Najcesce izgovorena recenica kada te roditelj cije je dete upisalo za bravara upita sta si upisao(pod uslovom da si upisao gimnaziju),to je kompleks koji izrazavaju oni koji su upisali,zavrsavaju i koji su zavrsili srednje strucne skole.
Lik1:Sta si upisao?
Lik2:Tehnicku skolu,smer METALOGLODAC.Ti?
Lik1:Gimnaziju,drusteveno-jezicki smer.
Lik:Ko te to prevario,pa sa tom skolom si niko i nista.
Neko te savetuje, a ti naravno uradiš po svome i napraviš sranje. Onda dolazi taj koji te je savetovao i govori... To te više iznervira nego sam neuspeh.
Ja: Opet sam zasrao tamo...
Savetodavac: Pa jesam ti reko da ne treba tako!
Ja: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Fraza koja se koristi za opisivanje nečijeg stepena naivnosti,odnosno gluposti.
"E uzeo sam tiket za bingo,ova iz trafike mi reče da je 100% dobitan!"
"Au al' si naivan majstore, pa tebi da maznu tv ti bi ih jurio da im daš i daljinac!"
Univerzalna tvrdnja koja može da se iskoristi na više načina, u zavisnosti od situacije.
I) Kod "sporijih", treba proći neko vreme dok im ne dođe iz dupeta u glavu. Tada sledi konstatacija... Ti to mene zajebavaš???
II) Kod impulsivnih, brzo dolazi zaključak... Ti to mene zajebavaš?
III) Kod pametnih, dolazi misao idi vidi ima li me iza ćoška. Mene si našao da zajebavaš!
I)
Vojska... veče... spremanje za spavanje, prozivka kao u zatvoru... pregled opreme...
VEČE 1
Desetar: A vidi mamlaza, pa kako si ti to očistio čizme? Pa ovo je strašno! Vidi na šta liče!!!
Gušter: Ma ne može bolje, vidiš da su starije od mene.
Desetar: Ma može, ajd idi da popraviš.
- Prošlo 60 sekundi -
Gušter: Evo, gotovo.
Desetar: Šta gotovo? Kurac moj gotovo! Pa još gore nego što bilo.
Gušter: Pa ne može bolje.
Desetar: Može...
Gušter: Ne može!
Desetar: MOŽEEE!!!
Gušter: Ma nema šanse bolje!
Desetar: A šta ako ja to napravim bolje???
Gušter: Pa ništa...
Desetar: DAJ 'VAMO!!!
-Posle 5 minuta-
Desetar: Vidiš da može bolje!
Gušter: Pa ne znam baš... meni to isto...
Desetar: Ajd briši
VEČE 2
Desetar: Pa opet ne valja! Idi popravi!
- Prošlo 60 sekundi -
Gušter: Evo...
Desetar: NE VALJAAAAA!!!
Gušter: Ma valja...
Desetar: Ama ne valja čoveče... daj to 'vamo...
VEČE 3
Desetar: JAOOOOO... pa opet ti...
Gušter: Pa šta opet ne valja?
Desetar: Pa opet ne valjaju čizme.
Gušter: Ma valjaju, pa vidiš da su stare...
Desetar: DAJ TO OVAMO!!!
VEČE 4
Desetar: OPEEEET...
Desetar: Daj... E... ti to mene zajebavaš???
Gušter: JA??? Ma gde bi ja to...
Desetar: Eeeee... eeeee... ma beži da te više ne vidim!!! I nosi te svoje stare čizme!!!II) Vojska, prekomande, dobijanje dužnosti, negde u kopnenoj zoni bezbednosti...
Poručnik: Vojničeeee... dolazi ovamo!
Vojnik: Da...
Poručnik: ŠTA DA??? PA ZAR SE TO TAKO KAŽE???
Vojnik: A... pa dooobro...
Poručnik: ŠTA DOBRO? KAŽE SE RAZUMEM GOSPODINE PORUČNIČE!!!
Vojnik: Pa dobro... razumem...
Poručnik: Ijaoooo... pa vidi na šta ličiš... raspojasan, u papučama... gori od rezervista... e sada ćeš ti meni pritvor!
Vojnik: Pa dobro...
Poručnik: AAAA, OPET TI? 3 DANA PRITVORA!!! (Oči mu počinje da se sjaje od veselja)
Vojnik: Pa dooobro...
Poručnik: ŠTAAA??? 5 DANA PRITVORA!!! (Upravo počinje da crveni kao paprika)
Vojnik: Pa dooobro...
Poručnik: MA 7 DANA PRITVORA!!! (Počinje da kipi od besa)
Vojnik: Pa dooobro...
Poručnik: Ti to mene zajebavaš???
Vojnik: Ma neeeee... nego, hoćete li da vam pozovem komandanta brigade da mu podnesete zahtev za pritvor? Ja sam znate ovde na ispomoći i ne možete mi vi dati pritvor...
Poručnik: Ko... komandanta b... brigade? Ehhh... vezisti... (Odmahuje rukom i okreće se)III) Vojska, negde u kopnenoj zoni bezbednosti, kapetan bira koga će da postavi na stražu, sitno do skidanja...
Kapetan: (Ide od vojnika do vojnika) Ajde, koje su dužnosti stražara:
Gušter: Da pazi da neko ne uđe u bazu, da čuva opremu, da ne zaspe...
Kapetan: ODLIČNO!!! A kada neko naiđe, šta ćeš da radiš?
Gušter: Vikaću STOJ, KO IDE?
Kapetan: ODLIČNO!!! I šta ćeš onda da radiš?
Gušter: Pa ovaj... vikaću: LOZINKA! I kad mi kaže, pustiću ga.
Kapetan: ODLIČNO!!! A šta ćeš da radiš ako ne stane?
Gušter: Pucaću?
Kapetan: Gde ćeš da pucaš?
Gušter: U vazduh!
Kapetan: ODLIČNO!!! Ti, šta ćeš ti da radiš kad neko naiđe?
Džomba: U koje vreme?
Kapetan: Pa kako u koje vreme???
Džomba: Pa u koje vreme... koliko sati?
Kapetan: Ma u podne... kao da je važno vreme?
Džomba: Dobro, sa koje strane?
Kapetan: Kako sa koje strane???
Džomba: Pa sa strane baze, iz šume...
Kapetan: Pa da li si ti normalan? Evo, u podne iz strane baze!
Džomba: Pa dobro, vikaću stoj ko ide, lozinka...
Kapetan: ODLIČNO!!! (I onda, razmišlja on, razmišlja...) Nego, šta si mislio sa tim u koje vreme i sa koje strane? A ako neko naiđe iz šume?
Džomba: U koje vreme?
Kapetan: PA KAKO U KOJE VREME SUNCE LI TI TVOJE??? AJDE NEKA BUDE U PONOĆ!!!
Džomba: Pa pucaću...
Kapetan: GDE ĆEŠ DA PUCAŠ?
Džomba: Pa u njega, neću valjda da pričam sa njim...
Kapetan: A ZAŠTO ĆEŠ DA PUCAŠ MAMLAZE???
Džomba: Pa ko mi ima dolaziti iz šume u ponoć? Ja lepo prvo pucam a onda pitam ko ide...
Kapetan: PA DA LI SI TI NORMALAN??? PA ŠTO DA PUCAŠ??? A ŠTO DA JA IZAĐEM DA PROŠETAM???
Džomba (U sebi): Pa ništa, gledaćeš da li sam iza ćoška. Mene si našao da zajebavaš!
Kapetan: Ti... nećeš meni na stražu!!!
Džomba (U sebi): Hehe... Dugo ti trebalo...
Džomba: A zašto gospodine kapetane?
Kapetan: Ti to mene zajebavaš? Koja budala mi te posla ovde... beži odavde da te više ne vidim!!!
Džomba (U sebi): Sitno breeee!!!
Ono što čujete kad društvu kažete da nećete piti alkohol večeras.
Sarkastično, sprdnja na račun ortaka koji mora svima da vrati istom, ako ne i težom merom. Moto mu je - on tebe kamenom, ti njega ciglom.
- Jeb'o mi lik pičku. Šnostra!
- Pa š'a sad?
- Ja ću njemu kevu!
- Nemoj ti slučajno ostati dužan!
Ono što kažemo osobi koja previše filozofira. Narodski rečeno izmišlja toplu vodu, prodaje jaja za bubrege.
A: Brate ja sam kreten..
B: Što?
A: Pa sinoć sam bio sa Ninom, a ona je drugarica od Jelene,a znaš da hoću da se smuvam sa njom..
B: Pa?
A: Pa sad će one da kenjaju kao bio sa jednom, pa ova druga neće hteti da bude sa mnom..
B: Jaoo veliki šmekeru..
A: A brate nisam ni sa jednom još spavao a već sam upropastio šanse kod obe.
B: Pa budi sa Ninom daće ti ona.
A: A brate ne mogu sa njom, nekako mi nije kao Jelena, dala bi mi ona, al' bih više voleo da je sa Jelenom.
A: E aj' ćapi ga malo, Bog ti dao dupe ti sereš na usta.
Gde ti živiš? Totalno si neinformisan.
- Ovo ne pipa ni malo, nisam duvao od oktobra prošle godine i vi mi dajete ovo sranje! Odakle vam bre ovo?
- Uzeli tu od jednog klinca iz kraja, jebiga brate nema bolje.
- Kako nema? Jeb'o vas klinac, daj da uzmemo od Robija nešto.
- Može, ali za jedno dve godine kad izadje napolje.
- Odakle bre? Robi robija?
- Šta se budiš? Kao nisi čuo za one Irance što ih je prevodio preko.
- Sad čujem od tebe. Trgovina ljudima, opa bato. Nego gde je onaj Kifla? Daj da zovemo njega.
- Imaš li ti kući televizor? Kifla popio metak... Turiraš nas malo a?
Vrhunac uspjeha majke/žene.
U izuzetno neugodnoj situaciji, kada se gorespomenute dvije ne slažu, dolazi do bezizlazne situacije - od koje slušati "jesam li ti rekla"...
Majka: Kako ćeš preći?
Sin: Vrlodobar.. trebalo je da učim od početka..
Majka: JESAM LI TI REKLA!?!?!?
U pekari sumnjive akreditacije (koja se najčešće nalazi blizu autobuske, železničke ili neke druge stanice gde prolazi milion ljudi dnevno i sve ih baš zabole šta će da jedu), gore nego što je ona Megatrendova, simpatična devojka ili neka druga persona (sa neobično velikim "grudima", što bi rek'o naš narod: k'o bostan, da ti, prijatelju, ne bi gled'o šta'š da jedeš nego u nešto drugo) postavlja ovo pitanje. E, a ti odma' znaš da je to nejestivo, prijatelju. Ne da ne'š jebat, nego, što je od krucijalne životne važnosti: ne'š jesti. Time sto posto konju glavu da razbiješ možeš! Ili još gore nekoj volini kojega su "izujedali obadi", a glava mu gora nego iz onog vica o kuvanju bosanske glave. Iz pristojnosti, ako si pristojan, reći ćeš: "Nema potrebe", dati personi tih dva'es dinara i pobeći glavom bez obzira. Ako te baš zabole određeni organ (da preciziram: muški polni) za pristojnost, samo ćeš izleteti odatle brže nego kometa! Što i jeste najsigurniji put da ostaneš živ...
Prodavačica: Dobar dan, izvolite.
Ti: (naravno gledaš u bujno poprsje dotične) Jednu kiflu.
Ona: Da podgrejem?
Ti: Neka, sestro, neću ja da jedem danas, (bežiš iz pekare brzinom mladog leoparda dok juri antilopu)
Ovu rečenicu koristimo kada hoćemo na fini način da saopštimo našem dragom komšiji da mu se zapalila jedna od vitalnih građevina prosečnog seoskog domaćinstva.
-Komšija jel tebi krava puši?
-Jok!
-E onda ti gori štala!
Kada ti nimfomanka želi sreću.
Upotrebljava se za prozivanje starijih neženja koji su počeli da ćelave.
-Je li Žare, kad ćemo da zalijemo?
-Otom potom, ima vremena...
-Šta bre ima vremena, bolje požuri, da ti deca kosu makar zapamte. Pogle, zalisci ti se do peta protežu!
-Aman, mani me se čoveče...
Rečenica naših roditelja kojom nam stavljaju do znanja da smo mi nezahvalni paraziti koje oni ceo život izdržavaju.
Odjeb za preterano radoznale ljude. Kapiram ja to sve, vrednovanje međuljudskih odnosa i komunikacije, face-to-face konverzacija i druženje, ali pička mu materina, otkud ja znam koliko zuba ima odrasla iguana i tako te fazone. Moderno je vreme, tehnologije trte mrte, imaš gugl, kucaj i svršavaj na otkriće, šta da ti kažem.
-Kako se zvala žena Kurta Kobejna?
-Ne znam, vrište mi jaja, a i nisam ti ja gugl.-Kakva je atomska struktura sira?
-Otkud znam, nisam ti ja gugl, jebote.
Biti sa devojkom koja ti nije dala.
Jel bilo nešto ili si i ovaj put preskočio preponu?
Pouka a i izraz uzrokovan nekom negativnom rezultatu ili lokalnom nesrećnom događaju,naravučenije ispale.Potpuna suprotnost od "upala mi sekira u med","zgazio si u govno od konja","usro ti se vrabac na glavu".
-E juče sam bio sa Tamarom po gradu, išli smo na piće
-i jel si uradio nešto?
-ma propala mi kašika u džem.- Danas sam bio kod šefa i pitao za unapređenje,i pogodi šta mi je rekao?
- šta?
- "jel oceš ti da ti kašika propadne u džem?"
Poslednji vapaj momka pred ostavljanjem. Neke stvari ne idu klot, pa to ti je, ali jebe se njoj.
Stani, nemoj da ideš!
Ma odjebi više!
Stani, ti si mi bureku jogurt!
A, ako je tako, onda okej.
Stvarno?
Ne. Ma mrš bre u pičku materinu, pusti mi nogu!
Kaže se kada neko piše natprosečno kvalitetne definicije.
Ma beži bre, ti kucaš šifre a ne definicije!
