Kada te komšija sa 2 razreda osnovne smara da mu instaliraš Windows 7, a ti završio medicinu. Kad imaš diplomu fakulteta, kod manje obrazovanih ljudi pod obavezno sve znaš i u sve se razumeš.
Kažemo kada smo toliko oduševljeni nečijim sviranjem gitare, da pomislimo da će savršen sklad tonova izvirati šta god taj muzičar uzeo u ruke.
Radomir Mihajlović Točak, Vlatko Stefanovski, Džimi(Hendriks)...
Kažemo kad vidimo da je bivša robica posle kilometara i kilometara dronfuljskog staža našla sasvim pristojnog muža.
Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.
1. Pesma Obojenog programa.
2. Ono što pomisliš kad te izdefinisani drug zove da idete u teretanu. (Bar pretpostavljam da je tako, moje društvo bi otišlo u teretanu samo pod uslovom da je to ironično ime nove kafane u kraju.) A i sve i da hoćeš, nemaš vremena, moraš da spremaš usmeni.
3. Ono što pomisliš dok spremaš usmeni.
4. Ono što pomisliš kad visiš na Vukajliji, iako bi trebalo da spremaš usmeni.
Jedini način da hirurg uđe u operacionu salu posle pranja ruku.
Rečenica koju svaka baba, maltene majka, uzaludno govori svojoj ćerki pred izlazak ako obuče kratku odeću.
Majka: Ej mamino, aj obuci nešto duže. Će ti bubrezi nazebu.
Ćerka: Važi mama. (SMARAŠ).
Jadikovke zavisnika od antidepresiva istima, nakon što mu je doktor zabranio njihovu upotrebu.
Osoba kojoj je samo pivo na pameti. Po uzoru na istoimenog lika iz serije "Selo gori a baba se češlja."
-Ljudi! Položio sam!
-Opa! Ko je to reko, gajba piva!
-Nemam sad kintu, al biće!
-Pa dobro, može jedan vops onda, na brzaka.
-Posle bate, samo da se zabacim dubinac malo...
-Ni za limenku nemaš?
-Alo bre Đoda, iskuliraj se malo, dupičkumaterinu.
Skraćena verzija velelepne kritike: "Ne priliči ti! To nije damski, to nije u redu. Na šta to liči? Zar u tvojim godinama? Ko te tako nauči? Imaš li ti, dete, roditelje? Gde ti je moral, gde ti je vaspitanje? Ko te napravi takvu šuntavu? Moraš ti uvek da jedeš govna! Da nisi ti pomalo bi?..."
Frazetina nad frazetinama, jer pokriva čitav spisak izandjalih, budjavih, izdrkanih frazetina. Ako već moraš u tudjoj čorbi biti zaprška, barem budi ekonomičan!
"Dobro, bre energijo, pogledaj ove svoje definicije, na svakoj se bre strani bar po jednom uvatiš za kurac. Reklamiraš tu tvoju pičku gore nego ovi na telešopu kosmodisk. To li je bre dama? Domaćica! Liči ti!"
Uz izraz znaš li ti ko sam ja predstavlja kombinaciju ljaljanovog razočarenja zato što ti nisi upućen da je on ugledan građanin i njegovog besa jer ti se ne titraju njegova jajca.
- Je li mali, šta ćeš koj moj u mom vinogradu?
- Rekao mi đed Radenko da je ovo njegova loza i da obrstim grane dok ne udari nevrijeme, najavili na RTS-u...
- More poznaje li on mene? Kad ga budem sredio Alchajmer će da mu se divi! A ti tutanj odavde dok ne pustim Reksa, jer će onda biti prc milojka! Znaš li ti da mogu celo selo da kupim?!
- Da ali parama se ne kupuju vaspitanje, karakter i najveća blaga ovog svijeta! Pucaj, ja i dalje držim čas!3 dana kasnije
† Ovdje počiva Radojica Ristanović, dječak kojeg je progutao 21. vijek i kič i šund koje je vrijeme donijelo sa sobom...
P.S. Hvala Bogu te je onaj manijak završio tamo gdje treba!
Počivaj u miru! 2003-2017 †
Povremeni zajeb kod likova koji preteruju sa ti u gaćama šablonom.
- Pazi Nešu kakvu kapu nosi
- E Nešo, kakav ti je to kurac na glavi?
- Ma kurac ti u gaćama, znaš?!?
- Znam brate, znam. Zna i tvoja keva, pitaj je
1) Načitan, kulturan i lepo vaspitan mladić. Obično je pri kraju prestižnog fakulteta (medicina, arhitektura, prava, itd). Uvek na vrata dođe sa cvetom, omiljena odevna kombinacija mu je džemper preko košulje + farmerke ili somotarke + sportske cipele (ili patike tipa starki). Pri upoznavanju će impresionirati kevu svojim poznavanjem ruskih klasika i slikarstva u 19om veku a ćaleta kao perspektivan budući doktor/inženjer/advokat. Naravno, činjenica da je omiljen kod matoraca čini ga i izuzetno dosadnim devojkama koje ga obično previde u korist likova tipa frajeri/mangupi/face.
(videti još i dobra prilika
2) Koristi se u ironičnom kontekstu, za lika koji je sve suprotno od gorenavedenog.
Gde ćete bolji primer za obe klase od kultne scene u "Mi nismo anđeli" kada Nikola dolazi na večeru kod Marininih roditelja.
Prvo sto upitate tipa koji o zenama prica svasta jako ruzno i razvlaci pricu od klinkica do Moldavki, preko komsinica do prolaznica,konobarica,radnica na trafici,doktorki,apotekarki...Svaka peta normalna zena i svaki peti normalan muskarac bi takvog upitao.
Imas li ti zensko kod kuce picka ti materina? Nemas?! E pa ja imam!!!
Poreklom iz francuskog filma 'Astérix et Obélix' predstavlja ne tako poznat sklop reči u srba. U prevodu znači: deder, leba ti, svega ti...
Nije baš da nema potencijala...
U drugom kontekstu 'tako ti tutatisa!' znači: keve mi, ladno!
-Kliopatra! Počeši mi međunožje, Tutatisa ti!
-O dragi Cezare, kako si samo muževan...
Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.
Tip frizure koji se kreira spontano,tokom spavanja...
- Mico, šta ti je to u korpi? Da nije muž?
- Jes', ovaj, jeste!
...Ili naroCki rečeno, nađe vreća zakrpu.
Čudni su putevi Gospodnji, čudni u realnom, a još čudniji u virtuelnom svetu. Elem... Pojavom društvenih mreža, mnoge devojke koje na svoj biološki časovnik gledaju kao peščani sat čije svako zrno peska, koje curi kroz uzani prolaz, opominje prolazak još jedne neiskorišćene ovulacije, našle su efikasniji i jeftini način da pronađu muškarca svojih snova. Pošto je sve manje para za izlaske, šminku i održavanje tela, a bora (a i sala) je sve više i više, pošto roditelji čekaju unuke, a rodbina svadbu i pošto je velika konkurencija po klubovima i diskotekama, Internet je postao najjeftinija, ali i efikasna varijanta za lovljenje muža.
Između dva čitanja ženskih časopisa, horoskopa, odlazaka kod vračara, gledanja "Seksa i grada" i sličnih obrazovnih sadržaja, slušanja pesama Pinkovih i Grandovih zvezda i zvezdica i naravno između dve porcije najsvežijih abrova uz gledanje u šolju, (dojučerašnje) čavke odjednom postaju lešinarke maskirane u paunice, golubice i piliće koje traže velikog orla, nadajući se da je pametan kao gusan i da mu je patka brža od očiju i mozga. Svaka od njih je sada malo žuto pile koje želi kraj nekog orla da spava. Uglavnom ti orlovi i sokolovi su Internet filozofi i književnici, ničim izazvani neustrašivi borci za pravdu i svi koji i u najvećim kurvama nalaze tragove Device Marije pa deluju kao idelani plen. Međutim, ti orlovi i sokolovi su samo obični lajavi krelci... ovaj pevci ogrnuti perjem visokoletača koji traže pažnju. Lešinarke obnevidele glađu za brakom... ovaj ljubavlju na to ne obraćaju pažnju, vade oružje i kreću u boj... Ne, nije oklagija, to dolazi kasnije... Posle prave epske bitke lajkovima, patetičnim objavama, megabajtovima .JPG formata mahom golišavog sadržaja, preko niza slatkih reči i konačno nekoliko izlazaka, krunisane pisanjem olovkom bez gumice koja će dovesti do izleganja sina Nebojše za 9 meseci, večera je konačno na stolu! Ona misli da je uhvatila orla, a on da je smotao malo pile.
Al' što bi naši stari rekli: eve im mojega!
Na kraju epa ona uviđa da je umesto orla ili sokola dobila lajavog krelca... ovaj pevca koji više kukuriče nego što je gazi, pa se iza njegovih leđa pretvara u čavku, a neretko i u kukavicu, ako me razumete. A s druge strane on, nesvestan situacije, i dalje veruje da kraj sebe ima pilence.
Odgovor koji dobijete u Srbiji kad god se na šalteru javnog saobraćaja pozovete na red vožnje kao merodavan izvor informacija o prevoznim sredstvima.
- Gospođo, kad će biti postavljen autobus za Inđiju?
- Otiš`o je sine, pre pet minuta.
- Kako je otišao kad je sad pola šest, a po redu vožnje kreće u dvadeset do šest?
- Sine, nije ti ovo Tokio! Bio čovek spreman pa otiš`o! Što nisi doš`o ranije k`o sav svet!
Od kad sam kupio računar,slušam priče kako visim na tom sokoćalu po ceo dan,ne radim ništa,kako ću izgubiti vid,iskriviti leđa...Deda je najglasniji po tom pitanju,non-stop mi priča kako je on u mojim godinama bezbrižno čuvao ovce na čistom vazduhu,jeo palentu svaki dan,kako se zaposlio pre 60 godina u nekom kombinatu,a ja njegov unuk,prvenac,sedim za sokoćalom celi dan,i čekam da mi mama donese nešto da jedem,kako bi ja,da živim u vreme njegove mladosti umro od gladi,jer nisam spreman za život...Međutim,deda se neki dan izleteo i faktički priznao da je i on u mladosti bio žrtva tehnologije i ovisnik ondašnjih aktuelnih aparata...
Deda mi je ispričao kako je on bio glavni baja u selu,jer je prvi kupio radio i doneo ga u svoje selo('58 godine)!Onda se skupi njih dvadeset kod nas u kući i od 4-5 poslepodne,pa uveče do 9-10 slušaju radio.Deda je jedino u pravu da se otuđujem od sveta.Njihovo "sokoćalo" bilo je "humanije" prem ljudima,jer im je omogućavalo kolektivnu zavisnost i bar su se družili za razliku od današnje generacije,koja komunicira preko četa...
