Marko Kraljevic rodjen je sredinom XIV veka kao sin kralja Vukasina, gospodara Prilepa, i velikog dela Makedonije, i majke Jevrosime. Otac, kao vladar tog dela Makedonije, opremio je vojsku sa bratom despotom Ugljesom. Ta vojska trebala je da spreci dalju najezdu Turaka na Balkansko poluostrvo i porobljavanje srpskih zemalja. Nazalost, dok su bili utaboreni na obalama reke Marice, u noci 1371. godine, Turci su ih bez najave napali i napravili pravi masakr. U bici na Marici poginuo je Vukasin i njegov brat a njegove zemlje pale su pod tursku vlast. Marko, kao prestolonaslednik, nemocan da ucini nesto vise, zbog turske nadmoci, postaje turski vazal. To je podrazumevalo i njegovo angazovanje u vojnim operacijama turske vojske. Ubrzo se dokazao kao snazan i sposoban borac pa je dosao do titule turskog vezira, sto je prestavljalo visok polozaj u turskom drustvu. Njegovo omiljeno oruzje je, bas kao i u narodnim pjesmama, bio topuz kojim je vesto baratao. Sudbina mu je odredila da izgubi zivot u bici na Rovinama i to na strani vojske koja je pogubila njegovog oca i okupirala njegove zemlje. Dakle, njegova prava istina o njegovom zivotu je dosta surova i daleka od prica iz narodnih pesama, koje su ga velicale kao najveceg srpskog junaka.
Moze da se okarakterise kao C/P, ali je ilustrativno kako Srbi od svojih neprijatelja prave svoje junake, kao što je i kosovski boj primer kako srbi slave sopstvene poraze. Nadam se da moderatori neće ovo obrisati. Ako ni zbog čega onda za rad istine o Marku Kraljeviću
Apsolutno pozitivna ulicna dzukela...
Upravo sam jednog castio jogurtom. Tupavi stenac od 5-6 meseci, ladno se bukvalno nasmejao kad me je video, a onda nije hteo da se odlepi od mene 2 kilometra. Moro sam da mu kupim i ostavim jogurat, a onda da se odsunjam iza ugla i ostavim ga nadajuci se da ce ga naci neko ko nije student na strani...
to je toliko stara fora da ti ne pada na pamet da pokušaš da je primeniš pošto si uveren da tvoji roditelji neće pasti na nju.iz nekog nepoznatog razloga i bez obzira na priče o dečaku koji je držao knjigu ispod glave spavajući i dobio lošu ocenu(ali posle se ipak predomislio,uzeo knjigu u ruke i dobio peticu),roditelji ipak padaju na ovu foru(verovatno zato što vide samo ono što žele da vide...moj predlog:ISKORISTITE TO!!!).
Učenje se blefira da biste svojim roditeljima pokazali da ste vi vredna deca(tj.da vredi da vam kupe novi mobilni ili to zbog čega blefirate) i da biste mogli da kažete da je važno da ste se trudili,a ne ocena(uglavnom bedna).
ležim na krevetu,grickam slatkiše,u jednoj ruci držim knjigu(koja je na nekoj slučajno okrenutoj strani) i gledam u TV koji je pojačan do daske.
U jednom trenutku ulazi mama.Ja gledam,šta će sad da mi kaže,a ona:
"Izvini što te prekidam,samo da stavim stvari u ormar.Uči,uči,nemoj u mene da gledaš,znači kao da nisam tu..."
Ostavlja stvari u ormar i bez reči izlazi iz sobe.
?!
To je lik koji sebi daje za slobodu da se poistoveti sa pravim fotografom i bez griže savesti ga nazove svojim kolegom
Razlika rada i dela se ogleda jedino u tome što će te na fotkama, čiji je autor čovek sa fotoaparatom, izgledati bucmastiji i nešto niži, nego što ste oduvek mislili...naravno ako se nalazite u centralnom delu iste, još imate i sreće..jer ako ste bliže levoj ili desnoj strani, bicjete dodatno "ukrašeni" kratkim rahitičnim nogama
Suprotno od držati se po strani. Podržavati nečije mišljenje, ideju ili preduzimanje, stati uz određenu filozofiju, politiku ili moto i sve to braniti na manje-više skriven, odnosno transparentan način.
Elem, u jednoj prosečno-nebeskoj srpskoj porodici - dakle, onoj u sastavu 1x mama, 1x tata, 1x sin, 1x ćerka i 2x baba&deda - nekakva raspodela "držanja strana" unutar iste bi otprilike izgledala ovako:
- Mama drži maminu, tata drži tatinu
- Majka drži sinovljevu, otac drži ćerkinu
- Sin drži tatinu, sem ako je ovaj taj koji je bio na roditeljskom
- Ćerka drži maminu, sem ako je ova bila na otvorenim vratima, petkom, u 17h
- Svekar drži snajinu, tast drži zetovljevu (ako ni zbog čega drugog, onda zato što su im se potomci odselili zbog njih)
- Baba i deda drže stranu svojih unuka, najčešće čisto iz razloga kosmičke osvete
- Deda drži babinu stranu kad treba da siđe niz stepenice, tata drži maminu kad želi da se popne na nju, hehehe
- Pohotni komšija sa prizemlja drži ćerkinu i maminu, svekrvi i tašti se, pak, uredno javlja
- Svako drži svoju i tuđu, po potrebi
Širu familiju i da ne pominjemo, ni sâm Svevišnji nema pojma ko je tu s kim u koaliciji...
- C, c, c, c...
- Šta cokćeš, bre?!
- Ma, dokle će više ovaj narod na smrt tući nedužne Rome po ulici, ovo je stvaaarno straašno!!
- Pih, uzela da pročita novine drugi put u životu i sad generalizuje...
- Pa, je l' u redu da maloletnog Roma usred bela dana premlate njih trojica, a?!
- Prvo, nije Rom nego CIGAN, a drugo - verovatno je nešto ukr'o ili 'teo da ukrade...
- Ama, kako možeš da držiš stranu ovim nacistima, Mihailo?!?! Pa, i on je ljudsko biće!!
- Jeste. Ali ono koje ne plaća ni porez, ni struju, ni telefon, ni ostalih tri pički materina računa koje plaćam ja - pa zašto bi onda, koj' moj, imao isti status u društvu??
- FAŠISTO!!!
- LAŽNI MORALISTO!!!
- SILEDŽIJO!!!
- AKTIVISTKINJO!!!
- NEMA SEKSA MESEC DANA!!!
- :glp!: KAKO SU SE SAMO USUDILI DA NAPADNU TOG SIROTOG ROMA?!?!
Svi sportovi, prema rečima poraženih ekipa.
- Eto nismo imali sreće u završnici. Promašimo penal, oni daju gol iz prekida i dobiju nas 2:0.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Cele utakmice nismo imali sreće. Prvo nam se povredi najbolji igrač, a kasnije nikako da ubacimo slobodna bacanja. Na kraju zamalo da spustimo razliku ispod 15 koševa, ali nas ni trojke nisu išle. Sportska sreća je večeras bila na strani protivnika.
Efikasno oružje kojim su se služili kosovski Albanci u poslednjih par vekova, a u cilju ostvarivanja političkih i teritorijalnih pretenzija.
(U Beloj kući)
- Gospodine predsedniče, nismo našli oružje masovne destrukcije u Iraku ali smo našli oružje masovne reprodukcije na Kosovu, imaju po desetoro dece!
- Oh, Bože dragi! Pošalji im par tona koksa, tabletica, neke bolesti i tako to da ih malo proredimo!
- Ali predsedniče, oni su na našoj strani.
- Aha... Ok. Onda daj malo tog koksa meni.
Rečenica koju upotrebljavamo ako neka osoba pokušava da uradi nešto što je po nama nemoguće.
Igraju bilijar Marko i Stefan a Milan je posmatrač. Sve loptice su ubačene sem crne a Marko da bi pobedio potrebno je belom pogodi crnu tako da crna udari u tri martinele pod tačno izmerenim uglom da bi upala u rupu na suprotnoj strani.
Marko: Pazi sad majstoriju.
Stefan (Milanu): Brate ako on pogodi ovo ja sečem kitu!
Staro dobro pitanje koje je ordiniralo nekadašnjim sjatištem, kućom i utočištem zagorjelih, željnih podjebavanja i izgubljenih u vodama dial-up interneta. Taj dom za nezbrinutu djecu se zove pričaonica Krstarice, koja postoji i danas.
Pitanje je služilo da odgonetne sumnje u to da li je tvoja potencijalna meta onog pola za koji si ti zainteresovan; zainteresovan da mu/joj usadiš povjerenje, dobiješ mejl, ostaneš u kontaktu i potom se nekada nađete (Ako si zainteresovan za to, znači da si došao na internet da bi jebo, a toga, burazeru, nema. Ako se kojim slučajem nađeš sa tom djevojkom, tek tada ćeš shvatiti zašto ti je slala samo fotke od pasa na gore, jer sjedi u kolicima i deblja je jedno 700 puta nego na fotkama zahvaljujući gornjem rakursu koji umanjuje vizuelnu kilažu predmeta fotografisanja.); ili da jednostavno, iz čiste dosade, dođeš na čet sa namjerom da bi nekoga podjebavao i čitao njegove poruke u kojima te moli da mu pišeš jer on drka i jaaao, piši mi, pališ me do bola, da li tebe pale moje crvene bokserice sa likom bika na prednjoj strani kojem se puši iz ušiju?, svršiću, samo mi piši, pričaj mi, mnogo me pale tvoja slova, Jeco90.
moram da idem, horni_Milane79, zvonilo je za kraj časa informatike, pozdravlja te muška strana razreda VII3 - THE BEST
Veoma čest komentar na fazon koji je prežvakan toliko puta da se još čuju zubi kako škripe dok ga žvaću.
Milionsko puta repriziran fazon izaziva kretanje očiju u pravcu čela i usmeravanje pogleda prema nebu ili plafonu (zavisno od situacije) i tada se iskazuje gore opisana izreka ALI takva reakcija se sme iskazivati samo u slučaju da taj fazon izgovara osoba kojoj se nećete morati izvinjavati kasnije zarad očuvanja dobrih medjuljudskih odnosa.
Aj kazi osam.
- Daj bre, (pokret očima u pravcu čela i usmeravanje pogleda ka gornjoj strani y ose) smarate više sa tim fazonima, Glupo! Koliko je sažvakan fazon, jos čujem kako zubi škripe.Baš si pokvaren. Znaš šta!? Neću više ništa da pričam pa će ti valjda biti lepše.
- Ali srećo, nisam mislio tako. Malo sam se zezao...
Isprdak domaće muzičke estrade. Delić slagalice pijanstva i kiča. 21 godina „karijere" i ostala je zapamćena kao luda svađalica sa Farme i Velikog brata, žena koja je izmenjala sve imidže od Gale Kerber fazona do mama-zašto-me-šišaš-na-jebenu-šerpu frizure i, nemojmo se lagati, nijedan joj nije stajao.
Možda je baš Vaše dupe imalo "čast" da dođe u kontakt sa njenom slikom iz Kurira i sličnih tabloida iz kojih ne izbija. S godinama, umesto broja hitova (čikam vas da se setite nekog!) raste njen ego. Ah, da, ona je pevačica u pokušaju. U prokleto lošem pokušaju.
Prevremeni klimaks na dve noge (PKNDN), gospođica KadaĆeteShvatitiDaSamNajbolja, kao klinka se divila Maji Odžaklijevskoj i jednom dobila priliku da joj to lično saopšti. Nakon toga, ova ju je uputila na prave ljude, koji su isprva pokušali da ubede javnost da Maja ume da peva, ali kada su videli da i Saša Popović pravi bolne grimase pri njenim "umetničkim nastupima" usledio je plan B. Pustiti gospođicu da se blamira: minut-dva posmatranja njenih razgovora i shvatićete da vaši neprijatelji i nisu tako loši.
Pa, dobro bre, Odžaklijevska, razumem ja i da ti je imenjakinja i da ti je ego post'o uhranjen ko čika Ivica kom se PKNDN divi, veze i srpska posla, ali što si baš ti morala da zabiješ ekser u sanduk domaće estrade? Nemoj lagati da te je ovo oduševilo. Jednostavno, nemoj.
Ako se o nečijoj psihi može zaključiti po fizičkom izgledu, PKNDN je pravi primer. Susret s njenim iskolačenim očima izaziva brzo skretanje pogleda a zatim beg u najbliži zaklon i iščekivanje da te dotična spizdi tanjirom, sa velikom verovatnoćom da se to zaista i desi.
Zubi donje vilice razilaze se u dve grupe, u očajničkom pokušaju da prekinu da sudeluju u pištanju koje ovo stvorenje ispušta. Njeno pevanje nagoni na hitnu prst-u-uvo intervenciju, kad već razbijanje uređaja, ili nje same nije etički.
Nakon što ju je i velikobratovski šljam okarakteris'o kao ludaču, ponovo je pokušala da zapeva i to ni pet ni šest nego Gloriju Gejnor i Vitni Hjuston. A oni plaćenici oko nje 'oće da svisnu od muke, a moraju da aplaudiraju. Pa je posle lako biti Grandovac. I na Beosongu je popila šut kartu. Tada se razočarala u namešteno takmičenje jer njeno Veličanstvo PKNDN nije prošlo dalje.
I dan danas zamalo zaplačem kad se setim te nepravde. Što su je pustili pred kamere da sramoti naš narod. M'rš kravo jedna!
Definicija je napisana za Mizantrophy II
To su fudbaleri kojima nedostaje znanje,tehnika,brzina i kondicija.Svoje utkamice obično završavaju oko sedamdesete minute jer ne mogu izdržati tempo moćnih balkanskih takmičenja.U jako su dobrim odnosima sa sudijama pogotovo na domaćem terenu.Slušaju turbo-folk i sanjaju kako će jednog dana igrati u Engleskoj...
(Na tribinama)
A: Dobar ovaj po lijevoj strani
B: Koji?
A: Ovaj što je sad izgubio loptu
B: Ovaj što je gubi treći ili onaj što je gubi četvrti put?
A: Ma ovaj što je sad pao..loše kopačke..
B: aaaaa...da da dobar je..a zašto?
A: To mi je od sestre sin..
B: dobar,dobaaar
Kada shvati da se ON u SVOM zivotu gadno zajebao jer nije ''ucio skolu'' i da je bas zato sada tu gde jeste i da svako moze da ga ''keca'', moj cale se MENI, ljutito obrati recima: ''Uci skolu, pizda ti materina!''
Moj otac zanatlija, tu recenicu najcesce upotrebljava u ovakvoj situaciji:
Musterija (starija gospodja): Razumete? To mora da se uklapa uz ostali namestaj, ali da bude, na svoj nacin, posebno. Shvatate... I na ovoj levoj strani...ne, na desnoj...da ima tako...ovako...e bas kao kruska da bude ispupceno...ili bolje kao neka...tako...
Cale(blagi udarac u moj potiljak i kroz osmeh ljutito (?) izgovara): ''Uci skolu, pizda ti materina!''
Univerzalan naziv za sve boje čija imena ne znamo, za boje koje nismo nikad videli u životu, koje se ne mogu prosto nazvati sivom, jednostavno sve one nijanse, mešanja prelamanja oker,teget,tamno teget,govno boja, krem bež,pop bež i šta ti ja znam, sve je to murgavo.I naravno, obično žene sve te boje znaju dobro do te mere da ih pod prstima razlikuju.
Žena: Dragi, našla sam šifonjer, oker-kremkaste boje, dvokrilini, i sa još dve fijoke i sa tamno metalik-bež ručkama. Imaš katalog tu na stolu, 34. strani treći odozgo, kažmi šta misliš.
Bata Dragi A, je l' daju oni to u nekoj prirodnoj boji? Ne volim baš ja ovake murgave, standardna braon mi se više sviđa, nju bar umem da izgovorim i prepoznam.
Opis osobe koja je toliko stara da mu je krštenica požutela.
Dekica 1: Gde je komšija sa trećeg? Ne vidjam ga često kao pre, imao je običaj da sedi pije pivo, gladi bradu i posmatra mlade pičiće.
Dekica2: Ma šta da ti kažem, leži u krevetu, čeka da svane na tridesetoj strani novina, toliko je star da mu je krštenica požutela.
Dekica 1: Ma nek je on živ i zdrav.
Čuli ste za one latinoameričke komentatore što se deru goooooooooool i svršavaju/dobijaju infarkt dok gledaju utakmicu? E pa, u poređenju sa radijskim komentatorima, oni prenose golf.
Fudbalski komentator na radiju pre utakmice gricka ekstazi i spid kao kikiriki, a zatim to zalije red bulom i vinjakom pa sedne da prenosi utakmicu. U stanju da meč između Trnave i Pukovca pretvori u okršaj dva diva evropskog fudbala, pa u glavi slušajući prenos stvoriš sliku najmanje polufinala lige šampiona.
Svaki napad je opasan, svaki prodor po krilu je ubitačan... Svaka lopta prolazi tik pored stative. Sad kako to realno izgleda... Ko te jebe, i onako ne gledaš.
Komentator: Žikić do Perovića, Perović do Mitića! Mitić Peroviću dupli pas... Perović trči pored leve ivice, probija se, Vraća Žikiću. Kakav pas! Žikić...
Realno: Trojica bilmeza dave loptu na sredini.Komentator: Mikić trči po desnoj strani, dribla, prolazi Iversena, trči... centaršut u prazno, Perović hvata loptu IJAAAAOOOO!!! lopta je proletela tik iznad prečke.
Realno: Centaršut napamet, i šut jedno 5-6m iznad prečke, lopta zviznula semenkara na tribinama.Komentator: Lopta u šesnaestercu! Šansa, Šansa, ŠANSA, Žikić okleva, Šansa Žikić ka Mikiću, opet prilika i niiištaaaaa!
Realno: Žikić dobio loptu u šesnaestercu, pa se sapleo na nju, ona se otkotrljala do Mikića ovaj izgubio loptu.
Bud zasto se koristi kada se zeli reci da je nesto prodato ili dato za male novce ili uz malu kompenzaciju.
'Oce strani ljudi da kupuju nekretnine sad dok je ova kriza. Misle, dobice za bud zasto!
Znam da sam mogao vise da dobijem, ali zurilo mi se da je prodam, pa sam je dalo za bud zasto, samo da mi se ne vuklja vise unaokolo.
U pesku ispred obdanista igrali se Stjepan, Milorad, Primoz, Momir, Kenan i Trajce.Posto ih je vaspitac stavio zajedno da se igraju, posle velike svadje u kojoj je ucestvovalo citavo igraliste, deca su bila dobra i igrala se zajedno, mada su se ponekad malo raspravljali. Primoz bi obicno stajao po strani, ne mesajuci se puno u igre, bio je lepo vaspitano dete,lepo odeveno i nije puno pricao. Trajceta su zadirkivali kao i Kenana da je glup, a nije lepo zadirkivati drugu decu,mada je Trajce uvek bio plasljiv i cutao je,dok se Kenan jako ljutio i zadirkivao sve ostale zauzvrat. Deca su ga volela svejedno. Momir se uglavnom izlezavao, dok su Milorad i Stjepan gradili zajedno figure u pesku, kopali kanale, pravili puteve izmedju svojih delova igralista. I sve je bilo super,dok jednoga dana deca nisu cula da je vaspitac smenjen i da se ne zna ko ce ga zameniti.
Tada je doslo do problema...deca su pocela da se otimaju oko lopatica i kofica koje su do tada bile zajednicke, da brazdaju pesak i tvrde da je sve to njihovo ponaosob.
Primoz je krisom piskio u pesak druge dece i pobegao na svoju stranu, ogradivsi se malim jarkom, lopacom koja mu je preostala.
Trajce se uplasio svega, i dalje je cutao i drhtao, ne znajuci sta da radi, te su ga kasnije, dok nije primecivao, otela deca cudnog izgleda i govora,koja su i ranije bila pored peska, iako niko do tada nije na njih obracao paznju.
Momir je shvatio da i dalje treba da radi ono isto sto je radio do tada, tj nista, i resio da ce se drzati Milorada, barem dok ovom bude dobro islo u skupljanju igracaka za sebe.
Milorad, Stjepan i Kenan su se jako posvadjali. Gadjali su se peskom, prvo svako protiv svakoga, kasnije Keno i Stipe protiv Milorada, a sve oko Kenanovog dela peska gde se on uglavnom igrao, mada novim vaspitacima nije bilo potpuno jasno zasto. Deca su vikala,plakala, gadjala se igrackama, stipala, udarala, tuzakala semedjusobno, a svadja je odjekivala duz celog dvorista obdanista.
Novi vaspitaci su se pojavili, izvukli deci usi, neke kaznili, druge manje, sto je kod dece izazvalo nezadovoljstvo, posebno posle odluke vaspitaca da podele pesak i da svako ostane u svom delu. Momir je kasnije odustao od druzenja sa Miloradom, gradivsi svoje kule u pesku, koje su i Stjepan i Keno gradili kao blesavi,jer su im novi vaaspitaci doneli nove, moderne kofice i lopatice na poklon.
Danas su deca zajedno i dalje u istom pesku, neki se slazu, neki ne,ponekad se opet posvadjaju, ali najvise pricaju o tome sto su naculi: naime, novi vaspitaci su resili da primene ista pravila na clokupno igraliste obdanista, sto ce znaciti da ce ponovo jednom svi biti zajedno i sve deliti. Primoza su vec pustili na klackalice i tobogan...
Najbolja porodica je disfunkcionalna porodica.
Sigurno vam se desio neugodnjak tipa da u trenutku pojave prelivanja vaše nezgrapne persone mužjaka kuće, iz kenjare ili bilo kojeg drugog životnog prostora u dnevnu sobu, prisutne ženske individue zatečene u poseti kod vaše lepše polovine samoincijativno se zaliju kao baklava. I kad god pitaš "Šta ima?", više kurtoazno nego što te zaista zanima, u većini odgovora se može čuti : "Ma ništa, neke ženske priče hihihi". Posebno ako su posetioci neudavače. Logičkom analizom i analogijom sa muškim pričama i baziranom osnovom na pretpostavci da su žene podjednako nenormalne kao i muškarci, samo to vešto kriju, možeš slobodno doći do zaključka da pričaju o tvojim motoričkim sposobnostima u krevetu tj. o tvom kurcu, ili kurčevima njihovih zagondžija a u koju kategoriju i ti spadaš. Sve po strani, pored šminke, obuće i ostalih standardnih tema, o čemu tu zaista može biti reči? I ja pričam o sportu, besnim kolima koja nikad neću imati, pornićarama sa umetničkim imenima besnih kola koje nikad neću jebati i jebenom Ludogorecu što me onomad obori na 4+, ali se uvek nekako, hteo ili ne hteo, vratim na temu ženskih polnih organa iz moje neposredne okoline. Da, mi muškarci ubrajamo sise u polni organ, da odmah razjasnimo jedno. Odbijam da prihvatim da neko sedi po četiri sata na jednom mestu i vodi kežual razgovore o novoj spisateljskoj bravuri Mirjane Bobić Mojsiljević. (ovo one kažu ne mislim ja tako da ona dobro piše)
- Šta se radi?
- Ništa, ženski razgovori. Malo tračamo i tako. Hihihihi.
- A jel? O čemu?
- E dragi, javio se Miša. Kaže da je hitno.
- Nazvaću ga kasnije.
- Ju, 15:30. Eno počinje ti Bundes ono tvoje.
- Stiću na Engleze u 16h.
- E pa ne možeš ovde da budeš!
- Znao sam!
Idiomatika nikada prevaziđenog, mada danas pomalo i izlišnog muškog udvaranja pripadnici sisatijeg...pardon - nežnijeg pola. Tehnika koja je odvajkada donosila rezultate na polju osvajanja ženskog srca, triput pogađajte sa čime se to rimuje (ne, nisu zrnca, ti rendom vikaču s druge strane ekrana).
Naravno, pomenuta metoda upornog i besramnog bombardovanja sleš zatrpavanja ciljanog ženskog čeljadeta repertoarom glasovite Bečke Škole itekako ima svoju cenu. Najpre ćete se pošteno finansijski istrošiti, pa će kasniji izostanak malih&većih znakova pažnje, iako vama prirodan jerbo ste konačno konzumirali minuli rad, drugoj strani delovati strano k'o sneg putarima u januaru, a drugo i poslednje - pažnja, kojom ste svoju (nedavno) osvojenu tvrđavu tako nesebično darivali tokom gugutanja i ostalih civilizacijskih faza koje prethode zelenom svetlu za ruku/ke u gaćama, će, elem, postati definicija vašeg čitavog bića, te će sukcesivno smanjenje iste biti protumačeno kao a) nezainteresovanost, b) neosetljivost i najposle c) sve ostale odvratne osobine koje se pripisuju muškom rodu, a koje ćete sada vi imati prilike da nosite na sopstvenom čelu.
Sve u svemu - titula oličenja svih muškaraca vam ne gine, pa se barem potrudite da osvojite i zvajtu. Cmok.
- I, brate? Kako napreduješ sa budućom majkom svoje dece?
- Pa, klasika, matori - obasipam je pažnjom i poklonima maltene svaki dan, cenim da samo što nije popustila, xexexe...
- Popustiće pre tvoji živci, care...Mislim, ako je uskoro ne obaspeš i spremom, fazon...
