Kupovina muzike preko neta je nešto što sve više postaje besmisleno.
Pošto ljudi, u glavnom, stvari preko neta pokušavaju prvenstveno da nađu besplatno na nekom piratskom sajtu, pa samim tim i pesme nabavljuju besplatno.
Ali, naravno, zakon kaže da je nelegalno koristiti piratske sajtove za nabavljanje muzike ili bilo koje druge stvarčice preko neta.
Međutim, u svakom zakonu se nađe rupa, a u ovom je rupa ogromna. Postoji (skoro) legalan način da se nabave pesme preko interneta besplatno i to bez da se osećate krivim zbog "krađe".
Naime, sve potiče od YouTube-a gde se nalaze sve naše omiljene pesme na mnogo načina (originalni, remix-i, snimci s koncerta...). A postoje i sajtovi za skidanje tih video klipova kao što su www.savevid.com ili www.keepvid.com preko kojih se snimci skidaju ili u flv ili u mp4 formatu.
Ali u kom god formatu da skineš video, možeš da ga konvertuješ u audio mp3 format sa npr. total video converter programom.
Nakon konvertovanja, imate istu onu pesmu gde se na nekim sajtovima prodaje.
I, sad, da li ima smisla da sajtovi koji prodaju muziku idalje nastave sa radom?
Lik1: Što sam nabavio pesmu. Platio sam 1.50$, ali je vredelo.
Lik2: Ti si kupio pesmu? E, n00b-u nijedan, ja sam mogao istu tu pesmu da ti nabavim besplatno.
Od autobuske pa dole. Divlji zapad. Mesto gde se burek jede u ''pola 'leb''. Mesto gde pitanje ' Jel ima neki problem?' znači da problem bez obzira na negativan odgovor postoji. Mesto gde 'Pa aj će ti ga rešimo problem' predstavlja radikalno rešenje istog. Mesto gde svaka ulica ima svoj cirkular. Mesto gde će te prebiti desetorica istovremeno i biti jako zbunjeni ako ne ideš 'od kuću do kuću' da se svetiš pojedinačno. Mesto gde te frizer zove 'komšo' i 'brače' i zna samo 2 frizure 'tarzanku' i 'jebi kevu sa strane, gore ispoštuj'. Mesto gde se posle teretane mahinalno pipaš za sisu da vidiš 'rasne li'. Mesto gde pitanje 'Što je bilo be' uopšte ne zahteva odgovor šta je u stvari bilo.Mesto koje nema nijedan kafić (Djurina puNpa se ne računa). Mesto gde se kuneš rečima 'Da ne'am majku u pičku'. Kraj čiji pripadnici u grad idu 'čoporativno'.Mesto gde postoje ispraćaji za civilno služenje vojnog roka. Ne, to nije Durlan, nije ni mini Zemun. To je DV. Kraj koji volim.
Rupa na stomaku prolaznika za vreme beer festa.
Svaka definicija ,koja pokazuje otvoreo neslaganje sa opstim misljenjem!
Skoro svaka definicija koju napisem na temu crkve i ljudi u njoj i svaka je preodredjena za gomilu minusa.Da li su ljudi ludi i neshvataju da nesto ne moze da postoji 2000 godina i da bude dobro?Svima treba da bude jasno, da se dobro brzo upropasti i samo zlo moze da opstane.
Kada budete gledali moj profil,gledajte od kraja i videcete koje defke imaju najvise minusa!!!
Čarape bez rupa. A može i sa rupama ali da su propisno zakrpljene.
Rečenica nadrndanog ćaleta nakon one ''Svaka ocena je za đaka''.
-Matematika?
-A znaš ćale, malo sam kiksn'o.
-Nemoj mi samo reć' da je zmaj!
-Pa ćale, svaka ocena je za đaka.
-Tako dakle, e pa za mene jedinica nije ocena! Idi zameni majku u pranju sudova i pitaj babu i dedu je l' im treba masaža.
- :odlazi:
-I da! Javi mi se dole u garaži kad zavšiš!
Izraz zabrinutosti za kvalitet nove grane u porodičnom stablu. Izgovara ga otac čiji sin u kuću dovede devojku koja se na stoliče penje kad posteljinu u kredenac meće.
'de bre slepče ovu malecnu nađe... će nam snizi sortu...
Golman, rupa, na golu tima za koga navijate.
Evo, primamo ga sad.... pazi...
- Ma šta ti je... ne može ga dat' ovaj sa 40 metara pa vidi...
Jes', da mi nemamo ovu skeptčiku jamu na golu.
devojka osrednje spoljasnjosti,sudeci po objektivnim estetskim kriterijumima,osrednjih intelektualnih sposobnosti,bez jasno definisane ideje o svojoj ulozi u zivotu i svetu.zgodna za popunjavanje rupa u dnevnoj agendi.mozete je uvek privoleti da odvoji vreme,cesto je dovoljo samo istaci njenu svestranost(ima te svuda) i nailazite na odobravanje i dobijate drustvo na neophodno vreme.zene bolje razumeju,svaka ima jednu torbu koja se moze upotrebiti u vise prilika,takva je i ova devojka,svuda ide,nigde se narocito ne istice,dosta staje u nju,izdrzljiva
Svaka svetska boleština za koju se u poslednje vreme nađe lek ili vakcina u zadnji čas pre nego se čovečanstvo povuče u svoja skloništa ili hibernaciju. O njima se priča i piše dok ima lekova i vakcina na zalihama.
Bolesti za koje stvarno nema leka i šire se svetom se ne primećuju ili se guraju pod tepih.
Organizacijom pandemija se bave menadžeri i producenti koji nisu uspeli u Holivudu, a njihovim projektima nisu uspeli da odole ljudi iz Svetske zdravstvene organizacije.
Kada Srbija postane 15 drugih drzava (koje su trenutno pod okupacijom), svaka sa autenticnom unikatnom istorijom koja nema veze sa Srbima, i svaka sa svojim jezikom, koji je skroz drugaciji od srpskog.
Republika Velika Sugubina,
Kraljevina Leskovac,
Demokratska Republika Kocino Selo,
Samostalna Republika Glogovac,
..itd.
Objašnjenje za jutarnju erekciju kod muškaraca
Jutarnji program na bilo kom kanalu.
Svaka voditeljka u miniću.
Svako jutro.
Godinama.
Baka je osoba koju svi mnogo volimo i poštujemo. Divna je, kuva nam omiljena jela, pravi bakin kolač, daje nam pare kada roditelji neće, pokriva nas kod istih. Međutim, čak i ona, tako blagog glasa, zna da nas izbaci iz koloseka, i to više nego bilo ko. Pogotovo kada nas non stop zove zbog svakakvih gluposti. Kao baba iz Alo Alo, kada zove Edit, Ivet i Mariju.
Zove nas kada ne može da nađe protezu, koja joj je u ustima, kada ne može da nađe daljinski koji joj je u ruci, kada ne može da nađe prsluk koji je upravo obukla na sebe...
Baba: Markooooooooooo?! Markooooooooooooo?!
Laza( ulazi zadihan, jer ju je čuo kada je ulazio u kuću ): Bako, jesi dobro, da zovem lekara, hoćeš vode?
Baba: Ma, dobro sam, šta ti je? Deder mi upali televizor.
Laza: A što si zvala Marka, života ti? Znaš da je na moru. I nemoj da se dereš toliko, mislio sam da umireš.
Baba: Pa, ja zovem, i onda ko dođe. Kako da se ne derem Lazo sine, pa kreće Gumuš?
Optički i fizički proverila prirodu crne rupe.
Služe da udvostruče prostor u rupi.
Definisana pravila medjusobnog ophođenja, trasiran i čist put bez odrona, rupa i klizišta.
-Rejčel, čestitam. Otvorila si piceriju u centru grada. Kako čujem, ortak ti je Italijan .
-Da, vodio me u Đenovu i tamo sam naučila tajne zanata u piceriji koju vodi njegova žena.
-Učinilo mi se kao da ste baš bliski, hmm...
-Dušo, mi smo ortaci koji se jebu. Šta ti nije jasno?
Žena koja rađa svake godine.
- Tato, otvaraj rakiju, postaćeš deda po 17. put!
- I ti nađe ženu ko njivu, jebo te otac ludi.
Rupa u betonu gde se olaksavaju ljudi, a pritom ne smrdi,
Moderan WC, Klozet. Sa cucavcem covek ne mora da ide u sumu da cuci.
