Nastup kojim nastupite kada vam postane dosta okolišanja i mislite da možete da iznesete svoje viđenje problematične situacije oslobođeni bilo kakvog straha od odmazde predpostavljenog autoriteta.
Bono U2 je imao priliku da iskusi drugu dimenziju ovog osećaja na sastanku oko finansiranja organizacije dobrotvornog koncerta u Johanesburgu, sa Bobom Geldofom i južnoafričkim bišopom Dezmondom Tutu.

Mistični sistem odjebavanja stresnih situacija koji fascinira nurologe, psihologe, psihijatre i sve one koji se tako osećaju.
Ultimativni, poslednji stadijum odbrane organizma od kurca koji ti nudi život.
Tako visoko na evolutivnoj lestvici da je njegova kompleksnost nejasna isto koliko i sam mozak. Dva povezana neurona uz desetine hiljada interneurona oko njih rade zajedno samo da bi tebi omogućili da možeš da se zavališ u stolicu i da te boli kurac. Nastupa nakon pomoći psihijatara, prijatelja, guru vodiča, Blic žena i na kraju njihovog veličanstva bensendina i drugih, kod nas manje popularnih anksiolitika.
Koja je poenta ove neverovatne mogućnosti mozga? Kažu da se onaj ko postigne ovu nirvanu neurologije i psihijatrije lakše nosi sa životom i manja je šansa da se kobejnuje, ali da li je stvarno tako?
I stafilokoke se same kobejnuju iako im je sasvim lepo na hranjivoj podlozi, jer nisu inficirale neko ljudsko biće i izazvale haos, što bi rekli, jeste, imam sve, ali nije to to.

Izgleda da je poenta bola u kurcu je da omogući osobi da gleda u život i da mu se ruga. I da možda izgleda jebački dok to radi.

Drevna vještina stara koliko i sama perverzija u ljudskom rodu.
Primjenjuje se u svim situacijama gdje napaljenik ima priliku da dodirne ili bar vidi obrise svetog grala kojim je opsjednut od kada zna za sebe.
Prvi koraci u usavršavanju ove nimalo lake vještine počinju čim dotična osoba usavrši par osnovnih komandi puzanja.
Tu dobijamo nestašnu bebu koja se neprestano zapetljava u međunožje tetki,ujni,strini ili bilo kog stranog objekta u kući koji posjeduje rezervoar za mlijeko i komad tkanine koji koji rijetko kada prelazi ispod predijela koljenice.
Do osnovne škole već imamo razigranog dječaka koji umjesto lopte i klikera ganja djevojčice po dvorištu,spreman na lomljenje svih kičmenih prošljenova i par rebara u nadi da će otkriti koje su boje gaćice kod Sanje iz prve klupe ili da li je dupe ponovo pjelo gaće od učiteljice.
Kroz život ih srećemo na svim mjestima gdje postoji minimalna šansa da nahrane svoju napaćenu želju za gledanjem komada tkanine koji skriva blago koje rijetko koji dobije u životu. Od nezaobilaznog šteka u javnom prevozu do avanturista po crkvama,stepeništima u tržnim centrima itd.

Imena koja nose 97,3% glavnih aktera iz holivudskih filmova.Otprilike kao što su se davala imena u našim partizanskim ostvarenjima ( Drug Uča, Drug Stari, Jastreb, Galeb Tetreb), tako i američke filmadžije , kada osete da nemaju neku kreativnu ideju , samo daju junaku neko od ovih imena i uspeh je zagarantovan.

1.DŽON- Kada spaziš ovo ime u filmu odmah znaj: film je akcija i ne postoji šansa da junak sa pomenutim imenom pogine. On će obavezno pobiti oko 132 loša momka, imati seks sa zgodnom curom iz bara , koja u stvari radi kao agent za CIA, i voziće najbrža kola , sa kojima će prolaziti kroz gužve NY, a da im čak i ne pokvari boju i lak...

2.TONI- Kada spaziš ovo ime u filmu znaj: film je neka mafijaška zajebancija, a pomenuti Toni ima para ko pleve, skupa odela, zlatne zube, zlatna kola, radni sto od mahagonija i devojke od slonovače...nažalost desi se da uvek gine na kraju (za razliku od Džona)

3.MAJKL- Kada spaziš ovo ime u filmu znaj- film je izbalansiran izmedju nekoliko žanrova a rečeni Majkl može biti psihopata, mafija, superheroj ili jebač (kako se već reditelju omililo).Zavisi od žanra da li će Majkl da vrši pokolj ili u pokolju da gine...

Pesimisti su osobe koje misle da život nije lijep i da je cjelokupna egzistencija podmukla podvala okrutnog sadiste koga neki nazivaju Bogom.

Lik koji nikada nikome nije pomogo

Grupa mladih i komunističkii osvešćenih ljudi koji su tokom Drugog svetskog rata delovali na području Beograda i okoline. Svojim diverzijama i akcijama sprečavali Nemce i domaće izdajnike da rade protiv naroda. Pobili više neprijatelja nego Paton u Africi i Staljin u Rusiji, sve sa jednim šaržerom municije. Tako je bilo sudeći po seriji Otpisani.
Međutim činjenica je da za vreme okupacije ubijen je samo jedan Nemac a ti isti ilegalci nisu ništa drugo osim komunističke propagande u cilju jačanja režima tadašnjeg nam druga Tita.

Mnogo godina posle snimanja iste te serije javlja se opet fenomen beogradskih ilegalaca. Opet su to mladi i socijalistički/komunistički osvešćeni ljudi koji se bore za slobode kurca ovoga ili onoga. Kvazi anrahisti uvijeni u arafatke protestvuju protiv vetrenjača, verni at im je plato a Sansa Panču nemaju jer niko nije baš tolika budala da ih prati.
I dok su Tihi i Prle makar na malom ekranu bili efikasni ovi današnji su uspeli da u mlaćenju prazne slame pobede čak i prave beogradske ilegalce ne uradivši ništa vredno pomena. Ako izuzmemo pisanje žute i još obojenije štampe rezultati su im ravniji od nule.

Najpoznatija fudbalska taktika na ovim prostorima. Koristi se kada igraci od svoje "silne pameti" ne znaju sta ce sa loptom. Taman pomislis da je konacno neko shvatio kako se igra fudbal i pocnes da se naginjes napred iscekujuci dobru akciju (i priliku za gol) kad ono lopta odjedanput zavrsi kod golmana.
Gol se uz pomoc ove taktike moze dati jedino ako odbrani drugog tima dosadi da gleda jednu te istu akciju kao na pokvarenom DVD-u i dojde do neminovanog pada koncentracije..

Rupa u matriksu. Flafičasta verzija agenta Smita, doduše sa Homer Simpson kosicom i bradom ko u Sulejmana. Pravi velike pometnje u društvu, prkosi moralnim načelima i šmekerski lagano remeti savršeno izbalansiran či.

Na sajtu piše:
Tarzan Milošević was born on 28 July 1954, in Bijelo Polje. He graduated from the Faculty of Mechanical Engineering in Sarajevo. He is a member of the Main Board of Democratic Party of Socialist of Montenegro.’

Ali, kako to obično biva, i ođe se javlja ono kao na Vikipediju onaj problem površnosti i izostavljaju se oni bitni slatki detalji iz biografije ovog čovjeka. Naime, priča se in Bijelo Polje da su oni imali Tarzana prije no Ameri tj. da je sveti Vasko Ostroški imao poseban dill sa Bogom da tog 28. jula pedeset četvrte sve sa Ostroga bača dinamit i petarde i diže šamane iz Nikšića da urlaju da se rodi dragi nam Tarzan. I bi Tarzan iz jake kuće Miloševića.

Od početka se viđelo da je to nadprosječno pametno čeljade jer nikad knjige nije dofaća a sve petice u školu. Kad ga pitaju kako to moj Tarzane on samo reče "jbg pazim na čas sig". Nije ga nešto bilo briga mnogo za pičke a i onako su sve padale na to već čuveno "ćao, mala, Tazo drago mi je".

Kada poodrasta malo uvidio je on da su Crnogorci stoka te je riješio da se nešto mora mijenjat a ako oćeš da mijenjaš nešto u državu ti moraš, to svako zna, da osnuješ partiju. Tako on svako jutro, umjesto da kupi burek sa mesom, on ostavlja te pare i za 10 god. skupi dovoljno da otvori Demokracku Partiju Socijalista. E to je bilo divota gledat kad je pokorio sve konkurente i već tako moćan mora za Podgoricu da ide da počne već jednom vladavinu. Priča se da većeg veselja u Bijelo Polje nije bilo no što se bilo napravilo za njegov ispraćaj kad je doša u PG viđe on da je to mala bara puna krokodila tipa Bulatovic Momir i kompanija ali tu njegova genijalnost opet izlazi i veli bolje ja da postavim nekoga kao presjednika umjesto mene a ja da budem ka neki levat tipa neki nešto za poljoprivredu a ovamo iz sjenke vladam no da mi Vijesti i Dan budu za vratom svaki dan. I tako on postavlja Mila Đukanovića za presjednika DPS-a i tek tada je počeo da uživa prokleto išlo se svaki drugi dan na neka poslovna putovanja političke posjete koje su se završavale bludom do jutra Tazo pronalazi sasvim novi svijet u Koksu ali čudo umjesto da Koks ižjede njega on Koks tamani eo sig 20 god i ništa mu nije nego svaki dan sve jači i jači niko ne zna tajnu veli se da je Tazo duhovni vodič Crne Gore novi Njegoš bog i batina koja će još malo pa i na svijet da krene.

Vidiš, Maestro, opet grešiš. Jako grešiš. Ajde što mene gađaš govnima, nego što misliš da znaš kako ovaj sajt funkcioniše, a ja sam dovoljno dugo ovde aktivan da znam kako će se sve izdešavati. Maestrovi tigrovi ne postoje, postoje samo Kajzenove hijene, a one samo čekaju najlakši plen. Malo sam melodramatičan i patetičan, ali izgleda da je to onaj bosanski deo mene. Jebiga, genetika.

Zamislimo sledeću situaciju. Lepa devojka džogira po parku nekoliko dana nakon njenog 18. rođendana. Puna je elana, uživa u svojoj još uvek ranoj ženstvenosti. Obula je Asiks patike za trčanje. Kosu je vezala u konjski rep. Nosi uske helanke i majicu sa V-izrezom. Telo joj je zrelo, dojke su joj ko mali psići, što bi rekao veliki Pero Zubac. Posle nekog vremena džogiranja, ona zakorači u deo parka koji nije ispunjen šetačima, misleći da je sigurna. Trči i trči. Odjednom, noga joj se duboko zaglibi. Ona padne. Jako joj je teško da izađe iz tog gliba. Koprcajući se da izađe, helanke joj se poderu u predelu između dva gluteusa. Iz blata ne može da izađe. Što se više koprca, to joj se ta rupa na helankama sve više širi. Međutim, ona smatra da ta rupa na njenim helankama ne predstavlja nikakad problem. Odjednom, gotovo niotkuda, pojavljuje se grupa golih crnaca sa nabreklim kitama (?!). Ne znaš kom od njih je veći. Naravno, svako ko ima bogato iskustvo u gledanju pornića može da zaključi kako će ova priča da se dalje odvija. Crnci, držeći se za svoja splovila, prilaze curi s ciljem brutalne osvete belcima zbog njihove viševekovne hegemonije nad crnačkim življem. Svi očekujemo isto, naravno. Međutim, neverovatnim spletom okolnosti, jednom crncu moralni aparat nadvlada ovaj strašni nagon i kaže ovim drugim crncima: Ljudi, pobogu, devojka je u blatu, pomozimo joj! Drugi crnci se u početku bune, ali s neverovatnom lakoćom se u njima probudi neka humanost za koju nisu ni znali da postoji. Crnci s nabreklim kitama vade curu iz blata, dok je jedan čak i opomene da su joj se helanke iskidale i da pripazi na to.

Jedanaesterac, najstroža kazna, kreč. Obeleženo mesto sa kog se izvodi penal.

Rečenica koju izgovaraju baba ili deda skoro uvek kad im potražiš kintu i to baš kad je tebi to toliko bitno da već postaje pitanje života i smrti.

ERROR 404; File not found.

 
Lepo kaže gore, tako nešto ne postoji. Dobro, da ne preteram, postoji, ali je veća šansa da ćes naći neki oblik inteligencije u piksli, nego iskrenog dilera, koji bez ikakvog napumpavanja i preterivanja govori o kvalitetu robe koje prodaje.

Njegova je uvek najbolja. Nema veze što od 5 buksni ne možeš da se navariš.
Jebi ga brate, mnogo variš, treb’o bi da smanjiš, jer su mu svi rekli da je vutra prvoklasna, a ti kao ne mozeš da se navariš.
Na stranu to što se ti koji su to rekli nikad nisu vratili da uzmu još. Nema veze.

Kapiram ja da svaki ciga svoga konja hvali, to stoji i sve je to lepo, ali brate ovi preteruju.
Mozes ti da mu doneseš najjaču robu u gradu, ma i u državi, sve što će ti reći je:

         -Nije loše brate, slično ovom mom.

I uvek je slično tom njegovom iako veze s vezom nema. E pa kurac je slično, usta te jebem. Žovla na kvadrat.

Tako da, ukoliko ikada naletiš na dilera koji će ti bez okolišanja i izmišljanja reći kakva je roba koju prodaje, taj ti je ili dugogodišnji pravi prijatelj, ili jedan veoma pošten i dobar čovek. A takve vredi gajiti.

Radio kao stolar, da bi u slobodno vreme bio Mesija. Dakle, dokaz da se bez obzira ko smo, u zemljama, u tranziciji (ka EU ili tada Rimskom carstvu) moramo baviti nekim poslom i da sirotinja raja ne može živeti od talenta.

Takticki manevar kretnje koji svakodnevno izvrsavamo kada na ulici primetimo osobu koju bi manje voleli da sretnemo od svih osoba koje ne bi voleli da sretnemo ni u ludilu.

Lik kome je fudbal sve i svašta...Može kuća da gori, da padaju bombe, mogu deca da mu umru od gladi, ali on mora, mora da gleda Večiti derbi, Ligu šampiona ili Finale Evrope...
Pre ovoga, on obavezno pošalje ženu na odmor nedelju dana ranije, sve joj plati, zatim veže decu u podrumu lancima i zapuši im usta pa javi direktoru škole da su bolesna, dedu nakljuka sedativima ili makovom vodicom, isključi sve telefone, pokvari lift da ne bi neko slučajno došao na njegova vrata itd...
Kada je obavio sve ritualne pripreme, da ne bude uznemiravan, tada ode u kupatilo da spere znoj, lapo se zavali u svoju fotelju, otvori flajku vopsija i ulazi u fazu ekstazija...
Oko njega ne postoji više ni vreme ni prostor, i kada se lopta počne približavati protivničkom golu on polako ulazi u emocije,a vrhunac njegovog užitka, koji je deset puta jači od orgazma pri seksu je kada Piksi da goool!!!(jer to tako ide kao u seksu)Tada se ceo svemir skupi u taj jedan trenutak i tu jednu loptu, pa ako je goo, onda je vuuhuuu, a ako je promašeno, to je kao da je promašena šansa milenijuma...
Ovaj ritual ima se obično kod starijih fudbalerina završi infarktom ili od tuge ili od sreće, moždanim ili srčanim....

Izvesti najneočekivaniji potez.
Kada iz tebe odiše radikalstvo, nosiš odelo iz kolekcije narodna kujna '99 i imaš 65+ godina u trenutku kada se zgarišta Nato agresije i dalje dime ti javno izjaviš da si jedini čovek koji glasa za Solanu.
Teška avangarda, pionir hipsterluka. Dok se svi čude kako je Havijer ubrao tvoje simpatije, doživljavaš katarzu, izražavajući svoj bunt, sarkazam i nihilizam.

Teoretska nauka, grana statistike, koja se bavi teoretskim (a kakvim drugo?) šansama da naša fudbalska reprezentacija prođe prvi krug nekog takmičenja. Patent stručnog štaba naše reprezentacije.

Kada shvatiš da te je pojelo vreme. Kada se standardi ruše kao domine u nizu, a iste, sada utehom zamagljene stvari, vidiš na potpuno drugačiji način. Ne posmatraš više istim očima.