Rospija: Gde si bio, s kim si pijančio stoko jedna prljava, smrdiš na jeftin kurvanjski parfem...
Mučenik: Ženice, draga, slavili smo rođenje sina LepogZnojka, pa smo...
Rospija: NE zanima ne propalice, ništa ti ne valjaš, svi te koriste glupavi kretenu i kao muškarac si nikakav, ja sam veći muškarac od tebe, bla, bla, blaaaaaaaa....
Mučenik: Saćeš vidiš ko je muško. Ako ne prestaneš da palacaš tim jezikom, ima da te presavijem....
Rospija: ti mene mučenicu, ni krivu ni dužnu, ja zarađujem za oboje pederu jedan...

PLJAAAAS... Milina, tišina, žena otišla u kuhinju...

- Setićeš se mene na svaku promenu vremena.

- E Đole, jesi tu za vikend, da mi daš ključeve od gajbe da pojebem nešto, pošto znaš kakva je situacija kod mene, ćale, keva... A ako hoćeš mogu da vidim da povede i neku drugaricu za tebe?
- Pa dobro može, samo molim te vodi računa da mi ne ostaviš tragove k'o prošli put, znači obriši kupatilo i podove lepo, i molim te baci kondome u kantu, i nemoj one poze 223 i 456, slomićeš mi nešto. I nemoj mi te drugarice. znaš da nisam ja za to...
- A da, prvi put iz ljubavi, koja si princeza sunce ti...
- Pa jebiga mora neko i to.

- Aman, prekini to da radiš, ženo božija!
- Ma prekini da mi zvocaš, čoveče božiji!

"Najnovije istraživanje u Nemačkoj je pokazalo da 88% muškaraca koji uveče popiju pola čaše limunade na jednoj nozi, ima duplo manje šanse da dobije disocijativnu amneziju penisa."

-U JEEE, MARIJA, IDI PO LIMUN!

Slatka prodavačica govori slatkom meni : "Da vidimo, šta je ovo...hm, "domaćica", pu bre vi muški kakvi ste, samo domaćicu oćete...hihihihihi...kev kev".
Slatki ja: ?!?!?!

P.S. Mala digresija: Džiberska fora kako muvati slatku prodavačicu?
Kad ona pita: "Još nešto?"...samo ljubazno kazete: "Tvoj broj telefona."
Epa ako imate sreće možda i dobijete...onaj stalak za Orbit sa sve Orbitima u glavu.

-Za ovaj ispit sam se naoružo ko nato, ima da položim i eto uslova onda ćemo da se tražimo po novinama.
-Što jesi li to napokon skonto da te profesor neće pustit na lijepe oči pa si naučio.
-Zar ti ja ličim na nekog štrebera, brate ponio sam đonove, bubicu, hemijsku sa kamerom, tri genija u stanu, antibloker bubice da ne mogu ko prošli put da mi sjebu frekfenciju, pa mi je cijeli ispit zujalo u ušima, mislio sam da mi je iza uha roj pčela.

-Sjedim ti ja juče u vozu u kupeu sa nekim likom, vidi mu se na faci da vari sigurno, priupitam ga imal slučajno rizlu, imo ja sa sobom jedan hed osto mi od sinoć.
-A ispostavilo se da je murijak, jesi li ga najebo ko švabe u Staljingradu.
-Ma kakvi, lik nauružan ko nato, sve ima. Mrvilicu, travu, flokove, rizlu, cigare za smjesu iako ne puši. Poslije kad smo izduvali ovo moje lik urola jo 3 đoje, navario sam se ko majka, kad sam izašao iz voza nisam znao jesam li došo il pošo na stanicu.

-Brate ajmo na pivo, završio sam sa onom svojom za večeras.
-Haha, zar tako brzo jebeš, ja sam mislio da ćeš cijelu noč da je odvaljuješ od kurca kolko si se hvalio.
-Nije to. Ja sve spremio, vino, večeru, ruže, svijeće, a kurva nije rekla da je dobila. Nije htjela čak ni da da učešće kaže da je nezvozna i da je jedva došla. Šta ja imam sa njom da palamudim da pričamo budučnosti Persija ne ide, reko ajd ti dijete kući, skuhaj sebi ćaj od žalfije.

Pera:"Brate, jel' imaš da mi pozajmiš 80 kinti za pljuge?"

Žika:"Mogu, ali neću, Pero, moraš da shvatiš da je sudbina u tvojim rukama i da nađeš posao i stvoriš sebi život!"

Pera:"U jebote, al' si pun entuzijazma, k'o tri folkloraša! Daj pare, ako 'oćeš, ako nećeš goni se u tri lepe pičke materine!"

Žika:"Pero, Pero... Potpuno pogrešan stav imaš prema životu! Zašto se ne pridružiš našem KUD-u pa ćemo zajedno da obilazimo svet!"

Pera:"Šupičkumaterinu"

Ti si mali dobro prošao sa ovim prutom, mene kad su kuvanom bukovinom tukli nisam znao dal sam ziv dal sam mrtav!

- 'Leba ti, je l' ovo Đole prođe? Jedva ga poznadoh...na šta liči?!!

- Jao...bolje da ne otvaramo tu temu...prvo mu je krenuo nizbrdo brak, potom se firma raspala...kum ga duplo prevario. Oteo mu i ženu i firmu.

- Lepo se videlo šta mu se sprema. Ona dromfulja najahala na njega jer je imao para. Potom joj je dosadio, pa se spanđala sa kumom, da ne kažem suvlasnikom firme. Zašto? Pa da njoj pripada sve, a ne pola firme.

- Pre dromfulje je verio Miru. .

-Znaš onu izreku ...dođu po tebe zlatne, pa srebrne i na kraju govnave kočije. Nije prepoznao zlatne.

Smrki: "Jao imam temperaturu,i grlo me steže od kad sam bio na skijanju...plus me neki žuljevi spopali..."
Deda: "Ajde jednu grejanu i sve će da prodje za najviše sat!"

- Bio je dugačak čovek.

Pekara u Užicu

Ja: Jel svež burek?
Pekarka: Jeste, jeste DANAS smo ga ispekli

Pekara 1 na Voždovcu

Ja: Jel ima neshto sveže?
Pekarka: Kako da ne komšija , evo rol viršle recimo
Ja:Kupujem rol viršlu. Posle prvog zalogaja dolazim do užasnog saznanja da sisate pekarke lažu! Viršlu koja izgleda kao da je 3 dana stajala na suncu dok su je rakuni i hijene naizmenično čerečili bacam u kantu dok proklinjem pekarske tajkune.

Pekara 2 na Voždovcu

Ja: Jel ima nešto sveže komšo?
Komša (iskereni) pekar : Znash kako, žužu-u malopre upalih sveću za četres dana, Bog da mu dušu prosti, pogačice su na samrti a paštete sa sirom boluju od tuge jer smo malopre morali đevreke da bacimo. Idi bre lepo u Stepin vajat dole i pojedi nešto ko čovek.
Ja:A i to što kažeš. Ae zdravo.

1. Naši timovi u Jevropskim fuZbalskim takmičenjima ( LŠ, LE).

2.
D: "Mitke, aj dođi s nama da igraš remi ..."
M: "Ne mogu, ne znam ti ja to da igram ..."
D: "Aj šta fali jebo ga ti, bićeš koka davalica u početku, koštaće te jedno dve gajbe pivčine da naučiš ... nije ti skupo ... "

Keva: Šta radiš sine???(upita me iz sobe)
Ja: Čitam definicije!
Keva: Pa zar i sutra imaš kontrolni?

-Juče sam zaboravio mobilni kući.
-Pa kad si glup.

***
-Pao sam na ispitu.
-Pa kad si glup.

***
-Ostavila me cura.
-Pa kad si glup.

***
-Promašio sam go za samo 5 cm.
-Pa kad si glup.

***
-Dodao sam je za prijatelja.
-Pa kad si glup.

***
-Ma što li uopšte pričam sa tobom.
-Pa kad si glup.