Vadjenje za svaki lom, manjak, oštećenje objekta ili bilo kakvo drugo sranje koje se dogodilo na poslu a koje je šef naravno primetio (kako nije primetio da od plate ne mogu ni da se hranim). Nije bitno ko je zajebao, bitno je praviti se lud i prebaciti krivicu na drugu stranu.
- Miloše jebote!
- Da šefe?
- Ko je nacrtao leteći tanjir hemijskom na ovoj reprodukciji grada iz 1814.!?
- Da vidim..Au pa nemam pojma mislim da je tu već par dana. Možda smo je takvu i dobili?
- Jeste! Možda je leteći tanjir tad i uslikan!
- Pojma nemam, znam da ja nisam. Mora da je neko u predhodnoj smeni. Možda i juče..
- Zovem Sašu. Alo, Saša, ko je koji kurac nacrtao leteći tanjir hemijskom na slici? Ne može da se skine idiote!
- Ne znam ja gazda, pitaj Djoleta.
- Djole je na godišnjem..
- Aha..Pa vidi sa Milošem, ja ne znam.
Veoma odomaćena fraza kod našeg naroda, a označava izraz pribojavanja i svojevrsnu molbu Svevišnjem da nas ne zasere svojom srdžbom ili čudnim smislom za humor kojim inače njegova dela obiluju.
Naravno, nekad molba prođe, nekad ne, ali ipak se valja baciti ovu frazu, čisto da malo pojačaš šanse da ti se ne desi neko sranje.
- Halo.
- Ej Sale, Đole ovde, šta radiš?
- Evo gledam auto ispred zgrade i ne verujem. Ladno mi neki magarac opalio jedno pet štrafti debljine Mandingovog kurca preko celih vrata. Odlepio sam.
- Zato te i zovem brate. Noćas negde oko dvojke vraćam se pijan iz Čarolije, kad ono onaj mali peder Mikica stoji pored tvojih kola. Čujem ja tu neki zvuk, kao dranje neko po metalu jebemliga. Odjednom se okrenuo video me i ja se izderem na njega, a on odmah u'vatio štraftu. Kacam prišao vidim da ti je orgijao po kolima.
- Hvala ti k'o bratu. Ali k'o bratu. Idem da ga nađem odmah, mada nedobog da ga nagazim u narednih dan dva, jer ću sigurno na robiju.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Nedobog da nas sada zaustave panduri.
- Što brate?
- Kako što bre? Pištolj u kaseti, pet mića u vratima, nožekanja i kašikara pod sedištem, Moldavka u gepeku. Ne gine nam pet godina minimum.
Vukajlija - sinonim za propast nečega što je nekad bilo vrhunsko, a sada je sranje! Mesto gde su duhoviti komentari išli brže od interneta, a sad ti algoritam servira 2009. foru iz treće ruke. Kao stari roker što još svira po lokalnim kafanama i priča kako su nekad "palili masu".
si video Mareta? al' je prop'o, k'o Vukajlija posle 2010.
Sranje koje si napravio, a da si zapravo hteo uciniti nesto najbolje moguce. I nema opravdanja posle, osim te recenice. Jedino sto te moze izvuci jeste bezgranicna volja i razumevanje onoga koji je ostecen. Ali ne smes ponavljati glupost, jer i ta volja i razumevanje ce se istrositi. A taj neko ti znaci i suvise.
Izvini...
Kad vam se ucini da smo i mi napravili kvalitetno sranje od sapunice dok neki zenski glas prica li prica na srpskom a onda se zagledate i vidite da se gomila brkatih turaka zgleda zamisljeno i razmisljaju na srpskom. Izgleda da su povukli nesto sa ovih prostora.
je još jedna u nizu tužno podcenjenih vrednosti.
Može se posmatrati kao :
-profesionalana
-moralna
-karakterna
-estetska
I kada se omane u proceni dobije se :
-priučen ekspert, koji od svega napravi sranje
-moralna nakaza koja brzo napreduje u poslu
-kreten od čoveka kog srećete svaki dan
-učesnik nwkog fešn vika, projektant neke budže od stakla/metala
Kaže se za nekog lika koji je rođeni vođa i u njega se uvek može neko uzdati. Najviše se ističe kad je teško ili kad iskrsne neki problem ili se desi neko teško sranje. Uvek ostane smiren i pribran. Baš kao i legendarni kapetan broda Enterprajz u seriji Star Trek.
-Kad smo juče posle roštilja skucali u Pajinom trabantu u onaj zid, Mile nas je sve smirio i zvao je šleper. Pa je posle Goksija odbacio do lekara, malo se ugruvao..
-Au, pa do jaja, on ti je k'o Žan-Luk Pikard, spasao vam je bulje.
Predeo Evrope izmedju Baltičkog i Ukrajinskog štita nastao pre 3.8 milijardi godina(geografija-sranje).
Ovaj izraz se danas koristi za devojke sa malim grudima čije poprsje više podseća na ploču nego na grudi..ali pošto ruska ploča nije u potpunosti ravna(kao poprsje sa dve bradavice)izraz je opravdan.
Likovi : Gledaj onu ribu kakvo dupe ima!!
Riba : (okreće se)
Likovi : Aaaa...brate...dobro dupe ali je ruska ploča.
Kupac slike nikad nije sasvim siguran šta kupuje i da li slika vredi. Ako košta minimum 200 evra onda je u tripu da će je mnogo platiti a ako mu je ponudiš za 20 - 50 evra onda je u tripu da je sranje ili je ukradena.
Kupio na limundu slike akademskih slikara za po 10 evra i prodajem po 20, Po meni fer cena
- Druže imam slike akademskih slikara po 20 evra
- Kako tako jeftine?
- Ma ništa ti nemoj da brineš nego reci ti meni jel te zanima?
- To mi je nešto sumnjivo, jesi nosio u galeriju da ti procene to?
- Ja sam bre slikar , kakva galerija tamo su lopovi nema slike ispod 200 evra slušaj šta ti ja kažem
- Neozbiljan si, ako nešto vredi 200 a ti prodaješ za 20 onda si ko Del Boj
- Kakav bre Del Boj?
- Pa samo on prodaje Rolex za 20 funti
- Ma nije ovo rolex i ne seri više sa Del Bojom, svaka slika je potpisana i ja ti garantujem da je sve u redu
- Onda su ukradene
- Ma nisu ukradene nego ljudi kad im riknu matorci prodaju to u bescenje jer ne znaju koliko vredi a ja nemam vremena da se smaram da svaku sliku prodajem po 200 nego prodajem po 20 ugradim se 10 a ima toga lom mogu da ti nabavim po 3 slike nedeljno ako te zanima
- Ne znam videću, razmisliću pa ti se javljam
- OK
Ne znam kako je pocela ova neprijatnost ali postovi na forumu ili nekom chat-u (Facebook je prica za sebe) postaju preplavljeni ovakvim porukama. Ja recimo cenim l33t i jako je zanimljivo u njemu pisati po nekad, ali ovo sranje ne sme proci nekaznjeno (samo ne znam sta da uradim xD).
JaO KaKO jE lEp ovAJ DaN.
LJuBavI MojA STo mE oStaVI...
Koliko puta ste se kao klinci posvadjali kad se igrate Transformersa, ko ce da bude Optimus Prime??? Verovatno nebrojeno puta, zato sto je san svakog deteta nekad bio da bude Optimus, a ne neko sranje tipa Spužva Bob Kockalone ili slično... Pored Timmy-ja meni jedan od najomiljenijih crtanih likova...
Ovaj optimizam u srba je neverovatan, prešao je granicu idiotizma i približava se morbidnosti. Od mog rođenja (1993) svi matorci mi pričaju o bivšoj nam Jugi i kako je tada bilo super, kako je sada sranje i kako će biti bolje...
Kad više ljudi? 17 godina i ne bi tog boljeg...
Ipak je čika Bora bio u pravu.
Biće boljeeeeee
neko viče
na papiru
mrtvo slovo
na istoku stare priče
na zapadu ništa novo
Kako reklame i televizija utiču na čovjekovu glavu. Eto, čim izadje neki novi proizvod, što razne firme rade u cilju poboljšanja prodaje, i svoje reklame, pa makar taj proizvod i bio po nekada čisto smeće, ljudi ga traže iz radoznalosti. A ako slučajno nemate taj novi proizvod, vaš kafić ili prodavnica ispada sranje!
Imaš ovaj novi Čelarevsi, kako se ono zove, nešto kao jabuka, vino gazirano?
Somerzbi?
E da, to!
Nemamo!
A onaj zlatan lav?
Nemamo ni to!
E jebo te, pa jel imaš ti išta!Reci gazdi da se to nabavi, to je super piće!
Čuvena replika iz crtaća Zemlja snova, koju izgovara siroto dete koje nema šta da jede, osim hleba kome su juče izdali 40 dana. Koristi se kada je neko gladan,a jedino što je na raspolaganju je neko sranje čiji (ne)ukus se mora zamaskirati jogurtom,mlekom ili nekom sličnom tekućinom.
Keva : Milane,sine, kakve su prženice ?
Milan : Nisu loše...umočiću.
Voda sa ukusom voca je krunski dokaz da su ljudi postali totalni idioti!
Flasica obicne vode zapremine 0.33 l,obicno kosta oko 30 din,dok flasica aromaqtizovane vode kosta oko 50 din.Da li iko ko ima mozga ,moze da dozvoli sebi da kupi to sranje,umesto soka,koji kosta,gotovo isto?
Mislim da su firme koje flasiraju vodu,konacno preterale!Prvo nam prodaju cesmovacu,umesto izvorske vode,deru sa cenom za vodu i litar flasirane vode kosta kao kubik iz vodovoda,a sad umesto sokova prodaju i aromatizovanu vodu,na kojoj imaju izmedju 200 i 1500% zarade.
Sebe ne smatram budalom i zato to aromatizovano govno ne kupujem,a to preporucujem i drugima,osim ako nemaju velike usi i njacu.....!!!
Kada bend shvati da to što svira je sranje, ili hoće pare, ili hoće ribe, ili promene celokupan sastav, ili im se uši očepe ali najčešće zato što nauče da sviraju, pa uzmu i potpuno promene pravac muzike. Niko uglavnom nije na gubitku ali jako zbunjuje ljude.
Prljavo Kazalište pre nego što su naučili da sviraju i propederisali se imali su jako dobar new wave album.
Frontmen grupe Screwdriver istripovao da je belac i od sasvim dobrog Oi-a napravio jedan od pionirskih nazi pank bendova(nije tolika promena u pravcu ali je opet promena)
Gomila Američkih pank bendova koji su prešli na hevi, trash metal kada su naučili da sviraju.
Kiss sa albumom Dinasty.
Jello Biafra kad je u jednom trenutku shvatio da moze da sere i bez muzike u pozadini.
Simple Minds iz panka prešao u pop-rok.
...
Izraz se odnosi na olakšavanje tj sranje u sopstvenoj kući. Ništa na ovom svetu ne može da se poredi sa sranjem na domaćem terenu. Tu se svaki mužjak oseća kao svoj na svome, sere dok se govno ne skori, čita novine ili nalepnice sa šampona i deterdženata. Vrhunac hedonizma !
-Matori odoh do kuće da serem pa ćemo nastaviti sa PES-om kad se vratim.
-Si ti kršten pa ne možeš prekidati u po' utakmice, jebote tu ti je kupatilo pa kenjaj kod mene !
-Razumem ja sve to ali domaći teren je domaći teren ...
Proveravanje kvaliteta ukupne proizvodnje tako što se izvrši nasumična provera nekoliko komada metodom slučajnog uzorka. Ukoliko više slučajnih uzoraka pokažu nedovoljan kvalitet, vrši se supervizija ili škartiranje kompletne količine proizvedene robe.
- Teba, napravio sam štih probu tvojih defki i mogu ti reći da su sranje...
- Pa nisu sve sranje, jebote, naleteo si na par od nekoliko stotina...
- Gotovo sad, kad videh tih pešes što su loše ja opičio sve minuse redom.
Onaj deo koji dolazi nakon popunjavanja godišnjaka. Uvek se dešava u sportskoj hali te škole, uvek ima punča, uvek kralj i kraljica mature postanu glavna navijačica i kvoterbek ili kapiten košarkaša školske ekipe. Obično je taj datum postavljen kao dead line za skidanje mraka i prati ga velika euforija. I naravno, uvek izbije neko sranje i na kraju svi pozitivci karaju.
GOVNO DUH - Znas da si se israo. Ima govna na toalet papiru, ali nema u solji.
TEFLONSKO GOVNO - Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir, da ne mozes da poverujes. Moras da se zadubis u WC solju da se uveris da si uopste srao.
LEPLJIVO GOVNO - Podseca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i jos uvek nije cisto. Na kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji.
NEODLUCNO GOVNO - Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces opet.
TVRDOGLAVO GOVNO - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok ne oznojis i pocrvenis od silnog naprezanja.
GOVNO - TEG - Kad se iseres, laksi si za 5 kila.
NESTRPLJIVO GOVNO - Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju.
KING KONG GOVNO - Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne izlomkas u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.
GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti pokvasi dupe.
GOVNO - ZELJA - Sedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna nema.
GOVNO - ZMIJA - Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem pola metra.
GOVNO - PLOVAK - Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta. Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.
GOVNO OD MEKSICKE HRANE - Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te pece dupe.
GOVNO - KORNJACA - Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
BUNGEE GOVNO - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego sto padne.
SPORO GOVNO - Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole.
GOVNO - DZEK TRBOSEK - Ovakvo govno se zalepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo iscupa.
GOVNO SA ZURKE - Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste.
PRASKAVO GOVNO - Govno koje izlece u milion delica po sekundi. Podseca na lavinu sa raketnim pogonom, i isprska celu WC solju.
VETROVITO GOVNO - Ono nastaje kada sednes na solju, i prdis toliko dugo i jako, da ti se vise ne sere.
SRANJE - Seres tako brzo, i brises dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: SRANJE!
GOVNO BEZ KRAJA - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i pocnes da brises dupe, stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.
