Visokoškolska ustanova na kojoj su diplomirali mnogi srpski političari pre nego što su došli na vlast.
Na jugu Srbije, a naročito u ruralnim krajevima, se koristi da označi posebne goste na svadbama i drugim veseljima. Dolaze samo kako bi za džabe jeli i pili, a od drugih gostiju se razlikuju što niti koga tu poznaju, niti ko njih poznaje. Totalni stranci, često iz drugog sela. Upadaju na sred slavlja, kad već alkohol počne da deluje na domaćina, priđu mu napirlitani i pozdrave ga kao rod rođeni. Dal' zbog alkohola ili da ne kvari veselje, domaćin ih uvek primi. Neretko dovedu i čopor dece na klopu.
Ozbiljna sila sa kojom se mora računati!
- Prijatelju, ajde da vidimo kol'ko će da bude gostiju, pa da deci lepo organizujemo svadbu.
- Ček' da prebrojim... Jedno 100 tvojih gostiju, otprilike isto toliko mojih, najmanje 30-40 palocije...
Naučnofantastična sapunica, poslednji i ključni atak na preostalu inteligenciju konzumenata španskih serija.
Rađena prema knjizi Mir-Jam, gvozdene device i moralne gromade, a u slobodno vreme spisateljice, Vesna Radusinovic poučnih dela na polzu međuratnih devojaka. Reditelj je Zdravko Šotra, čuven po nepopuštanju ukusu svetine, kao i po tome da svoja ostvarenja radi iz čiste ljubavi prema filmske umetnosti, bez producenata i sponzora, kao nezavisnu produkciju. Glume uglavnom Šotrini puleni, darovita Sloboda Mićalović i njen muž Vojin Ćetković, velemajstor u "skidanju akcenta" za potrebe uloge tako da ni oni čiji dijalekat oponaša ne mogu da ga razumeju.
Zaplet se svodi na izneveravanje muževljevih očekivanja u pogledu žene kao Virgo intacta pre braka. Tu je i tetka-usedelica koja pazi na svoje čedo, svoju ljubimicu, sa posebnim osvrtom na njeno poštenje a koja je zajednički motiv ove i španskih serija. Nesumnjivo će se u daljem toku serije naći i žena-zmija (¡Maldita!), ona koja gleda da srećno-nesrećan par rastavi na neodređeno, prisvoji njega, a njoj napakosti. Nesumnjiva je, takođe, i obimna revizija porodičnog stabla glavnih likova sa spektakularnim obrtima.
I zato nemoj neko da je SLUČAJNO pljuvao na "Selo gori, a baba se češlja" ili na "Moj rođak sa sela"! Ove serije je pisao Šekspir u odnosu na ovu!
Mesto odrastanja nemača pojma.
- Jesi li gledao Lepa sela lepo gore?
- Nisam
- 'Si ti rasto u saksiji?
Rečenica koja otklanja svaku sumnju o mogućoj rodbinskoj vezi.
-Ej,pa ti se smuva sa onom Majom,a znaš li da su joj starci iz istog sela kao i tvoji?! Da niste rod,jebo te?!
-Jesmo,moja baba i njena baba u istom potoku veš prale.
-A ???
Stari izraz za metalni sat-budilnik, u drugoj polovini prošlog veka verovatno najomraženiji kućni aparat u SFRJ. Tokom komunizma vekerica je izluđivala radničku klasu zbog potpunog odsustva snooze opcije, za koju se tada doduše nije ni znalo, ali i zbog iritantno glasne sekundare. Najčešće nebrušena, srebrne boje, sa dve tanke nogare i dva zvona, koja kao da su sa ponike skinuta, ova mehanička naprava imala je sposobnost da svojom suptilnom bukom i pretečom vibracionog zvona probudi pola sela. U pojedinim delovima bivše nam države, u Bosni recimo, izraz se koristi i kao sinonim za čuku, tj. srce.
- Ne mogu ti se ja, sniko, probuditi na te moderne uređaje. Samo petao, ili vekerica.
--------------------------------------------------
- Au, kakva treba, moj jarane, vekerica da mi iskoči!
Proces zavođenja Volkswagenovim modelom.
-Gde si mala, oćeš da bacimo jedan krug oko sela, m?
-Paaa mooože!
vuk jezik menja,ali protiv svog sela nikada.
oslobodjen od vojske(zbog krace noge????) kao takav,drustveno nekoristan ,resio je da nam se posere na jezik."igrajuci skolice"skakutao je po zemlji srbiji i sexualno zlostavljao nemocne zagorele zene ciji su se muzevi klali s turcima, stoga su mu 80% prica i pripovetki erotskog sadrzaja.u ustancima je ucestvovao iskljucivo kao pisar(cata),a cim bi zagustilo svoje dupence je automatski teleportovao u bec gde je mulecario i djuvecario po dvorovima,odradivsi dobro svoj marketing danas ga uce i slave po skolama.
izmislio toplu vodu
Razlog zašto mladi beže sa sela u gradove. Ko je kupio šljive to iskustvo nikad neće zaboraviti. Povijen do zemlje kupiš šljivice koje se lepe za prste po najvećoj sidži okolo lete insekti ne zna se da li više pokušavaju da ti uđu u oči ili u druge šupljine. Najgore je kad te ujede OBAD, "mušica na steroidima" koja voli da ujede. Znojav si insekti lete oko tebe bole te noge i leđa a ako pokušaš da klekneš ne može jer je sve ispod šljiva skoro košeno a zbog suše štrči strnjika koja bode kolena. Đavolja rabota
- Gde ti je sin, što on ne kupi šljive?
- Zaposlio se u gradu
- Šta radi?
- Pere kola u perionici
- Jooooj od tog posla nema goreg.
- Varaš se IMA, npr kupljenje šljiva, bolje da pere kola nego da kupi šljive
- Ono jes
Mesto izolovano od spoljnog sveta. Kad prođes tablu koja obeležava ulazak u selo, zaboravi sva pravila i spremi se za jedan sasvim drugačiji svet u odnosu na onaj na koji si navikao i u kome si odrastao. Tamo raste bostan od čet'res' kila, krastavci od metar i po, svinja od sto kila daje dvesta kila mast, krave daju i do 60 litara mleka. Ujutru. I predveče jos 15-20. Ovo ukazuje i na geografsku izolovanost, sto će biti objasnjeno u primeru.
Meštani koji odu u drugo selo ili grad, najčesće pijačnim danom, prepoznaju se čim otvore usta. Karakterističan akcenat i izrazi koje su svojstveni samo njima nedvosmisleno ukazuju na to odakle su. I pričaju. Puno. Mnogo. Glasno. Veoma iskren narod, nemaju nikakvih tajni pred drugima. Šta ako ceo autobus čuje da je Milka Conetova ostavila muža i pobegla sa kondukterom iz susednog sela? Pa, 'ajde, živa duša...a sve je za ljude. Pa, onda priča o gazda-Stevanu, kad ga napali u seoskoj kafani da časti jer mu se sin ženi, a on stipsa, da izbegne neplanirani trošak, drekne: "- Ne jebem ništa, dok snajka ne uđe u kuću!"
Tamo nikad nije dosadno, iako selo nema više od 250 domaćinstava. Iz te malobrojnosti verovatno i dolazi njihova prisnost i otvorenost, naime svako svakog poznaje i to obično od malih nogu. Pa do groba.
Specifični su i po stilu oblačenja. Što više boja, to lepše i interesantije. Moto je da se svaka boja sa svakom slaže i uklapa.
Inteligencija je u srazmeri sa godinama i iskustvom, tako da srednjoškolci iz ovakvog mesta dobijaju nadimke poput Ovčevina, Tuta Bugarin, Vr-Vr, Belo Prase, Taksi Kanta, Sisoje i slično. Kasnije se ti nadimci menjaju u gazda-Stole, Đole Francuz, Rade Moravac, Mita Farmer, Student, Cvikeraš...
Postoji jedan grad u Srbiji, opština, koja obuhvata 12 sela. Ne bih da ga imenujem. Grad i 11 sela su na levoj obali reke, samo to jedno selo je na desnoj. Znači, izolovano od vajkada. Današnji most preko reke, sagradjen pre više od 20 godina, je napravljen za sve vrste vozila. Sa starim mostom to nije bio slučaj. Samo pešaci i putnička vozila su mogli prelaziti i to iz jednog pravca! Pa na smenu. Autobus je dolazio do jedne obale, putnici napolje, pa pešaka preko mosta po kiši, suncu, snegu...pa u drugi autobus koji čeka tamo, na suprotnoj obali. Sećam se kao da je juče bilo...baba me čvrsto drži za ruku, da se ne bih slučajno otrgnuo, jer zaštitne ograde nema...samo metalna konstrukcija, kroz koju i konj može da prođe...pecaroši sede na sred mosta, levo i desno, čekaju da udari som, vreme prekraćuju 'ladnim BIP pivima, kupljenim u obližnjoj priobalnoj kafani. Ulazimo u drugi autobus, krećemo, vidim tablu putokaz, nisam još ni slova znao, pitam babu da li smo stigli?
- Nismo, Deki, ovde jedu kifle bez 'leba, a kad stignemo, baba će tebi da napravi kifle s džem''. Prste da poližeš...
Dobro, baba, mislim u sebi i pitam se, a što jedu kifle bez 'leba? Pa, jesu li i bez "džem"?
Nakon više godina, shvatio sam suštinu. Njima stvarno treba skinuti kapu, jer da bi živeo sa njima, moras biti rođen tamo. To je jedini način da ih shvatiš. Njihov smisao za humor, veselje, uveličavanje, laganje, sve je lično njihovo, originalno i neponovljivo!
A, da! Setih se još jedne situacije s početka devedesetih, u vreme nestašice benzina...
Majka i sin krenuli kolima na pijac, u grad, preko "moste", kako oni kažu. Sin vozi. Stižu na sred (novog) mosta,trrrr, trrr, trr....stade auto. Ostali bez goriva.
- Sine, pa šta će radimo sad?
- E, sad, mamo, moš' se jebemo!
Milenko Kostić Kole, vlasnik 'Autočačka'. Ovaj biznismen iz sela kod Čačka bio je običan radnik u fabrici 'Cer'. Dobre veze sa ljudima iz lokalne, a potom iz državne vlasti omogućile su mu da postane ovlašćeni distributer za 'Škodu' i ostale marke automobila, ali i kamiona. Umesto da kupujemo direktno, mi smo preko njega i tako su na dobitku bili i Kole i političari, jer su naše pare išle u njihove džepove. U međuvremenu, Kole je postao prebogat, podigao crkvu u svom selu i naredio da oslikaju njega, bivšu ženu, decu i sadašnju, mlađu ženu. Sve ih vozi u čamcu niko drugi do Sveti Nikola lično! Pogledajte sliku!
- Kole, kako ste zaradili toliko bogatstvo?
- Pa ja dognam, a onda prodam.
Poslednja linija odbrane domaće ekipe na seoskom derbiju, ne bi li iznervirali sudiju i izazvanjem haosa prekinuli utakmicu. Kako je pribranost i profesionalnost sudija u ovom rangu takmičenja minimalna, gotovo uvek upali. Osim ako je arbitar Seoski Hauard Veb.
Običan seoski sudija
DomaćinX:"Jaoj Mićo šta da radimo? Ovi iz FK Dražanj vode 1:0! Jel imaš neku ideju? Ako pobede, ima da nas prcaju svaki dan do sledećeg derbija!"
DomaćinY:"Jel ovaj sudija beše ima ćerku ili sina?"
DomaćinX:"Ima ćerku! Što?"
DomaćinY:"Sudija, znam 'de ti spava ćer! Zna je pola našeg sela! Ne brini, svi je hvale!"
Sudija:"Šta si reko mamu li ti seljačku! Sad ću da ti dođem tamo!"
DomaćinY:"Rade, vadi motke! Sa' će makljaža!"Seoski Hauard Veb
DomaćinX:"Jaoj Mićo šta da radimo? Ovi iz FK Dražanj vode 1:0! Jel imaš neku ideju? Ako pobede, ima da nas prcaju svaki dan do sledećeg derbija!"
DomaćinY:"Jel ovaj sudija beše ima ćerku ili sina?"
DomaćinX:"Ima ćerku! Što?"
DomaćinY:"Sudija, znam 'de ti spava ćer! Zna je pola našeg sela! Ne brini, svi je hvale!"
Seoski Hauard Veb:"Znam ja to! Reče mi ona da je onaj tvoj sin mlohav načisto, a i rakija ti je loša! Šećeruša obična!"
DomaćinY:"Meni si našao rakiju da vređaš! Sad ću da ti dođem tu!"
Seoski Hauard Veb:"Gde si bre ti pošao! Sedi tu, inače ću da kažem ovima iz FK Dubona koji im je sinoć preorao teren!"
DomaćinY:"Dobro sudija...Ne vredi Rade! Ovu smo ugasili!"
Uzvik koji se koristi u toku prepričavanja nečijeg postupka, predloga, komentara, kojim smo iznenađeni i ostali zaprepašćeni. Uglavnom se govori na kraju iznetog događaja!
- Zašto Slađa ne sedi sa nama, jel se nešto naljutila?
- Posvađale smo se i ne želim tu kurvu očima da vidim!
- Što?
- Bila neka žurka u sredu, ja nisam mogla ići, imala sam ispit u petak, al su otišli ona i moj Slaviša. I sela ona Slaviši u krilo, a bila u svom dopičnjaku, slikala se tako sa njim i postavi sliku na fejsbuk kao profilnu! Jaka mi je to drugarica! Zamisli, molim te!*
- Zar si opet dobio jedinicu??? Pašćeš godinu! Hoćeš li u grob da me oteraš, mamlaze jedan?! Ja kad kažem "Uči!", ti "Sad ću!"... i eto šta ispadne! Kuku, meni!
- Kevo, veruj mi da sam sve naučio, al guska me pita kog gasa ima najviše u vazduhu! Ja joj kažem kiseonik, ona mene oterala na mesto i zabola mi čopa. Zamisli, eeej... pa ko to još zna!
- Znam ja, zamisli! Laptop i telefon donesi ovamo, a onda marš u svoju sobu i ima da učiš dok ne propišaš krv, jer padati godinu mi nećeš! Jel ti jasno? Zamisli ti njega...
Devojka sa sela koje ima svuda gde treba i pritom može volu rep diščupa. Takve devojke često dolaze u manje izazovnom formatu sa viškom oko struka i kukova ali i takve kada se zauzdaju pružaju iskustvo kakvom se ne može prići sa tananijim devojčicama sa grada.
Atkinje vole izlete na neku livadu ili pokraj reke, tamo gde je netaknuta priroda, pa zguza.
Naziv atkinja inače potiče od turcizma at, često korišćenog u našoj epskoj narodnoj poeziji. Inače, at nije bilo kakav konj, već izuzetno snažan i plemenit, te se takvo značenje provlači i danas za taj izraz i njegove derivate.
Najčešća terapija koju će vam neko prepisati u slučaju da imate ranu koja se inficirala. Ili preventivno, ako imate ranu koja bi se mogla inficirati.
Recimo, deda sa sela će vam obavezno naložiti da popišate ranu u slučaju da vas je ujela ljuta guja, da ste rasekli koleno jer ste pali na skamenjenu kravlju balegu ili ako ste zaradili ogrebotinu čupajući ovna iz bodljikave žice.
U primeru je opisana terapija koju bi prepisali različiti narodski lekari - pandani doktorima specijalistima iz tazličitih oblasti:
nadri oftamolog: Inficiralo ti se oko. Operi sočivo sledeći put kada ti upadne u krečanu pre nego što ga opet staviš. Valjalo bi i da se popišaš tu nekako.
nadri stomatolog: 100% ti raste umnjak pa ti se inficiralo nekako. Vidi to nekako popišaj.
nadri urolog: imaš infekciju urinalnog trakta. Infekcija, k'o infekcija. Samo se ti na to dobro popišaj.
Vapaj muškarca nesrećnog u ljubavi inspirisanog činjenicom da se sve više muškaraca iz dalekih sela (vukojebina) ženi Albankama za kintu zbog toga što fensi ribe iz tih područja ne mogu da žive na svežem vazduhu, a asfalt im je u krvi. Cene se kreću od 1000 evrića pa nagore, mladoženji lepo, oženio se, platio odmah sve (a našu bi uzeo džabe i onda plaćao ceo život), mladi lepo, pobegla iz još veće vukojebine od oca manijaka, porodicama lepo, jedni dobili dugo priželjkivanu snajku, a drugi kintu i skinuli s grbače jedna gladna usta, i tako onda svi žive dugo i srećno do kraja svog života.
-Je li bre, kad ti planiraš da se ženiš, već si sprcao 30 godina u dupe
-Sad ću još malo, samo da skupim pare za Albanku-Šta je brate, i kod ove si ga izduvao?
-Ma pusti me u p.m. , neću više da se cimam, odem bre lepo u Tiranu, kupim Albanku i završim pos’o.
Samonikla biljka , leči proliv .
Štrkljasta je , ima plav cvet . Raste u svakom šoru vojvođanskih sela .
Evropska Sahara. Mesto gde leti temperature iznad zagrejanog peska idu i do 60 stepeni (ako je verovati medijima). Mesto do kojeg postoji put, ali kad uđete, oprostite se od civilizacije. Jedino mesto u Vojvodini koje izleda kao da je na nekoj planini. Može se koristiti i kao sinonim za zabit, nepristupačno mesto.
Neka od sela u peščari sa najčudnijim imenima
Šušara
Grebenac
Kajtasovo
Dupljaja
Ne znam da li ima i šire, ali ovo čuh od nekog lekara u hodniku kada je poetično hteo da kaže da mu je žena dobila čir na želucu. Ono kao ide proces dok ta krv stigne iz želuca do WC-a, toliko se izoksidiše da stigne da pocrni, a ne da stolica bude samo braon kako to normalno biva, kada nema krvi u u njoj, ili makar ne krvari ništa u želucu. Pravi filozofi ti lekari.
-Gde si, Bobane, kako ti žena?
-E, krenula da sere ugalj, sjebala želudac načisto, lep'o sam joj pričao da ne pije kafu mesto vode... Nema smisla stvarno. I šta sad ja da radim? Da je lečim?
*u pozadini je išla neka španska serija, ne znam da li to nešto dodatno govori o ovim zdravstvenim humanitarcima
