Kaže se za dvojicu koji se svađaju bez ikakvih argumenata ko će da napravi gore sranje koje nema nikakvu poentu. Kostić (filmski urednik B92) i Milić (filmski urednik TV Palma). Utrkivanje ko će više ljudi da otera od TV-a.
- E Kole, zavuk'o ti ga Milić sinoć, pustio je egipatski vestern iz 1973.
- Ma gledaj samo šta spremam za večeras. Peruanski niskobudžetni film o osećanjima kod patuljastih magaraca u crno beloj tehnici. Film traje 4 sata i 32 minuta.
- Ideš...
... već da svaka zverka pokaže trag.
Stara narodna umotvorina, neka vrsta demotivacione motivacije koja nam daje na znanje da se ponekad pizdarije dešavaju sa razlogom. U ovom konkretnom slučaju, sranje pomenuto u naslovu se dešava da bi se videlo ko je kakav u stvari, kome verovati i tako to.
(kuc-kuc)
- Dobro jutro.
- Oooo, dobro jutro, komšija. Baš se pitam ko bi mogao biti ovako rano. Uđi, koja te muka naterala ovako sabajle?
- Samo da ti kažem da, ako nemaš benzina, a treba ti, sledeći put dođi lepo kod mene pa pitaj. Nemoj da mi guraš crevo u rezervoar i cuclaš, pa da mi auto stane na pola puta kad pođem na pos'o!
- Uuuuu, komšija, da te ne cenim toliko, sad bi' te roknuo posred čela za takvu uvredu! Bolje da si mi u oko brknuo nego to što si mi rek'o! Bolje da si mi se na prag iskenjao i kucao da ti dam wc papir nego ovo! Ubi me k'o maljem! Pa zar ja tebi, svom najboljem komšiji?! Svaki dan ispijamo kafe i družimo se, i zar tako?! Pre bih u šteker kurac gurnuo nego crevo u tvoj rezervoar. Sad si me povredio! Ma, to te neko slagao. Ajde, kaži ko je jeo ta govna!
- Nije mi niko ništa rekao!
- Ne, ne moraš da mi pričaš, saznaću ja ko je taj! Prekopaću i nebo i zemlju dok provalim ko je i jebaću mu majku! Da me nečiji zli jezik tako bruka i zavađuje sa mojim zlatnim komšijom?! Da me ponižava pričom da bih siš'o tol'ko nisko da gorivo noću cuclam komšiji i da se on džabe ljuti na mene. Samo, sjeb'o se taj!
- More, sjeb'o tebe onaj sneg što pao, pa sam samo pratio tragove od poklopca mog rezervoara do tvoje kapije!
- Dobro, 'ajde! Na ti pare za benzin, kupi pre nego pođeš na pos'o!
(tras!)
Ono što nam je čupano kad napravimo sranje, još za vreme srećnog detinjstva. Iz zbornice si izlazio sa takvim zulufom, da je moglo da se kaže da imaš tifus. Matorci su ti čupali zuluf ako razbiješ komšiji prozor, sjebeš loptom kevi cveće, opsuješ ispred njih... Sve u svemu, jebem onog ko ga izmisli!
Ili ti ja sam mamina i tatina ćerka kojoj je sve uvek bilo udovoljavano pa to očekujem i od drugih, i onda kad to ne dobijem onda privlačim pažnju na najdebilnije načine i pričam kako želim da se ubijem iako se bojim smrti više nego đavo krsta. Sečem se ili se 'samopovredjujem' na neki drugi način da bi ljudi videli da sam ja LOŠE JAKO SAM POTONULA I HOĆU MINIMUM TRI KOFE PAŽNJE.
Farbam kosu u tirkiz/oblačim se kao totalna morončina jer bitno je da se VIDI jer od odobravanja drugih zavisi moje postojanje..Naravno ako se iko zajebe pa se usudi da mi posveti pažnju i da pokuša da pomogne, sipaću još i još ulja na vatru i do beskonačnosti srati o svojim 'problemima' da mu dokažem da JE MENI NEMOGUĆE pomoći. Ako odu, oni su krivi i bezosećajni, pa cu o njima srati na internetima da bi privukla još pažnje. Ako ostanu ima da ih davim dok in se život ne smuči. Možda i simpa nekog nađem da me masira i da me vodi po svetu, dok ga tretiram kao komplet smeće i tripujem dominaciju, ko zna. Pored toga što sam depresivna sam takođe i anksiozna (-> ili kako god se ovo jebeno nezamislivo sranje piše <-) pa zaista ne mogu da se vidim sa tim i tim. Jbg ispalila sam ga sorii. Socijalna anksioznost (-> povraćam od ovog izraza <- ). Naravno moje žrtve su dovoljno glupe da veruju u ove sprdačine, a ponekad i sama verujem, kolko dobro glumim. Tresem se povraćam oh ne psiha moja me ubija živote patnjo beskonačna. Naravno porediću ove dve gluposti sa pravim bolestima i tako ih nazivati i kada mi neko kaže da dignem dupe i uradim nešto pametno/prestanem da serem, reći ću mu da je to KAO DA ČOVEKA BEZ OBE NOGE TERAŠ DA TRČI (-> da ovo sam čuo od osobe koja trenutno postoji, ima pravo glasa i diše kisik <- ). Naravno pipam se na ludare, I lekove i ponosna sam što to pijem/ što sam bila tamo, i svima pričam kako idem kod psihijatra.
U duši, iako to sebi ne smem da priznam, sam razmaženo manipulativno usrano ustajalo smeće. Koje vidi ljude samo kao korist, a život kao film, u kome sam ja glavna uloga.
Ozbiljno sad, ja sam mislio da je ovo sranje umrlo, kad su emosi izumrli. Ali NE JEBOTE sad je još gore.
Inače postoji tekst koji govori o tome kako su depresivni ljudi, u stvari pozitivniji od onih koji to nisu, jer je kao njima sranje,pa gledaju da ljudima oko njih ne bude sranje (mrzi me zaista da tražim link). A ne da samo leže i drkaju kurac/pičku I da su odbojni kao sto kuraca I da stalno seru I jedu govna sveža i nabijaju osećaj krivice drugima koji su nešto rekli iz najbolje namere.
A anksioznost. (i dalje ne znam kako se piše a i nije da me nešto preterano interesuje), prevedeno sa američkog sranja je jebena NERVOZA (!!!)
SVI SMO JEBENO NERVOZNI PONEKAD JBT
Prirodno je da se čovek zabrine, uplaši, pa čak i uspaniči nekad. Ljudi smo,to su jebene emocije. I NE debela feminjarko sa reddita, to NIJE BOLESTSve u svemu, prestanite srati, jebo vas amerikanac, dignite dupe, a lažne bolesti nisu zamena za ličnost koju nemate.
Natpis na tablama širom raznih divljih i poludivljih kupališta koji kažu da ako se tu kupate i ne daj bože krenete da se davite, niko od spasioca vam neće priteći u pomoć. Takođe i obaveštenje pojedinih proizvođača kada kupujete krš robu, za koju sumnjate da je sranje, a oni to itekako dobro znaju.
Preživeti više sranja u životu nego što je proteklo omanjom kanalizacionom mrežom. Izdržati svu težinu govana koja su padala na glavu, a ipak ostati čist i svoj.
Na kraju, izvući pouku iz svega, ne klonuti duhom i biti spreman za još.
- Četr`es` druge mene i još dvojicu pokupe Švabe na utrini kod...prvi šarlah...e onda smo na Golom otoku...levi bubreg...e vidiš te ’63. su me poslali u Skoplje...hepatitis B... a ona što je jedina preživela u avionu ’72. to nije istina i tvoj deda je bio... a tifus ako nije pegavac ne računam, pa...
- Daj bre deda nisam mislio ozbiljno kad sam rek`o da je vama bilo lako.
- Sine, to što sam ja prevalio preko glave, ti nećeš preko leđa pretovariti.
Film koji je rekao jezivu istinu: narod bivse Juge je varan 50 godina, ziveo od nada i iluzija, da bi mu se kao posledica desilo jos vece sranje, i na kraju je vracen 20 godina unazad, odvojeni od celog sveta i secaju se sa nostalgijom tog vremena i deci pricaju bajku pod naslovom: Bila jednom jedna zemlja.
Rečenica sa početka čuvenih "Otpisanih" koja znači... pa, zapravo ništa, iako bi najviše aluzija trebalo da ide spram nekog fiktivnog Trećeg svetskog rada.
Kad god se dogodi nešto što zasmrdi na neko sranje, dežurni komentatori- od komšiluka do društvenih mreža i sajtova sa vestima počnu da lupaju "Počelo je".
Vest: "Izraelci počeli vazdušne udare na Gazu"
Matorac: Počelo je...Vest: "Poljska definitivno zabranila ulazak migrantima"
Internet komentar: Počelo je...Topovski udar u zgradi za Novu godinu
Bakuta: Počelo je...
Ono sto ti se desava kada te zove uplakana riba/drugarica, samoubilacki nastrojen drugar, rodjak - da dojavi neko sranje, cale - da nosis kese, razredna - da HITNO prica sa tvojom kevom, ortak1 - malo pre doso iz Kanade, ortak2 - hitno da mu vratis... , ortak3 - dosadno mu, neko ko pocinje recenicu sa: "stan porodice ...?"...
Rečenica uveravanja sagovornika kako znamo šta radimo, i da nemaju ničeg da se boje, jer je sve u našoj potpunoj, preciznoj i nepogrešivoj kontroli, iako se samo nadamo da jeste.
Potiče od kultne rečenice iz još kultnijeg filma (vidi: ko to tamo peva).
Kao i u filmu, neposredno nakon rečenice uglavnom nastupa očekivano sranje.
Uroš: E, gledaj ovo, učio sam na youtube tutorialima da žongliram, daj neke loptice.
Stefan: Odakle mi loptice bre, jes' ti normalan?
Uroš: Nema veze, daj telefon, ja imam dva, taman tri.
Stefan: E, nemoj da ga sjebeš, mesec dana ga imam samo!
Uroš: (Kreće da žonglira) Ne brinite, puška je zakočena..... TRAS!
Stefan:.......... (saću ti jebem kevu pogled)
Uroš: Ma nije mu ništa, da se ispolira i k'o novo...***********************************************************************************
Devojka: Mmm..... Brže... Brže... Jače!
Momak: Evo, evo, sad će najbrže!
Devojka: Ah, ah, ah... Nemoj samo da svršiš u mene!
Momak: Ne brinite, puška je zako..... A...AAA... Aaaaaaah! (Oči se okreću ka unutrašnjosti lobanje)
Devojka: (Maksimalno iskolačeni pogled)
Momak: E jebi ga...
Tip kojem nije dovoljno staviti do znanja da je napravio sranje, nego se mora uložiti napor kako bi mu se objasnilo zašto su njegovi postupci nekompatibilni sa društvenom sredinom u kojoj djeluje.
Sve u svemu, hibrid baksuza i osobe sa kognitivnim deficitom inteligencije čije je moralno rasuđivanje na nivou djeteta treći osnovne.
A: I kolega, šta smo zaključili? Sa koje strane petne kosti se nalazi sustentaculum tali?
B: Pa... ovaj... Ako stavimo ovako onda sa lijeve... (rotira kost) a ako stavimo ovako onda sa desne... Je li tako?
A: Uh, kolega, moraćete vi malo da otvorite knjigu ako oćete tu šesticu. Za ovo je i pet sramota dati.
B: A čekajte. Možda ako ga stavim ovako, onda dođe dolje?
A: Ma izlazi napolje nesrećo!
Često korišćena sintagma sa izraženim proročkim elementima koji se ravnomerno prenose kako na globalnom, tako i individualnom planu. Dok na globalnom nivou procenat verovatnoće da će se konkretno sranje zaista i dogoditi varira u rasponu od 1-99%, u individualnom kontekstu taj procenat pre ili kasnije, gravitira ka apsolutnoj istini, tj 100%.
1. Globalno (ver. 1)
Proleće 1941. Na radiju krkljaju o Hitleru, Osovinama i Antantama, Cvetkoviću, Mačeku, ratu, paktu, robu i grobu. Milutin sve to sluša i češka se po glavi ispod šajkače. Stoka je uznemirenija nego inače, a i onaj orah u avliji se nekako snuždio. Dok posmatra četu kraljevih vojnika kako gaca blatnjavim drumom, Milutin lagano skida opanke, poteže šljivovicu iz čuture i konstatuje:
"Biće sranja..." (u ovom slučaju i bi tako)
2. Globalno (ver. 2)
Sadašnjica. Mladi japi sunča guzicu na nekoj predivnoj peščanoj plaži na Mediteranu. Zapljuskivanje talasa i poj cvrčaka remeti samo generički "beep" njegovog Blackberry-a. Dok čita o globalnom zagrevanju, podizanju nivoa svetskih mora i opštoj kataklizmi u najavi, shvata da je nadošla plima i odvukla mu papuče 50m od obale. Žurno se pakujući, oprašta se od papuča mrmljajući sebi u bradu:
"Biće sranja..." (još uvek mrdamo)
3. Individualno
Radosav je uvek voleo železnicu. Leskovačku naročito. U prvom vagonu pljeske, u drugom ćevapi, trećem, četvrtom i petom pečenja - praseće, jagnjeće i jareće, a na začelju sve ono punjeno, rolovano i dimljeno što jedan voz čini vrhunskim i kompletnim. Kompoziciju predvodi lokomotiva pogonjena kajsijevačom, a uredno se staje na svakoj stanici za salate i lebac (ipak nije Express). Nakon druženja sa kondukterima u svakom vagonu, uz obavezne posete mašinovođi, u jednom trenutku Rade počinje da se mršti, a iz stomaka se čuju uvodni taktovi njemu tako dobro poznate simfonije. Dok zamućenog pogleda konačno izlazi iz voza i smešta se na šuplju stolicu na konačnom odredištu, Rade može samo da konstatuje neminovno:
"Biće sranja..." (procenat verovatnoće istog - čista stotka)
Stranica u ekselu.
- Kakvo si mi ovo sranje poslao?
- Zašto sranje šefe? Baš sam se potrudio da sve podelim u šitove.
- Da. I sada ih ima 48! Ko može tu da se snađe?
Kovanica koja bi trebala da označava da neko ili nešto svaki drugi put (jednom da jednom ne) živi od toga što radi. Zapravo, vrlo maglovita kategorija kojom se želi reći da nešto nije baš vrhunski ali da nije ni potpuno sranje, nešto kao Totenhem.
Artikal koji je sa pojavom prvih sunčanih dana, prosto preplavio ulice, šetališta, parkove i ostale javne površine, lepe i drage nam državice. Za divno čudo nije neko fensi sranje iz uvoza već potpuno domaći proizvod, dobijen tako što su ženskinje, nakon hladne i duge zime, samo njima znanom magijom, uspele da se udenu u proletošnje pantalone.
Sranje od uzrecice koje se odjednom pojavilo. Koristi ga svaka šuša, cak i ako ne zna sta znaci(rame uz rame sa Bekstejdz,baj d vej,kasting,katering,brifing itd...),vodeci se parolom urbano,samo urbano. Takodje recept da se rapidno pogospodite,jer kada je izgovorite, odmah se osecate nekako bolje....nekako urbanije....
Izraz dosta sličan onome "ne seri", samo što ovaj koristimo u situacijama kada bi ono "seri" moglo izazvati mučninu.
Isti izraz je također i upitna rečenica slična onoj "Ozbiljno?"
Dva studenta u menzi:
Student1: Čujem kako je 90% palo iz komunikologije.
Student2: Nemoj me jebat?
Govor kojim u startu želiš da se opravdaš i ogradiš od sranja za koje si siguran već unapred da ćeš napraviti, ali tako da osobi kojoj se pravdaš ne kažeš baš direktno da ćeš zasrati, već da sama nasluti i unapred ti oprosti.
- Darko kad ideš sa onim drugarima iz srednje da se vidiš?
- Danas dušo.
- Ma znam da je danas, nego u koliko sati?
- Pa oko pet. Jedva čekam da ih vidim, malo da se ispričamo i zezamo.
- Lepo, znači ti ćeš možda moći i da me pokupiš u gradu uveče.
- Ne znam, videću. Moraću da ti javim, pošto ne znam koliko ćemo se zadržati.
- Dobro.
- Znaš kako su mi to bili dobri drugari u školi. Koliko smo se samo puta napili zajedno. Nađemo se tako popodne i onda idemo od birtije do birtije, dokle god možemo da hodamo, pa posle...
- Dobro, dobro, shvatila sam, busom ću ja. Ne treba ti taj predgovor, samo nemoj da me probudiš kad se vratiš i nemoj da ispovraćaš celu kuću.
to su oni likovi koje stalno vidjamo na tv reklamama.simbolicno su placeni da kazu da su za 18 meseci smrsali 200gr a izgledaju napucano i izdefinisano.i svi znaju da jedu govna a oni te ubedjuju pola sata da kupis proizvod koji je cisto hemijsko sranje.i samo stvaraju komplekse kod obicnih i debelih ljudi.
Desilo se sranje. Ili će se desiti. Ovo mu dođe kao neka najava koja mora da se zavije u foliju u vidu ograde da mi sa tim nemamo ništa i da sve što kažemo ili uradimo jeste iz najbolje namere. Izokolo saopštavanje, pa kud puklo da puklo. Ionako nas se ne tiče.
- Gde si brate, je l' si živ?
- Ej jesam, mrdam jbg. Ti?
- Ma dobar sam, šta ima? Si bio sinoć u gradu, je l' si mi video ženu, bila i ona?
- Jesam, zato sam te i cimao da se vidimo. Ti znaš da smo mi dobri i sve, brate, ja ti želim sve najbolje ali...
- Ubiću kurvu!
