Reč koja bi trebala da opisuje fiziološku potrebu čoveka, ali se mnogo više koristi kao opisni pridev.
1. Brate, kakva mi je šulja?
- Sranje.2. Za sutra da uradite ispravak pismenog.
- Sranje.3. Brate, nisam kar'o tri meseca...
- E baš sranje.
Kada vaše retko sranje, usled analne super nove, stvori vrli novi svet (kosmos) u WC šolji.
-Tata, tata vidi eno je kasiopeja.
-Nije sine, to su velika kola....
Nepoznato.
-Upao sam u parku u neku rupu, a unutra bilo neko sranje, ne znam šta je ono.
-Govna?
-Ne to sranje, neko drugo sranje.
Sladoled mog detinjstva.
Iz goranskih i šiptarskih poslastičarnica.
I sa raznih vašara. Neko obavezno dotera mašinu, pa se usred letnje žege napravi red.
Tad nije bilo sanduka. Ni frikom ni nestle.
Sladoled iz neke prastare italijanske mašine, iz koje si mogao da dobiješ samo vanilu ili mešano, vanilu i jagodu odnosno vanilu i čokoladu. I to je bilo "bilo koji".
Ko je imao para i za slatki, veliki kornet, njemu si samo mogao da zavidiš.
Neretko si od ovog sladoleda mogao da dobiješ i trovanje, naročito na vašaru.
Ali mi smo ga voleli, nije bilo boljeg.
Kad se pojavio ovaj iz sanduka neko je ovom iz aparata smislio posprdno ime "na sranje".
Ima ga i danas u nekim poslastičarnicama ali klinci pojma nemaju, kad im kažem "hoćeš ovaj na sranje", pogledaju me kao dileju i odmahnu glavom, neće ni da me udostoje odgovora.
Jebi ga, šta oni znaju šta je sladoled na sranje.
Sranje štapići za uši su pakao kako za tvoju, tako i za moju ušnu školjku, medjutim, samo je moja mama toliki štediša da se odrekne luksuza normalnih štapića za uši.
Takođe je neverovatno i to što je neko napravio štapiće za uši, štedeći na vati, i tako totalno usrao ceo čin čišćenja ušiju, tj. prijatnog osećaja dok se to radi. Uzrok tome je to što famozni sranje štapići za uši imaju manje vate koja je tvrda i tanka, stvarajući osećaj kao da čistiš uši burgijom.
To je sranje u koje je duboko zaglibila danasnja generacija,na svom putu idoliziranja kulta vecite mladosti i lepote.
osvrt ne kultivisanog:
Meni se Sheron Stone vec duze vreme od toga,zato pijem ricinusovo ulje i podsticem peristaltiku ne listanjem modnih magazina...i iskreno se nadam da cu zajedno sa ostatkom"modernog"sveta,jednom u sto skorijoj buducnosti,osvanuti sa osmehom na licu i osecajem Morgan je Freeman!
Sranje je prirodna fiziološka funkcija dva ljudska organa ,dupeta i usta. Bez sranja dolazi do nagomilavanja govana u oba organa, tako da srati znači isto što i život sebi spašavati.
Jedan od žanrova u koje nam je ćale svrstavao filmove u detinjstvu.
-Ćale kakav je to film?
-Strava u ulici brestova...Odlična hororčina!-Ćale kakav je to film?
-Terminator 2...Igra Švarci mađija, akcija!-Ćale kakav je to film?
Pa vidiš da igra Ričard Gir...
-Da, ali gde spada? Akcija, horor?
-Sranje sine, TO JE SRANJE!
Sve češći sinonim pojma "stanje".
- Kakvo je stanje na računu?
- U kakvom je stanju auto? A put kojim ga voziš?
- Kako na poslu? Kakva je plata?
- Kako sa gospođom u zadnje vreme?
- Kako nam je država uređena?
- E, bio si kod doktora. Kako prođe?
Sranje, brate, sranje, sranje i još sranja!
Otprilike oko kilometar ipo.
Čudo jedno. Gde god da se nalazim u trenutku kada mi se prisere, poslednji metri pred sranje se pretvaraju u ludački sprint sa stisnutim čmarom i rukom na dupetu.
Bez obzira da li mi se prisere dok ležim na trosedu, sedim za kompjuterom, pričam sa ortacima ispred zgrade ili sam u autu na autoputu otprilike negde između Velike Plane i Lapova, osećaj nadolazećeg govneta linearno raste doživljavajući svoj vrhunac u poslednjim metrima pred sranje. Uvek mi se čini da neću uspeti i da ću negde pred kraj garantovano da se userem, ali to se srećom još uvek nije desilo. Mada je svaki put bilo, baš za dlaku.
Lagana vožnja autoputem. Čini mi se da mi se kenja. Opušteno. Stižem.
Mada, možda, ipak. Dodajem gas. Idemo.
Naplatna rampa. Dobro je. Nema problema.
Ulazim u grad. Uh ala pritiska.
Jebem ti semafore! Sad ste našli da mi crvenite. Ekspres lonac pod pritiskom.
Aha, parking. Ma preparkiraću ga posle. Sada ću samo da ga ubodem ovde. Kreće.
Izlećem iz kola. Nisam ga zaključao, ali niko neće da ga dira. Proviruje.
Trčim kao sumanut. Ulećem u zgradu. Stižem. A ono kreće.
Lift je izgleda na jedanaestom. Kao da ide iz Bukurešta. Da l' da trčim na osmi?
Ma evo ga stiže. Ulećem u lift. Kako sporo ide gore. Raskopčavam se u liftu.
Tu sam. A i govno je tu.
Otključavam nekako stan jednom rukom. A drugu naravno držim na dupetu.
Valjda sam zatvorio vrata. Ulećem u kupatilo.
Pantalone i gaće spadaju sa mene a govno izleće.
Govno upada u WC šolju, a pola sekunde kasnije moje dupe dodiruje dasku.
Kakva radost jebote.
Izraz za nečiju zabrinutost, umusiti se, kad složi facu k'o da ga je Hitler poslao na ''tuširanje''.
- Čoveče šta se musiš ko gladan pred sranje, pa biće i drugih cura ionako je ličila na Meduzu sa onim dredovima...
Nužda ne bira ni vreme ni mesto i zato se desi često da nas stisne baš kad smo u gostima. E sad, među primitivnim životinjama je njuškanje izmeta i obeležavanje teritorije sastavni deo normalnih društvenih odnosa, dok je kod nas ljudi to nešto krajnje neprirodno i sramotno.
Nekoliko saveta za dobar rezultat u gostima:
- na prvom mestu mera predostrožnosti: pre polaska u goste preispitajte vašu savest: "Da li Vam se zaista ne kenja?!"
- u gostima izbegavajte kafu! pogotovu kafu s mlekom!
- ali kada vrag odnese šalu i krene kolobocija po stomaku (jbte šta sam to jeo!), pažljivo snimajte situaciju.
- procenite koliko vam je vremena još ostalo i svu svoju energiju usmerite na misaoni proces - neka um savladava telo dokle je moguće.
- hladan znoj prekriva čelo i reže stomak - setite se reči Gospodnjih "Bdite i molite se! Duh je srčan, ali je telo slabo"
- probajte da se setite da li je neko već išao u wc, jer ako nije, ići će; i snimite da li se još nekome ide u wc i dajte mu prednost.
- skenirajte prostor okom predatora: gde je wc! (obično zatvorena vrata, od ostave se razlikuje po velikom plastičnom kvadratu za prekidače za bojler, grejalicu i napokon svetlo!)
- izračunajte najkraći put do wc-a ali i ukalkulišite prepreke na putu, preskakanje stolica nonšalantnim hodom
- i odzvonilo vam je! pre nego što ustanete pitajte domaćina gde je wc, iako ste već snimili gde je, fora je u tome da ne pomisli da vam se toliko mnooogooo ide.
- lagano ustajte, bez naglih poteza, ali pazite da sve to ne izgleda kao "robo dance" i odšetajte do klonje u Napoleonovom stilu!
- ulaskom u kazneni prostor ubrzajte sve telesne aktivnosti! spustite dasku, odkopčajte kaiš, šlic, jednim potezom svucite sve slojeve odeće, sputite dasku!
- gubitak krvi u glavi, mrak pred očima, tunel sa svetlošću i lagana drhtavica u prvom trenutku sladostrašća, kada strano telo napusti organizam.
- sledeći trenutak je već comeback to the real life! ne, niste u mrtvačnici kafilerije, pustite vodu odmah i to ponavljajte koliko puta je neophodno, samo pazite, domaćini su navikli da prepoznaju zvuke svoje wc šolje.
- izvedite sve u što kraćem mogućem
- jbte papir! gde je?! gde su novine? gde su mi jebene papirne maramice?!
- Allahu Ekber imaju bide!!! sada samo još snimite neki umazani peškir ili korpu sa umazanim vešom da ne bi morali baš da izlazite sa mokrom guzicom.
- dišite duboko kako bi što pre reciklirali sav vazduh iz wc-a.
- kad se vratite za sto ne palite odmah cigaretu, bićete provaljeni, a i kaplice za oči je dobro nositi sa sobom.
Odomaceni izraz za proliv, iliti dijareju. Posebno objasnjavanje nije potrebno, kao ni uvodna napomena da pazljivo pristupate ispustanju "golubova", da ne bi "usrali..." -gace, u ovom slucaju. Elem, svi smo prosli to sranje!
U stvari to su dve različite stvari. Jabuke i kruške. Izraz koriste oni koji hoće da se izvuku kad nešto pogrešno lupe.
- Edgar Dega ti je bio ekspresionista koliko ja znam.
- Ma nije. Dega je iz impresionizma. Ne lupaj.
- Ma isto sranje.- Koliko je ono π? 3.16?
- 3.14 brate.
- Isto sranje.
- Jes' ti lupaš k'o Maksim po diviziji. Pogrešiš to i ode ti zadatak.
Narodna definicija pesimizma, gde je analni otvor prozor u svet, svakog pesimiste.
Gledajući kroz njega sve je crno , sve je sranje.
Prenošenje posla u firmi sa osobe koja ima višu funkciju na osobu koja ima nižu funkciju. Ona osoba koja prenosi posao na drugu osobu je za nju govno, stoga se ovaj proces i zove ''lančano sranje''.
Direktor: Prekucaj mi ovaj tekst i udari pečat. (govori zamjeniku direktora)
Zamjenik direktora: A jest govno ovaj direktor ja da radim njegov posao, pa nisam lud, reći ću ja Marku da prekuca pa ću samo da udarim pečat. Jesu informacije povjerljive, ali i Marko je. - E, Marko, tu si. Ajde prekucaj ovaj tekst pa mi donesi, i nemoj nikome da govoriš šta piše tu, to su povjerljive informacije. (govori Marku, običnom radniku)
Marko: A dosta mi je i mog posla, ovo govno mi daje da radim njegov, a i onako idem na pauzu. Eee, Majo ti mi trebaš. Ajde ostavi tu metlu, sjedi za moj sto i polako čitaj ovaj tekst i kucaj na računaru. Da bude gotovo dok se vratim sa pauze, i nemoj nekome da govoriš o sadržaju teksta, jer... Ma šta ja koji k*ac pričam, ti i onako ne razumiješ šta tu piše. (govori čistačici i odlazi)
Čistačica: A jest govno, on će da mi naređuje da radim njegov posao, koja je on ovdje karika. Ja sam u ovoj firmi donja, jeu me svi.
Banana Republika je generalizovan naziv države zasnovan na spoljnoj politici, ali svaka Banana Republika ima jedinstveveno unutrašnje političko uređenje. Ocena građana svake pojedinačno Banana Republike ima svoj generalizovan naziv i on je sranje u državi.
To su ljudi koji imaju tu sposobnost da primećuju očigledne stvari.
To je isto ko da su rekli: "Nebo je plavo!".
I sad očekuju da će neko da im da orden što su ovo izrekli.
Klasično izmišljanje tople vode. Toliko su pametni da su ovo primetili i još su pametniji što su podelili sa ljudima koji već to znaju.
-Grand je sranje, i fejsbuk je sranje, brate!
-Kul, hvala ti, Kaptn Obvijz, aj sad se pomeri malo od sunca, utiče ti na čelo!
Pored toga sto rec sranje oznacava izbacivanje krajnjih proizvoda naseg metabolizma kroz analni otvor u crvstom stanju, sama rec kao takva moze da ima i primene u drugim sferama zivota jedne persone. Moze da bude i merilo srece i naseg zadovoljstva sa zivotom. Tako neki primjerci homo-sapiensa kvalitet svoga zivota mjere prema skali kako su danas srali.
Serem u Top-Formi
Svaka situacija čiji je ishod tvoje izvlačenje debljeg kraja, ili objekat koji ti nije poznat.
1. Brate, ajmo iz kafane, biće sranja ( fajt), gledaju nas oni džiberi tamo.
2. 100 eura stan, plus ona sranja ( katv, struja, telefon, internet..)
3. Kupio sam teško sranje ( mob, komp, auto...)
4. Sranja se dešavaju ( neko umro, izgubio pare, slomio ruku...)
5. Kakvo je ovo sranje? ( trigliceroidni terač mušica na struju, miš sa 20 dugmića, bilo šta što ne znamo šta je)
...
