Najbezbednija lokacija od kako postoji kriminal.
Sresti osobu koja je u potpunoj suprotnosti od Vas.
Čest izraz na ovim prostorima, međutim, nije istinit u svim situacijama, kao kada ti, na primer, za promenu, pukne kondom.
Praznina u secanju posle prethodne noci postenog pijancenja. Problem vam napravi budala od ortaka, koja nikako da skonta da uzivate u svojoj amneziji.
Ortak: - Dule, jel` se secas kako si se sinoc valjao i lizao patos?! Hi, hi...
Dule: (Gleda ga belo)
Ortak: - Onda prisla ona zgodna cura da te digne, jer joj bilo zao...
Dule: - Mojne, boli me glava...
Ortak: - Svu si je ispovracao, covece! Haha. Da ne poverujes!
Dule: - Ne seri da je tako bilo! (Dule vec malo gubi zivce).
Ortak: - Na kraju si izuo pevacicu i pio iz njene cizme!!
Dule: - E, dobro kad si ti bio trezan da mi sve lepo prepricas.
Česta pojava na tepihu osobe koja puši krdze kojima lako otpada žar, ili jednostavno trese cigaru k'o manijak.
Ирска верзија српског "свака ти је ка' Његошева". Разлика је у томе што се Његошева односи на велику мудрост, док се Џојсова односи на некога кога не разумеш шта прича. Наиме, Џејмс Џојс је мајстор романа тока свести, па није лако пратити ток радње и мисли, поготову у његовом роману "Финеганово бдење" које је веома неразумљиво.
-Ниле, јеси ли набавио онај виски за свадбу?
-Јао, Росе, слушај, идем ја тамо да купим, гледам не могу новчаник да нађем, играла ми се деца са новчаником јебо им пас матер, послаћу ја њих у католички самостан па ће да виде свога Бога, буквално! Нађем ја новчаник, био испод фотеље, и одем ја код Одгара по договорени виски и узмем то, била нека фрка, он помешао кутије, па смо пола сата тражили, а оно код њега не можеш ништа да нађеш од крша, али ми ипак нађемо, и ја му после то платим и кренем после да носим виски и наиђу неки хулигану и крену да ме прозивају, сви са фантомкама, имају грб детелине сви редом, и крену да ми псују...
-Чекај, чекај...ништа те не разумем, свака ти је ка' Џојсова! Јеси ти узео тај виски или ниси?
-Нисам, Росе, отели ми га хулигани!
-Јебем ли ти харфу, Ниле, боље би ти било да напустиш као Џојс Ирску да те не би вечерас ови наши Даблинци пребили кад чују да си остао без вискија!
Predstavlja najveci strah ljudi koji su mladost proveli pred tv-om gledajuci naucne emisijice koje prete da ce ih pored crne rupe, snaci i to da ce sunce toliko da se priblizi, te odosmo do djavola.
Primer zaista nije porteban
Универзално место сакривања како би се спасили добијања по ушима.
Дестинација на коју нас отерају када се курчимо више него што нам се може.
А курчили сте се кад вас је било 20, шта је сад мишеви у мишије рупе а?!!
Najinteresantniji čas mehanike u mašinskim školama....
....kada osovina ulazi u rupu potrebno je da postoji tolerancija od 0.02mm kako ne bi došlo do trenja i pregrevanja osovine, tako da se za rad osovine u rupi obično koristi neko ulje određenog viskoziteta za podmazivanje, dok viskozitet zavisi od tesnoće rupe...
Галактичка тмина која ти се појави у мозгу и пред очима кад нађеш трагове кумове сламе на женином млечном путу.
Najveći izum nakon tople vode, teorije relativiteta i penicilina.
- Bato, bato...vidi! Otkinuo sam pužu rogove i opet su mu izrasli.
- I šta sad, otkrio si rupu na saksiji?
..................................................................
- Milice, objasni nam razloge podizanja Prvog srpskog ustanka.
- Pa... vođa je bio Karađorđe, a ime mu je bilo Karađorđe Petrović...
- Dalje...
- Dakle, Karađorđe je bio vođa...
- I šta sad, otkrila si rupu na saksiji?
Nju pravite kada vam se prikenja na kampovanju, gde nemate posten wc, a zelite da ispadnete kulturni i civilizovani time sto necete podeliti cari vaseg izmeta sa okolinom.
Uzmes lopaticu, iskopas 10ak cm u dubinu i precnik, iskenjas se, zatrpas i nov si covek.
Najbespotrebnija stvar koju sam vidio u životu.
Nikada se još nije desilo da ispadne samo jedna čačkalica kroz tu rupu. Ako ima puno čačkalica onda ne može nijedna da ispadne, a ako ih je malo onda se više njih zaglavi odjednom. Kada u kutijici ima taman dovoljno čačkalica da bi mogla kroz rupicu da ispadne samo jedna, tada je poklopac već izgubljen.
Ona na koju misliš kad se družiš sa Desankom Šakić.
Kazemo za ucenika koji poslije svake ocjene koja mu neodgovara otpocinje proces dugog i smornog placa. Najcesci rezultat jeste prepravljanje ocjene na 4-5.
Prof. fizickog: Dubravka-4 zakljucno.
Dubravka (inace odlican streber kojeg svi mrze): Ajoj nemojte profesore molim vas (poslije toga slijedi petnaesto minutni plac).
Profesor koji se smilovao: Aj dobro, kad si vec tako navalila bice 5.
Dubravka sva zadovljna. Citav se razred buni, tako da ono malo ucenika sto je nije mrzilo iz dna duse je sad mrzi.
Šupljina koju je, u nedostatku kvalitetne burgije sa dovoljno jakim obrtnim momentom, ipak izvrtila para.
Развалина на животном путу које човек није свестан, док не упадне у њу.
Искусни шофери их вешто ескивирају, док ови са ознаком "Л" мисле да је то оно право.
Карлеуша - Душко Тошић ;
Северина - Онај њен нови гари ;
Сузана Манчић - Грк Сима.
Добро, Грк Сима је матор коњ, ал' га Сузи мота као да је балавац који је јуче сео за волан.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.