Sresti osobu koja je u potpunoj suprotnosti od Vas.
Najbezbednija lokacija od kako postoji kriminal.
Čest izraz na ovim prostorima, međutim, nije istinit u svim situacijama, kao kada ti, na primer, za promenu, pukne kondom.
Irska verzija srpskog "svaka ti je ka' Njegoševa". Razlika je u tome što se Njegoševa odnosi na veliku mudrost, dok se Džojsova odnosi na nekoga koga ne razumeš šta priča. Naime, Džejms Džojs je majstor romana toka svesti, pa nije lako pratiti tok radnje i misli, pogotovu u njegovom romanu "Fineganovo bdenje" koje je veoma nerazumljivo.
-Nile, jesi li nabavio onaj viski za svadbu?
-Jao, Rose, slušaj, idem ja tamo da kupim, gledam ne mogu novčanik da nađem, igrala mi se deca sa novčanikom jebo im pas mater, poslaću ja njih u katolički samostan pa će da vide svoga Boga, bukvalno! Nađem ja novčanik, bio ispod fotelje, i odem ja kod Odgara po dogovoreni viski i uzmem to, bila neka frka, on pomešao kutije, pa smo pola sata tražili, a ono kod njega ne možeš ništa da nađeš od krša, ali mi ipak nađemo, i ja mu posle to platim i krenem posle da nosim viski i naiđu neki huliganu i krenu da me prozivaju, svi sa fantomkama, imaju grb deteline svi redom, i krenu da mi psuju...
-Čekaj, čekaj...ništa te ne razumem, svaka ti je ka' Džojsova! Jesi ti uzeo taj viski ili nisi?
-Nisam, Rose, oteli mi ga huligani!
-Jebem li ti harfu, Nile, bolje bi ti bilo da napustiš kao Džojs Irsku da te ne bi večeras ovi naši Dablinci prebili kad čuju da si ostao bez viskija!
Praznina u secanju posle prethodne noci postenog pijancenja. Problem vam napravi budala od ortaka, koja nikako da skonta da uzivate u svojoj amneziji.
Ortak: - Dule, jel` se secas kako si se sinoc valjao i lizao patos?! Hi, hi...
Dule: (Gleda ga belo)
Ortak: - Onda prisla ona zgodna cura da te digne, jer joj bilo zao...
Dule: - Mojne, boli me glava...
Ortak: - Svu si je ispovracao, covece! Haha. Da ne poverujes!
Dule: - Ne seri da je tako bilo! (Dule vec malo gubi zivce).
Ortak: - Na kraju si izuo pevacicu i pio iz njene cizme!!
Dule: - E, dobro kad si ti bio trezan da mi sve lepo prepricas.
Česta pojava na tepihu osobe koja puši krdze kojima lako otpada žar, ili jednostavno trese cigaru k'o manijak.
Predstavlja najveci strah ljudi koji su mladost proveli pred tv-om gledajuci naucne emisijice koje prete da ce ih pored crne rupe, snaci i to da ce sunce toliko da se priblizi, te odosmo do djavola.
Primer zaista nije porteban
Univerzalno mesto sakrivanja kako bi se spasili dobijanja po ušima.
Destinacija na koju nas oteraju kada se kurčimo više nego što nam se može.
A kurčili ste se kad vas je bilo 20, šta je sad miševi u mišije rupe a?!!
Budžet Republike Srbije
Najinteresantniji čas mehanike u mašinskim školama....
....kada osovina ulazi u rupu potrebno je da postoji tolerancija od 0.02mm kako ne bi došlo do trenja i pregrevanja osovine, tako da se za rad osovine u rupi obično koristi neko ulje određenog viskoziteta za podmazivanje, dok viskozitet zavisi od tesnoće rupe...
Otvor za sitan novac na automatima za kafu.
Galaktička tmina koja ti se pojavi u mozgu i pred očima kad nađeš tragove kumove slame na ženinom mlečnom putu.
Opis uredne kose.
Najveći izum nakon tople vode, teorije relativiteta i penicilina.
- Bato, bato...vidi! Otkinuo sam pužu rogove i opet su mu izrasli.
- I šta sad, otkrio si rupu na saksiji?
..................................................................
- Milice, objasni nam razloge podizanja Prvog srpskog ustanka.
- Pa... vođa je bio Karađorđe, a ime mu je bilo Karađorđe Petrović...
- Dalje...
- Dakle, Karađorđe je bio vođa...
- I šta sad, otkrila si rupu na saksiji?
Nju pravite kada vam se prikenja na kampovanju, gde nemate posten wc, a zelite da ispadnete kulturni i civilizovani time sto necete podeliti cari vaseg izmeta sa okolinom.
Uzmes lopaticu, iskopas 10ak cm u dubinu i precnik, iskenjas se, zatrpas i nov si covek.
Kazemo za ucenika koji poslije svake ocjene koja mu neodgovara otpocinje proces dugog i smornog placa. Najcesci rezultat jeste prepravljanje ocjene na 4-5.
Prof. fizickog: Dubravka-4 zakljucno.
Dubravka (inace odlican streber kojeg svi mrze): Ajoj nemojte profesore molim vas (poslije toga slijedi petnaesto minutni plac).
Profesor koji se smilovao: Aj dobro, kad si vec tako navalila bice 5.
Dubravka sva zadovljna. Citav se razred buni, tako da ono malo ucenika sto je nije mrzilo iz dna duse je sad mrzi.
Najbespotrebnija stvar koju sam vidio u životu.
Nikada se još nije desilo da ispadne samo jedna čačkalica kroz tu rupu. Ako ima puno čačkalica onda ne može nijedna da ispadne, a ako ih je malo onda se više njih zaglavi odjednom. Kada u kutijici ima taman dovoljno čačkalica da bi mogla kroz rupicu da ispadne samo jedna, tada je poklopac već izgubljen.
Ona na koju misliš kad se družiš sa Desankom Šakić.
Šupljina koju je, u nedostatku kvalitetne burgije sa dovoljno jakim obrtnim momentom, ipak izvrtila para.
Šeta neki metroseksualac ulicom negde u Evropi i naidje na loptu. Krene da je pika jedan, dva, preko glave, krece neka apbit muzika, kez, i petom je šutne do negde u Britaniji. Tamo neki klinac dočekuje tu loptu, koja je morala da ide brzinom asteroida koji upravo planira da napravi novi Džurasik ivent izumiranja na zemlji, direkt na grudi, kolenom gore, op glavom, lopta u Kini. Tamo tri nasmejana kineza primaju loptu, dodaju se, jedan podigne, drugi kungfu volej, bam, lopta pada u favelu, samba, guzate brazilke, jedna dupetom udari loptu, direkt do afričkog deteta koje u nekoj pustari sa svojim drugarom prima tu loptu pa ga malo dribla, pa kao saću neću, dok mu na kraju neki afrički a-la Arkan vorlord iza kamere kaže šutiraj to da ne palim ovaj kalašnjikov. Lopta preleće opet zemlju i završava negde u Australiji ili Novom Zelandu jebem li ga, isto je sranje, neka tetka prima tu loptu i šutne je do Arapa koji u svojim haljinicama nesto pokušavaju po pesku da dižu prašinu i onda lopta vuuuuuuuuuuuuu odleti negde u svemir FIFE, kurci, palci, eksplozije efekti, muzika pravi grand finale, brrrrrr, multi-kulti svi smo jedno fudbal nas sjedinjava, nema rasizma, nema korupcije, nema ratova, svi se volimo, pušite kurac, kupujte Najke.
