Izraz nastao sa prvom pojavom tinejdžerskih časopisa u tadašnjoj SFRJ i prvim počecima astroloških članaka u njima.
Naime mogao si da pošalješ pismo(ono sa markom,ne e-mail!) sa danom tvog rođenja i svojom slikom a njihov astrolog ti nađe odgovarajući par i stavi vam slike u te novine i iznad piše "Astro par".
Inače kod generacija kasnih šezdesetih i ranih sedamdesetih izraz za dva gabora koji se vode za ručice po ulici.
"Vidi brate onaj Astro par preko ulice..!"
Suptilan naziv za laku djevojku koja ubrzo nakon duge i "divne" veze nađe novog momka, koji je prema njenim riječima: "princ na bijelom konju", sve do jednom dok ne pukne i ta ljubav i ona sebi nađe novog "princa" i tako svoje "stvari" nosi od jednog do drugog.
Svaka, ali baš svaka serije sa RTS za koju se plaća mesečna pretplata kao da imaju 300 kanala, a ne samo 2, pritom bezvredna!!!
I tako....
Stanje u kom se nađe porodica u toku pravljenja domaćeg džema.
Naime, svaki kristalčić šećera koji se nađe u kući bude strpan u lonac sa voćem i bude upotrebljen za kuvanje i spravljanje jedne od najfascinantnijih razmaznih masa koje služe za jelo.
To naravno traži žrtvu. A žrtva je upravo šećer.
- Ženo skuvaj kafu počinje dnevnik.
- Ali već si gledao onaj u pet?
- Kakve to veze ima? Možda se desio neki novi izazov ledenom vodom.
- E, nema šećera. Otišlo sve u džem.
- Ko jebe kafu, daj džema i kašiku.
- Nema ni 'leba.
- Jel ti neko tražio hleb? Daj samo teglu i kašiku. Snaćiću se ja...
Nešto nebitno. Trinaesto prase. Poslednja rupa na svirali.
: Hihi, ne tu, taj film ne'š gledati!
: A je l'?! A svi ostali su mogli?! Koji sam ja ovde kurac, a? Što baš ja uvek moram da budem peti točak na kolima?!
: Ali, maco, što se uzrujavaš, došla mi je tetka iz Crvenke...
: Aaaaah, to li je u pitanju.
Vrhunski nesposobna i nesnalažljiva osoba koja ne može da nađe ni nešto jako lako dostupno, nešto što može da se nađe i kad se ne traži. Toliko nesposoban i nesnalažljiv da bi njegovu sliku trebalo staviti u rečnike pored ovih pojmova!
- Aj da pošaljemo Marka po pivo.
- Dal' si ti normalan? Pa, taj ne bi naš'o ni pornografiju na internetu, a kamoli pivo u prodavnici.
Najmračnija i najmorbidnija svetkovina u Srbiji, a možda i u svetu. Nastala među Vlasima, koji su i inače poznati po veoma čudnim obredima.
Kao i kod velikog broja naroda, i kod Vlaha je veoma jak i velik kult smrti, možda čak i prevelik. To dovodi do toga da se mrtvima poklanja veća pažnja nego živima. Uticaj svog kulta smrti su preneli i na ostale narode sa kojima su dolazili u kontakt, tako da se među Srbima sličan "o mrtvima sve najbolje i za sahranu iz slame da povadimo poslednje novce" način ponašanja zadržao do današnjih dana.
Međutim, sama crna svadba zbog degutantnosti i jezivosti ni među samim Vlasima nije naročito popularna.
Sve se dešava oko mladog para verenika. Svadba je ugovorena i momak i devojka treba da uđu u bračnu zajednicu. Međutim, ako se pre svadbe nekome od njih dvoje nešto dogodi (odnosno, ako neko od njih umre) svadba se mora održati. Sam dan sahrane jednog od nesuđenih supružnika postaje i svadba. Prvo se pokojnik/pokojnica venčava kao da je i dalje među živima, a potom se obavlja služba upokojenja. Između te dve službe, onaj ko je preživeo od nesrećnih mladenaca se zaklinje na jednogodišnju vernost. Dakle, i pored toga što je jedno od njih dvoje upokojeno, oni su u braku godinu dana. Ako kojim slučajem onaj ko je živ učini preljubu, to se gleda kao da je prevaren živ bračni drug.
Sama sahrana se ispraćuje kao svadba, sa sve trubačima, svadbarskim kolom, hranom, pićem, mladom u venčanici ili mladoženjom u odelu. Iako je porodica preminule osobe u crnini, iako su svi u žalosti, sve ide onako kako je planirano (da parafraziram Freda Merkjurija).
Đole: "Sale, reci ti meni, kol'ko godina ima onaj tvoj rođak, onaj što smo ga zvali Ludi Mile?"
Sale: "Šta ti je on sad pao na pamet koj' kurac? Šes' je stariji od nas, dakle 35."
Đole: "Pa, nešto se mislim, da l' se opametio malo i da li je našao neku ženu za se?"
Sale: "On da nađe žensku? On da se ženi??? Pa, zar ti ono "Ludi" ne kazuje ništa! Njegovi siroti roditelji mogu samo "crnu svadbu" da mu naprave i to pod uslovom da se nađe neka ludača koja bi zbog njega tako opičenog prerezala sebi vene ili se samoubila na neki drugi agatokristijevski način."
Bilijar sa tri kugle, bez rupa na stolu. U ovoj igri cilj je svojom kuglom makar dodirnuti obe preostale kugle - jednu protivničku i jednu neutralnu. Obzirom da nema rupa, igrač nastavlja igru sve dok ne promaši barem jednu od ciljnih kugli.
Prema proverenim izvorima, omiljena igra bivšeg doživotnog predsednika, J.B. Tita, a prema neproverenim izvorima poslednja partija se nastavila i posle njegove smrti i traje čak i danas.
- Jebote sine, kako si naduven ko lumbalon!
- Išao sinoć u štetu, ona nije bila kod kuće, ali muž jeste... napravi karambol od mene...
- Kako to misliš?
- Majstor u MMA, pičio me po kući ko loptu, a rupe nigde da se zavučem...
Arhaični, pomalo zaboravljeni sleng za ćunu, tukija, pevca iliti patku, jer se mrmak, iliti rovac, zavlači u vlažne rupčage, a služi kao mamac za pecanje kapitalnih riba.
Ohoho, evo našeg studenta došao kući! Je l' ti tamo na fakultetu samo bleneš na kompjuktore il' surduknjavaš mrmka nekim jedrim koleginicama, k'o strikan ti kad je učio kurs za varioca u Puli '83-će, a? :hnjo, hnjo:
E, moj striko, sad pred diplomski skidam gaće svakodnevno: mentorka mi tefteri nezamašćenog strapon-bobana. Brutalno. Noćima.
A, šta reče? Jebi me ako sam ja skont'o šta veliš, a i ogluvio k'o top kad sam opsluživ'o haubicu na ratištu.
Jebem, jebem, striko. Uprem dobro, sve u šesnes', jes' ono da je žilava, ali da se raskraviti kad je dobrano omilkim.
A, rode, ako, ako, krv nije voda - na ti dvajs' evra da odvedeš tu pičku na piće, red je.
Biće.
Svaka rečenica koja počinje ili završava vrlo sočnom i nadasve kreativnom psovkom, karakterističnom za ovo područje, a vrlo često potpuno nepotrebno.
- Jebo te, Milane, kol'ko ti treba da se skineš, u'vatila mi se mahovina čekajući!?
- Ma zapeo mi šlic, mater mu jebem jeftinu!
Žargonski izraz za rupu na, ne baš najbolje nivelisanom, bilijarskom stolu.
To je ona rupa koja se nalazi na strani gde sto malo preteže, što golim okom nije vidljivo, pa se to otkriva spontano, kroz igru.
Iskusni igrači i redovni posetioci stola sa usisivačem znaju da samo treba da odigraju lagano, a da će usisivač rupa po zakonu inercije za njih usisati kuglu.
Tugaljiva i vrlo često pokajnička konstatacija čoveka nakon nekog neočekivanog neuspeha, do kog nije došlo isključivo posredstvom krivice dotičnog, već zahvaljujući lančano-dešavajućim nemilim događajima. Obično joj se primena nađe u razgovoru sa osobom koja se, pored sve muke, nađe tu da soli pamet.
-I, si uspeo da središ onu bedu od uslova?
-Ma ne znam, ništa me ne pitaj...
-Kako ne znaš? Jes' naučio ili ne? Okt 2 čoveče, šta ima da se ne zna?!
-E zbog ovog: Septembar, izgube mi prijavu, naprave se ludi, ne položim ništa. Oktobar, znaš da sam polomio nogu, opet ništa. I taman sad kad mi se sve posložilo i kad sam naučio, oni mi satave ova dva što sam prijavio na isti dan! Moram sad nešto izmajmunisati...
-Pa da, baš si ta dva morao. Mogao si neko drugi.
-E, pa znaš šta, da zna baba gde će pasti - tu bi sela, znaš. I mani me, molim te, ne soli mi ranu dosta mi je moje muke...
Svaka prica,svaki film,svaka serija,svaki crtani sve u zivotu ima svoju pouku.
Ali najvazniju poruku nam ustvari daju Spanske serije!
Pouka:Budite dobri prema vasoj sluzavki,to vam je sigurno majka!
Svaka ti dala. Bravo majstore. Ma, svaka ti je na mestu.
Izraz koji treba da označava posao urađen više nego dobro. Fenomenalno.
-Majstore, kako posao?
-Privodim kraju, sad ću ti dadnem da probaš Samaru...
-Jesi je dobro opravio? :ulazi u kola, pali motor:
-Evo, uveri se i sam, pa ti proceni!
-U čoveče, alal ti ćufta, opravio si ga bolje nego Đenka! Ovo radi k'o novo.
----------------------------
-Kako je bilo za prvi put, jesam bio dobar?
-Alal tu ćufta, pravi si pastuv!
Negacija koja se ne dovodi u pitanje, kad se kurac nađe iza glagola, tu je svakoj priči kraj.
-Jesi gled'o hokej juče?
-Jesam kurac!
------------------------------------------------------------
-Znaš trigonometriju?
-Znam kurac!
------------------------------------------------------------
-Pušiš li?
-Pušim kurac!
rupa u zakonu
crna rupa
kod ginekologa-
doktore doktore ta dublje... ta do lakta doktore...
(doktor zbunjen vadi vazu sa cvecem i pita je sta ce joj to)
taaaa doktore mali znak paznje za vas...
Onaj fini, ponizni, ljubazni, nadasve skrušeni kmet u koga se pretvara svaka osoba, od bodibildera do profesora pred šalterskim službenikom koji treba da mu overi papire.
-Gospodine, morate da potpišete još ovde, ovde, ovde i ovde, a onda da se okrenete da vas malo jebem u dupe, pa ću da vam overim sve za tri dana.
-Naravno, naravno, poneo sam i vazelin.
Muslimanski sveti rat. U širem smislu svaka fanatična borba.
Potpuno se posvetio džihadu za uvođenje jagnjetine u menzu.
