Nekada koristno i informativno stampano glasilo, ukljucujuci i strip na petoj strani, danas klasican primer na koji nacin zakoni trzista deluju u Srbiji. Svojevremeno je politikolog Oto Kirkhajmer definisao takozvanu "catch - all" partiju, koja bi trebalo da "pokrije" zahteve svih delova drustva, ili: nesto kao kacamak, samo malo, kao fol, bolje. Blic je list "zahvati sve" danas.
Sada u ovim novinama, ili njihovoj elektronskoj verziji, mozete naci sve i svasta, od toga koliko Vendi ima prstiju na celu, pa do ekonomskih analiza ekonomista u pokusaju, a sve je to slupano u jedan zalostan oblik neukusa i improvizacije, lose imitirajuci shemu Pinka, dok se nivo Kurira moze samo sanjati, jer je Kurir dosledan dnu od samog pocetka.
Najgrdje je kad naidje neki clanak koji bi trebalo da kritikuje nesto na bilo kakav normalan nacin, pa se pojavi hrpa beznadeznih ljudi koji daju komentare odobravanja, iako su svesni da kada bi fizicari u nekom eksprerimentu "zarobili" spin kome je podvrgnuto javno mnjenje kod nas, Zemlja bi pocela da rotira oko Jupitera. Jedino sto moze da oraspolozi coveka citajuci Blic na Net - u jesu komentari, makar neki od njih.
Zbog Blica su mi se smucile kreature koje inace ni bih ni primecivao, a ni znao da postoje. Izuzimajuci Severinu.
Situacija u modernom fudbalu, gdje jedna strana apsolutno dominira na meču!
Pa prenesi loptu na njihovu polovinu majku mu, kao da na njihovoj strani piše zabranjeno gaziti travu!
Šahovski termin koji se koristi za igru nekom gotovo sigurno izgubljenom figurom na takav način da se od nje izvuče što više prije nego li ista završi po strani šahovske table.
Ova taktika se primjenjuje uglavnom u situaciji u kojoj igrač koji je koristi, uviđa da su sve prilike da on neće biti taj koji će na kraju partije reći "Šah mat" i stoga želi da produži partiju što duže kako njegov poraz ne bi djelovao tako ubjedljiv, navuče protivnika na neku po njega dobru razmjenu ili pak izvuče remi povlačenjem tri ista poteza zaredom.
Može da upali ali kako nijesmo svi Kasparov i Fišer, često nanese više štete nego koristi.
A: Eno ga Duka anestezija.
B: U jebo te, još je i Moca sa njim.
A: Ništa brate, ako nas bude smarao da mu se vrate pare, ti samo klimaj glavom na ono što ja budem pričao....
C: Viđi, ti meni te pare da vrneš do poneđeljka kako znaš i umiješ.
A: Do poneđeljka ne mogu. Tek u srijedu bi trebalo da dignem neki keš.
B: To, to. (klima glavom)
C: Momak, duguješ nam dva mjeseca. Ne znače tebi ta dva dana ništa.
A: Ma znače, u srijedu imam sigurno. Rekao mi Šone posuditi čim mu legne plata.
B: Da, Šonetu plata obično petnaestog dolazi. Daće on sigurno.
C: Jesam ja tebi nešto reka'?
A: Jesi brate al' ja ako kažem da će biti sigurno u srijedu, onda će biti.
B: (klima glavom)
D: Smorili ste međeda brate. Aj Duka idemo, ne znači nam ništa 'oćemo li ga poslati na maksilo-facijalnu za tri ili pet dana. On ionako te pare neće imati.
C: Vala i to što kažeš. Mogli bi ga onda i sad kad je tako.
Starosnog doba od 16-21god. tj. od kako je vozio bez dozvole,pa dok ga nije prošlo to ludilo.
Sedište mu je odaljeno do maksimuma,da može što bolje da se zavali,obožava mesta za lakat (prozor za levi,eventualno naslon kod menjača na mercedesu za desni lakat).
Uvek su mu spušteni prozori i muzika pojačana na najjače,samo da bi se svi okretali,nebitno je šta se sluša.
Obavezno nosi naočare za sunce i kada nema potrebe za njima.
Kada se parkira,prvo zatvara jedan prozor,pa drugi i tek na kraju smanjuje muziku,iz gore pomenutih razloga.
Pojas mu je strani izraz i nikada ga ne koristi.
Spomenik na sred kuće.
Jedna od tri stvari za koje kolonisti nisu našli primenu u švabskoj kući. Starosedeoci, Nemci, a i pojedini Madjari zanatlije su ostavljali pečat na svojim proivodima, na kom se nalazio naziv firme, što je verovatno naziv majstora i datum osnivanja firme. Jedan od kaljeva na svakoj strani pećo imao je pečat. Zbog toga su mnoge peći bile razvaljene motikom.
Druga stvar je sijalica, a treća je klizav pod pored limenih jasli.
Sistem prekidača i sijalice koja po celu noć gori najstarijim kolonistima zadala je mnogo muke.
Klizav pod kod jaslica predstavljaju keramičke pločice oko kade u kupatilu, koje su razbijali da se ne bi klizale koze koje su se hranile iz kade.
Izraz upucen zenama koje nit mora da su gabaritne ko krave, nit da mucu i da se ponasaju ko krave, nit da su iz Svajcarske, nego su samo na suprotnoj strani u svadji od one gde se nalazi onaj koji im se obraca ovim izrazom.
Svajcarske krave su valjda naj, naj krave koje postoje.
P.S. Kod Vranja ima selo Neradovac, i u Vranju se siroko koristi izraz:
"Vole neradovacki!" kao neka uvreda ili zajebancija. I nikad mi nije bilo jasno, zasto je vo iz Neradovca, a krava iz visokorazvijene Svajcarske. Nejednakost polova i ovde na delu...Treba mi muskarci da nacinimo prevrat neki. Hocemo bre da nas vredjaju na nivou koji zasluzujemo :)
Ti si kriva, kravo svajcarska!
U pitanju je Berbernica seoska,ono sto danas skoro i nema vise da se vidi, a ja sam imao tu srecu da sam je upamtio iz svoje mladje dobe. Na levom zidu slika lepe brene i vesne zmijanac, naravno sa potpisima od proslog vasara, desno stoji poster najnovijeg stojadina i pored njega, naravno, kalendar zadruge "vinogradar" Ledinci iz 77-me godine. u cosku smederevac, sa pristavljenom vodom za kafu, masnom plocom koja nije oprana zadnjih 15ak leta, sto pokazuje da je u pitanju muska berbernica. Na patosu braon linoleum, na kome ima dlaka ko da je Bozic svaki dan, u cosku civiluk na kojem nikada nema mesta za jaknu, jer lokalne ispicuture, sisale se ili ne, svrate ujutru oko 8 kod berbera,malo da posede, pa se to malo oduzi do rucka. u desnom uglu konjic, za mladje narastaje, koji bi dali i brdo karamela da se sisaju na konjicu. Vrata naravno ona stara, dupla, na njima okacena tablica radnog vremena, koja nije promenjena 20ak godina, i onako pozutela pokusava da podeli i tu jednu jedinu informaciju koja joj pripada. Vrata se naravno jace moraju gurnuti pri ulasku, a povuci jos jace pri izlasku, i Boze, "zatvori ta vrata lepo, nije ti ovo camac na Tisi, necu ulicu da grejem!!" komentar je neizbezan.
brica... mrsav, sa 15ak kila manjka, oci malo zakrvavile od manastirke, beli mantil do kolena, fleke od pene po rukavima, sa zadenutom britvom za dzep na levoj strani mantila, i cesljem u zadnjem dzepu, kojim popravlja greske. naravno, najveci znalac fudbala, zna kad je Safet Susic, povredio zadnju lozu i koliko je lezao u bolnici u Sarajevu, i zasto je Stjepan Bobek u 47om derbiju namerno penal promasio. Strani sport ne prati, jos veruje da su dinamo i hajduk u nasoj ligi, i ceka gostovanje crvene zvezde u sarajevu, jer je to najzanimljivija utakmica sezone.
Cupo, ajde mi skini gore na peticu, sa strane trojka.
ides u svaleraciju,a?
ne'jdem, idem na svecare u Krusedol, moram se mal' dovesti u red.
neka neka.
(osisao pola glave, i pakuje masinu velicine danasnjeg mlina za kafu u fioku)
sta radis to cupo?? pa zavrsavaj!!
Vidis koliko je sati? 5! a ja u pola 6 imam zakazano kod urologa, ne mogu vec tri meseca da spavam ko covek, pisam 10 puta nocu ko ker!!
pa zavrsi, to ti je jos 5 minuta!
pa da zakasnim, hoces me ti pregledati??? dodji u 7 ujutru, pa cemo zavrsiti!!
Dodjem ti mami ujutru, znas!!!
Udariti nekog, ne jako već lagano. Udariti šljagu ako se udara po glavi. Češće se koristi za udarac po dupetu u pornićima. Termin šljapnuti je nastalo od engleske reči slap što u bukvalnom prevodu znači šamar. Slap - šljap - slapnuti - šljapnuti.
Strani pornić - ,,Oh yes baby, slap my big ass''
Domaći - ,,To Milenko Srbendo, samo udri! 'Ajde 'leba ti Šljapni me po dupetu jednom da osetim tvoje snažne ruke!"
Totalna nepoznanica za naše fudbalere a i komentatore.
Lopta preleće sve igrače u šesnaestercu i završava u autu.
Komentator: Dobar centaršut ali na žalost nikoga nije bilo na drugoj strani.
Svemoćni bog zemljanih, regionalnih i magistralnih puteva. Gromovnik i suvereni vladar asfalta i svega na njemu. On odlučuje u kojoj je meri neka ulica jednosmerna i na koju stranu. Za njega se sve što uradi u saobraćaju smatra pravilnim sa velikom šansom da postane i pravilo. Uvek mora da ima na umu da je sa svojim turbo-full-pauer-indžekšn-4x4x4 vozilom kupio i ulice sa pravom selekcije ko treba da živi a ko ne. Njemu je skoro nemoguće da poveruje da postoje ljudi koji su toliko zaostali da ne upravljaju nikakvim vozilom. Nazivaju sebe pešacima i služe usporavanju saobraćajnog sistema, pritom uporno žele da su na suprotnoj strani ulice često se isprečujuči njegovom mezimcu. Ne ubij !
Danajci su bili grčko pleme sa Peloponeza, potomci mitskog kralja Danaja. Navodno, Danajci su bili ti koji su doneli Trojanskog konja pred kapije Troje. Shodno tome Danajski dar se smatra se opasnim i pogubnim poklonom.
Izraz koristimo kada nam na primer dođe neki strani izaslanik da nam kaže kako ima pozitivne studije o ulasku Srbije u EU, ali...
Druga strana zla
U citavom svijet postoji dobro i zlo, samo u Srbiji postoje zlo na jednoj i zlo n adrugoj strani.
Reakcija na našu pretnju da ćemo, ako se ponovi, obarati strane dronove koji nam kibicuju kasarne.
Osećaj koji je kod nas vozača veoma ambivalentan.
Kada treperi zeleno svetlo na semaforu, svesni smo toga da će vrlo brzo da se pretvori u žuto.
Ranije, pre novog zakona, pičili smo kroz to žuto s punim pravom, znajući da se na poprečnoj strani ne mogu tako brzo upaliti zelena svetla, koliko brzo mi možemo proći kroz žuto,
Međutim, danas, znajući (ili sluteći) da nas sa svih strana vrebaju kamere, pri žutom svetlu naprosto ne znamo šta da radimo: ili jednostavno kroz njega po staroj navici proletimo, pitajući se naknadno da li nas je zakačila neka kamera, ili naglo ukočimo, rizikujući da nas otpozadi lupi neko sa starim navikama.
- Ne igra pc igre napravljene na teritoriji SAD i EU.Ako greškom i igra, neće biti na strani Amerike nego Kineza ili Rusa.
- Ne nosi odeću i obuću SAD i EU.(Zar na sebi da nosi okupatorsku odeću)?
- Stranac dobija batine na licu mesta. Sudija i izvršitelj - M.P(23) Patriota.
- Ne gleda Američke filmove, isključivo Srpske.
- Ide na Kosovo kroz Hrvatsku da mlati sve redom(Neće pričati, već će to i uraditi). Sam ako treba. Taman će u stojadinu biti više mesta za puške, granate, baklje i bilo šta korisno za borbu. I malo slanine za usput. Takodje i sprejeve, da ne šara naše zidove i patriotizmu već one u Prištini i Albaniji, gde ima ko da vidi.
Policija u punoj opremi za razbijanje demonstracija. Izraz potiče odatle što liče na Mikelanđela, Rafaela, Donatela, Leonarda...
"Da pošaljemo mi Grcima ove naše kornjače, da srede huligane za čas..."
(Al' samo da se zna, ja sam na strani hulis galisa)
Ovu rečenicu izgovara osoba koja je u ono što priča sigurna koliko i fudbaleri San Marina da će ikad bilo kome umuljati više od jednog gola na utakmici.
Dakle, znaš da verovatnoća da se tako nešto ispuni ima raspon kao razmak između dugmića na nokiji C3 i srazmerna je šansi da Milena Ćeranić bar jedne nedelje ne bude na naslovnoj strani nekih novina.
Ali, ipak, ne uzimaš zdravo za gotovo; kao kad slušaš Sanju Marinković u emisiji "Bračni sudija".
Iz tvog ugla: Vidi ovu budalu. Pa naravno da ti ne veru'em!
Iz ugla sagovornika: Rekao sam ti šta mislim pa ako sam u pravu - jesam, a ako nisam - ko te jebe!
Kladionica "Mocart". Danas isto kao i juče. Matori Zoki je došao samo da pročita "Žurnal", Aca Gvardiola da na 20 dinara napravi milionče, srednjoškolac Boban da ukrade listu i ja da proverim rezultate od sinoć.
-Je l' zna neko šta je uradio Milan sinoć?
-1:1, bila neka luda završnica, ni Radoš Bajić je ne bi onako izrežirao (javlja se matori Zoki)
-Super, igrao sam iks. A šta bilo Steaua:Čelzi?
-Nemoj da mi veruješ, mislim da je pobedio Čelzi, 3:0, 4:0.
-Pa, tri ili četiri, jebogaotac?
-Mislim 3:0, ali nemoj da mi veruješ.
-Zajebavaš, došao mi tiket. Igrao sam 0:3 tačan rezultat. Daj, Sanja, proveri šta je uradio Čelzi sinoć? (srećan sam kao da mi je Ceca dala ime i prezime)
-0:4
Okrećem se prema Zokiju, gledam ga kao da mi je donirao levi bubreg sa sve kamenom.
-PUŠI KURAC, ZORANE.
.....................................
URS izbačeni iz Vlade. Dačić predlaže da se rad nastavi bez Dinkića koji mora da se odrekne i privrede i finansija.KONFERENCIJA ZA NOVINARE
:blic: :blic: :blic: (sevaju fotoaparati kao čelo Šabana Šaulića)
-Gospodine Dinkiću, šta je ovo? Iz dvojke u keca. Hoćete li nam reći šta se izdogađalo u razgovoru između Vas i ministra policije?
-Pa, nudili su mi da budem potpredsednik Vlade zadužen za investicije i da preuzmem ministarstvo saobraćaja i turizma.
-I Vi niste uzeli?
-Pošto je dogovor o rekonstrukciji Vlade završen u podne, Vučko i Dačke su mi pokazali prstom ka izlaznim vratima i rekli mi da na miru mogu pogledati emisiju "Tačno u podne".
-Je l' znate da ta emisija počinje u 15h, uprkos svom nazivu?
-Znači, razgovor o rekonstrukciji se toliko odužio?
-Upravo tako.
-Nemojte da mi verujete, ali bih smeo da se zakunem da je bilo podne.
-PA I NE VERUJEM TI, MAME TI GA LAŽLJIVE, ZATO MORAM DA NAVATAM DAČIĆA.
...............................
-Brate, kakva ti je ta nova defka?
-Nemoj da mi veruješ, ali mislim da joj popularne ne ginu.
Jedan iz top 5 najtežih poslova. Ma koliko se vi trudili da utanačite između dve strane, jedna (ako ne i obe) će da vas opljuje za sve pare i pečenje koje ćete uzeti posle meča.
-Sudije su krive, sudije!
-Njima je dosudio penal, pička!
-A onaj ofsajd, a?
-Sudije su bile na vašoj strani...
Period kada si pun ideja i volje za popravljanje sveta u kome živiš, ali si opet premlad da bi se tvoje mišljenje uvažilo. Tako da ostaješ uvek guran po strani kao iritantni optimista dok se ne pretvoriš u iritantnu matoru drtinu, čija će reč biti bog, ali tad već nemaš volje ni za kakvim promenama. Vukajlijaši su posebna sorta, mladi imaju milion teorija da razglabaju, ali idu previše ispred svojih godina da bi išta pokušavali da menjaju, a oni stariji kao da nisu ostarili, i isto su puni su teorija za napredak, ali su one često previše idealistične, kao kod kakvog neiskvarenog zelenog lika da bi se sprovele. Jebiga.
-Tata, ovo stvarno nema smisla. Homoseksualizam nije bolest. Zašto ne možemo prosto svi da se slažemo?
-Mali, jesi li ti peder? O, Radojka, ti si kriva!
-Šta i je tata, pa samo razmišljam. Svi se svađamo među sobom, zašto ne možemo da se složimo i plivamo sa delfinima.
-Folkloraš, da ćutiš. Dizajneru jedan.
_______________________________________________________________________
Predlozi za poboljšanje sajta, oličenje demokratije i tolerancije, gde svi imaju podjednaka prava da učestvuju u unapređenju ove divne zajednice
novopečeni vukajlijaš pun elana: Kako bi bilo da...
iskusni vukajlijaš: Ne.
matori vukajlijaš: Ne i ne zaboravi da se ubiješ.
mladi vukajlijaš karijerista: Sve što su ova dvojica bogova ispred mene rekla.
mladi vukajlijaš pratilac većine: Ne.
rendom vukajlijaš: JA JEBEM!
relativno matori vukajlijaš: može lock
svi redom vukajlijaši: KAJZENA BOLI KURAC OPAAAAAAAA
novopečeni vukajlijaš pun elana 2: ja bih samo hteo svima da vam čestitam Novu Godinu
svi redom vukajlijaši: Jedi govna.
-Kad uvozimo nikšićko pivo.
-Kad prodamo Telekom Njemcima za malo para, a posle plaćamo puno para za račune za telefon i internet.
-Kad prodamo elektroprivredu Italijanima za malo para, a posle placamo skupu struju.
-Kad Kristijano Ronaldo nosi zlatne i drečave patike.
-Kad Audi, Toyota i Ford liče jedni na druge.
-Kad Amerikanci nose majice sa likom Če Gevare.
-Kad strani menadžeri govore kako je lijepo u Crnoj Gori, a u stvari ih je baš briga i jedva čekaju da se vrate kući na bolju poziciju, jer su zato i došli.
-Kad ljudi koji žive u Crnoj Gori ne mogu da kupe stan zbog onih koji tu ne žive, i zbog onih koji se bave sakupljanjem istih.
I ima toga još...
Napomena:
Većina gore navedenih primjera odnosi se na Crnu Goru.
