Pošto Rumuni, Bugari, i Mađari imaju svoju definiciju na ovom sajtu, mislim da to zaslužuju i Slovaci.
Posle naših braća Rusa sa kojima delimo veru, drugi narod koji nas najviše poštuje a čak nisu ni pravoslavci su Slovaci. Slovaci nisu ko naša braća Crnogorci pa da priznaju Kosovo posle pola godine.
Visoki, plavi, pomalo bucmasti ljudi koji preferiraju majice u plavoj boji. U neke delove Banata ( Kovačica, Padina ) i Bačke ( Bački Petrovac i okolna sela ) su se naselili još za vreme Austro-Ugarske, znači pre više od 200 godina. Nikad nisu ratovali sa Srbima, što je pravo čudo kad pogledate sa kim smo sve ratovali u poslednih 100 godina.
Ako imate druga slovaka, koji se najverovatnije zove Janko ( keva Zuzana , a ćale Pavel ), nećete imati problema da tražite sa kim ćete da pijete. Slovaci piju pivo (nije slučajno Lav pivara u Čelarevu), i prosto je neverovatno koliko mogu da ga popiju. Ako ga pitate nešto o pivu, npr. koja je ideala temperatura lager piva, iz cuga će vam odgovoriti od 5°C do 9°C. Popiće sa tobom i rakiju ako baš piva nema. Ako piješ kod njega u stanu ( ogroman broj njih studira u Novom Sadu ), ponudiće te sa slovačkim kulenom, čvarcima i slaninom. Obavezno će ti ispričati kako se taj slovački kulen pravi, i kako u Kulpinu samo to jedu, i da sremski kulen ne može da bude bolji od slovačkog. Nikad ne štedi na hrani i piću, to mu je to navika možda zato što dolazi iz zemljoradničke porodice. Droga mu je strani pojam, ne zna ni ko diluje sa njom a ne zna ni ko je Kiza robija. Što se sporta tiče, ima dve leve noge.
Zanimljivo je to što slovaci nemaju vulgarne psovke, pa moraju da koriste srpske izraze. Njihove psovke su ''Choj do hore zelenej'' što bi mi preveli ''Idi u šumu zelenu'', što bi malo ko od nas protumačio kao psovku.
U pojedinim slučajevima sasvim normalan postupak.
Ako živite u centru grada, u pešačkoj zoni, kontejneri su vam daleko 350 i 450metara, a kafići preko puta vas ostavljaju đubre na vašoj strani ulice. Komunalna inspekcija to toleriše, tako da je bolje da svi počnemo da bacamo đubre na tu gomilu kako bi je neko zabranio. Ako i dalje budemo dozvoljavali da ta gomila ne preraste dnevni nivo, nikad je neće skloniti od našeg prozora.
Ja smatram da imam pravo da bacam đubre kroz prozor, na tu gomilu, ali me je sramota da to radim.
Postoje indikacije da se na ovaj naš omiljeni sajt uključila jedna osoba koja je u definicijama često popljuvavana. Zbog toga je rešila da se osveti svakome ko ju je pljuvao.Naravno svoj pravi identitet je tako vešto sakrila da bi joj na tome pozavideo i Bond, James Bond.Pošto sam ja čukun unuk po svastikinoj strani sa Agatom Kristi uspeo sam da rešim misteriju zvanu Jelena Tihi Ubica.Pripremite vaše oči na šok. Jelena Tihi Ubica Je u stvari niko drugi nego prava Jelena Karleuša. Ako ste pomislili da sam poludeo, razmislite još jednom.Nasuprot uvreženom mišljenjuJelena Karleuša je veoma inteligentna,visprena i iznad svega lukavaosoba sa izuzetnim talentom za neočekivane postupke.Ne zaboravite ni činjenicu da joj je tata radio u policiji i da je ona od njga puno toga naučila i zatim sve primenila na Vukajliji. Kako je najbolje sakriti svoj identitet nego otvoreno aludirati na njega. Kazaćete možda vi da je Jelena muškarac, ali ja tvrdim da to mi ne možemo sigurno znati dok lično ne proverimo. Lukavo je postavljala loše definicije o sebi da mi ne bismo posumnjali i da bi mogla kasnije da se lakše osveti. Svi njeni neprijatelji bi skončali u teškim mukama zbog loših definicija. Jelena, Tihi Ubico našeg sluhapriznaj da sam u pravuili više nikada neću slušati tvoje pesme, ( a iskreno ni do sada ih nisam slušao). Naravno , ako nećeš da priznaš nije ni važno jer sam sa ovom definicijom hteo samo praktično da pokažem kako nastaju teorije zavere. Ako se nisi naljutila na mene odlično, a ako jesi nek ti je lak život sa ljutnjom.
Fudbalski sleng za pas u prostor, kojim se saigrač oslobađa svojih čuvara i dobija više prostora za sledeći potez.
- E, matori, jesi gled'o Barsu sinoć?
- Nisam, što?
- Da vidiš kakav je gol dao Mesi, kratki pasevi na nekih 30 metara od gola i samo je potkopa Iniesta, izbaci ga po desnoj strani, a ovaj rutinski u gornji lijevi ugao...
- Au jebote... Al' džaba sve, ne mogu ih očima gledat'. Polovina ekipe može opušteno u Atelje 212 da glumi, majku im cigansku...
- Jes' to...
Neokrunjeni kralj svih tvrdica!
Paradoksalno, on je odlicno raspolozen i samouveren. Fura neka drevna polu-raspadnuta kola i opet je u tripu da je faca.
Kad ima-on nema, kad nema-rado se grebe.
Ima sitne napade galantnosti koje obilato kiti licnim sharmom, ali kad zavede pokusace da profitira.
Njegov shopping moto: Sve ima kod Kineza!
Sa zadovoljstvom fura modu iz svoje mladosti cak i kad predje 50tu.
Ako letuje, to cini u najjeftinijem mogucem aranzmanu, bez i jednog obroka, ponese gajbu paradajza prisiljavajuci porodicu da jede limenke mesnog doruchka(apsolutne trajnosti) koje on nije potrosio tokom vojnog roka, deci za tih 7-10 dana kupi po 1 sladoled. Cicijasi nad njima u toj meri da ga zena ostavi u ranim godinama braka.
Ako ima neko naoruzanje furace u dusi da je Rambo, sam protiv svih.
To je onaj matorac koji preti tako sto pozove klince, koji se igraju na parkingu oko njegovog auta, na neki budjavi sok i pokaze pistolj u zelji da ih istovremeno i impresionira.
Uopste, rado demonstrira svoju "snagu" na slabijima.
Nisu mu strani ni pedofilni momenti. Smota li balavicu koju samo privodi na gajbu proci ce jeftinije nego da mora da se trosi na neku iskusniju zensku.
Za sluchaj da je video nekad kako se vozi tenk, pricace okolo da moze zatvorenih ociju da poravlja kvarove na njemu,
po istom sistemu ako mu neko kaze par zanimljivih cinjenica o medicini - nakon povratka sa sela (sa tri tegle meda i kesom suvog bilja) ubedjivace okolinu da je postao vidar...od ranije.
- Jeste izasli smo, ali tip je tezak dzabaroti! U kaficu je ostavio kao baksis nevazecu kovanicu od 50 para...
Stereotipna fraza luzera koji pikaju PES (Pro Evolution Soccer) dok drže džojstik u rukama, a luzer sa smušenim izrazom lica punjene ćurke pokušava da objasni protivniku koji trijumfalno ljubi svoju pesnicu, slavno se smeje i bekelji, igra ritualni ples tipa - dotuci protivnika moralno - kad mu već nabiješ peti gol... traljavi izgovor i svakidašnja jadikovka u formi argumenta koji vredi koliko i govnjiva motka - obavezno usmeren protiv takve vrste davanja golova koje ide "šematski" dok njemu, jel'te, nije toliko bitno da da gol koliko ta „lepota igre.“
(vidi takođe: „nije važno pobediti važno je učestvovati“ prim prev.)
Đoka i Laza pred monitorom, Đoka trijumfalno ustaje i slavi ko zna koji gol po redu dok na Lazinoj strani i dalje visi nula. Đoka dakle slavi u svom improvizovanom stilu, dok Laza pokušava da ne besni i ne tresne džojstik o pod. Ali crvenilo na ušima ga odaje...
- A brate, ti daješ golove šematski, boli mene kurac ali gde je tu LEPOTA IGRE ?
- Zvučiš kao ja iz perioda kad nisam umeo da dam gol. Sine. Ćuti i puši.
Jedinka populacije čupavaca koja se smanjuje vrtoglavom brzinom.
Život dotičnog se svodi na:
-Blejanje sa par random čupavaca nedefinisane seksualne opredeljenosti.
-Konstantno kurčenje svojim muzičkim obrazovanjem i brojem diskografija koje poseduje.
-Držanje po strani na bilo kojoj svirci, da mu se kosa slučajno ne raščupa.
-Prozivanje Trešera, Glemera, Gotičara, Blekera i ostalih čupavaca koji ne žele sebi da priznaju da zmajevi postoje.
-Psovanje svoje majke preko fejsbuka.
Takođe, treba napomenuti da ova grupa nema neka preterana obeležja, obično nose majice omiljenih bendova na kojim mora biti zmaj/jednorog/nešto iz neke ef knjige. Konstantno je u nekom svom tripu, te se neretko može videti patosiran jer je urlajući napao nekog tripujući da je srednjevekovni vitez.
Prosečan paueraš zna za imena par stotina bendova, ali je čuo najviše 20 pesama. Kada ga pitaš za neki drugi pravac, pogledaće te čudno i reći "Pauer je umetnost, to tvoje je sranje". Konstantno želi da dokaže da nije gej, čak iako to niko nije spomenuo. Konstantno pljuje bendove poput Sonate Arctice, a potajno je sluša.
Ne spušta se na nivo ne-Paueraša, zato što je on viša rasa. Ne treba se truditi oko konverzacije sa njim, neće potrajati, osim u slučaju teme Gospodara Prstenova. Takođe, bitno je napomenuti da je pročitao sve iz serijala WoT, ali kad ga pitaš za omiljenog lika, žurno će se okrenuti i pobeći u random smeru.
Neće kresnuti narednih 150 godina zato što zmajevi nisu u prometu.
Nikad nema pare, ali njemu pare ni ne trebaju, jer živi u svom imaginary svetu.
-I tako ti ja zajašem svog konja i pojurim u boj...
-Na kojim si ti drogama, druže?-Care, ja kući imam toliko diskografija da bi mi trebalo par stotina evra da ih sve narežem na dvd-jeve.
-Aha. Right.
-A ti si niža klasa zato što ne znaš za (izmišljen bend).
-Aha. Ok.
-Sad idem kući da drkam na neku Elficu iz LotR-a.
-Izdrkaj i za mene jednom.-Jao, si čuo za Sonatu Arcticu, oni su tako kul...
-Brate, postoje daleko bolji načini da budem gej nego da slušam to.
-Da, ovaj, gej sam hteo da kažem...
Karakteristika kod Srba kojom dokazujemo da više volimo da gledamo kako neko pati, nego kako mi slavimo.
Prenos košarkaške utakmice Srbija-Hrvatska rezultat je na našoj strani.
Marko: Brate, prebaci na HRT1
Šomi: Što brate gledamo na našoj?
Marko: Ma, 'ajde bre, da se malo smejemo.Prenos HRT1
- Jao, jao dečki, kaj tak, kaj? Pa nisu srpska momčad tolko bolja od nas, već naša igra nije tak krasna ko što bi trebala bit. Jao, Stipe, pa kak tak, ne može se bacat lopta u reket, dok naš centar ne bude tam bio. Evo odma kontra, jao dečki, pa za kaj tak?
Marko: A mamu vam jebem, kaj ne kaj vi ga primate u bulju!
Šomi: Pa, daj bre da gledamo naš prenos.
Marko: Čekaj da ga još jednom čujem kako kuka, mamu mu...
Potrošnja vode međ’ Srbima oduvek je bila mistična, tajanstvena i sasvim neshvaćena kategorija. Eto, zemlja nam je, Bogu fala, izbrazdana mnoštvom potoka, rečica i reka a tamo gde njih nema dobri Gospod nam je podario velika i duboka jezera pa imamo sreće da nimalo ne oskudevamo u najvažnijoj stvari na svetu. Pritom, imamo i dosta jebene vode. Kad se sve sabere, samo nam još more fali ali to je izgleda Svevišnjem bilo isuviše nezgodno da napravi a da ne izazove još veći gnev kod ostalih, odnosno, NENEBESKIH naroda i narodnosti. Uostalom, ko ih jebe kad su Rumuni.
Elem, ostavivši tu ideju po strani – do neke sledeće prilike, barem – naš Stvoritelj nam nije ostavio baš neka precizna uputstva za korišćenje iste pa smo mi, siroti, bili primorani da se snalazimo kako znamo i umemo, da brainstormingujemo, da improvizujemo. To je prouzrokovalo da danas dok se umivamo, zapiramo, brijemo ili, ne daj Bože, peremo zube, svaki put potrošimo količinu vode koja bi bila dovoljna da napoji jednu lepu, ožednelu i prilično dvogrbu kamilu a cenim da bi se i jedno omanje pleme u Keniji snašlo sa tom litražom. Na godišnjem nivou, razume se. Ukoliko bismo u računicu dodali i učinak plemenitog komše Milutina koji svaki dan i veoma brižno zaliva svoj pokušaj od bašte vatrogasnim jebenim šmrkom ( model ,,Naiagara 200C‘‘ ), došli bismo do frapantnog podatka zbog kojeg bi u Somaliji verovatno prestao rat. Ili bi počeo novi, štagod. Te eventualnosti, pak, nas i ne interesuju previše. Mi imamo nebo da čuvamo a to je, priznaćete, dovoljno olakšavajuća okolnost. Pozdrav.
N.B Za bolje poznavanje ostalih Lepih Srpskih Običaja, kliknuti ovde. Autor.
Srbija, 2045
- Kevo, aj' mi donesi malo vode, 'leba ti!
- Ma, pazi što ću da ti donesem, idiote jedan! Imaš, bre, bazen u dvorištu pa sam uzmi...
Dan kada je kompanija Coca-Cola rešila da svoje verne konzumente nagradi novim osvežavajućim pićem, umesto dotadašnjeg, ingeniozno ga nazvavši "New Coke®".
Odakle im ideja, pitate se? Sve je to rezultat godina istraživanja tržišta, ispitivanja osećaja "ukusa" i "lepote" kod ljudi (kako se pokazalo - kobna greška, ni jedno se ne može iskazati nikakvom matematičkom formulom), i na hiljade radnih sati raznih stručnjaka, nadzornika i saveta upravnih odbora. Svi podaci su pokazivali isto - novi ukus će napraviti bum na tržištu. Nova ambalaža, novi odnos šećera i arome, nove reklamne parole, sve je bilo na svom mestu. Svanuo je i taj dan, otpočela je prodaja.
Ostalo je istorija, neko bi rekao. A u ovom slučaju i bukvalno: da li su rafovi danas puni tog novog soka? Da li reklame glase "nađi me na New-Coca-Cola strani života"? Da li ljudi uopšte pamte taj bućkuriš? Naravno, ne.
Mašinerija: "Ali, zašto vam se ne sviđa naš novi proizvod?"
Čovečuljak: "Jednostavno, nije to to."
Mašinerija: "Kako nije, pa sva istraživanja su pokazala..."
Čovečuljak: "Ma, i na tarabi piše pička..."
Mašinerija: "Pa dobro, šta to toliko ne valja, vi'š kol'ko smo se trudili?"
Čovečuljak: "Jednostavno, sranje je. Džaba vam i nova, lepša ambalaža i novi, bolji ukus, kad je stari sok imao dušu, a ne k'o ovo pomodarsko sranje!"
I, tako se to zbilo. Coca-Cola je posle 79 dana popustila pod narodnim pritiscima, suočena sa najvećom krizom od osnivanja i ogromnim finansijskim rashodima. Čovek je čudan stvor, uvek traži nešto novo, i čim to i dobije, više ga ne želi. Ipak, u dubini duša, svi znamo šta je dobro za nas, šta nas čini srećnima.
Primer nije neophodan, nalaze se svuda oko nas. Štaviše, upravo gledate u jedan od njih.
Naziv za zvezdu severnjaču koji se koristio tokom te ratne 1999-e, koristili su ga ljudi skloni teorijama zavere, a i oni lakoverni koji su u te teorije poverovali.
-Snimaj, snimaj, pizda li ti materina, kad smo oborili Nevidljivog i tebe ćemo.
-S kim to pričaš deda?
-(pokazuje prstom) Vidi ga kako se sjaji, to je satelit, on sve snima šta mi radimo.
-Deda, to je zvezda severnjača, učili smo baš pred bombardovanje o tome.
-Ma kak'a severnjača, valjda ja znam 'de je, a i taj ili ta što te to učila dabogda da nije neki strani špijun, sve se to školovalo tamo po tim Amerikama, nego da mi zapevamo onu našu... Četres' prve, četres' prve Švaba udario...
Pre jedno milion godina-negde sa početka 50–ih godina prošlog veka, svi bilderi stajaše ujedinjeni i na benchu i na čučnju. Oni hodaše ponosno, širokih ramena i uskih strukova sa manje od 5% telesne masti.Onda dođe mračno doba.
Onaj čije ime ne izgovaramo prišao je bilderu i rekao: “Matori, mani se dubokih čučnjeva i mrtvog dizanja. Uzmi par (ubaci latinski naziv) bola i par puta nedeljno zvekni špric sa (ubaci latinski naziv) drolom i možeš da mrsiš muda na plaži i postigneš pet puta bolje rezultate za manje vremena…”
Bodybuilding više nije bio isti.
Onda je došlo doba revolucije. Kavga je započeta i svi bilderi sveta, svi koji su ikad podigli teg ili zašli u teretanu stali su na ogromno prašnjavo polje i povukli liniju po sredini.
Sa jedne strane stali su svi koji su prihvatili steroide kao način da postignu svoju idealnu figuru i moram priznati bilo ih je mnogo i zvaše se “Hemičari”. Sa druge strane linije nagurala se šačica iskrenih ratnika gvožđa koji su prihvatili patnju i agoniju prolivanja krvi i znoja kao jedinu alternativu i pravi način igradnje mišića i snage. Ovi pravi ratnici daše sebi ime “Naturalci” i povukoše se u podzemlje odakle se bore za spas svakog zbunjenog početnika koji kroči svojom atrofiranom stopom na sveto tle teretane.
Njih šačica protiv bezbroj armija naoružanih špricevima i rastvorima veštački esterifikovanih testosterona, insulina i hormona rasta. Od toga dana bitka i dalje besni i mnogi od ortodoksnih Naturalaca su poklekli i pridružili se tamnoj strani.
OK, možda se sve ovo odigralo uz manje drame, ali priča je istinita-majke mi.
Izraz koji menja svoje značenje ukoliko ga upotrebite da biste saopštili da ste dobili mail.
Tamara panično trči po kancelarijima, probila je rok, a strani partneri već dva sata čekaju njen mejl, koji je zapravo Milenin mejl, koji Milena treba da prosledi Tamari. Tamara istrčava iz kancelarije, utrčava kod Milene i viče "Kad ćeš mi poslati mejl jebote, čekam već tri sata!?". "Pa poslala sam ti? Nisi ga dobila? Aj proveri." Tamara utrčava u svoju kancelariju, baca pogled na inboks, vidi da je mejl stigao, ali iz nekog razloga nije dobila notifikaciju, istrčava iz kancelarije i viče kroz hodnik "E, Marina, dobila sam!!!". Ostale kolege se u svojim kancelarijama valjaju po podu od smeha...
Stvar kojom vozači, najčešće jedine osobe u kolima, kroz sve otvorene prozore na autu pokušavaju da privuku okolinu i na osnovu koje se u nekim slučajevima mogu naslutiti njihove osobine.
Glasan narodnjak iz lokalne kafane u kolima : Seljačina, kompleksaš, pokazuje celom selu da ima zajeban novi plejer.
Željko Vasić, Vlado Georgijev, Sergej Ćetković ... : Gay koji misli da je šmeker.
Ciganska muzika iz kola: Najzajeban ciga u cigan malu
Tehno, haus : Kurčim se, slušam popularnu muziku, čekam da ribe krenu da padaju na mene i da me mole da mi popuše.
Domaći pokušaj hip hopa: Ja sam lud,brz i zajeban lik iz kraja i imam mrk pogled.
Strani hip hop: Ja sam kul lik, ložim se na crnce i njihovu muziku jer je to kul pa sam i ja kul i hoću da budem crni reper,yo.
JK,Mile Kitić... : Izgubljen slučaj. Od njega je i mentalna ustanova digla ruke.
Sistem koji je navodno postavljen u Barajevu od strane Amerikanaca i pušta magnetne talase za koje svako ima svoju verziju na šta utiču. HAARP je popularan među penzionerima kao glavni krivac za sve negativne pojave u njihovim životima. Sistem je kriv što imaju problema sa prostatom, što je Kosovo nezavisno, zato što im mačke zapišavaju kiseli kupus u podrumu, što im se množe moljci u ormaru ili zato što Tadić ima crnu fleku na kosi.
"Jel ćeš da prestaneš da jedeš tu turšiju! Lepo ti je rekao doktor da ne smeš zbog prostate!"
"Ma kakva turšija bre! To su Amerikanci postavili HAARP kod Brajeva i puštaju zrake da naši ljudi oboljevaju, a doktor je njihov čovek!"
"Šta pričaš bre deda? Gde si to čuo?"
"Pa video sam na naslovnoj strani Kurira! Tamo sve lepo piše! Kaže da zbog toga nam je omladina lenja i agresivna, političari pokvareni i mačke se ubrzano množe!"
"Idem ja deda kući! Mislim da mi je dosta za danas!"
"I ti si izdajnik kao oni! Imaš tajni CIA znak na kosi kao Tadić! Sve sam vas provalio!"
Oznaka na kućnim aparatima proizvedenim u Srbiji
- Ženče, vidi što sam ti kupio usisivač,
- Pa što nisi neki strani?
- Ma naši su ti najbolji. Kad sam bio mali, moji su kupili jedan, i još uvek radi k'o nov
(žena u sebi misli: zato što je tvoja majka usisavala svake prestupne godine)
- Ajd' uključi ga da vidimo
- E tako, i sad još da ga uključim. Hm. Čekaj da vidim da nam nije izbacio osigurač. Pu jebem ti, nije. Šta je ovo, majke im ga njihove
- Znaš šta, moj Milojko? Nisi se dobro pomolio pre nego što si ga uključio. Eto šta je
dezurni krivac za sve sto se desava
jedini argument na sve sto nam se desava sa svetom i drzavom i sve sto imama da kazem na sve one definicije o kicu (pinku, turbo folku, komercijali...) kic kao sudbina- kurva sudbina
Eto, na primer, ja napisem neku genijalnu pesmu i objavim je u neko cose, ko ovo nase pesnicko cose ovde, ili vec u neki drugi cosak. I ta pesma tako jedno vreme vata prasinu... Onda se Marina Tucakovic seti, u nedostatku inspiracije, da malko prosurfuje ovim nasim vodama, pa mozda u nekom cosetu vidi nesto interesantno. I zapazi bas tu moju vec prasnjavu pesmu i, kaze: "Malo je ozbiljna, malo ja to da izmenim, ima da bude vr'. Taman za Sekin novi album."
Tako od, recimo Siroceta (Imena nemam, niti ga zelim, i ne znam ko su mi otac i majka, al ljubavi imam da svetu je delim, da slomim srce velikog suda, i zato samo iz prikrajka posmatram ovaj svet predrasuda), nastane: "ja muza imam, ali tvoj zelim, ma nema veze sto nemas para, vazno da se zadovoljim i da se veselim, uzecu mu sve ako dodjemo do suda, dusmani nek crknu od predrasuda"), i promeni ime, recimo u "Ce ga osiromasimo" (mozda i ne, posto bi je Brena tuzila sto joj uzela ideju od "Dovescu te seki do prosjackog stapa", ali, na primer)
Onda Seka izda novi album, koji neverovatno uspe, dok moje "Siroce" jos vata prasinu. Ja onda skoknem tu do benzinske pumpe, fala Bogu blizu je, kupim jedan kanister, i ritualno se zapalim na Terazijama.
Ti sutradan kupis "Kurir". Na naslovnoj strani Seka, i u ono malo prostora sto im ostalo na naslovnoj strani, posto Seka mnogo zauzima, napisali velikim slovima "VELIKA ZENA-VELIKI BUM-KUPITE SEKIN NOVI CD, Seka promenila stil". Onda listas, i tamo negde pred kraj, u crnoj hronici, pa u desnom cosku, tamo gde pise sta se gde desilo, sitnim slovima "neidentifikovana osoba se juce spalila na Terazijama, vreme smrti: 11:11 razlog nepoznat, -ne vredi da pokusavamo da je identifikujemo, ovo je ionako svakodnevna pojava-izjavio nacelnik MUP-a"
na sledecoj vec: "Seka opsirno o svom novom hitu"
eeee, kurva sudbina...
Beleška ispod teksta², obično napisana sitnim slovima³, koja dopunjuje izloženi tekst ili objašnjava nešto u vezi sa njim. Nekada smatrana za vrhunsko dostignuće srpske diplomatije⁴, danas zanemarena od strane premijera⁵, svi su izgledi da će se ovaj pojam preseliti natrag u stručnu i naučnu literaturu⁶.
¹ Pod ovim pojom se, u ovoj definiciji, podrazumeva dogovor srpskih i kosovskih vlasti oko predstavljanja Kosova na regioanalnim skupovima.
² Tekst označava neko uopšteno sranje koje će moći da se proda i jednoj i drugoj strani, iako ga "ni pas s maslom ne bi progutao" (videti značenje u "Rečniku srpskih idioma", Prosveta 1998, Beograd).
³ Upotreba sitnih slova, kao što je poznato, metod je za varanje osoba sa velikom dioptrijom i slabom pažnjom.
⁴ Kukumavčenje i cmizdrenje po svetu koje se u domaćim medijima predstavlja kao odlučna borba za državne interese.
⁵ Mali debeljko čijih je pet minuta najzad došlo.
⁶ U kojoj, pretragom ključnih reči i fraza, kao što je na primer "sociološka psihopatologija", dublje zainteresovani mogu potražiti objašnjenje mnogih zanimljivih fenomena našeg društva.
Izraz patentiran od strane Zlatana Ibrahimovića, koji je ovaj eminentni gospodin iskoristio da opiše konstantno forsiranje Mesija od strane Gvardiole, dok je naš nosati junak tada sedeo na klupi i gledao kako argentinski midžet kupi sav kajmak.
- Bubili, zašto ovako ružno kuliraš Mareta iz IV/2?
- Daj bre mico, vidi na šta liči dečko, ružan ko lopov!
- Dušo, i UAZ je ružan ko đavo u ponoć pa ne postoji planinčuga uz koju ne može da se uzvere. Opušteno, čula sam da je dečko životinja. Bog mu na jednoj strani oduzeo a na drugoj dodao, ako me razumeš xexexexexexe.
- I to što kažeš, ne znam ni ja što vučem onog mog slepca koji svrši posle dva minuta pa mi se celu noć izvinjava. Guska, teram fiću a Ferari mi stoji u garaži.
Ima onih dana kada se ne osjećaš najbolje i nitko ili ništa te ne može utješit.
Nervozan si zbog sranja na poslu, posvađaš se sa curom, fosilima, padneš kladaru, s ključevima ti netko napravi dvije pune linije na vozačevoj strani, pojedeš kajganu na brzinu, zavališ se na krevet i pustiš Nju.
Božica nevjerojatne karizme i unutarnje snage, glas slavuja sa emocijama koji te dira u dubinu duše te s kojim zaboraviš na sve probleme.
Kada Nju slušaš postoji samo Sada i izmami ti osmijeh od uha do uha.
Inače ne volim ovakav srcedrapajući tip glazbe, ali Ona je kao film Mostovi okruga Madison jer iako muškarci, uključujući i mene, ne vole romantične filmove, a taj film gledaju otpočetka do kraja ganuti, neki i kriomice puste endemsku mušku suzu.
Pitali su nas u djetinjstvu kako razmišljamo o ljubavi, što je to za nas i što nam to znači, nisam tada zna odgovorit.
15 godina kasnije znam.
Sanjam potajno da mi cura ili buduća žena iskaže svoje emocije samo tako što pusti pjesmu Loving You it's easy cos you're beautiful.
Nadam se da ću naletit na neku dobra srca i duše, može bit i prosjek, ali da je freaky u postelji kao Ona.
Inside My Love.
I na kraju (kad već fantaziram, neka ide do kraja) kada budemo već godinama skupi, završiti trilogiju sa pjesmom Memory Lane.
Taj anđeo prekrasnog pogleda se javljao na ime Minnie.
Hvala ti što si postojala i uljepšala djetinjstvo i dočarala što je ljubav i emocije.
To je pjevačica, a ne ove polugole štrace što se valjaju po krevetu sa izumrlim hladnim pogledom te robotskim koreografijama.
