Tu i tamo

Ox 2011-05-30 15:10:48 +0000

„Herzlich Willkommen am Flughafen Belgrad. Wir wünsch…“

Dakle, tu sam. Opet. Ćale čeka, nasmejan. Punto, nacionalni auto, štrika kao singerica. Jesam li tamo nekad video punto među silnim mečkama? Nije ni bitno. Tu sam, to je jedino važno.

Sive fasade od naziva Beograda stvaraju ironiju. Vitka Gazela u stanju raspada i permanentne rekonstrukcije. Auto-putem jurimo trideset. Tamo još voze Hitlerovim drumovima, a ne spuštaju ispod dvesta na sat. Kakve to veze ima!? Tu sam, to je jedino važno.

Majka. Uvek hoće, ali nikada ne može da zadrži suze. Plačemo u duetu jer sam i ja plačipička na majku. Ona kaže da sam samo emotivan. Brat, poslovično ozbiljan u svom novostečenom punoletstvu. Znam da mu je teško što živim iza sedam brda i da muku drži ispod oklopa namrgođenosti. Pričaćemo čim se istuširam. Hladnom vodom, jer nema struje. Tamo mi za dve godine nijednom nije nestala struja. Ma jebeš struju! Tu sam, to je jedino važno.

Vruća pogača i sarma. Pa urmašice. A tamo kupus kisele u vinu i ima ukus kao da je prokisao. Mleveno meso se kupuje u plastičnom pakovanju, a urmašica nema ni u pesmi. Koga sad briga za to!? Tu sam, to je jedino važno.

„Sleteo gastos? Ajde kupim te u devet, tu je cela ekipa...“ I to kakva ekipa. Imam li tamo ekipu? Pretpostavljam da se ne broji onaj deda sa kojim popričam u pekari... Ali dobro sad. Tu sam, to je jedino važno.

Moj krevet. Mislim, i onaj tamo je moj, ja ga kupio u Ikei, ali ovaj je nekako više moj. Moj krevet u kojem opet ne mogu da zaspim. Srce lupa jače. Jer, tu sam, to je jedino važno. Mogao bih i da ostanem tu. A ipak, za tri dana ću ponovo biti u avionu za tamo.

Tamo je ona. Njena dva oka i ono malo čudo u njenom stomaku. Tamo smo mi.

77

239 : 54

Lidlovati

NitkovZviždi 2018-10-11 22:03:06 +0000

1. Čekati u ogromnom redu ili naći se u masetini ljudi, ko smrdi, ko prdi, ko je hitroprelja a ko kujundžija, ti to ne znaš, svi su podjednako odbojni, ćuti i namiči taj kačket na glavu da te ne snime televizijske kamere za ismevanje naroda samo to i znaju, samo to i znate da se zgražavate, ćuti i čekaj tu ispred narodne kuhinje: kupus, opet osećam miris kupusa, da liii osećaš miris kupusa, da li osećaš miris istoka, da li osećaš snagu mog instinkta, da li osećaš koliko dugo gledam te, da li osećaš da zamrzivač puni se, da li osećaš da dvaes dinara uštedi se, da li osećaš to po komadu koliko je, da li osećaš da smo sjebali sve, da li osećaš miris istoka, da li osećaš gužvu bubanj potoka, ovde žene vole bubac ne stide se, čekam teeeee

2.? deda? seen .... e čekaj još sam ovamo ispisaću ti posle ovaj deo stani zašahirali smo se sad ispred hehe eto ti još jedan glagol ''zašahirali'' jebe deda pa raskiva a a a aj čućemo se

Prepredeni Nemac nije priznao Kosovo na karti Srbije a i iz Lidla se čuje i pesma prilagođena u najboljem maniru maksiidiotarija: Lidl Lidl Lidl_i_ja bruji čaršija, LIdl Lidl Lidl_i_ja svak nam ime zna! ha ha kupite ovog vikenda u Lidlu na sniženju pašteta od morskog jebanog ježa i nemačko mleko milf milk plus tabure od bureta s oktober festa to može samo Lidl, Lidl + ja = LIDIJA i na bilbordu ogromna Lidija Vukičević sa osmehom većim od sebe drži u ruci pile hibrid ko ćurka mister bina natakla ga na ruku i priča gore rukom, na piletu glava prikrpljena maskote Lidla, to je glava, to je glava, mala glava piska onog na brodu koji tone i tužno pijuče mali remorker: lelleeee uguši me dupe gojazne žene leeleee vadite me odavde plus ovaj materijal nije prirodan sintetika sve joooo

$ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $

- Lidlam ovde već četiri sata ali lidlovaću još toliko jer mi se može i imam sve vreme ovoga sveta i na kraju krajeva zašto je to toliko strašno, šta bi bilo da se mi penzioneri drogiramo, ovako lidlujemo i mirni smo a planiramo da i sledeće godine lidlujemo, da ovo postane tradicija i bude dan lidlovanja, već smo pregovarali i sa subnorom oko zajedničkog zakupa prostorija da podelimo trošak, da uštedimo, da ne kažem da i tu lidnemo malo hehe pozdrav ćerko, i samo da poručim i ti koji pišeš ovo lidluješ samo tako surfujući na današnjoj lidlomaniji baš je lidl definicija bezimenog čipsa opa evo još jednog značenja pribeliži gore pod 2.

Oktober fest 2018

14

37 : 10

Slatkiši posle jela

Dzimyy 2011-05-26 23:36:23 +0000

Ono što nas uvek iznervira kad saznamo da nemamo u kući posle obilnog ručka...

X: Šta ima slatko da se zasladim sad?
Y: Nema nista...
X: KAKO BRE NEMA!?
Y: Ma uzmi bre sladak kupus mane me...

0

27 : 13

ima li nešto slatko

Hydrog3n Cyanide 2008-12-07 16:31:00 +0000

Ono što je zanimljivo, samo ljudska vrsta može da uživa u slatkišima za razliku od drugih životinja.

Pa tako postavljamo ovo pitanje kad god imamo potrebu za time. Ali kao odgovor obično dobijemo "ne", pa onda odemo do ormara da se uverimo u to i kad ne nađete ništa postoje dve mogućnosti:
1. Da se razočarani vratite u sobu.
2. Da se obujete i odete do dragstora, dragstor.

Lik1: Jel' ima nešto slatko?
Lik2: Ima!
Lik1: Šta?
Lik2: Sladak kupus.

3

49 : 5

Može li niže?

BoraBora 2011-02-11 15:33:56 +0000

Omiljeno pitanje penzionera, radnika i poštene inteligencije subotom prepodne na Kalenić pijaci.

Penzioner: Pošto kupus?
Nakupac: 40 dinara.
Penzioner: Može li niže?
Nakupac: Može ako čučneš!

0

43 : 7

Rasadnik talenta

MrTestis 2013-01-21 09:31:43 +0000

Supruga muškarca koji po svaku cenu hoće muško dete iako je višestruko dokazani talenat za pravljenje ženske dece.

- Ženo, znaš, prošlo je već neko vreme i mogli bi da ponovo poradimo na nasledniku...
- E, ne bi mogli! Lako je tebi, samo bocneš seme, a ja treba da budem rasadnik i da nosim to 9 meseci, pa posle porođaji i sve redom! Više imam porodiljskog nego radnog staža! Dosadilo mi više to "Kupus u kacu i dete u kuću"! Pomiri se sa tim da te muško dete neće! Uostalom, ionako ti sad skoro cela plata ide na uloške, konjino! Ako hoćeš, usvoji neko muško, slažem se, ali ne dam ti više ni drvcetom da me dodirneš, ščuo! Čibe!

3

19 : 1

Ručak od juče

Granon 2018-10-22 13:01:58 +0000

Niš' posebno kod normalnog sveta.

Kod nenormalnih je samo povod za žustar dijalog.

-Kupus!! Od juče? Pa jesi li ti ženo....
-Jesam. 100% sam normalna. I ti si mi muž već 20-ak godina pa ne dramim.

27

28 : 3

Samoubistvo

enemyofthefreeworld 2011-01-17 18:24:09 +0000

Znak velike volje za nečim.

- Kiseli kupus, za sarmu, ubilo se!

- Lep dan za šetnju, ubilo se!

0

46 : 8

statistika

praskevichius 2008-10-24 11:53:19 +0000

jedna izrazito glupa nauka koja se pored sociologije izucava na skoro svim fakultetima.sluzi za zatupljivanje mozaga raznim beskorisnim proracunima

U Srbiji ima 7.440.769 stanovnika
70% stanovnistva jede kupus
30% stanovnistva jede pirinac
a preostalih 20% jede meso
Statisticki gledano srbi jedu sarmu

7

36 : 9

Organsko đubrivo

Bruce 2011-03-13 11:32:24 +0000

Transformacija životinjskog izmeta u fensi oblik.

- Vidi burazeru, kupio sam na pijaci organski kupus gajen u plasteniku uz pomoć organskog đubriva. Nema ništa zdravije.
- Jbg, moj deda u Futogu ima duplo veće glavice, a baca kravlja govna po kupusu.

7

33 : 3

Olfaktorne asocijacije

Bruce 2012-02-04 12:25:35 +0000

Mirisi koji nas podsećaju na događaje ili scene iz prošlosti. Situacije u kojima se nađemo kad osetimo miris pečenog mesa ili parfema pa se u mislima neosetno prebacimo u neko drugo vreme i daleko mesto, a na licu nam se pojavi osmeh. Jedan od dokaza povezanosti ljudskih čula i pamćenja.

- Pu, jebemumiša kako si prdnuo! Čoveče, smrdi cela soba!
- Stislo, nisam stigao da odem do toaleta... nego, nešto mi pade na pamet kuvani kiseli kupus. Ima li malo slaninice da napravimo podvarak?

14

44 : 3

Leskovačka ukrštenica

ban 2009-08-08 09:27:34 +0000

ukrštene reči koje ne mogu rešavati ni najveće enigmate, a mogu i mala deca iz leskovac.

-grad u italiji 3 slova - TRS (tamo smo kupovali farmerke)
-deo šake 3 slova - PRS
-konjska bolest 4 slova - SMRT
-povrće 4 slova - KUPUS
"NE MOŽ DA STANE" - "UZMI MANJU GLAVICU"

12

33 : 9

Gaženje kupusa

Урош 2011-01-19 20:19:23 +0000

Vrhunac mogućnosti nekog dunstera.

-Dobar im je ovaj zadnji vezni!
-Aha, dobar da gazi kupus! Vi'š da je izgubljen u prostoru i vremenu!

0

27 : 6

zima

lakoverna 2011-02-20 21:20:30 +0000

godišnje doba koje provereno traje pola godine. Najgore što onih drugih pola godine (proleće, leto i jesen) provedemo spremajući se sa zimu.

- Zimnica: kupus, turšija, krastavčići, ajvar
- Zamrzivač: meso, pečena paprika, pa po malo od svog sezonskog voća
- Podrum: drva, ugalj, papir za potpalu
trebaće za zimu!?

3

20 : 8

Nikako nemojte jesti svežu lavandu

NitkovZviždi 2016-01-27 20:00:48 +0000

Stani, ja gulim krompira - u istom ritmu ljušti se plafon od vlage - sinhronizovano ljuštenje, tetka viče nemoj tolko debelo Mirko vrhom noža čisti te kvržice stric upada u podrum koji je i špajz i antre prekriven krparama Stara Pazova i viče kupus nam se prekiseli ove godine a ni februar još nije mora mu stavljamo vinobran a znate da to nije sportski, strina Oklagija otkuvava vunene čorape u loncu neočišćenom od kisela kupusa i ti mi sad čitaš sa te svijetle pločice jedine svetle točke u ovoj ciča zima čiča tominoj kolibi sagrađenoj dvaestreče ovu vest: stani stani napraviću ti frizuru ko džejmi oliveru, jež, ma ćelav sam ženo pusti me bre nego šta je to koj kurac lavanda?

Upada Bil Marler: dopustite da vam ja odgovorim gospodine! Sirovi prokelj? “Ove tipove namirnica uopšte ne jedem”, kaže Marler.

Okrenu se, i ode. Žurim kaže, u staklenu baštu.

- Sto puta sam rekla neću ćilim i krpare u kući, hoću nov tepih čupav, krem, i glazura, gladak parket, izuzetno - laminat!
- Ali dušo ovu krparu je lično tkala moja baba, pričala mi postupak tri puta pljuneš, odkit, vez, utkanj, sastav, petlja, grumbuz, kakvoća, i cap gotovo!
- Ne zanima me, hoću moderan stan hoću formu ideale hoću lampe bele tri knjige na polici drhtavoj, da sednem na garnituru da podvijem noge ispod dupeta prducka eko koža samo tako a ja listam kataloge gomilu kataloga i umačem lice u musli!
- Dušo jel ti tolko glad udarila u glavu? Ese sećaš da smo ti i ja samo dva gmaza odvojena od sveta koja i dalje nose šuškave trenerke i imamo oboje frizuru ko Trifon Ivanov, ajde de dođi sebi, uskoro nam valja Gospodu se prestaviti!

U selima podno Svrljišlih planina a udno Srbije: region Podmudno Zakarpatje, zaklonjeni planinom Treskavicom u staroj kući pronađeni leševi Stojana (116) i Stojanke (111) Stojanović. Uzrok smrti: čežnja za idealnom formom, nemirenje sa postmodernim haosom stilova i nebrige oko forme, pre svega - neljudski uslovi stanovanja, frustriranost nepoklapanjem jorgana i uvlake, kapanje česme iz nestandardne slavine, izjavio je Žarko Trebješanin i pomalo Vladeta Jerotić.

19

21 : 6

Vegas venčanje

jocko 2016-05-19 20:55:08 +0000

Kvikić stajanje na ludi kamen. Kakva crkva, kakve pičke materine. Kuma pod ruku, pravac matičar da se obave formalnosti i kud koji mili moji. Dragan Nikolić i Milena Dravić fazon.

Zašto baš Vegas? Opšte je poznato da je to grad koji, pored milion i jednog Elvisovog imitatora i kockarnica, poseduje isto toliko kapela za brzinska venčanja. Danas mladenci - sutra razvod, kurve se udaju za kepece, srednjoškolske pobegulje za Bogatiće Krkobabiće... Luda kuća.

- Svadbene slike? Koje svadbene slike? Nemam ti ja to. Mi smo to sve po kratkom postupku, k'o u Vegasu: ušli, izašli i gotovo! Nema pompe, nema cimanja.
- A... A prase? A pucanje iz pištolja? A lepi srpski običaji?
- Šta koj' kurac!? 'El ti znaš da sam se pet puta ženio? Da sam svaki put organizovao orgije zadužio bih se k'o Grčka! Zajebi! Postaviš im ultimatum: il' Vegas il' ništa, pa 'š da vi'š dal' neće da pristanu!

1

22 : 3

Najzdravije povrce

Cashpoint 2010-03-02 13:27:50 +0000

Bilo kolje povrce koje smo kao deca odbijali da jedemo

Sin/Cerka - "Necu kiseo kupus, smrdi!"
Cale/Keva - "Kako neces?! Pa to je najzdravije povrce!"
Sin/Cerka - "A juce je paprika bila najzdravija. Sta je sutra, zelena salata?"

0

40 : 4

Šta ti ide u malu ?

gRobar-222 2011-08-04 15:59:36 +0000

Dvosmisleno pitanje koje će vam postaviti radnik u roštiljnici ako ste naručili malu pljeskavicu.

R: Šta ti ide u malu ?
B: Alo bre šta ti sebi umišljaš, jesi normalan ?!!
R: Čoveče, jel ti hoćeš ovu pljeskavicu, ili ne ?
B: Aha, izvini.. stavi kupus, krastavce i majonezu.

4

33 : 10

Mića Tomić lik

DustBGD89 2014-12-09 15:17:01 +0000

Džangrizavi matorac na kub. Ne bih da grešim dušu, možda je Ćomi Tomić privatno bio kul, ali uz izuzetke, svi filmski likovi su mu bili manje-više noćna mora svakog srpskog klinca koji bi iole hteo da ima neki svoj život nezavisan od matoraca. Taj se po svemu sudeći i rodio sed, sa brcima i onom facom kao da si mu oca.
Model je poznat: u njegovoj kući se zna red: ustajanje u 4 ujutru, popara, pa u školu/na fakultet. U 2 kući, da se ruča kupus od pre 10 dana, pa domaći, pa u zanatsku radionicu (da se njemu pomogne), a onda u krevet, najkasnije do 8 uveče. Ne slažeš se? Samo da znaš, ko se sa njegovim ocem nije slagao, dobijao je čekićem po glavi. Ma kakvim čekićem, maljem!
I hajde, ovaj model je valjda ostao u nekim prošlim vremenima i danas ga samo gledamo u matorim filmovima, ali lik je uz varijacije preživeo.

Pera: Matori, evo me ispred zgrade, hajde mi otvori da ne zvonim!
Žika: Važi, torima. Upadaj!
(minut kasnije- neko lupa na vrata)
Žika: Gde si... A, gospodine Hadži-Petroviću!? Izvolite!?
HP: Sinko, što ti otvaraš vrata, a da ne proveriš ko zvoni!?
Pera: Pa to me je moj drug prethodno zva...
HP: Sinko, ne valja ti to! Da li znaš da svaki put moraš prvo da proveriš ko zvoni, pa da otvoriš vrata i pogledaš!
Pera: Pa dobro, ne mogu sa osmog sprata da vidim ko je ispred...
HP: C, c, c... Pa šta te mrzi da siđeš dole i otvoriš!? Šta da je neki narkoman? Evo, sad kad su me smenili sa mesta predsednika kućnog saveta, opet će početi da se skupljaju narkomani i puše one smešne cigare u podrumu, jer znaju da sam ih ja rasterao.
Pera: Dobro, komšija, ali to je moj drug, najavio se...
HP: Nemoj ti meni "dobro komšija". Da znaš da ću ja sada ovo izneti pred kućni sav...
(Žika ulazi u stan)
Pera: Komšija, znaš šta? Duvaj ga!

0

14 : 4

Puca k'o na lovačkoj zabavi

MississippiBullet 2011-01-14 14:13:48 +0000

...izraz koji se koristi za sportistu koji igra nerezonski, prangija i kad može i kad ne može... obično košarkaše...

aaau brateeee... prsli smo 20 razlike... ma bezi... ovaj ludi Kambodža (nadimak za šutera inače je brutalan) puca ko na lovačkoj zabavi... a ne moze ni kacu za kupus da pogodi...

1

30 : 7