Kad čuješ svoju omiljenu pesmu u Tempu,Rodiću,Maxiju itd.
(što se u slučaju nas,pankera i metalaca nikad neće desiti)
Ja:"Hmmm,da li Jakobs ili Nes?"
Tempo zvučnik: " Hey you, big star, tell me when it's overHey you, big mood, guide me to shelter
`Cause i'm through when the two hits the six and it's summer.."(Deftones-My own summer)
Da ja ovo čujem,usledilo bi rušenje polica ili slično delikventsko ponašanje,karakteristično za nas koji slušamo "sektašku" muziku.
Kada saznaš da ti sin ima ljubavnika, koji je srećom pravoslavni Srbin iz dobre familije.
Kada ti profesorka na usmenom ispitu kaze nije beg cicija za jedan poen.
Danas mi se desilo. Taj jedan mi falio za 7!
Kad neplanirano svršiš u nju, jer ti je toliko dobro da ne želiš da ga vadiš, a ona ne zatrudni.
Uglavnom se dešava kada se napiješ (dovoljno da ne razmišljaš, ali da možeš da radiš) ili ako si jednostavno budala.
Kada je doživi, čovek oseti neopisivo osećanje radosti i spokoja, nešto kao nirvana.
Pričaju dva najbolja druga:
- Brate, šta ti je? Deluješ mi nešto nervozno i odsutno...
- Ma brate, juče bio cirke, jebao ribu, i konjina svršim u nju! Sad se tripujem, samo da ne zatrudni, jbt mesec dana smo zajedno...
- Jbt, koja si ti lobanja!
20-ak dana posle:
- DOBILA JEEE!!!
- Koju si ti jebenu sreću imao... E stvarno Bog čuva pijance i budale, a ti si i jedno i drugo! Definitivno...
Kada ti je standard toliko slab da ni ljudi koji beže od rata neće da se naseljavaju kod tebe.
Koliko mi je poznato, kroz Srbiju je od početka godine prošlo oko 100.000 ljudi. Od toga, azil je kod nas tražilo njih 10-ak (mora da nisu čitavi u glavi).
Kada ti kasirka umesto kusura od 240 din. vrati 740 din. jer je pomešala Jovana Cvijića sa Đorđem Vajfertom. Apsolutna suprotnost ovom fenomenu je kada ta ista kasirka shvati da je pogrešila taman kad si krenuo da izađeš iz prodavnice.
Unuk koji uspe sve da pojede što mu baka servira. Ovo se retko dešava, obično su to deca gejmeri.
-Srećo bakina, sve si pojeo ljubi te baka. Evo ti jedna crvena i da ne gledaš više toliko u taj ekran, to kvari oči.
Kad vas devojka zatekne sa drugom, a vi joj ponudite da se ubaci u trojku.
Kad ti se posreci da ubijes nekoga
Brak između matorog puniše i mlade sponzoruše.
Glavni adut svakog tima koji ne može da računa na kvalitet, umešnost i taktiku. Jeste da smo autsajderi, jeste i da smo 1000 puta do sad ispali kreteni, ali lopta je okrugla, daćemo sve od sebe, dogadjala su se kroz istoriju i veća čuda, a i ljudski je nadati se najboljem ishodu.
- Gospodine Stojkoviću, kakve su prognoze pred sutrašnji meč sa Portugalom?
- Pa vidite, Portugal je čuvena fudbalska velesila i svakako su favoriti, no momci će dati sve od sebe i ostaviti srce na terenu, borićemo se kao lavovi...(epilog šesnula za Portugal)
- Iz studija se javlja kolega Predrag Strajnić.
- Evidentan je dakle bio nedostatak sportske sreće, i to se mora naglasiti; jer da Kostić nije dobio onaj nesrećni crveni karton u osmom minutu i da, kod rezultata 4:0 Mitrović nije pogodio prečku, stvari na terenu bi se daleko drugačije odvijale.
Kad od toliki okvir gola ti pogodis stativu.
Kada putem sredstava javnog informisanja saznamo da je opljačkana firma nekog "zajebanog gazde, ratnog profitera, velikog Srbina i patrijote".
- Baš maloprije čitam jednom takvom opljačkana benzinska pumpa, tačno mi nekako dođe, neka dragost me čitavog obuhvati.
Kad ti rad na mešalici omogući džeparac za more.
rekoše Braća Grim kad su jednog dana konačno krenuli na posao.
U njihovim bajkama jedino rade-drvosječe.
Kad te udare kola pogrebnog preduzeća, a ti pogineš, pa tvoji ne moraju da angažuju nikog plus možda čoveka bude pekla savest pa ništa ne naplati i još ti donese venac, i plati krst i spomenik, i meso za ručak za pokoj duše, za sedam dana, četersnicu i parastos.
Kada oženiš matoru babuskaru radi novčanih interesa, a ona ispusti dušu dan nakon venčanja.
Odeš u wc s namjerom da izvršiš veliku nuždu, uradiš to, potegneš za toalet papirom, njega ne bude, a onda kroz par sekundi shvatiš da si upravo prelistao neke stare novine.
Retka i pozitivna pojava, kad ljudima poupadaju kašike u med a oni za to nisu krivi.
Kad se dva vozača GPSa susretnu dok voze autobuse na svojim linija obavezno moraju da se ozdrave. Pozdravi variraju od podizanja obrve, mahanja rukom, glavom do trubljenja uz obavezno izgovaranje "Eh, taj Laza(ili neko drugo ime)". Zahvaljujući im trenucima sreće vozači GSPa uspevaju nekako da izvozaju svoje krševe do kraja smene.
