- Nego, čuj buraz, 'si vid'o onu malu Stašu iz dvorišta što ima slike na Fejsu?
- Ona što preskače vijaču na terenima sa Džonijevom sestrom i klinkama iz kraja?
- Ha, nisi bio na terenima pola godine, ne preskače ta nijednog više.
- Daaaj loži me brate, nije valjda i ona već...
- Ma jok, jes' ti lud, nevina je - al' na izborima.
- Ma sve bih ja to...

- Sine, ajde da ustaneš dedi, i ja sam to radio starijima kad sam bio mlađi (vadi novčanik) vidi ovo, gledaj kakav sam bio u ličnoj karti, kao od stene odvaljen, mogao sam volu rep da iščupam, a ti sad tako sediš, gde će ti mladost?
- Deda, nije mi dobro, upravo sam proveo 10 sati na fakultetu
- Ih, fakultet, ja sam u tvoje doba morao da pređem 3 planine, preplivam 2 reke i da pređem jednu pustinju, da bih stigao da svoje osnovne škole, a ti se tu žališ nešto, ajde ajde, ustani ti malo pa sedi posle
- E, da znaš da si u pravu (vadi žuti prsluk za signalizaciju polako iz torbe), treba da počnem da radim drugu smenu...
- A sinko znaš, sedi ti slobodno ionako silazim na sledećoj, a i nemam dokumenta kod sebe ju ju ju, senilan čovek pa zaboravlja kod kuće...

-I šta bi mi onda radio?
-Pa onda bih ti skinuo majicu i lick-ovao ti boobs dok ti se nipples ne ukrute.
-Hihihih, kako je to sweet, ujedno i horny. I onda na vrata banjava moja keva. Gleda i neveru'e.
-Hehe, da. I onda nam se i ona pridružuje u threesome. Skida svoje farmerice i ja je spenkujem po butt-u. Najzad ste obe u doggy stajlu..
-A moj ćale u pozadini jerk-uje dick. I onda?
-Dobro, da pređemo na stvar bez foliranja. Onda ja počnem da vam ga guram palamar u rčine k'o retardirano dete kocku u krug i ond...
-Kretenu beozbrazni. Kakve su to blasfemične invektive? Kakva je to opscena leksika? Otipšaj mi iz života bezobrazniče!
-Šukurac i ti! Nadam se da ti keva ne govori engleski.

- Pita me ćerka danas da joj dam pare da kupi sok u školi.
- Pa, mislio sam da joj svakoga dana ti spakuješ užinu. Spakuješ li joj i sok?
- Spakujem, ali, sve drugarice iz odjeljenja kupuju sok u jednoj prodavnici. Valjda dijete neće da se izdvaja.
- Pa dobro. Neka je. E, kad se ja sjetim, i mi smo dobijali doručak u školi ali je uvijek bio neko ko se izdvajao. Kao, nijesu zdravi bureci, krofne i sendviči sa podrigušom. Uvijek je bilo roditelja koji su djeci pakovali voće, šargarepe i slične stvari. Da se dijete hrani zdravo.
- Pa u pravu su, da znaš. Bolje da dijete za užinu pojede jabuku nego neku salamu.
- Slažem se ja ali to nije djelovalo u praksi. Djeca koja mnogo jedu jabuke su obično željna bureka i obratno. I tako smo se mi mijenjali među sobom i na kraju smo se svi isto hranili.
- Ma da. Sve to legne na svoje, na kraju.

- Dajte ovu tepsiju bureka, molim vas.
- 350 dinara vaš račun.
- Evo, i isecite burek na mercedesa.
- Na šta ?
- Na 3 dela, hvala.

Lik1: E, juče sam adovao puno njih i sad imam oko 1300 prijatelja. A koliko ih ti imaš?

Lik2: (stavlja palmu na lice umesto odgovora).

-Brate, spustio sam rezoluciju na skajrimu tolko da mogu da izbrojim piksele na prste, i opet mi secka.

-Gde je ispario Mile?
-Ma eno ga, krenuo sa konjem na kraljicu, samo će džabe rizikovati, umesto da se ugleda na nas kraljeve, mi nijednu ne jurimo, čekamo da dođu po nas. Ajde živeli! Ko čeka, dočeka.

- Joj brate 'oće da umre? Šta će da bude sada? Au, kakav film, do jaja je.
- Vrh, izuva, takve bre filmove volim, kad je napeto k'o na noši.
- Umro je.
- Nije, mrda se.
- Ajde bre viši il' umri il' nemoj, šlog će me strefiti.
- Šta kraj bre, šta je bre ovo? Sada mi kao treba sami da zaključimo dal' je umro.
- Sranje. što mrzim ove nove filmove kad sam treba da zaključiš.

Dođem ti ja juče na posao, ovi napravili manjak, a šef uzeo, pa jebe mene. Ja niti sam upućen šta je bilo, niti šta znam, samo ćutim kao popišan. Jebiga svako tamo ima nekog svog, svi preko veze, a ja hiljadu konkurasa obišao, da mogu biti bedni noćni portir. Još sad hoće da me unapredi i dodeli mi duple smene. Ja kad sam video dokle je došlo, odem na biro da pogledam jel ima neko bolje mesto. Kad je na mene skočila ona što radi za šalterom. Te šta hoću, primam skoro 10.000 mesečno, malo li je na ovu sirotinju. Nagrdi me na pasje ime. Čim sam kročio napolje, dobijem kaznu od pet hiljada što sam gazio zelenu površinu. I to mi kaže imaš sreće, danas sam dobre volje. E ja kad sam video dokle je sve to došlo, rešim da se ubijem. Odem do mosta, preskočim ogradu, kad od dole spazi mene pecaroš i krene da mi preti. Nemoj kaže da si skočio, taman krenuo da mi trza mamac, ako preživiš slučajno, ja ću ti presuditi. I ja šta je i kako je, moram pod prisilom da živim. Valjda su došla takva vremena moj oče, da i zec oštri kurac na siroče.

- Брате, од мог ћалета буразер од стрица, брани у Аугзбургу, први голман, прима четри сома евра недељно.
* Сине, 4 сома је велика цифра за Аугзбург, нису они нешто богат клуб...
- Ма брате кад ти кажем, има толико, јеби га, кида. Прими можда један гол на 5 текми, страшан је!
* Е, матори... А је л' га има на менаџеру?
- Ееее... нема га
* Сајси галома!

-A daj, 'oćeš se već jednom namestiti, vrtiš se k'o na ražnju?! Celu noć cimaš krevet, pa dobiću morsku bolest!

A:”Batice, je l’ idemo na pivo posle basketa?”
B:”Ne mogu. Neispavan sam, pa ću odmah da idem kući.”
A:”Ha,ha,ha…neispavan si. Da,da, … nego požuri ti prijatelju kući, da ne bude klečanja na srči!”

Ekipa srednjoškolaca okupila se na gajbi kod drugara da gleda Premijer ligu. U jednom momentu jedan od njih ustaje ko oparen i žurnim korakom odlazi u kupatilo...
- Šta bi Mikiju?
- Izgleda da ga je proteralo...
- Ja bih rekao da je otišao da drka, he-he-he...
- Ih, nije valjda da se loži na fudbalerčine?

Pet minuta kasnije...
- Šta bi, Miki, jesi li ga šamarao malo, a?
- Jesam, pa šta?!
- Ahahahaha! A ko te više pali, Dijego Košta ili Kun Aguero?
- Nisam buljaš, care. Nego, nisam vam pričao... Danas na času srpskog, kod profesorke Lenke, ja pravio neke pizdarije...
- Kod one jebozovne Lenke?
- Aha. Ne prekidaj me. I, kad je zvonilo za kraj, kaže ona meni da ostanem da porazgovaramo. I tako, posedne ona mene u prvu klupu. A ona sela na katedru, prekrstila noge, onako u suknji do kolena, i počela da mi drži predavanje o mom ponašanju. Ali, malo-malo pa promeni nogu, a butine i gaćice samo sevaju. Ja ono, nemam pojma šta mi je pričala, napalio se ko šimpanza...
I sad, baš kad je Košta promašio prazan gol, meni počeli fleševi... Gaćice-butine, gaćice-butine, gaćice... Morao sam, jebiga, makar na odloženo...

Stranka, favorit na izborima: Očekujemo pobedu na predstojećim izborima, nadamo se da će nam naši glasači ostati verni...

Stranka, lider opozicije: Očekujemo pobedu na predstojećim izborima, nadamo se da su građani shvatili ko je u stvari pozitivac a ko negativac u političkom životu naše države...

Stranka, nećemo dobiti ni 5 glasova: Očekujemo pobedu na predstojećim izborima, jer se nadamo da je građanima dosadilo da glasaju za stranke koje imaju plan i program i statute, jer je to više postalo dosadno...

- Daćete mi te zelene, i one gore plave.
- Mama plave već imamo, to je Balzak.
- Ti ćuti, fali mi pola metra Balaza na polici u dnevnoj. Moram da popunim.

-О'ш сиви или црни џојстик?
-Сиви, није ми нико умро, пу пу.
-На. Шта радиш то?
-Пусти ме брате, то ми је ритуал. Реко ми Ћоми Ништак још док смо пикали ИСС на сонију да ако притиснеш турбо три пута и стрелице редоследом као кад се крстиш добијеш све црвено расположење.
-Зајебо те Ћоми, то се намешта у подешавањима.

Prijatelj (stoji na Trgu): Brate, na Trgu sam, za koliko si ovde?

Novobeograđanin (kod Kineza ili, u najboljem slučaju, kod buvljaka): Sine, na mostu sam, stižem!

45 minuta kasnije, Novobeograđanin stiže na Trg...

Prijatelj: Brate, koji ti je kurac?! Gde si do sada?!

Novobegrađanin: Brate, izvini, ne bi verovao koja je gužva na mostu... Sve stoji... Jebem ti ja ovu državu!