Izraz kojim počastite druga kad vidite njegovu frizuru, koja izgleda ko da je sušio kosu fenom u kadi i tom prilikom mu je fen ispao u vodu.
Osoba 1: Čoveče, šta ti je sa kosom?
Osoba 2: Brate, sta fali mojoj kosi?
Osoba 1: Pa svaka dlaka svoju politiku vodi.
Tokom pisanja istorije na svojim životnim stranicama, kako zlatnim, tako i nekim drugim slovima, ne gine ti susret sa svim i svačim, od svetice do kurve, igle i lokomotive, prosjaka i buržuja, apenca i nove jamahe, peglice i nekog snažnijeg Nemca, druga i ološa, vrhunskog pičića i one uz koju ne bi ni biciklo naslonio. No, tu su i prijatelji, među kojima će se izdvojiti oni koje valja čuvati,jer su to retki prijatelji koji se ne plaćaju i koji ne očekuju stalno nešto za uzvrat, što bi matori rekli malobrojni prijatelji kojih možeš imati tek toliko da ih nabrojiš na prste jedne ruke, ako ti fale tri do četiri prsta.
-Care, idem večeras da se vidim sa Milicom.
-Opa, opa, ko iz topa. Ako! Daj da vidimo šta bi mogao da obučeš za večeras.
-Hteo sam da ti se zahvalim, da mi je nisi nabacio ne bi ništa od toga bilo...
-Ma daj bre, šta mi se zahvaljuješ, nego večeras da mi tamo osvetlaš obraz, evo ti ključ od mog auta, da malo ubrzaš sled stvari.-Ćale, a što keva i ti ne odete kod kumova večeras?
-Kakvih bre kumova? Večeras ti mama gleda seriju, a ja preuzimam u petnaes do, ima liga šampiona.
-A mislio sam... Treba jedna mala da mi dođe, zabacujem već koji put, izgleda da sam je konačno upecao.
-Mala,a? O, sunce ti jebem, daj telefon da okrenem kuma... Do kad treba da ostanemo?
Seks sa maloletnicom nakon čega ne možeš da promakneš bez teških telesnih povreda nanesenih od strane muške populacije njene familije.
- Pa dobro šta sam ja tebi rekao!? Ona je dete još! Reče li ti ja nomad da će rupa da ti dođe glave?!
- Ali gospodine, vaše dete ima tri deteta iz dva braka!? Prvi put se udala sa trinest godina ako ste zaboravili?
- Jesam, ček da uzmem sikiru da se podsetim!
Izraz koji se upotrbljava kada neko nešto izgubi. Najčešće pare!
-Ajojjj! Ovde mi je negde ispalo 200 dinara!
-Ko nadje njegovo!
-Aj ne seri i traži!
Britanski muzej je najstariji javni muzej na svetu. Sadrži kolekcije vezane za celu istoriju čovečanstva. Sve je to super osim što svaki drugi artefakt pripada području nekog drugog muzeja ili drugim državama uopšte. Svaki dan muzej dobija prosečno 15 zahteva da vrati dobra zaplenjena još od davnina. Brane se ovom prostom izrekom i uspeva im.
Izraz, koji se koristi kada neko "odvali" glupost.
1)
Šef:“Momci, pazite kada budete nosili ovaj uređaj osetljiv je, a hodnici su nam prilično uski.“
Stefan:”Možda bismo mogli da ga spustimo kroz prozor, na konopac?”
Šef:” Svaka ti je kao u Njegoša... iz Survivora. Pa, jesam li pre dve sekunde rekao da je uređaj osetljiv? Hvataj to i ćuti!”2)
A:”Batice, kupio sam auto na kredit.”
B:”Brate, što si diz’o kredit? “Zaklaće“ te banka, kamatom. Što nisi pozajmio od nekoga?”
A:”Brate, svaka ti je kao u Njegoša, iz Survivora! Pa, ’oćeš ti da mi daš 5000 EUR na zajam, bez kamate?”
Situacija u kojoj neko postupi najlogičnije moguće, samo što je dovoljno hrabar/lud da to učini.
Pr.1
- Kreten podjebava devojke pola sata, a ceo autobus ništa!
- I?
- I onda se naš'o neko pametan, pa mu dao drugu zanimaciju - da skuplja zube po patosu.
Pr.2
- Zadnji kolač u tanjiru, i svi kao neće, i nađe se on pametan, i pojede ga.
Svašta ti padne na pamet kad izvesno vreme ništa ne jebeš.
- Hm, rupa na saksiji? Ne, ne, bojim se uplešću ga u korenje...bolje da natopim sunđer i stavim ga između dva rebra na radijatoru. Ili da uzmem babinu protezu? Uf, eno je opet ona sisata komšinica. Životeee, koj će mi kurac kurac, kad ni u rođeno dupe ne mogu da ga stavim!
ČAČAK. Vremensku prognozu za sve ostale gradove ćete čuti na radiju i na televiziji ali za Čačak nikad. U gradu postoji meteorološka stanica koja je u sklopu republičkog saveza ali Čačak ignorišu kao TV pretplatu.
- Treba da idem za Uskrs kući u Čačak
- Dobro i....
- Zanima me kakvo će vreme da bude tamo.
- Pa uključi radio sad ti ide prognoza
:radio: Kraljevo 7, Užice 6, Kragujevac 8, Požega 4 sa maglom....
- Nema Čačka?!?!?!
- Nikad nema Čačka na prognozi, mi smo ti crna rupa vremenske prognoze
Pesma tehno-haus-elektro žanra, prepoznatljiva po uvodu, i po ritmu koji teče sve vreme : tuc tuc tuc tuc.
Ortak na fenserskoj žurci u transu skače i maše glavom. Na jakom ozvučenju odjekuje karakterističan ritam komercijalne haus muzike, remiksa nekog poznatog baje za kojeg verovatno nikad ni on nije čuo, ali bitno je da bije po ušima.
-Brate, jesam ti rekao da je ludnica, ovaj di-džej je najjači!
-Jao pazi stvarno, a znaš koja je ovo pesma?
-Koja..?
-Pa,svaka!!!
Fraza koju koristimo kako bi izvukli što više novca od roditelja pod izgovorom da nećemo trošiti već samo da pravi društvo ostatku para.
-Ćale daj nešto para za grad.
-Evo ti 500.
-Daj još 500, čisto da mi se nađe.
-Ma m'rš u pizdu materinu, opet si počeo da pušiš onu drogu, vraćaj sve, nemoj da pustim majku na tebe!
U prevodu: Ubode ga, svaka ti čast.
Now playing: Šemsa Suljaković - 1988 - Razbio si čašu
JA: JOJ VINAMPE, AL' ME NAĐE K'O PIRLO ŠEVČENKA!
*Mogu se koristiti i drugi tandemi fudbalera po izboru.
Garmin je visokopopularna/masthev navigacija (pogotovo na mobilnim telefonima).
Inače, šalu na stranu, ova tehnologija poseduje sve moguće i nemoguće puteve, magistralne pravce, pa čak i one "letnje" zemljane puteve.
Zbog toga je sijaset ljudi završilo u nekom šancu, prekriveni pilećim govnima, jer je neko farmu napravio na sred "letnjeg puta" Orlovat-Farkaždin koju ova navigacija uporno stavlja kao magistralni pravac. Svaka čast konstruktorima i programerima, stavili su sve puteve.
Ali kada ova navigacija ne može da nađe nešto, onda je tom mestu ili suđeno da propadne ili je otišlo u drugu dimenziju.
- Znači na dvajestdevetom kilometru treba skrenemo levo.
- Si ti lepo to ukucao? Da se nije promenilo ime mesta? Ko kad su Lazarevo hteli u Mladićevo?
- Ma sigurno sam napisao lepo! Evo vidi - ILANDŽA! Nema greške!
- Brate, on te gura u Inđiju sto posto! Ilandža je negde ovde! (pokazuje)
- Aj vidi na Gugl Rt! Jebo i Garmin i sve kad ga ne nađe, a pokazuje da ima magistralni pravac od Tubićevih salaša prema Čenti!
Pouzdani orijentir u Srbiji
- Voziš šezdesetak kilometara novosadskim auto-putem, i uzmeš skretanje za Bešku/Krčedin, to je mala petlja, imaš onda raskrsnicu levo i desno, ideš levo, Krčedin, prolaziš pored nekih jablanova, videćeš ih s leve strane... pratiš me?
- Pratim te, bre...
- ... voziš, ima jedan silos, metalni, uđeš u selo, s leve strane imaš neki grm trske, uočićeš ga, džiklja trska... još malo teraš pravo i onda kod jedne rupetine na putu, posle desetak metara...
- Ej, bre, kakva rupa... šta ako su je zakrpili?!?
- Nisu, tu je već osam godina, sve je veća i veća... posle te rupe imaš mostić i tu ti je pekara. Uzmi osam kila leba... ili, kad bolje razmislim, uzmi deset, ljut ćemo roštilj da spalimo!
Aktuelan svetski problem o kome uglavnom brinu misice.
-Ona crna kučka je izjavila da će se angažovati oko problema sa gladnom decom!
-Pa?
-Ja sam 'tela to da kažem! Šta sad da radim?
-Mir u svetu?
-Rekla već ona zubata iz Amerike.
-GMO?
-Ne znam šta to znači, al' nakaza japanska je protiv toga.
-Rupa u ozonskom omotaču?
-YES!
Izraz koji se koristi da se iskaže da je osoba završila veliki deo posla jer kada kupite kola posle Juga ili Stojadina imate utisak da je prošlo ono najteže što se tiče vožnje.
- E ćale položio sam danas dva najteža ispita na faksu
- Bravo sine sada će ti ići još bolje, posle juga svaka kola su dobra...
Objašnjenje zbog čega pravi lovci na zlato nose detektor za metal.
Etalon skromnosti i poštenja potrebitog, oznaka da je stvarno u krizi i da se ne folira. Sve mu je dobro, daj mu bilo šta jer on je u realnom problemu i prihvatiće bilo kakvo rešenje.
- Brate, vidi onu ribu što je dobra!
- Koju?
- Kako koju? Pa onu tamo u gomili...
- Brate, tamo tri'es riba, meni svaka dobra, otkud znam na koju misliš!
- E, a da te vodi brat dole do Ekonomskog da ti platim turu pa da se vratimo?
Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.
SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!
kada se sa nekim u potpunosti slažemo
inspirisano istinitim predratnim događajem u mom gradu
Hodža pjeva u neko doba sa džamije, u stvari stavio kasetu šta li već. Nailazi jedan gradski lik, totalni ludak i dobacuje nama koji sjedimo u bašti kafića: Čuli ga, svaka mu je Njegoševa.
