glumica kojoj su u bivsoj i skorasnjoj jugoslaviji davali uloge kurvica i samo kurvica(violeta je bila prikrivena kurvica i zacetak pojma sponzoruse).danas poslanica,jedina crna pudlica koja viri iz poslanicke klupe i kao pravi se ozbiljna.ma da...kad bi mi neka frizerka napravila frizuru kao njenu,ja bi toj frizerki dala orden,pa je onda ubila na licu mesta,jer ovaj friz je neponovljivi fenomen.i njen zastitni znak,kog se ona ne odrice godinama.ili nema pojma da je sad u trendu prava kosa...

Kada neki fudbaler izjavi da bi više voleo igrati u Rusiji (zbog duhovnosti koju ta zemlja pruža) nego bilo kojoj drugoj, fudbalski razvijenijoj, i kada taj se taj isti fudbaler ne oženi glupom kobiletinom od sponzoruše, već devojkom koja je bila sa njim (kako on kaže) i kada je imao 50din u džepu, jasno je da je taj fudbaler atipičan, jer se ne uklapa u mentalni sklop onih koji nas svaki dan zasipaju mudrostima sa konferencija za štampu, gledajući zatupljenim pogledom u kameru. U ovom trenutku njegove igračke sposobnosti (koje malo manje cenim od ljudskih) stavljam u drugi plan...

Dve najpoznatije srpske sponzoruse,koje su jedino poznate po tome sto se udaju za jako bogate likove i onda im radjaju decu,a zatim se razvode,pa sve ispocetka...
Narod ih prepoznaje samo po imenima ili trenutnim prezimenima sa kojima se pojavljuju u zutoj stampi.Novinari ih obozavaju ,a narod obozava da cita o njihovim "dostignucima".Jedino se niko nije do sada setio da kada intervjuise njihove roditelje da im postavi jedno pitanje,a ono bi bilo "Da li ste ponosni sto su vam cerke uspele u zivotu i postale najskuplje kurve u Srbiji"?

Ono što na kraju krajeva plati svaki muškarac možda ne direktno, ali na kraju sigurno na već neki treći način !

Nažalost, više se ne vezuje samo za porno šasopise i internet. Zabrinjavajuća je pojava da se danas samodeklamovane spisateljice sve više okreću ovom vidu "književnosti". Posle Grabljivice i Anabele Basalo, mnoge od njih su uvidele da seks sve prodaje pa, pod maskom nekakve prosvetljujuće tematike '90 koja je vezana za kriminal i sponzoruše, one opisuju svoje seksualne odnose i fantazije. Naravno, to nije tematika koja će zagolicati maštu već prava hard core porno priča koja u sebe ubraja neke od najeksplicitnijih porno kategorija tipa anala, dp, redaljke i sl. U početku se ovakvo štivo moglo kupiti samo na trafici međutim, sada ga je moguće naći i u biblioteci.

Upozorenje na pojedinim objektima da ulazite u Dopičnjak free zonu! Ima rang kruga među saobraćajnim znakovima što znači da poseduje načela IZRIČITE ZABRANE. Ima različitih raspona šta može a šta ne, i najčešće zabranjuje ulaženje u minićima, gaćama, brusevima, boksericama, kupaćim kostimima i majcama na bretele.
P.S. Ranije je u crkvama vladalo usmeno načelo ovog znaka ali u svetlu (ne)kulture koju nam sa Sex i Gradom i ostalim serijama sličnog tipa, donosi 20 i 21 vek čelnici verskih organizacija morali su da postave i pismene znakove kao i podrobna objašnjenja za pojedine sponzoruše kojima je glava punjena helijumom da bi kontrirale zemljinoj teži.

Popularni holivudski glumac koji je od statusa žive legende svetske kinematografije došao do statusa sinonima za transfer blama, prvenstveno zbog novootkrivene nemogućnosti za odbijanje uloga. Tako danas Skorsezeov ljubimac, zbog potreba snimanja, juri kroz bugarske šume sa sve lukom i strelom, izvodi striptiz do gaća i pijan pada u bazen sa daske za skakanje. Na glavu. (Nije karikiranje, sve to je zaista radio u poslednjih godinu dana.)

Scila i haribda spakovana u ženoidno obličje, sa Pandorinom kutijom u ustima i Hidrom umesto jezika. Ako si se kad susreo, znaš o čemu pričam. Ona ne zaklapa, ona melje... noćima i danima, melje, i melje, i melje leptejeb'o, suče vatru spram koje je Etna dimčić nakon nedeljnog piknika mladih Gorana. Nakon susretanja sa ronduljom, pristustvo godišnjem simpozijumu skandinavskih feministkinja sa Turetovim sindromom dođe kao neuporedivo bolja opcija. Onaj koji je dovoljno lud da je oženi je ređi od Krajišnika koji zna đe ići na prelo, bedno skurcan negde na skali egzistencijalne unesrećenosti između sponzoruše na zadnjem sedištu protrulog žutog Stojadina i momčine sa Glamoča neznanom mukom naćeranog na prisustvo kontemporarnom baletskom performansu.

Priča o tome kako je propao rnr, koncentrisana na ljude koji su, iz neobjašnjivih razloga, popularni u Srbiji. Dejan Cukić, recimo, ne može da uništi rnr, Dejana Cukića je na dočeku Nove godine, onomad u Čačku, slušalo 5 ljudi, i još 5 cigančića koji su bacali petarde. Napominjem da je Prljavi inspektor Blaža izostavljen zbog čiste ljudske empatije. Gotovo neprimetno retaradirani Blaža izaziva izvesne ljuske emocije koje ne dozvoljavaju da ga pljuneš, a kamoli šutneš.

Seda za sto. Kočoperi se u sintetičkoj košulji odvratnog dezena iz koje mu viri stomak. Pantalone mu stegle dupe i izgleda ko neka debela snajka. Priča tanušnim glasićem nešto o nekim tupavim crepovima i ciglama. Vadi ove nove digitalne ključeve sa znakom BMW i stavlja na sto pored telefona, cigara i neke pederuše. I sve postaje ok. Jednim potezom ruke je izbrisao ovo prethodno i pokazao da on nije ustvari seljak gedža, već perspektivni biznismen.

Ovako izgleda svet iz ptičje perspektive glupe sponzoruše. One drže ovu filozofiju u životu.

Ali, ova priča nije o ovom debelom gore. Nije ni o sponzorušama. Ova priča je o tebi, studentu koji je prihvatio ovu filozofiju a zajebao fakultet, izmolio ćaletovog polovnog-novog fiata stilo karavan, naprčio neku tupavu šarenu na roze košuljicu, obuo lakosta patike i bele pantalone, i krenuo u grad da jebeš.

Nećeš jebati.

U tvojim mislima je dovoljan ćaletov auto i sponzoruše će odmah da vlaže. I sa tom mišlju, ti i drugari lepo izađete u grad obučeni ko pederi, a one neće. Ne da neće da vlaže, nego neće ni da pogledaju. Džaba ključevi na astal. Džaba parkiranje ispred i ljubljenje u obraz sa ortacima da izgledate mafijaški. Zalepiće se za nekog bilmeza.

I tako napaljeni i jadni, izaći ćete pijani, i krenućete da se trkate sa drugima, eventualno vozeći jednog od ortaka na zadnjem sedištu koji sedi sa dve ribe i žvalavi se sa nekom što izgleda malo ružno, dok ga ti i suvozač zajebavate. Ustvari sad kad je zagledate, i nije ružna. Jebozovna je skroz. On će jebati.

Ti nećeš jebati, zato što si glup. Zato što ne kapiraš da tupava košuljica i ćaletov auto ne privlače sponzoruše. Zato što ne vidiš od tih sponzoruša najmanje 4-5 koleginica koje bi ti tako fino naduvale kurac i samopouzdanje. Zato što novi porodični auto ne može sakriti tvoje neiskustvo, koliko god se jadan trudio. Treba još nešto.

Sponzoruše koje promovišu ovu filozofiju ćeš gledati, zamišljati i drkati na njih. Ali nećeš jebati. Nećeš zato što to nije tvoja filozofija, ti je ne kapiraš, a pokušavaš da je slediš. I sledićeš je dosledno ako se ne opametiš.

Kupiće ti ćale Opela samo za tebe. Nećeš završiti fakultet. Otići ćeš do Beča na godinu dana. Vratićeš se sa minusom. Ostaćeš prazan, šupalj i dosadan. Pokrenućeš neki svoj posao preprodaje ili usluga. Pogledaće te sreća, krenuće posao i naći češ jednom tako praznu šuplju i dosadnu ženu, polu-kvalitetnu sponzorušu koja je izgledala lepo, ali je ladna ko frižider. I kupićeš najzad BMW na koji ćeš drkati. I razvešćeš se. I postaćeš debeli seljak gedža sa dobrim automobilom. Ložiće se klinke na tebe. Neće ti se baš uvek dizati, i brzo ćeš da se umoriš i završiš, jebi ga, holesterol, pušenje i alkohol ne štede baš. A i ne možeš baš da se pohvališ nekim iskustvom...

Ali, izbacićeš ključeve na sto dok pričaš sa nekim preduzimačem kako da zajebete drugog nekog preprodavca, da mu uvalite onaj škart crep, i prenašminkana klinka sa susednog stola će ti se nasmejati.

Čestitam.

Sve češći tip devojaka.
Ne verujem da ijedna devojka može da objasni zašto je to tako, ali u svakodnevnom razgovoru sa njima svakako se da primetiti da se što šta izmenilo.
Dele se na same suprotnosti:
1.Sponzoruše
2.Devojke koje su od malih nogu učili i da su automobilčići za devojčice

Prvi tip su devojke kojima su pare najromantičnija stvar na svetu i kad im neko pomene romantiku, pomisle na sponzora koji im jednom nedeljno šalje bunde i Chanel No5, a to nije romantika, već konačni ishod njihovog ispranog mozga.

Drugi tip su devojke koje jednostavno ne vole romantiku. Njihovo razmišljanje oduvek je bilo fokusirano na druge i važnije teme, a romantiku su smatrale ispiranjem mozga.
Traže dečka na intelektualnom nivou, a ne zbog tepanja i poklona, poneke se plaše romantičnih momaka iz nepoznatih razloga.

Devojke koje rade u noćnim klubovima kao mamac za pičkopaćenike. Plaćene od strane vlasnika kluba, (što u parama, što u privilegijama raznih vrsta), posao animatorki je da izgledaju mlado, lepo, zategnuto, nasmejano, slobodno, napaljeno i željno dobre zabave.
Posao im je takođe da se oduševe na svaku pesmu koju pusti DJ i da pomno prate u kojem je delu mase raspoloženje malko spalo, pa da munjevito koriguju situaciju svojim prisustvom, snenim smeškanjem usamljenim tipovima i zavodljivim igranjem oko njih. Odlično su izvežbane u sklanjanju muških ruku sa svog tela taman kad se nesrećnik nečemu ponada.
U "voljno" varijanti igraju na baru, (gde su najbolje zapažene i odakle imaju najbolji pregled) i mašu rukama kroz vazduh levo-desno u ritmu muzike.
U principu sponzoruše, čiji je sponzor ustanova noćnog kluba.

Živuljka,
- parazit, papagajskog jezika i akrilnih kandži;
- nadprosečne glupoće;
- obično srednjeg rasta(najveće su one cca. 150-165cm visine) ;
- žuta, crna, plava, ili već kako joj dune u pamet da ofarba gornju grivu, dok donju većinom drži ostriganu;
- voli da kafeniše, obožava da jede govna, a burek još uvek manje od 1 evrića;
- prirodo stanište: kafići, butici, solarijumi, frizeraji..., kod pojedinih primeraka i pijaca(uslov- poznavanje sposobnosti samopripremanja hrane kao posledica alergije na djetu ili gubitak uvida u odraz u ogledalu);
- jako se ponosi svojim perjem, i redovno ga obnavlja, zbog čega je jedan deo te vrste evoluirao u Sponzoruše.
- muški primerci ove vrste su retki, ali novi svetski poredak ih počinje tetošiti po rezervatima pod nazivom Gay..

Prelazak iz ciganina u roma.

Izraz koji se koristi za nakaze koje su išle na hiljade plastičnih operacija. Face su im unakažene. Dupe i sise napunjene silikonima, tako da budu naduvani k'o baloni. Ljudi budu napunjeni silikonom kao što plišane igračke budu napunjene svakakvim materijalima. Svakom plastičnom operacijom se unakazuju i postaju neka vrsta plastičnih mutanata. Savršen primer plastičnog mutanta je Neven Ciganović (prezime mu odgovara) koji svakom operacijom postaje sve izopačeniji i odvratniji. Za par operacija, moće sebi obezbediti ulogu u nekom horor filmu. Da ne govorim o plastičnim barbikama koje izgledaju kao punjene paprike. Sponzoruše koje svojim "biznisom" (đihanjem) obezbede pare da napumpaju dupe i sise. Ili imaju blesave bogate roditelje koji fino obezbede da njihova draga kćerka ide na povećanje sisa.

To je ona sto joj je vazno da nam na malim ekranima docara izgled njenog novog para silikona,u pevanje se po pravilu ne razume a i njoj nije ipak bitno da se cuje i kako se cuje,bitno joj je da se VIDI.A kad ostari onda filozofira i smara narod,i na njeno mesto dolazi njena nova naslednica koju ce isto naslediti i tako...Uglavnom su polupismene i poluobrazovane,sa 4 razreda osnovne skole i iz najdublje provincije ili ih uvozimo iz Bosne,Makedonije a nekad iz Hrvatske ali i to je isti fazon poluobrazovano,polupismeno i seljacko...kad joj kupis BMW ona je postaje potpuno nova licnost,a tek zlato,dijamanti a neretko i jedan bogati frajer...Jednom recju-SPONZORUSE,i one imaju vise prednosti od obicnim sponzorusa jer se one vide,a tu vidljivost im omogucava ESTRADA-SMRDLJIVA SAKA JADA!!!

Izraz za smešno lak faks, za koji nije teško da se predpostavi da je prilagođen mentalnom sklopu onih što imaju koeficijent inteligencije jednak broju patika koji nose.

Sandra Drašković u narodu poznatija po "svojeručnom" nadimku Sani Armani,pravi je primer kako plastične operacije od "lepote devojke" mogu da naprave - Karamelu! Ova "lepotica" (da je ova definicija pisana pre 4-5 godina,navodnici bi bili suvišni!)koja se manekenstvom bavila još u srednjoškolskim danima,mogla je da se podiči pravilnim crtama lica (setite se samo Cecinog spota "Crveno" i džinglova za TV Pink,u kojima je nastupala),ali šta to vredi kad,avaj,iste nisu bile po aktuelnom modnom diktatu,koji,po uzoru na Pamelu Anderson,zahteva majmunska usta i minijaturni naprćeni nosić! Takodje danas poznata pod imenom: 'silikonske usne mi zauzimaju pola lica'sani armani

Najefektivniji predmet za trenutno, ali kratkotrajno prikrivanje ružnoće.Veličina naočara i lepota devojke koja ih nosi su uglavnom u obrnutoj proporcionalnosti.Naočare su, u svom primarnom cilju ograničenja vidljivosti lica dotične, desetak puta efektivnije od 2-3 kilograma pudera po centimetru kvadratnom (standardna i propisana količina),tri puta efektivnije od permanentnog facepalma (koji u njihovoj blizini ima svaka razumna osoba), ali mnogo manje efikasne od kese, i to one kartonske za voće i meso,koje im toplo preporučujem.Veličina naočara treba da odgovara polovini lica osobe koja je nosi i upravo toliku površinu i pokriva.Pri kupovini se gleda da bodu u oči što je više moguće i po mogućnosti da šljašte.Predstavljaju standardnu opremu na profil slikama prosečne fejsbuk sponzoruše i po defaultu su neizostavni modni detalj u izlascima petkom uveče sa drugaricama ili prosečnom pijančenju po splavovima istih.

Nešto poput fašizma. Niko tačno ne zna šta je, ali svi znaju da ne valja.
U početku je ziljavost obuhvatala tri karakteristike:
- sponzorušavost
- nedostatak inteligencije
- pretjerani fenseraj

Tačno je da postoji određeni broj djevojaka koje se savršeno uklapaju u stereotip o ziljavim pičkama, ali to može da bude jednostavno zato što su se kod njih poklopile sve tri karakteristike. Čista statistika. Pošto smatram da su te karakteristike nezavisne jedna od druge, predlažem da ubuduće koristimo preciznije pogrdne izraze:

za sponzorušavu reći ćemo prosto da je sponzoruša
za glupu da je glupača
za fenserku da je fenserka ili pomodarka

Čemu ovo izlaganje? Da se ne bi dalje širio stereotip. Naročito zbog činjenice da se djevojke najčešće proglašavaju ziljavim samo zbog svog izgleda. A lično poznajem mnogo djevojaka koje se sređuju, prate modu i izlaze na fensi mjesta, a niti su glupe, niti su sponzoruše.

Iako se slažem da su prave "ziljave pičke" krajnje negativna pojava, smatram da postoji mnogo više "antiziljavih" koji (i muški i cure) imaju brojne komplekse i svoje frustracije liječe pljuvanjem po "ziljavim pičkama" i samoj "ziljavosti". Ono što mi smeta kod tih antiziljavih je činjenica da fanatično izbjegavaju određena mjesta za izlaske i u stanju su da budu partibrejkeri čak i kad se cijelo društvo složi da se ode na određeno mjesto. Osim toga mi smeta njihov konzervativan način oblačenja pod geslom "što ružnije to bolje" i "što manje sexy to bolje".

Iz iskustva znam (ne mislim, već znam) da nisu sve cure koje izlaze po fensi mjestima i koje se sređuju ziljave, a nisu ni glupe, niti sponzoruše.
Čak mislim da je dobar dio tih cura sasvim normalan, jer čim u pogledu izlazaka i oblačenja slijede većinu, to znači da o tome ni ne razmišljaju, to rade usput, a to znači da nisu opterećene (za razliku od fanatičnih antiziljavuša) i da se mogu posvetiti drugim stvarima (npr. studiranju na faksu). Čak poznajem dosta djevojaka na osnovu čijeg izgleda bi se moglo reći da su "najgore ziljavuše", a pri tome "razvaljuju" na faksu i u vezi su sa momkom koji nema ništa više love nego one same. Pri tome izlaze i na fensi mjesta i zabole ih šta će ko da priča.