Većina nas koji volimo alkohol je učestvovala ili prisustvovala okršaju u kafani. Ukoliko se nađete u situaciji kada morate pesnički da razgovarate sa više pijanih ludaka ovo su pravila ako ne želite da noć provedete u urgentnom.

Prvo pravilo: Budi spreman na to da ćeš dobiti batine.

Drugo pravilo: Obavezno ustani. U stolici ćeš odmah da popiješ patos.

Treće pravilo: Zauzmi što nadrkaniji stav. Ako nisi građen kao tenk, neka vide da si lud.

Četvrto pravilo: Pronađi vođu!!! Koliko go da ih ima, imaće vođu. Ostali su manje bitni.

Peto pravilo: Vođa je onaj koji krene prvi!

Šesto pravilo: Nikada ne odstupaj! Dođe li do ovog dela, tuča je neminovna. Ako sad kreneš da lelemudiš osetiće slabost i onda si se sjebao.

Sedmo pravilo: Ne lomi enterijer, ako ne moraš. Ako kreneš da kršiš stolove gazda će sigurno zvati muriju a od njih očekuj privođenje i u najmanju ruku prekršajnu prijavu. Pride ih boli neka stvar ko je prvi počeo.

Osmo pravilo: Pokušaj da obračun preneseš van lokala. Napolju imaš više prostora a i ako krene po zlu možeš da pokušaš sa taktičkim povlačenjem tj bežanijom.

Deveto pravilo: Ne govori previše, oduzima ti pažnju. Jer dok ti budeš razglabao neko će te već nabosti.

Deseto pravilo: Sruši vođu!!! Nije potrebno da to uradiš na spektakularan način. Neka kreten samo padne! Automatski će splasnuti tenzija kod ostatka rulje.

Ukoliko ti pođe za rukom da ostaneš na nogama, računaj na to da ćeš to veče sigurno jebati!

To je fraza kojom drugovi kurvari pokusavaju da nateraju nekog svog druga da prevari zenu.Mada ne mora da znaci da su kurvari nego da su samo picke koji tako nesto ne smeju da urade pa teraju druge.
I takvi ljudi tom ozenjenom coveku nisu pravi prijatelji cim ga teraju da pravari zenu.Kad tako nesto predlazu oni samim tim iskazuju nepostovanje prema izabranici svog prijatelja i samim tim se vidi da ne podrzavaju tu zajednicu i ne postuju izbor svog prijatelja!
Nije stvar samo u tome sto ce prevariti zenu,nego i u licnom stavu.
Ako on prevari zenu pod pritiskom "drugara" onda on nema svoj stav i cini to da bi se dodvorio drustvu,a ne zato sto se njemu to hoce!
Ako si ozenjen nisi ustrojen,a to sto nisi ustrojen ne znaci da mozes da se seksas sa svim zenama na svetu to realno nije moguce.
Muskarac nije ustrojen,ali postoji nesto sto ga razlikuje od zivotinja,a to su razum i emocije!
Ako muskarac hoce da prevari zenu neka ucini to zato sto on hoce i kad je potpuno siguran da se posle toga nece kajati i moliti zenu za oprostaj!
Jer ako ces posle da se kajes,cemu to?!

Poslodavac. Izabereš izmedju nisa, toplane, epsa, gradskog zelenila..I daš potpis onima koji najviše obećavaju i vuku konce tamo gde želiš da se ubaciš. Toplana? SPO.

Osoba koja nema apsolutno nikakvu funkciju ni ulogu ni značaj u društvu. Mediokritet. Nema svoj stav. Ne želi da se ističe, ali ni da bude izdvojen iz društva. Želi da bude kao ostale jedinke, da razmišlja kao oni, da se ponaša kao oni, da izgleda kao oni. Uvek je tu, ali nikada ni na šta ne utiče. Čak i kada izrazi svoje mišljenje, niko ga ne sluša. Svi ga vide, ali ga niko ne primećuje. Svi ga znaju, ali ga niko ne voli. Preživljava na taj način što uvek stoji uz onog ko je obična jedinka u društvu, pa ga zbog toga svi i tolerišu. Da nije broja jedan, on bi bio obična nula. Parazitiraju u toj simbiozi koristeći osnovno pravilo u eksponencijalnoj matematici da nula na neki stepen i dalje jeste nula, a da jedinica na neki stepen i dalje ostaje jedinica. Oni svojom egzistencijom ništa ne menjaju. Ali da bi bili kao drugi oni su eksponenti broja jedan. Neki ih smatraju i skromnim jer im nije cilj da se druže sa onima koji više vrede da bi i sami vredeli. Obično nikada ne postanu pravi brojevi koji vrede više od obične jedinice i koji će imati svoje eksponente.

Narodni izraz za determinizam. Determinizam je filozofski stav da se sve stvari dešavaju iz određenog razloga tj. da ništa nije slučajno. Determinizam takođe podrazumeva da su svi događaji izazvani nekim ranijim uzrocima i da postoji neprekidna uzročno-posledična povezanost svih događaja sve do Prauzroka koji je za neke Bog, za neke Big Bang, a treći priznaju da ne znaju šta je Prauzrok. Tim prauzrokom i fizičkim zakonima je sve predodređeno šta će se dešavati, pa čak i ljudski postupci, a mi imamo iluziju slobodne volje. Zapravo pre nego što shvatimo da smo nešto odlučili, hemijske i fizičke reakcije između neurona u mozgu su već donele odluku.

U životu izraz "sve ima svoje" služi da nam smanji muke u nekoj teškoj situaciji, jer se nadamo da postoji neki skriveni (i opravdani) razlog za neke nevolje koje nam se dešavaju i koje će nam možda na kraju doneti neku korist.
Takođe ovim se često pravdaju sopstveni nedolični postupci.
I kao treći slučaj, koji je i najčešći, izrazom "sve ima svoje" objašnjavamo neko tuđe, nama pomalo misteriozno ponašanje, a za koje smatramo da je unapred smišljeno i proračunato tako da dotičnoj osobi donese korist, a da pri tome na prvi pogled deluje skroz naivno.

Priče koje imaju za cilj da jedinku zbliže sa ostalim jedinkama, iznoseći na videlo stavove i informacije po pitanju nekih krucijalnih ili sasvim banalnih stvari.

Razgovori su uglavnom inicirani prisustvom određene doze alkohola u krvi, ili pod pritiskom dosade u trenucima kada su sve teme za razgovor iscrpljene. Vode ih ljudi koji se već dugo poznaju, ili oni koji su se upoznali pre manje od jednog okretanja zemlje oko Sunca a znaju da se nikada više neće sresti. Jedinka sa kojom se polemiše mora biti iskrena, što je dovoljan, a i neophodan uslov. Koliko god gotivio nekoga, po nekom nepisanom zakonu prirode ne možeš biti načisto s njim ako ne znaš šta bi uradio da se zatekao u Drugom svetskom ratu na čelu SSSR-a, kakav bi stav zauzeo da sazna da mu je sin peder ili da ćerka hoće da bude porno glumica, da li bi popušio crncu za hiljadu evra/učestvovala u igrama bez granica u režiji Marka Dorsela.

Da li smo radoznali ili prosto želimo da potvrdimo tezu da smo svi na neki način pomalo devijantni, nije sa sigurnošću poznato, ali činjenica je da ćete se posle ove teme osećati rasterećeniji, opušteniji, ili ćete pomisliti da je bolje da ste držali jezik za zubima.

Uzrocno-posljedicna relacija sa obicno apstraktnim zavrsetkom. Posljedica u 9/10 slucajeva mora biti intenzivnija od uzroka, sto se kosi sa prvim principiom termodinamike i uvodi pitanja u pretpostavku o eventualnom postojanju perpetuum mobile-a. Sa druge strane ne kosi se sa teorijom haosa. Kauzalnost je operacija sa fraktalnim ishodom, odnosno nepredvidivim ponasanjem.
Uprosceno, kada kazete nekom prolazniku dobar dan, a on vas posalje u pizdu materinu, vasa sljedeca reakcija je cisti proizvod kauzalnosti. Da li cete ga udariti poslati nazad u njegovu ili pak se nasmijati i proci, ili se ne nasmijati uopste? Toliko je opcija, a toliko jednostavan uzrok - dobar dan :)

Postoji li lepši osećaj od ovog: Zamisli kako promrzao i pokisao stojiš na prepunoj stanici i vidiš kako ti se posle 17 minuta čekanja, polako približava poluprazan (polupun) bus. I dok vozač lagano oduzima gas i stiska kočnicu, ti, na osnovu brzine njegovog usporavanja i svog bogatog iskustva, procenjuješ na kom će mestu završiti vrata busa. Gurkaš se kulturno i polako, sa smeškom ( možeš i da se praviš da pričaš na telefon, samo ga prethodno stavi na silent da ne bi ispao debil) i zauzimaš startnu poziciju za ulazak. Bus se polako zaustavlja, komešanje nervoznih i pokislih ljudi raste, a tebe boli uvo, zauzeo si stav i čekaš. Bus staje tako da ona linija na sredini vrata, koja deli vrata na leva i desna, dođe pred tvoj nos postane tvoja osa simetrije. I onda PŠŠŠŠŠŠŠ. Vrata se otvaraju tačno ispred tebe i otvara ti se novi pogled na stepenice, nekoliko slobodnih mesta, među kojima je i zadnje sediste. Sigurnim korakom i sa smeškom na licu dođeš do zadnjeg sedišta, sedneš do prozora , jer osobu koja sedi pored prozora i gleda kroz njega u prazno neće podići nijedan penzioner (prilično sam siguran da je ovo jedino takvo mesto u autobusu), ćušneš slušalice u uši, pritisneš play i ne osvrćeš se više do kraja putovanja.

Prilično svež sleng nastao kako bi opisao potpuno novi stepen u ljudskoj evoluciji. Radi se o nazivu za ljude koji su opčinjeni proizvodima kompanije Epl. Iako svi znaju za Epl odavno, u Srbiji su ljudi iz grupe Jabučara postali zaljublljeni u proizvode kompanije iz SAD tek kada su ovi počeli da prave pametne telefone. Izraz je nastao zbog toga što je logo kompanije Epl zagrižena jabuka, pa su analogno tome i ljudi slepo zaljubljeni u proizvode kompanije postali Jabučari.
Podrazumeva se da za sopstvene pare svako može da kupi šta god želi, ali žestina kojom Jabučari zastupaju stav kako su proizvodi Epla najbolji na svetu i da svi ostali samo prave kopije, kao da im je pokojni Stiv Džbos neki rod, počinje već polako da ukazuje i na potencijalne psihičke probleme. Istovremeno većina Jabučara taj isti Ajfon više kapira kao modni detalj nego stvar koja bi im mogla biti od koristi.
Da bi sve bilo razumljivije, Jabučari su samo ekstremi u odnosu na sve ostale koji koriste Eplove proizvode samo iz razloga što im odgovaraju i ne vide to kao problem od životnog značaja niti im smetaju na bilo koji način drugi proizvođači tehničke robe.

Lički deminutiv od reči majka, ali u muškom rodu.

Poznajemo li se mi odnekud u savremenom obliku. Ili ti je poznat nečiji lik i delo putem avatara, nika i samih postova ili praviš odjebnu novonasrnulom članu virtuelnog sveta.

Lik koga apsolutno zabole za mišljenje drugih o njemu i njegovim izborima. Voli muziku koju sluša i uživa u njoj.

U vezi s bradom postoje dvije izreke. Prva:
Postoje 3 vrste brade:
brada-znanje,
brada-zvanje i
brada imanje.
Oni koji nemaju ništa od to troje imaju četvrtu vrstu, a to je brada sranje.
Druga: Čuvaj se bradate žene i ćosava muškarca.
Iz prve se izreke može zaključiti kako bradu nije primjereno nositi, a tu privilegiju si mogu priuštiti samo ljudi sa velikim znanjem (naučnici, filozofi), zvanjem (doktori, popovi, funkcioneri, sudije...) ili imanjem (vjerovatno se mislilo na stare bogataše i aristokrate).
Iz druge pak zaključujemo, kako je brada sasvim normalna i njen nedostatak je u startu sumnjiv (mada se to prije svega odnosi na ljude sa slabom bradom ili bez brade, a ne na one koji su je obrijali) . Bilo kako bilo stav o puštanju brade i muškarcima koje je nose se mijenjao kroz istoriju.

Danas je brijanje postalo standard. Po mom mišljenju bi taj standard trebao malo da se olabavi u korist ljudi koji nose bradu. Ali, šta da se radi, ko god nosi bradu uglavnom izaziva ako ništa radoznalost ostalih koji se pitaju zašto.

Nošenje brade je za mene čin slobode, brada se nosi bez nekog posebnog razloga i baš to što ne postoji razlog je najjača kontra sistemu. Nosim bradu što mi se nosi, jel ima ko šta protiv? A što se vi brijete?

U savremenom društvu predstavlja čin odlaska na neko mesto da bi se tamo steklo mišljenje o nečemu.
Dva osnovna izvora su političke partije i internet. Tako partijski vojnik da bi zauzeo neki stav mora da ode u centralu i tamo ga stekne. Sada kada ga je stekao može da ga prenese kolegama koji su došli kod njega.
Drugi izvor se odnosi na ljude koji bi voleli da imaju mišljenje o nekom istorijskom događaju, umetničkom delu i sl. Postoje dva tipa:
- Odlazak a priori po mišljenje: Pre posete pozorištu ili galeriji, subjekat odlazi na internet da bi stekao mišljenje o umetničkom delu kog će imati prilike da vidi kasnije. Tada je on spreman da iznese svoje mišljenje odmah po završetku posete. Prednosti ovakvog odlaska po mišljenje su u tome što će oduševiti svoje prijatelje interpretacijom dela. Naročito dolazi do izražaja ako njegovi prijatelji nisu odabrali ovaj tip sticanja mišljenja.
- Odlazak a posteriori po mišljenje: Nakon odgledanog, recimo, filma se odlazi na internet i stiče mišljenje o filmu koji, može biti, subjekat nije razumeo isprva. Tako on sutradan može saopštiti svoje mišljenje drugim prijateljima, ali njegovi prijatelji sa kojima je gledao film ostaju uskraćeni za ovo mišljenje, pa ako ga nisu imali a priori, moraju i oni da ga steknu kasnije. Prednost ovog tipa je u tome što može da se odgleda film bez tzv. spojlera (srpski: kvariša).

Ispraviti krivinu, usmjerti na pravi put. Otpetljati pile iz kučine.

Nešto što vam je jako blisko ako ste stanovnik studentskog doma, jer je to mesto ekstremnih ljudi u neograničenom smislu. Od samih ekstremističkih osobina izdvaja se klačan tipa vandalizam, pod-tip "pijan" i pod-tip "došao iz džungle". No kako je to opšte prisutna pojava, vredno je govoriti o onim bizarnijim, tipa "WC ekstremsti".
Momci koji su velike pristalice zimskih ekstremnih sportova, pa sklonost ka svom hobiju i zov planine, izražavaju na WC šolji.
Ovde razlikujemo tri pod-tipa spotista (popakovanih po ekstremnosti) :
1. Skijaše
2. Snoubordere i
3. Alpiniste
Ni jedan od njih nema jasnu nameru da sedne ko čovek.

Zdrav zivot je zelja mnogih,koji nisu svesni da je on nemoguc.Nista oko nas nije zdravo ili je zdravo samo ako se konzumira u malim kolicinama.
Nekada ,dok zivotna okolina nije bila upropastena,zivotni vek je bio oko 50 godina,a sada je oko 80.Da li je taj produzetak zivota posledica zdravog nacina zivota ili tekovina moderne civilizacije?
Ljudi sebe teraju da trace vreme i zivce u potrazi za zdravljem,koje im ,realno,ne treba,jer ga vec imaju,a ako ga nemaju,tesko da im bilo sta moze pomoci.
Niko me ne moze ubediti da je tamo neka alga iz severnog mora ili neka travuljina sa Alpa ,ukusnija od pecenog prasenceta i jagnjeta.Ne sporim da i te travuljine mogu biti ukusne,al kao salata....
Sustina zdravog zivota i ishrane je u balansu,tjne vredi izbacivati jednu vrstu hrane,pa onda pokusavati da je nadomestis sa drugom.Jos je gluplje izbacivati meso iz ishrane,jer ,kao volis zivotinje.Svi ti vegetarijanci,vegani i slicni su ,utvari duboko nesrecne osobe koje svoju srecu traze u ekstremizmu i muce sebe i druge,svojim glupavim nacinom zivota,umesto da uzivaju....
Moje misljenje je da zdravlje dolazi iz glave i da je najvazniji pozitivan stav o zivotu,kao i volja i naravno, umerenost .Sve ostalo je sporedno
Ziveo zdravo ili ne,potpuno je nevazno,jer svi moramo umreti,pre ili kasnije....

Smarači prvog reda. Uglavnom mlađi fanovi rok muzike koji smatraju da su uhvatili ovoga gore za božanska jajca time što su provalili neku drugu vrstu muzike i pritom su mnogo opasni jer piju PIVO. PIVO je najbolje piće na svetu. On/ona je popio/popila deset PIVA za vikend na svirci i mnogo je opasan. Zna tačno koja mu je omiljena marka PIVA zato što je probao sve. On ima stav o tome. On mrzi Jelen zato što je komercijala, a ranije je bio do jaja. Zapravo pije svako koje ima, zato što u tom piću zapravo uživa jednako koliko i šećeraš u šampiti.

Njihova ljubav prema pivu se ogleda u više stvari:

- Svršavanje na svaki pomen ovog pića
- Stalno prepričavanje koliko se PIVA popilo na svirci par dana ranije
- Pominjanje piva kao nečega najboljeg. "Pre bih bio VOPI, nego da jebem nešto." "Ako mogu da biram između piva i dečka, biram PIVO."
- Probao je svako PIVO, pa može da ti prepriča kakav ukus ima neko polu-anonimno češko koje je on pio kad je tako iš'o kod tetke.
- Padanje u derilijum pri svakom pomenu Bir Festa (jeb'o ih on da ih jeb'o). "Kako je do jaja bilo na bir festu. Popio sam dvesta litra PIVA. Bilo do jaja na koncertu Čorbe. Pili smo PIVO!"
- Glumljenje ludila kad neko prospe pivo slučajno, polomi čašu i sl. "OOOOO NE, KAKO SI PROSUO PIVO PA TO JE NAJBOLJE PIĆE NA SVETU. JA U SLOBODNO VREME ZAPIREM BULJU PIVOM I TAKO SAM OČISTIO ŠULJEVE!"

DEMOKRATSKA STRANKINJA

Cura iz stare građanske, beogradske porodice (bez obzira što živi u Nišu, recimo) čiji je jedan deda pre rata posedovao polovinu svega, a drugi deda drugu polovinu. Ipak, ona shvata da su se vremena promenila. Da Srbija treba da bude modernija. Ona traži muškarca koji ima svoje mišljenje i čvrst stav, i koji je spreman da ga menja u zavisnosti od situacije i pravcu duvanja vetra. Ona je lepa, fina i zaljubljena. Ne u tebe, doduše, već u predsednika stranke. Pre toga je bila zaljubljena u predhodnog predsednika stranke. Treba da joj objasniš da se i ti, na prihvatljiv način, diviš lepoti predsednika stranke i da možete zajedno da ga pratite po Srbiji, i uživate u njegovoj pojavi i veštini da govori nekoliko sati , a da ne iznese nijedan konkretan stav.

RADIKALKA

Sviđa ti se radikalka? Pa, dobro... Ima ljudi koje pali da ih nego gazi štiklom, ima onih koji vole kožu i gumu... Nisam ja tu da sudim. Ako želiš da je, kao slučajno, sretneš, ne propuštaj gužvu u busu, na pijaci, niti naučne skupove u Sava centru (sledeći je na temu "Vojislav Šešelj protiv smrdljivih kurvinih sinova - govnara, a u borbi za istinu"). Radikalka voli sve što je narodsko (a pogotovo narocko). Lakše malo sa sapunom, a oštrije sa rakijom. Ubedi je da si njen princ u narandžastom "stojadinu" iz 1979. sa kojim će jedne nedeljie ići kod njenih, a druge kod tvojih na selo. Reci joj da maštaš o petoro dece koja možda neće biti stalno sita, ali će biti nacionalno svesna. Zamišljaš vaš radikalski stan. Jednosoban, sa drap tapetama, i stalnim mirisom domaće kuhinje.

KOŠTUNIČARKA

Ovako stoje stvari, DSS cura mašta o gotovo istim stvarima kao i Radikalka, a razlikuju se po tome što je Koštuničarka završila neki fakultet (istoriju, recimo). Put do njenog srca vodi preko njenog duhovnika. Dakle, prvo moraš da se dopadneš njenom svešteniku. Ona ništa neće uraditi na svoju ruku dok se ne konsultuje sa popom. E sad, bitno je ne naleteti na popa kome se dopadaju osmogodišnji dečaci, jer tu nemaš prođu. Ako si i to sredio, ostaje ti samo još jedna "kvaka 22" - DSS ženu može da privuče samo muškarac koji ne misli na žene, nego je posvećen nacionalnom i duhovnom. Čim ti nju muvaš, biće da si nekakav komunista, ili liberal u duši, a takav joj ne treba. Pročitaj nešto od Bećkovića, on zna kako se to sređuje...

VUKOVKA

Iako se SPO promenio do neprepoznatljivosti, cure članovi to ne priznaju i ne odobravaju. One traže ravnogorca sa dugim stažom. Nekoga ko poviše od Valjeva roštilja i šenluči od 1990. i čiji je deda isto to radio tokom Drugog sv. rata na tom istom svetom mestu. Da bi stekao njene simpatije, moraš da nabaviš izuzetno skup komad hardwarea. Treba ti "Draškovićizator". SPOpadija jednostavno pada u trans kada čuje glas svog lidera. Draškovićizator se priključi na mikrofon i sve što izgovoriš on spušta 2 oktave niže, pretvara automatski u deseterac, a savremene izraze zamenjuje arhaizmima koje ni najstariji sveštenici SPC ne poznaju. Opcija prevođenja na engleski priča je za sebe.

CURA IZ DRUGE SRBIJE

Pred sobom imaš šetačicu, udaračicu (u šerpe i poklopce, nažalost) i nezadovoljnicu opšte prakse. Bila je u DS-u, bila je u GSS-u, ali sada je našla svoj pravi politički dom. Shvatila je ono što i tebi treba da bude jasno, ako želiš da je smuvaš. Ona svim svojim bićem voli i želi Čedomira Jovanovića, i jedini način da je imaš je da budeš Čedomir Jovanović, lično i personalno. Možeš da gostuješ u "Peščaniku" svake nedelje, možeš imati najviše postova na web forumu B92... sve je to lepo, i ona će misliti da si cool i ok ali dok god nisi Č. Jovanović nećeš osvojiti njeno srce i dušu. Moraćeš da se zadovoljiš samo telom, što uopšte nije utešna nagrada, jer u ovoj pratiji imaju vrhunske kadrove po ovom pitanju. Srećno.

G17 + PROVIZIJA

Ona je i DSS i DS i SPO i leva i desna i sve što treba. Za kintu, naravno...

U Srbiji grupu Tokio Hotel bi najrađe raznijeli bombom ili izrešetali kalašnjikovom, što se vidi iz definicija o njima na Vukajliji, a u svijetu ih u glavnom gotive, što se vidi iz definicija o njima na UrbanDictionary. I na UD ima hejterskih definicija o njima, ali su one u debelom minusu. Ja lično ne znam kakva je zaista njihova seksualna orijentacija, ali se slažem da im je imidž feminiziran i dekadentan. Međutim, moram primjetiti da su ljudi na zapadu mnogo, mnogo tolerantniji. Daleko smo još mi od Evrope.

Ja lično o samoj grupi nemam stav, jer ih nikad nisam ni slušao, ali na UD-u većina tvrdi da im je muzika OK.

Ja ne kažem da mi trebamo sa zapada pokupiti svu njihovu dekadenciju i pretjerani liberalizam, ali u Srbiji se čini da patrijarhalno i konzervativno društvo ne samo da je postojano, već i otvoreno agresivno prema manjinama što već nije u redu.

NAPOMENA: Ovo nije definicija o grupi Tokio Hotel, njih sam uzeo samo kao primjer. Namjerno sam uzeo ovako radikalan primjer i iako i sam prezirem njihov imidž, ipak poštujem popularnost koju su stekli tamo gdje su je stekli i ne bi potezao priče o kalašnjikovima i kašikarama.
Suština tolerancije nije biti tolerantan prema onome za koga smatraš da je OK, već prema onome koga iz dna duše prezireš, dok god te on ne ugrožava.