Ćale: Šta ima u školi?
Sin: Jedan iz geografije.
Ćale: Opet? Šta je sa tobom? 'Si ti normalan čovječe? Cijeli vikend si napolju, mangupišeš se i zevzečiš sa svojim jalijašima a nemaš vremena za knjigu? Od sad ćemo drugačije, malo ćemo zamijeniti te prioritete, knjiga će da bude na prvom mjestu. Sledeći vikend nema nigdje, sjedićeš u kući i učiti, je l' jasno?
Keva: Pusti ga Mladene, svaka ocena je za đaka.
Ćale: Nemoj da ga braniš. Ne uči i imaće posledice zbog toga. Je l' ja treba da mu plaćam kad dobije jedan, da mu kupujem poklone? Ja to podržavati neću, a ti ako hoćeš - samo izvoli. Hoćeš da bude propalica? Da visi na birou cijeli život i kumi za posao? Da mu svaka šuša ispod nosa mlati, k'o što je i meni mlatila? Hoćeš od mene tražiti 5 maraka za cigare za 10 godina? Želiš biti kao Danijel i kompanija ispred zadruge što im je životni cilj popiti pivu i i pričati prazne priče po celi dan, psovati državu i društvo što im nisu obezbedili nikakvu budućnost? Ti krojiš svoju budućnost, sada, sa svojim ocenama i što prije to shvatiš bolje za tebe. Meni ovo ne treba, ja ću još malo u penziju, ja i majka ćemo nekako živeti, ne treba nam puno. Ovo zbog tebe pričam, jebe se meni, mogu sutra umreti, i ne bi žalio, samo da znam da si ti krenuo pravim putem i da će biti od čovek od tebe. Nažalost ja to ne vidim, vidim da si svakog dana lošiji u svakom pogledu, ne samo u školi. Zar ne vidiš da nam je država da izvineš u kurcu, da smo dno Evrope, a nemam viziju da će se išta promijeniti u skorije vrijeme. Ajde briši u sobu, odmah me iznerviraš. I počni učiti od sad, važi?

Perica : E, mama, imali smo pismeni iz mate, nisam bas dobro uradio .... :(
Mama : Ma nema veze Pero, sta god da dobijes, svaka ocena je za djaka :)
....2 dana kasnije....
Perica : Evo me, dobio sam keca.....Jel me ti vozis na trening? :)
Mama : Sta si dobio? Kakav trening , jesi ti normalan? Ja i tata ti ukidamo i TV i Kompjuter, jel ti jasno?! Ima tog keca da popravis sutra! :@

- znači juče sam igrao fudbal sa nekim Lazom Kiflom, kakva papančina ima prijem ko EI Niš, trči k'o Riska dok joj kipi kafa po ringli...zbog njega smo izgubili mamicu li mu smrdljivu seljačku, čuo sam da je iz neke selendre, Jagodica li je , Dangubica, jebem li ga i ja ....

-...Žagubica je u pitanju, a Lazar je moj brat od tetke, zajedno smo odrasli na imanju našeg dede nadomak Žagubice... kad smo bili mali imao je dečiju paralizu pa je sad malo usporen ...

awkward silence

- ma svaka tebi čast brate, čuo sam da je to lep kraj Srbije sa predivnim krajolicima... idem ja tu samo iza ugla do trafike, odmah se vraćam, 'oćeš sok, cigare..?

sprint

-Kako te samo gleda ova sisata Jagoda, jel' si jeb'o ti to brate?
-Jesam brate i nju i obe njene ćerke!!!

Publika mrtva, odlaze ljudi, razočarano, ostala najbliža rodbina i tri - četiri pokušaja metalaca koji su se juče utripovali da je kul biti hardkor sektalika i pitali mamu i tatu da im kupe rokericu, trešerke i neku majicu sa bendom cije dve ipo pesme znaju, pomislivši da su ljudi na bini, koji su spremni da zaplaču jer su shvatili koliko su loši, njihovi najveći idoli i da bi mogli da steknu rejting u slučaju čepljenja mučenicima.

Gitarista: Koje sranje, nisi mogao ritam da ubodeš ni u jednoj pesmi, jadniče!
Bubnjar: Alo ti mašiš svaki drugi rif, pa onda meni sereš!
Basista: Bar nas nisu gadjali!
Kvazi Metalac: Svaka čast momci vi ste najbolji bend koji sam ikad čuo!!!!

Ortak 1: Ortak 2 ide u svadbu.
Ortak 3: Ej idem i ja. Ortak 2 je kum.
Ortak 1: Joj šta bi ja voleo da odem tamo. Ortak 2 ce opet nesto da napravi neko sranje, a ja neću biti tamo.
Ortak 3: Šta može da se desi. Ortak 2 se ne ženi. On će samo biti kum.
Ortak 1: UF! U rukama Mandušića Vuka svaka puška biće ubojita!

-I majstore?

-Pa, teško je objasniti...

-Ajte molim vas, pa ja imam peti stepen, nisam ni ja tikva bez korena.

- Dobro potrudiću se da maksimalno uprostim. Elem, na telo koje se kreće po kružnici stalno deluje sila koja ga vuče prema središtu u pravcu radijusa okretanje i uzrokuje normalno ubrzanje (akceleraciju). Ako ove sile ne bi bilo, telo bi po zakonu inercije zadržalo smer kretanje po započetom pravcu. Da bi se telo kretalo po kružnici potrebno je da na njega stalno djeluje sila koja ga vuče prema središtu. E, kod vaše mašine je tu nastao problem i ja ću morati da odnesem u servis da pogledam.

-E, svaka ti je k'o Njegoševa, ič te ne razumem.

- Drago mi je.

Haos majstor: Evo, popravili smo Vam auto, sve je u redu, radi kao zmaj!
Vi: Pa i jeste kao zmaj, eno vrata mu stoje raširena kao krila, a motor isto tako riče. Ovo je neki usunuli zmaj. Gori je pre nego što sam ga i ja sam zasrao.

Poznanik: Evo, uradio sam šta sam mogao, sad sigurno radi kako treba. Mali, upali kola da vidimo!
Vi: Au, ovo se zove zmaj, čak bljuje vatru iz auspuha. Ala si ga opravio, svaka ti čast!

- Jao, slušaj... Izgleda da ću da počnem da radim.
- Opala! Pa to je divna vest.
- Jaooo, da!
- Jel preko neke veze, nešto, ili...?
- Ma jok, juče prolazim pored autobuske stanice i čik pogodi. Naletim slučajno, možeš li da zamisliš... Piše na letku lako i sigurno do posla. Ja pozovem i javi mi se neki muškarac, sutra idem na kao neki poslovni razgovor.
- Slušaj... Svaka dobra sisa ima svoju striju. Tako da... Pazi se sa tim sranjima. Verovatno će da te pošalju da šljakaš na Tajlandu za dobru kintu ili ćeš da posetiš tri kontinenta istovremeno.
- Kako to misliš?
- Tako što si glupa do mojega!

_______________________________________________________________________
- Da ti kažem, onaj naš Gare, predsednik skupštine opštine, je stvaro dobar čovek. Hoće stvarno da pomogne.
- Gare Gnjida pomaže nekome?
- Što Gnjida? Pa baš je dobar čovek. Pre neki dan mi je pomogao oko nekih dokumenata, otvaramo novu firmu pa je potrebno da se neke stvari ubrzaju. A i rekao mi je da će da mi ugovori posao sa nekim Italijanima jer kaže da je u interesu naše opštine da što više ljudi radi. Samo me je zamolio da mu obezbedim stotinak paketića za decu, a opština će sve da plati do kraja januara. Svaka mu čast, uspeo je da se snađe, vredan čovek. Ama stiže sve.
- E, moj ti... Tebi kao da je ispran mozak. Ti kao da ne znaš kakav je Gare. Pre 5 godina je počeo da se muva po stranci, ulizivao se i tetkicama što su čistile stranačke prostorije isto koliko i onom našem glavonji. Glavonja ga je vodio na putovanja sa sobom, pomogao mu je i da završi višu školu. Gare je sad njegov verni pas koji se predstavlja kao uspešan poslovni čovek. Počeo da cinkari ljude, čak i one sa kojima je bio veliki prijatelj. Ja sam ga jedno vreme bukvalno 'lebom 'ranio, sedeo je više kod mene nego kod svoje kuće, jeo džabe kobasice, čvarke i kavurmu, pio džabe moje vino i rakiju, a posle je išao u policiju da me prijavi kako prodajem genetski modifikovani kukuruz, onda kad sam tražio od opštine da mi plati onaj kukuruz od prošle godine. Dolazile su mi razne inspekcije 100 puta, išao sam na salušanje u policiju kao da sam tajkun, a ne seljak. A znaš kad ćeš pare da vidiš? Nikad! Kao ni ja! Kome je opština plaćala poslednjih godina? Nikome! To ti je, brate moj, društveno-koristan rad, zaboravi na te pare, nego gledaj kako ćeš u firmi da opravdaš gubitke. I Gare je dobar? Svaka njemu čast, ali ja toliko govno ne umem da budem.
______________________________________________________________________
- O, školski, gde si ti, nema te 100 godina. Šta radiš?
- O, školska, otkud ti? Pa ti sve mlađa i mlađa. Hehehe... Ništa naročito, školska, preživljavam kao i svi. Završio faks, 3 godine tražio posao, jedva sam ga našao pre 3 meseca. Radim kod kod Gileta, rintam za minimalac po 12 sati dnevno, i to na crno. Vidiš da je jebeno vreme. Teško se nalazi posao, a i plate su male. Ti?
- E, školski, pa ne možeš tako da pričaš. Treba maksimalno iskoristiti svoje potencijale. Eto, i ja sam završila faks, pa sam i konkurisala na tri različita mesta, odmah su mi svi ponudili posao, ali mi je sadašnja firma ponudila nabolje uslove, još sam posle 2 meseca dobla ponudu jedne nemačke kompanije da pređem kod njih i da odem za Nemačku. Ali nisam htela. Dečko mi je jedan od direktora u firmi pa nisam htela da ga napustim jer smo se verili.
- Svaka tebi čast na diplomi, ali i ja da sam direktor i ja bih te primio sa tolikim sisama. Nešto se ne sećam da su ti tolike bile u srednjoj. I kako toliko sposobna se baš uhvati za direktora, a ne za nekog od radnika?
- Kako te nije sramota? Na šta ti ja ličim?
- To na šta mi ti ličiš nije potrebno da ti kažem jer i sama znaš odgovor. Misli ti da sam ljubomoran ili iskomplekisran, ali znam te više od 20 godina i nemoj da mi prodaješ te priče. Ponvaljam, svaka tebi čast, ali nemam ni pičku, a ni takve dojkare da mogu da budem toliko uspešan. Aj zdravo!
_______________________________________________________________________
Damir Handanović: "Vidi, Brajo, tebra, što sam uradio Dženanu pesmu, a samo sam malo preradio neke Cecine pesme. A i nisam ga mnogo odrao, samo 10 000 evra sam mu uzeo. Hehehe!"
Dragan Brajović - Braja: "Svaka tebi čast, ali ja sam uzeo jednu marokansku pesmu, ubacio par semplova neke kubanske muzike, sklepao tekst od Stanijihih tvitova i prodao Seki Aleksić za 80 000 evra. Opaaaa!"
Damir Handanović: "Auuuu, matori, skidam ti kapu! Kad za ovo saznaju Futa i Marina, ima da puknu od muke."
_______________________________________________________________________

Zubar: I šta danas radimo?
Pacijent: Pa ovu šesticu ja bi vadio, propala je k'o muda kroz stare gaće
Zubar: Šteta je mladiću, to je dobar zub, zdrav mu je korijen, a i koristan je za žvakanje, svaka koja ostane za zubima zlatna je...
Pacijent: Ja žvaćem na drugu stranu...
Zubar: Svejedno, šteta je, razrijediće vam se zubi..
Pacijent: Dobro onda, popravljajte ako ima vajde.
Zubar: Sad ću samo lijek da vam stavim(20e), posle ćemo da bušimo(20e), pa plomba(20e) i finalni rad(20e)
Pacijent: Vadi doktore, nemam bubreg viška!

Jedno od mnogih muzičkih takmičenja u Srbiji. Za stolom se nalazi žiri. Među nakićenim šljamom je i jedan izuzetak. Jaka glava, čovek koji se razume, zadesio se tu ne svojom voljom. Na sceni je u sred izvođenja numere pravi primer loše strane evolucije, nakit sija, od boja se halucinira, mada, jedino važno je da ona peva. Naslućuje se kraj izvođenja, matrica se smiruje i kraj. Nakićeni hvale nakićenu, digoše je u nebo, rangiraše je kao boginju, red je na jedinog vičnog.

-Imena su precenjena u ovakvim slučajevima, ali, ponovi nam tvoje.
-Dejana.
-Slušaj Dejana, ovo je loše, jako, enormno, i umara nekvalitetom. Loša si u pevanju kao i prosečna Japanka u dahtanju prilikom spavanja nje. Nemaš dinamiku, raspon, osećaj za ritam, i glas ti je kao takav otužan do nivoa babinih sisa izjedenih karcinomom. To je sve što imam da kažem.
-To je vaše mišljenje, meni je mnogo bitnije mišljenje ovih divnih ljudi nego vaše, ali hvala, svaka kritika je dobra.
-JEBEMLITI MAJKU ŠLJAŠTEĆA KURVO, JEBALI TE I ONI I TAJ MIKROFON, I OVO TAKMIČENJE RUŽNO, JEBEM TI POLUSVET OVAKAV I DOBRU KRITIKU U PIČKU.

Tu ovaj glavni lik nam izvadi minijaturni snajper iz džepa i puca sebi pravo u glavu.

- ma Miroslave nije li ova što sad prođe Tanja sa one žurke za novu godinu?
- ona što si je onako mrtav pijan zaključao u kupatilu po kome si se prethodno ispovraćao? Mislim da jeste...
- znaš li da me kulira od tad?
- Baš se pitam što...ona je bar bila na sigurnom, nas si za to vreme jurio nožem...Jesi probao da joj se izviniš? Mislim, ipak je dočekala novu godinu sa sadržajem tvog stomaka..
- Ma šta ja znam, slao sam joj posle neke poruke, al nije odgovarala, pa rekoh sebi ko je jebe, nisam ni ja drvo da me svaka kučka zapišava

- Au, al' si se ti okružio sa pičetinom, a otkud da su sve dobre k'o dobar dan?
- Vidi, sekretarica je to, neće ona meni tražiti Higsov bozon. Svaka može naučiti da kuca, ali nijedna neće naučiti da joj sise porastu.

Pocinje basket dva na dva, saigrac odmah po dobitku lopte sutira. Sut zavrsava na obrucu, protivnik uzvikuje:" Da Bog da ti svaka tako isla!" :smeh medju onima koji ne znaju za foru:

A: Au, čoveče, al si se ugojio, pa ti nisi normalan!
B: Ma pusti me, svaka majica mi je postala bodi majica.