Kada te komšija sa 2 razreda osnovne smara da mu instaliraš Windows 7, a ti završio medicinu. Kad imaš diplomu fakulteta, kod manje obrazovanih ljudi pod obavezno sve znaš i u sve se razumeš.

Kažemo kad vidimo da je bivša robica posle kilometara i kilometara dronfuljskog staža našla sasvim pristojnog muža.

Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.

1. Песма Обојеног програма.

2. Оно што помислиш кад те издефинисани друг зове да идете у теретану. (Бар претпостављам да је тако, моје друштво би отишло у теретану само под условом да је то иронично име нове кафане у крају.) А и све и да хоћеш, немаш времена, мораш да спремаш усмени.

3. Оно што помислиш док спремаш усмени.

4. Оно што помислиш кад висиш на Вукајлији, иако би требало да спремаш усмени.

Jedini način da hirurg uđe u operacionu salu posle pranja ruku.

Jadikovke zavisnika od antidepresiva istima, nakon što mu je doktor zabranio njihovu upotrebu.

Rečenica koju svaka baba, maltene majka, uzaludno govori svojoj ćerki pred izlazak ako obuče kratku odeću.

Osoba kojoj je samo pivo na pameti. Po uzoru na istoimenog lika iz serije "Selo gori a baba se češlja."

Skraćena verzija velelepne kritike: "Ne priliči ti! To nije damski, to nije u redu. Na šta to liči? Zar u tvojim godinama? Ko te tako nauči? Imaš li ti, dete, roditelje? Gde ti je moral, gde ti je vaspitanje? Ko te napravi takvu šuntavu? Moraš ti uvek da jedeš govna! Da nisi ti pomalo bi?..."
Frazetina nad frazetinama, jer pokriva čitav spisak izandjalih, budjavih, izdrkanih frazetina. Ako već moraš u tudjoj čorbi biti zaprška, barem budi ekonomičan!

Uz izraz znaš li ti ko sam ja predstavlja kombinaciju ljaljanovog razočarenja zato što ti nisi upućen da je on ugledan građanin i njegovog besa jer ti se ne titraju njegova jajca.

1) Načitan, kulturan i lepo vaspitan mladić. Obično je pri kraju prestižnog fakulteta (medicina, arhitektura, prava, itd). Uvek na vrata dođe sa cvetom, omiljena odevna kombinacija mu je džemper preko košulje + farmerke ili somotarke + sportske cipele (ili patike tipa starki). Pri upoznavanju će impresionirati kevu svojim poznavanjem ruskih klasika i slikarstva u 19om veku a ćaleta kao perspektivan budući doktor/inženjer/advokat. Naravno, činjenica da je omiljen kod matoraca čini ga i izuzetno dosadnim devojkama koje ga obično previde u korist likova tipa frajeri/mangupi/face.
(videti još i dobra prilika
2) Koristi se u ironičnom kontekstu, za lika koji je sve suprotno od gorenavedenog.

Povremeni zajeb kod likova koji preteruju sa ti u gaćama šablonom.

Prvo sto upitate tipa koji o zenama prica svasta jako ruzno i razvlaci pricu od klinkica do Moldavki, preko komsinica do prolaznica,konobarica,radnica na trafici,doktorki,apotekarki...Svaka peta normalna zena i svaki peti normalan muskarac bi takvog upitao.

Poreklom iz francuskog filma 'Astérix et Obélix' predstavlja ne tako poznat sklop reči u srba. U prevodu znači: deder, leba ti, svega ti...
Nije baš da nema potencijala...

U drugom kontekstu 'tako ti tutatisa!' znači: keve mi, ladno!

Тип фризуре који се креира спонтано,током спавања...

- Мицо, шта ти је то у корпи? Да није муж?
- Јес', овај, јесте!

...Или нароЦки речено, нађе врећа закрпу.

Чудни су путеви Господњи, чудни у реалном, а још чуднији у виртуелном свету. Елем... Појавом друштвених мрежа, многе девојке које на свој биолошки часовник гледају као пешчани сат чије свако зрно песка, које цури кроз узани пролаз, опомиње пролазак још једне неискоришћене овулације, нашле су ефикаснији и јефтини начин да пронађу мушкарца својих снова. Пошто је све мање пара за изласке, шминку и одржавање тела, а бора (а и сала) је све више и више, пошто родитељи чекају унуке, а родбина свадбу и пошто је велика конкуренција по клубовима и дискотекама, Интернет је постао најјефтинија, али и ефикасна варијанта за ловљење мужа.

Између два читања женских часописа, хороскопа, одлазака код врачара, гледања "Секса и града" и сличних образовних садржаја, слушања песама Пинкових и Грандових звезда и звездица и наравно између две порције најсвежијих аброва уз гледање у шољу, (дојучерашње) чавке одједном постају лешинарке маскиране у паунице, голубице и пилиће које траже великог орла, надајући се да је паметан као гусан и да му је патка бржа од очију и мозга. Свака од њих је сада мало жуто пиле које жели крај неког орла да спава. Углавном ти орлови и соколови су Интернет филозофи и књижевници, ничим изазвани неустрашиви борци за правду и сви који и у највећим курвама налазе трагове Девице Марије па делују као иделани плен. Међутим, ти орлови и соколови су само обични лајави крелци... овај певци огрнути перјем високолетача који траже пажњу. Лешинарке обневиделе глађу за браком... овај љубављу на то не обраћају пажњу, ваде оружје и крећу у бој... Не, није оклагија, то долази касније... После праве епске битке лајковима, патетичним објавама, мегабајтовима .ЈПГ формата махом голишавог садржаја, преко низа слатких речи и коначно неколико излазака, крунисане писањем оловком без гумице која ће довести до излегања сина Небојше за 9 месеци, вечера је коначно на столу! Она мисли да је ухватила орла, а он да је смотао мало пиле.

Ал' што би наши стари рекли: еве им мојега!

На крају епа она увиђа да је уместо орла или сокола добила лајавог крелца... овај певца који више кукуриче него што је гази, па се иза његових леђа претвара у чавку, а неретко и у кукавицу, ако ме разумете. А с друге стране он, несвестан ситуације, и даље верује да крај себе има пиленце.

Лудо, буразере, лудо...

Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.

Од кад сам купио рачунар,слушам приче како висим на том сокоћалу по цео дан,не радим ништа,како ћу изгубити вид,искривити леђа...Деда је најгласнији по том питању,нон-стоп ми прича како је он у мојим годинама безбрижно чувао овце на чистом ваздуху,јео паленту сваки дан,како се запослио пре 60 година у неком комбинату,а ја његов унук,првенац,седим за сокоћалом цели дан,и чекам да ми мама донесе нешто да једем,како би ја,да живим у време његове младости умро од глади,јер нисам спреман за живот...Међутим,деда се неки дан излетео и фактички признао да је и он у младости био жртва технологије и овисник ондашњих актуелних апарата...
Деда ми је испричао како је он био главни баја у селу,јер је први купио радио и донео га у своје село('58 године)!Онда се скупи њих двадесет код нас у кући и од 4-5 послеподне,па увече до 9-10 слушају радио.Деда је једино у праву да се отуђујем од света.Њихово "сокоћало" билo је "хуманије" прем људима,јер им је омогућавало колективну зависност и бар су се дружили за разлику од данашње генерације,која комуницира преко чета...

Ако се препознате у филму само опуштено и без нервирања. То је ипак само филм.

Одговор који добијете у Србији кад год се на шалтеру јавног саобраћаја позовете на ред вожње као меродаван извор информација о превозним средствима.