
Ono što stoji pored muškatli i ja uvek sjebem kad dolazim kući pijan.Biljka koja po mojoj majci ima veću botaničku vrednost nego kupus.
Znaš li ti koliko sam ja ovo cveće platila
Ko krava kad zagazi u kupus
Kod studenata: Prelistati toliko knjigu da kroz njene korice mozes videti autorov predgovor.
U domacinstvu: Oljustiti kupus do korena.
Sisoje : Evo vracam ti knjigu koju sam dobio od Nikole, a on od Djola, Djolu je dala Jelena, a njoj Mara munja...
Miloje : Brate kakav je ovo kupus?
Komirao se i pao pod astal. Neupotrebljiv, izbrisan iz kompjutera. Pijan k'o svadbarski petao.
Preporučena literatura:
• Koma trans
• Skauti Detroita 2003-e
• Olešen kao vrabac
- Kako si se proveo na svadbi?
- Nije loše. Koliko me sećanje služi.
- Koliko je ljudi bilo?
- Pa ne znam ukupno, ali onde gde sam sedeo je bilo oko 40 nogu.
- Brate, nisi valjda opet?
- Jap! Evo upravo stižem iz bolnice.
Izgleda da postoji. Sve svetske novinske agencije prenele su vest da uprkos poseti od pola miliona ljudi, u Guči nije zabeležen ni jedan slučaj oboljevanja. Tri elementa karakteristična za Guču jesu šljivovica, svadbarski kupus i nesnosna buka koju proizvode trube. Još nije izvesno koji od ova tri elementa odlučujuće deluje na viruse, pa se zato (dok ispitivanja traju) preporučuje upotreba sva tri kombinovano.
Ako mene pitate, buka je sasvim dovoljna da svaki pošten virus i bez šengenuše zbriše preko granice, što dalje odavde.
''Ljubitelji sarme'' (naravno oni pod znacima navoda) su oni koji pričaju o sarmi kao da ne mogu bez nje a onda kada se ona postavi za trpezu oni natovare par komada u tanjir, skinu kupus i jedu samo mleveno meso koje je uglavnom unutra (ili pirinač ako je sarma posna) .
Na slavi :
1: Jaoooo brate jebeš ovu čorbu, daj odmah sarmu da jedemo kao ljudi.
2: Evo samo za tebe sarma brate.
(Stavlja 3 sarme u tanjir, skida kupus, stavlja ga pored tanjira i kreće da jede fil)
2: Šta radiš to bre?
1: Kako šta radim, pa jedem sarmu.
2: Pa što odvajaš taj kupus sa strane?
1: Ma brate ne volim kupus nešto da jedem, ali zato sarmu trsim.
Porodični ručak :
Baba: Evo sarme za moje unuke.
Unuk 1: Jao baba, tvoja sarma je uvek najbolja.
Unuk 2: Ima da pojedem 10 komada, samo prvo kupus da skinem, to mi se uopšte ne sviđa.
Predjelo: Cajna,Kackavalj,Suvi vrat,Kulen,Salate(Ruska,Grcka,Sopska)
Izmedju : Kupus (sa projom),Gulas,Corba
Na kraju ("najlepse") : Svinjsko i Jagnjece pecenje ,Cevapi i OBAVEZNO Kupus salata
Dezert: Kolaci(roze,bajadera,Grilijas,Rafaelo),Torte(Suskavac,Plazma torta) i Naravno torta od Domacina!!!
Dobitak: Visok krvni pritisak, povisen holesterol
-Futoški kupus
Jedna od onih bezvremenih fora iz detinjstva, koje je deda prosipao stalno, a kojih se i danas sećam sa nostalgijom
*imam 5, godina i gledam reklame na pinku sa večito pripitim dedom, nailazi ona legendarna
-Milena Dravić(vidno izveštačenim glasom): I sve nas spaja i miris i ukus
-Deda:FUTOŠKI KUPUS!
Ja: umirem od smeha valjajući se po podu u agoniji
U trenutku, bez razmišljanja, u afektu. Otelo se odjednom i desilo skoro potpuno bez svesne kontrole. Najčešća kvalifikacija kod ubistva, ali primenjivo i na druge aspekte življenja.
- Brate, ala si konjina! Povedem te u ribe, a ti prdneš za stolom k'o iz topa. Da si barem sačekao da sednemo nego u trenutku dok spuštaš dupe, pojeo me blam celo veče!
- Nisam mogao da se suzdržim, keva kuvala neki svadbarski kupus, a juče bio pasulj, otelo se na mah...
U nekim drugim zemljama to je malo, skupoceno kulinarsko remek-delo zbog kojeg se samog ide u restoran.
U Srbiji je to neki prosti dodatak (paradajz, kupus, krastavci) koji bi mogao da ide uz ručak.
Francuska
Konobar: "Dobar dan. Šta bi ste želeli danas?"
Mušterija: "Dobar dan. Hteo bih onu vašu salatu. Ona, kavijarem i medom pohovani oslić koji prekriva gljive koje su rasle na nečijoj koži sa ispod kojeg su repovi spermatozoida umotani u zlato sa oslabljenim kristalnim rešetkama."
Konobar: "Da, to će biti 499 evra za tih 200 grama."
Mušterija: "Hvala."
Srbija
Konobar: "Do'r dan. Šta biste želeli?"
Mušterija: "Daj mi, nekih, tri kilograma svinjetine, pet kilograma pomfrita, osam dužih kobasica i dva litra vina. I, imate neke salate?"
Konobar: "Imamo kupus, paradajz, luk i cveklu."
Mušterija: "A, kol'ko vam je taj kupus?"
Konobar: "200 dinara za kilogram."
Mušterija: "Uh, to je skupo! Zaboravite salatu, ko još jede to, i donesite mi ostalo."
Iako krajnje debilne, uvek su mi bile zanimljive reklame. Najjaci je onaj bubnjar sto rekalmira Dry Cooker.
"Karfiol, kelj,kupus... Kupus je gotovo idealan! Ja da sam za ovo cuo, video ili nekim cudom kupio kad sam imao 15 godina, pa ja bih sad imao 100 godina!"
Suptilan način da se nekome saopšti da je predmet razgovora razrok, tj. gleda kupus, vadi meso.
- Naš novi komšija bi bio dobar stražar ili čuvar.
- Što to misliš?
- Ima dobar pregled situacije, ako me razumeš.
Podvrsta klasične gramatike srpskog jezika, koja definitivno zaslužuje posebno poglavlje.
Reč je o učestaloj upotrebi nacionalnih jela, kao što su pasulj, pilav, kupus (sa mesom ili bez) u konstrukciji sintaksi. Potpuno uvrnuto, a toliko odomaćeno da se i ne primećuje u svakodnevnom govoru.
1. Dok sam se ja opasuljio, sarmu pojedoše ovi iz EPS- a!
2. Šta si se tu raspilavio, to je samo prostrelna rana.
3. Kakva ti je to raskupusana knjiga? - " Kupus in fabula", zakaj pitaš?
itd...
Suvozač u najčešće "crnom" namunjenom BMW-u, koji poseduje neki propali mafijaš iz 90-ih, alfa svadbarski gilipter, gastarbajter, političar ili popularni pevač.
Nafurane male, nafurani "mali", mlade nade i pevačice, Stanija Dobrojević, Đeljana, njena sestra, Gazda Paja i sve devojke iz njegovog spota, Elitni odredi, MC Stojan, tele, Soraja, dijastema, Sandra Afrika, par sisa, Seksi Sandra, sisa lažljiva, Neša Klik, manekenka, Ana Bekuta, putevi Srbije, random ribe sa više poslovne, random ribe sa Megatrenda, random ribe iz parkića ispred ekonomskog, random ribe splavarke, random jutarnja ekipa sa Brodarca, Avon dame, animir dame, dame sa Kaćke petlje, Zvezde Granda, Zvezdice Granda, X Faktori, ribe iz mog kraja, neke ribe iz vašeg kraja, ribe od 1993. do 2003. godišta, i još mnogo njih.
Najčešće u upotrebi i za nevaspitane i polupismene pripadnike kako ruralnih tako i urbanih grupacija, sa naglaskom na neartikulisano prostačko ponašanje i disparitet između veličine glave i veličine mozga.
Glavna karakteristika je "kvarno" podrigivanje, posebno u radnim sredinama sa dominantnom damskom (ženskom) strukturom zaposlenih, sa unošenjem u lice i to naročito u doba godine jaaako pikantnih đakonija: pihtije, svadbarski kupus, švargla i sl. kao i penjanje na WC-školjke prilikom defekacije (bez dizanja daske)
Svadbarski sleng za jako loše kondiciono stanje. Već u prvom kolu na svadbi koje se veze, posle 5 minuta zadihano se tetura do ovala sa mrtvim životinjama.
Ostarelo se, sinko.
Za potapanje kupusa moja baba koristila je kamenčugu na drvenom poklopcu. Jedini uslovi koje je kamenčuga trebalo da ispuni je da može da uđe u bure, i da bude dovoljno težak da kupus ne ispliva.
Nešto što je dobro za potapanje kupusa ima upotrebnu vrednost oveće kamenčuge.
- Dobri su mu oni novi zvučnici.
- Aha, za potapanje kupusa.
Obavezan svadbarski rekvizit svake babe i starije žene koja drži do sebe. Kolo nije kolo ako babe u njemu ne podvriskuju i vitlaju belim maramčićima. Adekvatna zamena je bela salveta.
- I idemoooouuuuuu sa vašim željama i pozdravima... A sada od kuma za kuma.
''Evo kuma evo i starojka,
u starojka zena ko devojka,
kol'ko ima sad u kolu cura,
najlepsa je kumina frizura...''
-Ajde kume dreši kesuuuuu kuuumeeeeeeee... Ijaoooo kumoooooooo!
Kuma vadi belo maramče i uleće u kolo ispuštajući zvuk mladog babuna u teranju dok kum kiti pevaljkine tange evrićima.
- IJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! JU! JU! IJU JUUUUUUUU!
Nakonjče do nje završava kod otorinolaringologa zbog pucanja bubnih opni.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.