. Čekaj, još jedna lampa! E,sranje, ne radi ni ona! Gle, Huper,od kada to nisam video! Pregorela sijalica, puškice iz nemačkog (uf,ovo će mi možda trebati), stari dnevnik !?(kad sam ja pisao dnevnik?) ne,ne smem da čitam,sramota me...Omot tviksa.. ej,ima jedan tviks unutra..pu,isteko rok trajanja...

87 : 5

Što nisi učio školu?

mlatafaka 2012-10-23 20:26:53 +0000

Najčešći odgovor prilikom favorizacije i privilegovanosti.

Ćale: Sine 'odi da vidiš kakve ti je ćale kurve nabavio za osamnesti.
Sin 1: Au ćale, ovo će da se mlati celo veče.
Sin 2: Nije u redu, ja sam dobio jojo i kilogram medenog srca za punoletstvo.
Ćale: A što nisi učio školu? I kurave vole ove obrazovanije, ti kakav si ne bi znao gde da ga metneš nego, izlazi iz sobe mali treba da radi. Ovu jebu samo odlikaši. Ti, sine ćaćin, ne žuri nigde, duga je noć.

29 : 10

Bonus tenis pax in domus

Bulgakov 2011-10-05 21:06:51 +0000

Geslo koje jedino važi u zemlji Srbiji.
Jebiga, u eri opšte besparice, nezaposlenosti, nikakve perspektive, u srpskim domovima svađe su toliko normalna i svakodnevna pojava da čak ni provereni bonus penis ne može da obezbedi mir duže od pet minuta nakon orgazma.
Ali, kada Nole dere Nadala u finalu Grend slema...

Scena prva, mesto dešavanja - kuhinja.
Keva: Idiote, kretenu, pa poslednje pare si dao za prokleto pivo...
Ćale: Mrš bre u tri materine, ne bi bile poslednje da ti nisi kupila onaj čaj za mršavljenje!
Klinac iz dnevne sobe: Ćale, kevo, evo počinje Nole!

Scena druga, tri sata kasnije, dnevna soba. Zagrljena porodica egzaltirano slavi srpsko tenisko božanstvo...
Ćale: E, al' ga je otres'o, ljubim ga u reket...
Keva: Matori, daj ono pivo da nazdravimo! Sipaj čašu i malom!

24 : 5

Majstore, ćuti i radi svoj posao!

Trepissimo 2010-03-28 16:52:26 +0000

Podrazumeva se da kad ti majstor dođe u kuću da popravi nešto, treba da vodi računa pre svega o poslu zbog koga je došao, a ne da se petlja u stvari koje ga se ne tiču. No, pošto mnogi majstori imaju običaj da rade ovo poslednje, ponekad nemaš drugog izbora nego da im podvikneš na ovaj način.

Primer 1: Dolazi ti vodoinstalater u garsonjeru koju deliš sa cimerom da vam popravi slavinu. Taman da mu pokažeš slavinu da bi prešao na posao, on krene da komentariše: "Ovo vam je neka garsonjera, a? Ovo je kao za nekog polu-samca, čovek ovde ne može ni da se okrene". Naravno, nerviraš se, jer si jedva imao sredstava i za tu garsonjeru, pa još ti se slavina prejebala, a sad on tu došao da ti filozofira i staje na muku.

Primer 2: Dođe majstor da ti ugradi klima uređaj. Krene da priča: "Sad ćemo, dečko, da rešimo problem. Kad privedeš curu, da joj bude prijatno, da se ne znoji... Jesi li priveo skoro neku curu?" Tebi neprijatno, jer u stvari nikad nisi ništa priveo, a nije ti baš stalo da se o tome ispovedaš majstoru. Još ti je neprijatnije kad probaš malo da izvrdaš: "Pa, ovaj...", a na njegovom licu vidiš izraz kao da te provalio i da te žali što ne jebeš ništa.

Primer 3 (iz serije Bolji život): Dolazi majstor na poziv žene druga Jataganca da popravi bravu na vratima spavaće sobe, koja je prethodno Jataganac lično u nastupu strasti razvalio. Zagleda bravu i počne da komentariše: "Na vrata od stana ušao normalno - a na ova od spavaće sobe navalio kao bizon. Kao nosorog, jeb'o ga bog ludi!" Jataganac, koji stoji iza njega i sluša komentare što se na njega odnose, logično da će da pita: "Jesi li ti došao da popraviš bravu, ili da izigravaš Šerloka Holmsa?"

39 : 6

Cvili kao kornjača

DeadKenny 2012-07-05 15:11:14 +0000

Kornjače u toku plođenja ispuštaju krajnje smiješne i nesvakidašnje, da ne kažem bolesne zvuke (>>VIDEO DOKAZ<<), tako da svaka proizvodnja sličnih zvukova, bilo tokom penetracije ili bilo koje druge radnje, automatski podsjeća na njih.

tenis: AAAAAAAAHHH! ..... UUUUUUUGHHH! .......... PUUUUUUUFFT.......
-Ala ovaj Nadal ciči k'o kornjača, čoveče. Mjenjaj kanal.
==========================================
-MMMMM..... UUUUMMM.....UUUUUUUHHH....
-Ček bre da ga metnem, pa onda jauči.....takoc....
-UUUUUGHHH.....AUUUUUUUHHH.....OOOOOOOOOHHH....
-De bre tiše malo, baba mi spava u sobi pored, strefiće je šlog kad čuje kako se dernjaš...
-OOOOOOOOHHH.... AAAAAAAAHHHH..... AAAAUUUUUU....
-More mrš! Napolje bre, ne mogu da se skoncentrišem od tolike vike!
-AUUUU..... AAAAAAA.......:izlazi iz sobe: JOOOOJ........TOOOOOO.... :čuje se prigušeno u daljini: tooo....jeeeaaaa......

26 : 12

Zagrljaj

tor&ma 2010-09-04 15:11:15 +0000

Iskaz ljubavi.

"Sećam se sastanka sa njim na jednom međunarodnom skupu ubrzo nakon kosovskog konflikta… Prišao je sa druge strane sobe da me pozdravi jednim od njegovih čuvenih zagrljaja… Zagrljaj je počeo. Prvih deset sekundi su bili, mislio sam, divno prijateljski. Sledećih deset su postali pomalo neprijatni. U narednih deset sekundi sam već počeo da imam probleme sa disanjem. Konačno sam se oslobodio zagrljaja nakon minut i odjurio u potragu za žestokim pićem. Mislim da je (Jeljcin) bio jasan", piše Toni Bler.

31 : 6

Rekoh

Mr.RaleQ 2012-06-28 22:56:49 +0000

Nakon ove reči autoritet raste eksponecijalno. Prostim ponavljanjem rečenice, nakon "rekoh", onaj koji izgovara kao da je Legija koji govori balavcima na obuci.

- Majmune gasi ta sranja, 3 ujutru je!
- Ali ćale ne mogu sad da izađem, zavisi još 9 ljudi od mene.
- Rekoh gasi!
:gasi računar:

------------------------------------------------------------------------------------

- Sine, a da izađeš malo napolje?
- Kevo, igram Dijablo. Odjebi.
- Molim?
- Rekoh odjebi i zatvori vrata s druge strane. I donesi mi nešto da pojedem!
:keva izlazi iz sobe:

------------------------------------------------------------------------------------

- Aleksandra je l' bi ti izašla sa mnom?
- Ni da si poslednji na svetu, a ja slepa.
- Prešao sam Dijablo dvojku na hel, sa druidom.
- Koji kurac? Gubi se!
- Rekoh na hel. Sa druidom.
- Skrnavi me!

------------------------------------------------------------------------------------

- Miriše li ti ovo na hloroform?
- A?
- Rekoh hloroform.
:pada u nesvest:

52 : 6

Rekli o sajtu

Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.

Psiholog · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt