Drvena ruda za koju se vezuju upregnuti konji (znači ona stoji između)! I kako to uvek biva o čas posla kako je dobila ime doronga, tako je dobila i dopunsku upotrebu. Doronga je specifična disciplina i umeće čovekovo da sa još dva konja (najbolja, na prs' u dupe ortaka) napravi neko sranje, gde on sam nije inicijator nego je ''nagovoren''.
Otac: Jovo!!! Što na Mazdi fali retrovizor?!
Jova: Jbg ćale... utero sam u tesno a Mile i Žika vikali da mogu da prođem i ja u treću i po gasu...
Otac: Mile i Žika?! A ti mozga nemaš da proceniš pa k'o doronga kurcem u ključaonicu!!!
Slični izrazi:
"A šta fali Moskviču?"
"Ne može to bez kabla!"
Još jedna rečenica koja odražava enormni konzervativizam, naročito pripadnika starijih generacija.
Odnosi se na stav dobrog dela Partizanovaca, kada je pre dve godine gotovo 60 godina stari semafor, popularni "lampaš", zamenjen novim, modernim. I naravno, pošto su Balkanci alergični na tu vrstu promena, usledila je masovna negativna reakcija, zahtev da se stari semafor ostavi (bez obzira što je- iz iskustva govorim- polucrknut barem 10 godina unazad), i da se batali "kinesko sranje" (tj. novi semafor).
Oficijelni spiker: Poštovani gledaoci, ovo je poslednja utakmica u kojoj se koristi naš stari dobri lampaš. Molim aplauz!
Konzerva: UAAAA BRE! Nećemo to kinesko sranje! Zauvek lampaš ovde bre, alo!
Neko pored: Šta se bre dernjaš, bilo je krajnje vreme da tu starudiju nečim zamenimo. Da je sreće, pa da se gradi i novi stadion...
Konzerva: Kakav bre novi stadion, kakav bre novi semafor! Alo dečko, ja sam imao pet godina kada sam šesetšeste bio baš ovde negde sa matorim, i znaš šta je na tom istom lampašu pisalo? "Polufinale Kupa šampiona, Partizan-Mančester 2:0!" Jepse!*
23. mart 1999, neka kuća u Prčilovcima
Pera: Hej, matori! Javio mi se sada Miloš iz Beč, rekao da će nas sutra stvarno NATO bombarduje...
Ćale: U jebem im i seme i pleme! Ne brini, sinko, deda i ja smo sada baš pričali i rešili smo da im pokažemo zubi!
Pera: Kakvi bre zubi?
Deda: Omladinac, da ti kažem, naš rod od Karađorđa i Kodže Miloša uvek stoji na braniku od otadžbinu. A mislio je tvoj deda na crni dani! I da znaš, spremio sam oružje! Opako oružje da branimo vekovno ognjište, nemoj da si nekome pričao o to!24. mart
Pera: E, ćale, počelo bombardovanje, evo sad javio radio. Izgleda da su bombardovali kasarnu u Zapizdinu...
Ćale: U sunce im žarko! Tatko, vreme je za akciju!
(izlaze napolje, idu do kačare, otvaraju zadnja vrata i deda skida krpe sa naoružanja- kad tamo: trešnjev top, puška kremenjača i jedna kubura)
Deda: Evo, sinak, ti uzmi kuburu, a tatko može i kremenjaču! Ja ću im obaram avioni iz top! Će NATA da najebe...
Pera: A... šta je ovo?
Ćale: Ahahahahahahahahahaha! Ti si tatko izlapeo načisto! A i ja blesav, pa ti poverovao...
Deda: Ko bre izlapeo? E, bre, pa u Takovski ustanak smo čitav buljuk Turaka naterali nazad s tim...
To je kad dobro uvežbane pesme i razne zajebancije koje su zanimljive hoćeš da predstaviš ljudima na najbolji način.Tad se desi nešto nepredviđeno.Razglas ili ozvučenje koje bi trebalo da gruva izgubi sve ono što je bilo dobro na tonskoj probi...a onda se pojačavaš onaj se oštri i onda još gore sranje...
ljudi!!!ovo kurčić od diode se nije video malo pre,možda nas to jebe...
To je nešto što je moguće samo na zapadu, kad napraviš sranje, pa se vadiš na amneziju ili da si poremećen. Kod nas bi narodu rekli da su te proverili u posebnim ustanovama i da ti nije ništa da možeš da robijaš. A da li si lud ili ne svejedno ideš u buvaru na širenje anala.
Amerika: Pobio dvadeset muškaraca, troje dece, šest žena, silovao 2 dečaka i predao se , rekao da je lud pravio od sebe budalu dobio par godina u ludari, gutao lekove i jednog dana izlazi totalno izlečen, malo ludji od lekova nego što je bio kad je ušao i spreman je na nove akcije. Ponosan što je zajebo sistem.
Srbija: Ubio komšiju jer je njegova grana prelazila u njegovo dvorište a nije mu dao plodove sa te grane. Predao se odma rekao da je lud, bez ikakve provere ide u buvaru, da li je lud ili ne videće se tamo. Ali normalno je da tamo svako malo poludi, ipak nije prijatno kad te drže i šire ti anal.
Pitanje koje moj deda postavlja svakom prilikom kad ja napravim neko sranje, bio pijan ili ne, kao sto kaže ona pesma pod nazivom ''šešir moj'', i onda posle on i ja delimo utiske , a ja kao mlađi naraštaj učim za sledeće prilike šta mi je pametno činiti da ne prođem ''ko Rumljan na Šidskom vašaru'', što bi on kaz'o.
I šta si radio, ime dedino? vidi kakvo ti je oko, pa jel' sam ti sto puta kaz'o da se ne tučes kad se naližes, samo takve čekaju, i uvek dobiješ da se lepo udesiš!
ma nije deda, nego sam iš'o dole kod Ralove Milice na rođendan, i tu bila Radojkina unuka, i ja se malo našpricer'o, i poč'o da pričam sa njom, i ja joj met'o ruku na koleno, i sve dobro, a nisam ni znao da se zabavlja sa onim Vladetom iz četvrtog šora, onaj okrene rudu od prikolice pune ku'ruza, kad me je do'vatio, sve zvezde sam vid'o, a ona kurva mi nije rekla da se sa njim petlja.
Joj, ime dedino, pa 'di ćes u nekošeno, šta sam ti ja kaz'o za tu malu još jesenas, pa baba joj je ista tak'a bila, kvarna ko šupalj zub, još si i dobro proš'o!!!
jesi deda, kaz'o si, ne kažem, al' šta sam mog'o, obukla kratku suknju, ja odma' zin'o...
Ma znam ja sve te suknje, vataj ti bolje onu Jagodu dole iz sela, ta je za tebe!
Deda,ima 34 godine,vata zadnji voz, jes' ti lud???
pa tak'a ti treba, da te nešto nauči, učiteljica života, mani se ti ovih pilića, vidiš šta si tu dobio!!!
Alkos kog poštujemo kao tinejdžeri, onda kad je život sranje i niko te ne voli, pa planiraš i ti da te jednog dana bole kurci za sve kao njega, da ločeš onaj vinjak i budeš idol maloumnicima koji mrze da uče, treniraju i idu u školu, klincima koje mama i tata nisu bili pa beže od obaveza ko baba od smrti.
Jedna od najomraženijih ljudi u Srbiji, pored policajaca i političara. Mržnja proizilazi iz toga da se među poštom ponekad nađe i neka plava kovertica, odnosno poziv iz suda za neko sranje koje smo ranije napravili. Iako je poštar ni kriv ni dužan, Srbin ko Srbin mora da svali krivicu na nekoga, a ovaj je uvek najbliži.
Lik 1: Gde si bre Mare, nisam te video sto godina.
Lik 2: (nervozno) Evo me, je l' me vidiš valjda.
Lik 1: Šta ti je bre, Što si tako nadrkan?
Lik 2: Ma pusti me u pičku materinu, malo pre mi bio Dejan poštar, doneo mi poziv za sud, jebo ga konj da ga jebo.
Lik 1: To što si polomio nos onom Saletu što ti gledao ribu?
Lik 2: Da.
Lik 1: E jesu govna ovi poštari, ne možes od njih da živiš.
To je ono sranje sto je cale okretao svaki put kad donesem novog asa buducnosti iz matematike, ili kad ga ubodem tako iz nekih egozticnih predmeta, tipa biologije, hemije, istorije, sto moras posle da propisas majcino mleko da bi ga popravio kod debele profesorice, koja jedva ceka priliku da nekog dzabalebarosa i neradnika drzi u neizvesnosti do avgusta meseca...
"a pa necemo vise tako, od sutra okrecemo novi list"
( u jebo ga taj novi list, uvek ga okrece pred vikend, i to uglavnom ne onaj "ubi Boze" vikend, nego vikend kad se dogovorim za pecanje, za rostilj ili za odlazak kod babe i dede na selo, gde necu ni pomisliti na situaciju na svom Bliskom Istoku, nego samo kako da sto duze sviram kurcu...)
Simpatičan ukras grada, punk staramajke koje ne dozvoljavaju da ih vreme i godine pregaze. Njihova horda se kreće po gradskom prevozu, poštama i ambulantama, a na ziljave pičke koje nose šiške preko jednog oka i pertle različitih boja bacaju hejt podjednakog intenziteta kao i mladji istomisleći naraštaji.
Veruju da je svet sranje i da je sve otišlo u kurac, ogorčene su na konzervans u kompotima i pekmezima i stava su da je revolucija neophodna, baš kao i svi drugi pankeri.
U stvari, ljubičasta kosa je znak raspoznavanja pripadnica tajne komunističke organizacije, i zadatak im je da štab izveštavaju o stanju u donjim slojevima naroda. Sve vide, prikupljaju informacije, i čekaju da dodje njihovo vreme..Kada će preuzeti svet.
Južnajčki izraz koji bi danas mogao komotno da se prevede kao kvarcovati, jebiga...
Inače se prle kokoške posle klanja i opipavanja perja... uzme se novina, poželjno Politika, a može i bilo koje drugo dnevno sranje, potpali se i obezglavljena i obezperjena kokoška se par puta provrti iznad vatre i tako se odstrani i ono najsitnije perje, naša koka dobije bronzanu bojicu, a posle termičke obrade završi i na trpezi.
Jao, kako ti je super bojica, gde si se to prlila?
Uf sto mrzim ovo pitanje! Obicno ga praktikuju ljudi sa kojima ste bliski i na koje ne mozete lako ili dugo da se ljutite, a ni oni na vas (roditelji, brat/sestra etc.). Time vam stavljaju do znanja da ce nastaviti da zive sa vama pod istim krovom, iako ste napravili sranje, ali da bi trebalo da povedete racuna o svom ponasanju sledeci put i blabla i trucdrnzvrc...
Keva: Sta si sad uradio?
Ja: Prosuo cackalice (ili nesto jos banalnije)...
Keva: Pa dobro zasto si kao slon?
Ja: Izvini, slucajno sam...
Keva: A sta ja sada imam od tvog izvini?
Starinski izraz za pečat. Ali nije to bilo kakav pečat, kao ovi novi koji jedva ostavljaju tragove. Štambilj ima takvu veličinu i težinu da bez problema ostavlja jasno vidljive otiske i na slonovskoj koži. Bez problema upija čitavo jastuče mastila, pa kad ga tako natopiš možeš do sutra da pečatiraš svako sranje koje ti je podneto na overu.
- Matori, vidi kakvu sisu ima ona, druga joj i ne treba.
- U jebote, zipa kolika bradaja, k'o štambilj Opštinskog suda u Valjevu!
Relativno veliki broj ljudi zna da devojke uvek kažu kako vole kada je momak duhovit i ima ono nešto, što se valjda prevodi kao dobar smisao za humor. Sad ostali deo populacije u koji uglavnom spadaju mladići koji imaju taj smisao za humor i sumnjive drugarice će reći da je to čisto sranje. Ali devojke se nekako drže tog humora kao bagrem zajednice sa gljivama (znači drže se). Pa sad, možda devojke stvarno kao prioritet imaju smisao za humor, ali caka je u tome šta pod tim podrazumevaju. Možda samo imaju očajan smisao za humor, pa ne mogu da pređu na tvoj transcendentalni nivo koji prevazilazi: ''kaži osam'' i ''xexe'' fore. Misterija za Moldera Foksa (u koga su po kile koksa, exexexe, toe taj humor, hehe).
-Marija, znam da uvek govoriš kako se ložiš na momke koji te zasmejavaju.
-Pa, da, hihi, imaš super smisao za humor.
-Eto.... Mislim da sam te dosta zasmejavao nekih.... Dve... Tri.... Godine, m? Šta misliš o tebi i meni?
-Jao, pa, duša si ti, ali, ipak, nije to taj smisao za humor koji tražim.
-Pa kakav tražiš?
-Eno znaš Dušana, rmpaliju? E, pa on ima veći smisao za humor od tebe.
-Misliš kurac?
-Da.
-Pa tako kaži, jebem mu mater.
Puna stanica.Ljudi nervozno cupkaju i šetkaju se okolo.Čekaju Njega.
A onda se zemlja zatresla,ljudi su znatiželjno pogledali u Njegovom pravcu,prosto nisu mogli da sakriju oduševljanje, osmehe i radost.Muškarci su mu se divili,žene su ciknule od uzbuđenja.Deca su veselo vriskala iščekivajući Ga a bake i deke su sa odobravanjem klimale glavama.Evropo,evo nas ! Na liniji 15 pojavila se potpuno fascinantna pojava,od autora drage nam Laste.Novitet u Srbiji,potpuni hit sezone autumn-winter 2010/2011. On. DABL DEKER !
Za kratko vreme postao je ljubimac ljudi,koji su se žrtvovali čekajući ga na minusu i po sat vremena samo da bi se provozali i uživali u njegovim čarima.Kad uđu,osećaju se kao gospoda,pozadi separe,VIP sprat...Toliko uživaju da kažu : Ma nek ide život ! I otkucaju kartu! Ko bi rekao! Mlađi imaju poštovanja,te Ga ne škrabaju i ne lome,već paze kako sede i šta rade.A kako i ne bi ,kad On i snima ! LUDILO !
On je dominantan,pored Njega se svi ostali autobusi osećaju minorni i nevažni.
On je Bog.
A ustvari,obično lastino sranje,autobus ko autobus.Ljudi ko deca,prže se na šarenu lažu...Autobus 170cm visok,svaki put se glavom zabodem u plafon.
Raspašće vam se i to sranje ,kad vam Bili kaže !
Izraz u kosarci za loptu(ciganski šut).To je šut koji se eventualno odbije od tablu,skace po obrucu ili se vrti oko istog.Često se to desava po parkovima ili školskim dvoristima kada matorce kenja šut.
Socijalka se javlja kada je sranje obruc ili lopta al uglavnom je igrac bogalj.
Na basketu:
Pavlović:Au Kataniću oćeš pogoditi neki šut koliko te sere jeo ma.
Katanić:Buraz ja sam vezbao ovde od kad sam se zaposlio ovde(gimnazija Krupanj)
Pavlović:Al te sere odo ja ciku.
Pojmovi koji se često pogrešno upotrebljavaju i koriste jer, na primjer, ništa nije precijenjeno kao dobar seks,a podcijenjeno kao dobro sranje! Seks je seks, ali ništa ne može zamijeniti onaj osjećaš kad se olakšaš poslije duuugo vremena, a i u seksu je ćeif kad uđe, dok se kod druge radnje više cijeni izlazak.
Ne znam da li smo s godinama postali takvi, ili je pak tehnologija ucinila svoje, ali danas se cestitanje rodjendana svodi na poruku ostavljenu na FB wall-u, sve redje putem sms-a, kratke sadrzine "Srecan rodjendan, sve najbolje"
ima tu jos par varijacija, tipa:
-Srecan divan dan, sve najbolje
-Srecan divan dan-rodjendan
-Srečan rodžendan, sve najboljše
u sustini... isto sranje, cak ni pakovanje izmenjeno nije mnogo...
Pogledam sada kod drugarice na FB, 50 ljudi su joj valjda ostavili poruku, od toga 48 njih "Srecan rodjendan, sve najbolje"
...nekako... prosto ti drago kada te se ljudi sete...
Znaš da ne valja to što planiraš da uradiš. Znaš da će iz svega toga da se izrodi neko sranje. Kajaćeš se posle, ali briga te... Umesto da se držiš klasike, odlaziš nakratko u avangardu. I, šta? Treba! Posle svega se malo svadjaš sa samim sobom, dobiješ verbalni penal, opet od sebe, ali da nisi probao, opet bi ti bilo krivo, kao u Tamnom vilajetu.
1.
Devedes’ deveta, bombardovanje. Klinci iz kraja pomalo i ponosni što je zločinačka udruga vozača aviona odlučila da baš našu industrijsku zonu počasti, više puta. Šta bre, možemo da se kurčimo kad počne dnevnik: Ej, vidi, naši Naftagasovi rezervoari! Gle, gle, što Boreli lepo gori... A šta ćeš drugo, nego odmah sutradan da zapališ tamo ne bi li našao gelere i bio glavni baja u ulici jer imaš veći. Nakupiš više te gvoždjurije nego ciga kad dodje mesec čistoće, ignorišući table sa upozorenjima o mogućoj radijaciji. U stvari, da ciga nije ukrao tablu, možda bi i pročitao šta piše. Sav srećan odeš kući, i posle nekog vremena primetiš da se televizor ugasi kad prodješ pored njega, sobna lampa se pretvara u strob, a i komšijina mačka koju si pomazio je nešto oćelavila. Rekao si ti sam sebi da to ne valja, al’ ajd’ znaj...2.
Kupanje, pogled ti pada na godinama nekorišćeni kamen za pete. Uuu, pomisli naš junak, pa što ne bi ostrugao malo tabančinu, em je estetski lepše, a i neki dan sam termo čarapu uspeo da pocepam kakve brazde imam na petama.. (žuljanje, žuljanje) Eee! To je to, vid’, sve se sija! Ustaješ iz kade, klizava kada, klizav taban, trenje 0 bodova, 1 i po salto sa dva vijka, koeficijent težine 3.4, tras na bulju, trtična kost se pomerila nekih pola metra, na ledjima ćeš imati modricu boje lepog plavog Dunava.. I još kažem sam sebi, nemoj...
Ovim imenom zovemo lokalnu drukaru, lika sa kojim ne želiš da se nađeš onda kad si napravio neko sranje, lika koji jednostavno voli da peva ortake i prodavanje istih mu je jača strana. Izraz potiče od istoimenog krimosa koji je prodao mamu ne bi li bolje prošo, al kao i sve drukare, mozak ga jebe i zajebo se u računici.
izraz (podseca na latinski,ali nije) koji se koristi najcesce na prostorima podrinjsko-kolubarskog regiona,tj. na sirem podrucju Sapca...obicno nastane u momentu kada pred sam kraj posla kada igrom slucaja,cesce zbog lose pripreme u izvodjenju istog,nesto krene naopako....pretnja je upucena Bogu,jer je najcesce On krivac za sranje koje se desilo...
svinjokolj na podrucju Macve (Drenovac,Dublje,Slepcevic....) svinjce obeseno o kakvo pogodno drvo,oprano,sredjeno...grana puca (usled mraza),krme pada u blato,seljak dize svoj blagi pogled ka nebu:
-jooooj,sidji dat udavim!!!!!!
