Opaska kojom priglupom sagovorniku nagoveštavamo ironiju u svom izlaganju.

Floskula koja se naročito često koristi u javnom diskursu, pri čemu onaj koji je koristi želi da napravi distinkciju između karaktera onoga o čemu je govorio ranije i onoga o čemu ima namjeru da govori. Jedini problem je u tome što ono ranije nikako nije bilo šaljivo.

Dežurni (m)učenik je djak, osrednjeg nivoa, koji bleji 7 časova, zvoni, profesorima kupuje namirnice i potrebštine za kuću, decu, unučiće... Kurči se, uzima lične karte, kao nešto važno zapisuje za slučaj da škola izgori, eksplodira ili neko bude ubijen, da se tačno zna ko je bio prisutan u školskoj zgradi, iako je šansa da će sveska preživeti ravna činjenici da svi učenici tog dana budu prisutni u školi. Obavezno je žvrljanje i potpisivanje po svesci (iako je zamislite, to strogo zabranjeno ). Obaveštavaju učenike da im je roditelj došao u školu da bi ovi brže bolje glavom bez obzira pobegli iz iste. Super fazon da se izbegnu časovi, iako kad presediš pola dana, shvatiš da bi ti mnogo bolja bleja bila da si sa ostalih 25 debila na času, jer si se toliko smorio da bi radje bio ceo dan na fizici, hemiji i matematici. Pritom ako si baš maler, baš taj dan će u školu doći neki profan propali sa završenim faksom u Novom Pazaru da traži posao i ispričaće ti celu svoju tužnu životnu priču i gomila vanrednih učenika dok čekaju šefa smene će te smarati o tome zašto su zapravo na vanrednom i kako su oni zapravo u nekoj osrednjoj srednjoj na vanrednom iz nekog totalno glupog razloga, a ne zato što su u suštini propalice, koje sa 23 godine jedva guraju treću ...

Kapitulacija tokom konverzacije.

Sprdnja, nešto što se predstavlja kao izuzetno teško, a na kraju ispadne prelako.

Kulminacija bolesti marketinškog uma.

Polu-pokušaj da držača neumoljivog monologa slažemo da ga ustvari stvarno slušamo.

Supermenska sposobnost koju muškarci priželjkuju a žene je se užasavaju. Kako smo nedavno saznali da supermen ne postoji i da su nas ameri samo lagali o njegovim nad-moćima, razvijane su mnogobrojne tehnike za razumevanje ženskog mozga po sistemu ko je kako mogao i umeo. Repertoar tehnika se kreće od upotrebe toljage i lobotomisjkog pribora pa do hardversko-softverskih tehnika, komplikovanih matematičkih formula i cveće-sveće-vino metoda. Motivi za ovoliki eonski trud svekolikog muškog sveta su poprilično jednostavni i svode se na laki, ali ne i brzi, sex. Neko će ove motive definisati kao primitivne, animalne, normalne, ljudske, jebačke, srpske, muške, Darvinističke, ali bez obzira na kategorizaciju motiva razumeti ženski mozak je i dalje nemoguće ili skoro nemoguće.

Zbog čega? Ima li leka? Gde je tajna? Postoji li šansa da muški mozak pronadje svoj sveti gral?

Pa izgleda da NE, i to baš zbog toga sto ženski mozak ni sam sebe ne razume.

Kada u jednom trenutku svog razvoja ženski mozak shvati namere muškog mozga automatski uključuje genetski determinisanu funkciju nasumičnog prepunjivanja sopstvenog moždanog prostora svakojakim delovima nespojivih i diskutabilnopostojećih slagalica. Već posle par sati ženski mozak je pun treša kao kanta za djubre pred subotnje pražnjenje.

Ne pokušavajte da sastavite deliće do kojih uspete da dodjete u neku logičnu i smislenu celinu sa zaključkom. Verovatnoća da uspete je jednaka verovatnoći da će tornado na smetlištu iza sebe ostaviti potpuno sklopljeni džambo džet koji još i radi.

Datum kada svi (ne)kriju odusevljenje zbog vracanja u skolu zbog drustva i zezanja. Kasnije, ovaj isti datum presedne(negde oko maja, juna).

Jeste đavola. Da jeste dobro, već bi dao gol.
Ovo je klasičan očajnički poklič subjektivnih fudbalskih komentatora kada sebični mali bog fudbala promaši opasnu priliku, a mogao je da doda, tj, asistira za gol.
Tipično za velike klubove u kojima uglavnom igraju ''imena''.

Pravi rat koji ortaci i ti vodite dok gledate Večiti derbi uz pivo. Dobija na žestini sa većom količinom popijenog alkohola.

Popularno letovalište u Francuskoj, čiji istoimeni hotel je stekao popularnost time što za razliku od drugih hotela u kome vi plaćate smeštaj, ovde pak, sve troškove boravka plaća sam hotel, jednom rečju potpuno je besplatan. Dok se u drugim hotelima rezervacija odvija prostim telefonskim razgovorom, ovde važe potpuno drugačija pravila. Kako bi ste posetili ovaj, luksuzni hotel, morate posedovati jaku želju, jer želja i upornost su presudni faktori u izboru kandidata. Ako ste od malena bili skloni posetama tuđih stanova u doba kada vlasnici nisu tu, voleli ste da zauvek pozajmite nečije stvari ili ste se možda bavili sivom botanikom postoji velika šansa da ćete baš vi postati kandidat za ovaj hotel. Ako ispunjavate sve rigorozne kriterijume za boravak, ljubazno osoblje hotela će posetiti vaš stan i obavestiti vas da im se svidja vaš profil te stoga istog trenutka možete poći sa njima u hotel, prevoz je, zna se, potpuno besplatan. Zbog velike popularnosti ovog hotela podignuta je velika, bodljikava ograda oko njega, kako bi sprečila goste koji i pored neodgovarajućeg prifila žele da odsednu u njemu. Na samom ulasku u hotel, simpatični recepcionar će vas ljubazno zamoliti da vaše vredne ili oštre predmete ostavite kod njega, jer kakvih sve ljudi ima, može to neko, ne daj Bože da iskoristi protiv vas, a na samu tu pomisao recepcionara prodje jeza i oblije ga hladan znoj. Pošto su se uverili da je bezbednost gosta na zahtevanom nivou dobijate prigodnu garderobu koja se nijansama boja i stilom u potpunosti uklapa u vizuelni identitet hotela. Sobu ne možete sami birati već vam, dobro poznati druželjubivi recepcionar određuje sobu nakon čega vas jedan od mnogobrojnih čuvara hotela otpraća do iste. Sve sobe su minimalistički uređene, sa krevetima na sprat i lavaboom u spavaćoj, odnosno dnevnoj sobi.
Zanimljiva informacija vezana za ovaj hotel je, da uprava hotela sama određuje dužinu vašeg boravka i da sistem ocenjivanja gostiju potpuno odskače od svih ostalih, tako da u slučaju da se pokažete kao primeran gost, koji poštuje pravila hotela vaš boravak se može u drastičnoj meri smanjiti, te vas i van vaše želje mogu otpustiti iz hotela mnogo ranije nego što je dogovoreno u aranžmanu.

Razmišljam nešto i shvatih da su izbori možda i najlepši period u godini, ukida se PDV na opremu i hranu za bebe, sve deluje moguće, pa čak i EU do pre koji dan, misaona imenica, a na licima svih političara vidimo veću dozu optmizma od one na koju smo navikli, ako je ikad uopšte i bilo, ne računajući izbore.

Ali dok se mi brinemo šta ćemo sa tim povišicama koje nas očekuju posle izbora, gde ćemo na more, možda Barsa ili Maldivi (ja ću na Kipar) , gde ćemo se zaposliti kada nam otvore toliko obećanih fabrika i firmi, možda gore navedene životinje jedine ostaju na zemlji (figurativno rečeno) i unapred znaju o čemu se radi. Da mogu da pričaju svašta bi rekle, ali nažalost ne mogu. Pogotovo one koje imaju više izbornih kampanja iza sebe (što nije slučaj sa Milenijom sa kojom će te se upoznati na kraju teksta). Znaju da će ih ovog meseca milovati, maziti, i raspitivati se o njima, slušajući obećanja koja se prodaju njihovim vlasnicima zarad jednog jedinog glasa, ali u suštini znaju da će sve biti isto, i da ih posle ovoga neće ni videti ni čuti bar neke 4 godine, ukoliko ne otele ljubičasto, zeleno ili plavo tele, u tom slučaju, i to će biti lepa šansa da se ubere koji poen.

Krava za vreme izbora postaje najbolji mogući marketing, a povrh svega je i besplatan. Sada ona floskula ipak dobija smisao,a ona glasi da je poljoprivreda kičma ove države, gledano sa ove, ili one strane...

Pojava zbog kojeg pripadnice lepšeg pola idu u klub što oskudnije odevene mada ne žele da ih priznaju kao razlog, ni sebi ni drugima. Dele se na sledeće kategorije:
1. Mangup
2. Šmeker
3. Luzer
4. Sniker

1. Mangup stoji sa strane, najčešće za šankom i osim ispijanja pića ne radi ništa konkretno. Oblačenje mu je jako upadljivo. Njegova strategija osvajanja ženskih srca je :"Ja ću da stojim ovde i izgledam nadrkano i zaje*ano, pa će neka "mala" da pomisli kako sam opasan frajer". Pri tom samo lagano klima glavom ili lupka prstom po bicepsu u ritmu muzike čisto da "mala" vidi da on zna šta se pušta. Strategija mu u 99,9999% slučajeva ne uspeva.
2. Šmeker je malo aktivniji od mangupa. Šmeka, tj. gleda svaku devojku u blizini, blene na sve strane i dobacuje idiotske komentare devojkama koje prolaze misleći da je duhovit. Strategija mu nikada ne uspeva.
3. Luzer je najaktivniji od sve četiri kategorije. Skače, smeje se, pokušava da izvede brejkdens i time oduševi "malu", onda padne, pa se podigne uz kiseo osmeh, posramljeno pijucka piće 10-ak minuta, dok ne vidi neku drugu "malu", a onda sve ispočetka. Uglavnom zaradi epitet "budale koja se baca po lokalu" i ni njemu strategija ne uspeva.
4. Sniker (od engleske reči "sneak" - šunjati se) je najneupadljiviji od svi kategorija po čemu je i dobio ime. Muva se negde po ćoškovima sa dva-tri ortaka, izgled i oblačenje ne upadaju u oči. On čeka povoljan trenutak da stupi u akciju. Čeka da "malu" zvekne alkohol da joj priđe i "odradi spiku". Najuspešniji je od svih kategorija jer mu je šansa za uspeh 50-50.

Tako se može nazvati turbo folk industrija kod nas, a evo i objašnjenja na primeru Grand produkcije: Saša Popović kao osnivač i vlasnik Granda za izdavanje "ploče" kako to i danas neke "estradne umetnice" vole da kažu, traži do 50.000€ (u zavisnosti od imena,popularnosti i sl. može i za 20.000, ali ispod ne). Za tih 50000 daje 4 do 6 pojavljivanja nedeljno na Pinku (zemaljski pa još plus toliko za satelitski prenos) u emisijama Granda (Grand show,parada i sve ono kako su ih nazivali). Tu nije kraj. Gazda Žika iz Gelzenkirhena u svojoj diskoteci za vikend hoće recimo Stoju, pa sve što treba je da okrene Grand, da lovu (koju oni dele od 50-50 do 30-70 u korist pevača) i Stoja za vikend pravi ludilo. Naravno, gastarbajteri su željni Srbije i svega što dolazi odavde, pa ne pitaju za cenu ulaska (koja se drastično uvećava, kao i cena pića). Na taj način gazda Žika (i ostali naravno, ovaj je služio kao primer) za jedan dan otplati Grand, a drugi ostaje za čist profit. Stoja (kao primer jedne od traženih) onih 50000 sa početka otplati za manje od 3 meseca. Ali tu nije kraj. Željko Mitrovic, kao vlasnik Pinka dobija jednu od najgledanijih emisija, a samim tim i cena reklame skače (a da ne govorimo da je Grand finansirao dobar deo dekora).Gledaoci koji dolaze u studio na snimanje tih emisija takodje profitiraju - kao prvo, dolaze zato što to vole, ujedno imaju priliku da vide svoje omiljene likove uživo a i postoji šansa za neku od nagrada - tv, šporet i slično. I u celoj toj priči svi su srećni i zadovoljni, osim naravno zaposlenih na Pinku... (ne mislim na one ispred kamera, nego ostale zaposlene)

Krajnji metod pri činjenju izbora i donošenju odluka, kad svi ostali metodi zakažu. Osim djece, ponekad mu pribjegavaju i odrasli, kranje neodlučni ljudi.

Pivo ili neki drugi alkoholni napitak.

Sprava za izbacivanje nakupljenih frustracija i nervoze, koje smo preko tog džojstika i zaradili. U poslednjih dvadesetak godina, bacamo ga na pod, skačemo po njemu, udaramo rukama, stiskamo dugmiće iz sve snage, udaramo o sto, jer pacman nije skrenuo levo nego desno (pa stisnuo sam LEVO!), jer super Mario nije uspeo da preskoči provaliju a držali smo turbo, jer fudbaler nije dao pas u prazno kako treba..

Obicno jedan od najvecih u klubu, koji je u centru paznje, i najbolji za poziranje(jer je tako pozicioniran da su sve oci uprte u njega). Statusni simbol mnogih, uglavnom, iskompleksiranih likova koji se upotrebljava u vecini njihovih laznih prica. Moze se isto koristiti u prici dok barite neku sponzorusicu (navodno, trebalo bi da izazove divljenje, zavidnost, pa cak i ljubomoru).

Koga cete po statistici obicno sresti u glavnom separeu:

90% -Krimosa/Kontraveznog Biznismena(Koji poznaje vlasnika kluba, vrlo cesto je i sam vlasnik u njihovom drustvu)

1% -Normalnog Biznismena(sansa je veca ako je u pitanju Petak ili Subota)

2% -Neko drustvo/klince koji imaju povod da slave(uglavnom rodjendan)

7% -Sportiste(uglavnom su to fudbaleri, jer su najbolje placeni, a i menadzeri su im uglavnom Krimosi, a sanse se isto povecavaju ako je Leto jer tad imaju najmanje obaveza)

98% -Sponzoruse(ovih 2% koja nedostaju do 100% je posledica toga sto na slavlja i rodjendane obicno zovemo ljude koji nam znace, a i zato sto nismo ciljna grupa Sponzorusica)

Ostale zanimljivosti vezane za glavni separe:

Ako izbija tuca, 50% je izazvana od strane likova u glavnom separeu, a 49% od strane likova koji nisu ali zele da se obracunaju sa likovima iz glavnog separea.

Ako ste u glavnom separeu(a niste krimos/kontravezni biz., sportista, ili normalni biz. vec obican smrtnik), zao mi je ali verovatno cete biti primorani da predjete za neki drugi separe jer je doslo do greske i osoba preko ko je ste rezervisali nije bila lepo informisana(taj separe je, satru, odavno bio rezervisan, jos pre godinu dana)

Sponzorusi, ako nije pozvana ili ne poznaje likove iz glavnog separea, to nije razlog da ne bude u njemu.

Koncentracioni logor za napaljene (nevine) duše.