Poprilično jasna neverbalna poruka imamo li u vidu najčešću upotrebu ove kreme. A realno, Vazelin je potrebniji pasivnoj strani u ovom sportu, te neka ta stranka o tome vodi računa.
- Jebote, ko je umro? Smrk'o si se za desetku!
- Nek' ide u kurac! Stisle muke, potpisao sam vlastitom krvlju jutros.
- U banci?
- Aha.
- Uf, uf, uf... Pa što to, bre, crni sine?!
- Ne pitaj.
- 'Oće baš gadno da bude?
- Šta da ti pričam... Kad sam stavio potpis, čak me i onaj službenik sažaljivo pogledao i dao mi na poklon pakovanje vazelina. Kaže, trebaće mi, standardno uz taj ugovor.
Kad sjedite na wc - u i tek ste na drugoj strani omiljenih vam novina a neko vas od familije prekine da nešto hitno uradite ili im baš u tom trenutku treba nešto iz kupatila.
- Šta radiš?
- Kenjam bre!
- Ajde presjeci na pola , moraš u prodavnicu doće komšije na kafu.
Kada se sve fizioloske potrebe ostavljaju po strani, ne jedes, ne pijes, ne kenjas, samo jos disanje nisi zapostavio/a. Ucenje nema apsolutno nikakvu svrhu, jer sve za sta si trenutno sposoban/a je slusanje muzike.
Hladno izgovorena rečenica "pa šta" uz bled izraz lica. Zgodan način da drugoj strani u diskusiji oborimo sve argumente. Koristi se u svrhu spuštanja sagovornika na zemlju, ili provociranja istog.
Ali najlepše pristaje us prethodno postavljeno pitanje.
-Šta misliš ko će da osvoji ligu šampiona ove godine?
-Mislim da će ove sezone Murinjo sa Real Madridom da osvoji ligu šampiona.
....
..
....
-Pa šta?
-Ništa, pitao si me.
-Pa šta?
-Odgovaram na pitanje..
-Pa šta?
-Ma goni se!
-Što si nervozan?
..
-Ti me provociraš.
.......
....
.......
-Pa šta?
-!)#@!2@*&^%$%#@!**(!@$&*(!@&!(
Pitanje koje postavim kada pokušavam budali da proteram ono malo pameti što je ima, iz dupeta u glavu. A onda se setim da mora da postoji balans izmedju ludaka i normalnih.
Šeretski se nasmejem, i pustim budalu da sedi na svojoj strani klackalice.
Nekada zajebantsko pitanje tipa: "Sta ima novo?"
Danas je "sta se radi na estradi" vise odgovor koji na naslovnoj strani i na udarnim mestima mozete procitati u vecini dnevnih listova u Srbiji...
To je ona kao prašina, neke grudvice sive mase koje se nahvataju na donjoj strani misa, ili kod starijih miševa oko kuglice. Uvek ga sastružeš noktom ili olovkom, i pravo je zadovoljstvo uzeti očišćen miš u ruke!
A: "Al' ne znaš brate, nemaš pojma, kidam te!"
B: "Ma ne seri, to mi je onaj ljam na mišu, zbog toga mi je sporije ide miš, da nije toga odr'o bi te."
Najčešća vrsta opklade za gluposti. Zašto bas hiljadu maraka? Jer je i jednoj i drugoj strani pusti san da imaju te pare. Od porazenog se ne očekuju pare, ali tu će biti dosta podjebavanja.
- Tuče Čelsi đavole veceras.
- 'si lud? Padaju oni večeras.
- Videćemo...
- Ajd po 'iljadu maraka!
- Ajd.
2 dana kasnije...
- E znas onih hiljadu maraka, ne moraš mi donositi. Ko da su to neke pare.
- Ma da. Ne treba tebi ta sića.
- Naravno, kad imam takvog eksperta za kladionicu. Čuj ti njega Mančester 2. Bravo dečko.
Kad su početkom devedesetih kompakt diskovi konačno počeli da osvajaju i naše krajeve pojedinci su se teško privikavali na činjenicu da je na njima (diskovima) sve na jednoj strani.
Halo, radio 'Prc'? Može li Sneki? Koja pesma? Ovako, uzmeš disk, okreneš B stranu, i treća pesma...
tutu-tutu.....
Standardno kandilo, koje pak ni približno ne emituje adekvatnu količinu dima, onu od koje ne vidiš čoveka na suprotnoj strani stola. Nastaje kad ubačeni tamjan nekako uspe da promaši one brikete.
Osoba čiji se karakter i funkcionalnost savršeno podudaraju sa pomenutim predmetom. Obično na dnu raznih hijerarhija. Uvek na strani jačeg,bogatijeg,popularnijeg. Nikad prvi ni u čemu pohvalnom. U potpunosti adaptiran na parazitski oblik egzistencije.
-Da li me ovo vutra vozi ili ono Žunja stvarno šeta psića od Dekijeve ribe ???
-Žunja glavom i repom, nego šta se ti iščuđavaš... Pa zar ne znaš da je Dekijev ćale dobio na sudu i prodao onu zemlju na moru što su parničili sa još tridesetak rođaka, od onog starog iz Kanade, što nije im'o dece.
-Auuu pa da li je moguće ?! Znači prošao onaj divlji testament... Pa onda ce Žunja i džemper za kucu da isplete...
-Pa nego brate,metla bio,metla ost'o ...
Definitivno je strani izraz kojim se označava nešto što je konačno. Postalo je uzrečica kojom se našto bitno naglašava u govoru, i, kao takva, definitivno! se ukorenila u svakodnevni govor.
Definitivno ružna reč.
Odgovor kojim valja pokušati izbeći svaku moguću neprijatnost kada vas neko pita na čijoj ste strani, bilo da je u pitanju utakmica ili politički izbori. Postoje dva moguća ishoda, ili nastavite svojim poslom, ili završite u hitnu.
Dobar ishod
Huligan: Je li bre žabac, za kog ti navijaš?
Nedužni prolaznik: Za naši, za naši...
Huligan: Aaaa, dobar si, ajde da navijamo zajedno.Loš ishod
Huligan: Alo bre majmune, za kog navijaš?
Nedužni prolaznik: Za naši, naravno...
Huligan: A to su?
Nedužni prolaznik: Paaaa, naši...
Huligan: Dođi ovamo da ti objasnimo nešto...
specijalni veznik ukoliko neko loše govori engleski ili neki drugi strani jezik - koristi se kao pauza da bi se setili tražene reči... ima slučajeva kada se koristi i u maternjem jeziku (najčešće kada vas zaustave na ulici zbog ankete)
napomena: koristi se dugo 'a'
1. "aj tinks, a, ic, a, rezultat, a, a, real.. ju nou vot ju vont, a..."
2. "pa, a, mislim, a, da bi moglo, ovaj, više, a, da se povede računa, a..."
Kad se preždereš pečenjem, i onda shvatiš da ti je grob kutnjaka na desnoj strani vilice pun i prepun jal' janjeta jal' praseta. Spasonosno rešenje - nokat, makazice, vrh noža, viljuška, ženin češalj za kosu, a ponekad i čačkalica.
Ženo, razoružan sam, daj čačkalicu da isteram zazubicu!
Novine koje uzmete sa namerom da pročitate uz doručak, i već na prvoj strani vidite: Vukovi rastrgli učiteljicu, Pedofili silovali 6-ogodišnju devojčicu, Ubijen čovek, zatim vršene neke seksualne radnje nad njim od strane muškarca i žene, vidite da Teletabisi neće više da se prikazuju, i presedne vam doručak.
Još jedna zanimljiva pojava korištena za opravdanje svakakvog đubreta na domaćinskoj sceni. Pretpostavlja se da je sve strano dobro. Ako postoji strani ekvivalent domaćoj pojavi, onda mora da je do jaja stvar.
- Sine, gasi te Rijane, molim te. Probi mi uši!
- Ajde, ćale, kako možeš to da kažeš?
- Idi slušaj malo prave muzike - Kemala i Šabana.
- Te seljake?! Ovo je muzika na engleskom, ne razumeš ti to. Ovo je kvalitet.--------
- Hoćeš da gledamo 2. Brenin film?
- Beži, da gledam bljutavu dugometražnu reklamu?! Ni u ludilu!
- Pa, samo da znaš da je i Elvis snimao iste filmove!
- Je l' to znači da je njeno kvalitetno? Seljanka je seljanka.
- Mrš, bre, ona je živela u Americi, kako mož' bude seljanka?!--------
- Tadić uzeo blindirano auto od pola miliona evra. Lopurda!
- Šta fali? I Berluskoni ima sličan auto, samo upola jeftiniji!
- Ko će njega da ubije? Ja lično ne bi prljao okidač za njega.
- Pa, ako on ima, ne vidim razlog da ovaj naš nema, makar bio 3 puta skuplji.
Reč koja se ne moze prevesti ni na jedan strani jezik,jer samo mi Srbi imamo taj inat koji nam je urođen i stalno kad se inevrviramo mi uradimo nesto iz inata.
Inat jednog studenta... Kazu mi dušmani: " Ne mozes spremiti dva ispita od par kila težine, za mesec dana".
I onda sednem, zainatim se, štrebam svih trideset dana i dodje dan odluke... Ispolažem ih i pokažem svim zlodušima znate koji prst uz poklončić : "Eto vam ga, zainat . "
To je bolest pamćenja, pri kojoj naši navijači svake godine zaborave da naši fudbaleri ne znaju da igraju fudbal pa se nadaju da će ovog puta karma kurva biti na našoj strani.
Jedan kliše koji izgovaraju ljudi koji su stvarno imali teško detinjstvo i celokupno odrastanje, dok ga na drugoj strani koriste delikventi, manijaci i ostale psihopate ne bi li se bar kolko tolko opravdali, makar pred sobom, i sudijom naravno.
Ja mislim da je svaka životna priča u 99.99% emisiji Crni biseri na čelu sa Vanjom Bulić počinjala upravo tako.
