Večiti rivalitet mesta i sela sa priloškom odredbom za mesto ispred imena.
Donja Čađavica vs Gornja Čađavica, fudbalski derbi koji se obavezno završava seoskim neredima.
Psovka koju stanovnici Mačvanske Mitrovice i okolnih sela najčešće koriste.
-Hej,prosuo sam vodu!
-Kako si to uspeo,dete te plekano jeblo?!
Zavisno radoznala osoba, poput bebe znatiželjna. Lokator paučine po tuđim kućama, sanitarni inspektor komšijskih kuhinja i kupatila, seoski dispečer. Urbanistički plan i topografsku kartu sela ima u malom prstu, jer nema kuće gde nije kročila, nema šupe, garaže, podruma gde njeno oko od 64 mega piksela nije zavirilo. Zna gde đavo spava, jednom rečju Perka.
Čika Milan nešto jebeniše po kolima, nije prvi put da ga njegov Renol 4 zajebava..
Jel Mičko, maš li slučajno kablove za svećice kući?
Ne znam čika Milane, mislim da je ćale bacio stare kad je menjao.
A ne, mislim da imaš, video sam ih u staroj garaži na polici pored let-lampe..
(jebote koja Perka) Ajde pitaću matorog.
---------------------------------------------------
Saška: Ej čoveče, bila sam sa Vladom kod Randulića na večeri, znaš kakva je gajba?
Ja: Nemam pojma, znam samo da imaju kinte.
Saška: Jaooo, u kupatilu španska keramika, hidromasažna kada, sušači peškira od po 2 metra, korpa za veš od ratana, wc šolja u zidu, kazanče se ne vidi, zlatne slavine. Kuhinja im je ful rasklopiva, ima milion polica, sva je u diodnoj rasveti, ugradna rerna, ringla, sudo-mašina, frižider dvodelni. Spavaća soba im je kao iz snov....
Ja: Jebote koja si ti perka, pa jesi li bila na večeri ili na popisu?
Prirodni melem i najefikasnije sredstvo u borbi protiv svakojakih bolesti, muka, nedostatka i nevolja. Zajebala i gavez i komovicu. Dvostruki prelom butne kosti? Moš misliti. Oba bubrega otkazala? Sitnica. Sin jedinac ti se propio jer se snaja kurva sa pola sela? Bez brige, postoji rešenje. Uvaljaš se u lekovito blato, legneš, zažmuriš, ćutiš i čekaš da prođe.
- Šta je komšo, šta si mi se stiso?
- Mani me komšo, skrljao sam meniskus, odvaljuje me koleno nije mi do života.
- Jesi probo blato rođeni?
- Blato? Jel u Soko banji?
- Ma kakva Soko banja, eto ti tu kod nas više sela odma pre prvih njiva imaš zemlju, sve boljke leči.
- Zajebavaš?
- Ma jok kad ti kažem, odeš proveriš, probalo ih eno dve hiljade i nikog više ništa ne boli, niko se ne žali, polegali i neće niko da ustane, toliko im lepo.
- Teraj se bre komšo u pičku materinu.
sinonim za švalera, nastao iz tv serije "moj rođak sa sela"
-E, brate što sam juče kveknuo onu malu sa zvezdare, a posle svratio kod komšinice na "kafu", za malo da nas izvali njen muž.
-Ma pravi si dragče.
Prepucavanje izmedju napaljenih tinejdžera, posle gledanja lepih sela, koja lepo gore.
Lik #1: E brate, ja sam ti čist Srbin, a ti si jebeni Šiptar.
Lik #2: Možda jesi Srbin, ali čist sigurno nisi.
urbani pas kojom je baba s oceve strane sa sela
Termin kojim napederisan, kvazi-urban lik naziva osobu sa sela.
1. Brate, vidi onog seljaka, brate. Ne zna ni da parkira a oće da vozi mečku, brate.
2. Seljaci su ljudi koji žive na selu i bave se poloprivredom, i ja sam seljak.
1. Ne, brate, to su seljani, ti nisi, brate, seljak, ti si seljanin.
2. Ti si seljanin, majke ti ga nabijem.
Tešenje prijatelja sa sela koji ima problema pri pronalaženju devojke.
Jedno od mnogih sela uz čije se ime nije mogao staviti prefiks Titovo.
(Titovo Donje Brijanje)
Piletina koju moj deda nabavlja iz nekog sela i koja ,navodno,nije hranjena kocentratom.
Kakvo je to pile koje ocisceno ima 4,5 kg.....to nije pile ,to je pterodaktil
Praktične spravice sa sela kojom gradske cure nanose puder ili kremu.
-Ajoj, smora, odneo mi deda ašov na njivu, čime sada da namažem puuuuder?
-Pa, uzmi si motiku, vidiš da je zaboraveo pored oneh tvojih Luj VUton gumenih....u predsoblje pogledaj...
Lik koji je došao iz sela u grad. Zakuvao tuču i dobio batine.
Troškovi koji se nama sa sela nameću pre izlaska u grad.
Imam 70 maraka kod sebe. (3500 dinara ). Uh, dobro je ! Da i ja jednom izađem kao hadžija. Radostan sedam u auto i krećem u grad. Imam šta i da vidim. Crvena gori ! Nadajući se da ću stići do benzinske pumpe, kontam da li da sunem 10 ili 20 maraka goriva. Moj Ford stari, troši kao najnoviji Ferari, moram 20 nasuti. U sebi psujem život i oca koji nije hteo da prodamo imanje u ovoj vukojebini, i da se preselimo u grad. Da je tako bilo sada bi mi moglo biti 10 maraka, a ovako moram 20. Jebi ga ! Uzimam telefon da zovnem drugare kad prilikom poziva čujem topao ženski glas : " Preostali iznos na vašem računu nije dovoljan za ovaj poziv. Molimo, dopunite račun " Kupujem 5 maraka dopune, kutiju Marlbora ( ne mogu Drinu pušiti u gradu ), i jedan Orbit, da mi ne smrdi iz usta ako budem prilazio macama. Skoro pa se prepolovi moje stanje u džepu. Ulaz u fensi kub je 10 maraka. Znači ostaje mi još 30. Parkiram se pored puta, palim Marlboro, i pitam se, koji ću kurac u gradu sa 30 maraka. 5 maraka je piće, da se stičćem, štekam... Odustajem ! Skrenem kod Mitra u kafanu, sabijem 4 - 5 Lavova, i idem kući.
Leksička brazda u kojoj žitelji sela siju svoje žargone, ja kat kaem!
U stvari, rođak koji je promašio odlučujući penal na utakmici protiv susednog sela.
Iću svugdje, a ne mrdnuti iz svojega sela. Vrtjeti se okolo.
Jeste izlazili đe u subotu?
- A tuda-svuda, standardno na ovu neparicu.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.