
Reč(dve) koju drogirana omladina u poletu sa negodovanjem izgovara, ali voli da je čuje iz usta svog druga ili jos bolje drugarice. Označava učmalost, ne zelju za saznanjem nečeg novog, ne poznavanje mode savremenog društva. Ali naučnici su (u saradnji sa mladim genijalcima) otkrili protivotrov na koji današnja nauka jos uvek nema odgovora.
Zoki: 'Ej, Đole, kol'ko ima od kad je Džoni pao sa zgrade?
Đole: Ne'am p. brate, mislim godinu i po.
Zoki: Ko'ko ko'ko, nisam te čuo?
Đole: Godinu i po brate.
Zoki: Moj te pip'o, HAHAHA.
Đole: I moj tebe ko te jebe.
Zoki: ...
Izraz kojim započinjemo obaranje izvjesne teorije našeg sagovornika.
Prati ga ilustracija neprimjenjivosti iste na krajnje jednostavnom primjeru.
A: Znači, svi zaluđenici za tim japanskim govnima su psihopate i gori su sto puta od onih likova što polude na fakultetu. Eno, pazi Banja. On ako ne ubije nekoga u sljedećih 5 godina, pljuni me.
B: Brate, po toj logici ti ćeš zajebati i one Amere što pobiju pola kasarne kad se vrnu iz Avganistana. Mislim ono, imaš fazon sedamdes' tri giga materijala u "Asa Akira" folderu a to sudeći po ovome neće izaći na dobro.
Najdublje dno ponora u koji može nečija veza da zapadne, da te Milan Kalinić miri sa bivšim, smuvava sa budućim, zove na dejt sa komšijom, upoznaje sa detetom (ovo je tregično samo po sebi)...
Pitanje: Kako bi ste odreagovali da vam se Milan Kalinić pojavi na vratima sa kamerama?
U principu lik koji duva i bukvalno ništa ne radi sem toga što duva, sedi po dan i glumi hibiskus.
- A de je Željko, šta on radi?
- Ma bato moj varioc dečko, al ne argon...
Definiše stepen neke radnje, najčešće poslednji - najgori ili najbolji.
Najbolji: I brate, tako ti ja upadam u sobu kod cimera, a on i mali Dule karaju onu sa petog sprata sve u šesnes, alal im kurac.
Najgori: Zaleteo se ja, teram Renoa 160, a on polako poceo da se trese, kad odjednom poče nešto da puca jebo te i da ispadaju delovi na sve strane, ono, ludnica, sve u šesnes!
Slatka osveta, ljutnja, bes, mrznja, prelazak na mracnu stranu Vukajlije, sve to izazvano jednim jedinim negativnim komentarom na vasu defku ili poster za koju/i smatrate da ne zasluzuje takav komentar i minuse. Autor doticnog komentara je u vama probudio 300 crnih djavola koji traze zadovoljenje, i vi ulazite u njegov profil i lupate minuse na sve njegove definicije i postere misleci kako ste ga time virtuelno ubili, unistili ste njegov stvaralacki opus, on vise nema razloga za zivot i ono sto je od njega ostalo provesce u stidu i sramoti. Ili tako bar vi mislite. Istina je, however, da njega boli kurac sto ste ga vi hejtovali jer ste vi samo jedan jebeni minus koji nista ne moze da promeni.
Ali nije sve tako crno, bar ste postali Dark Lord of the Hate!
Samo proverite komentare u vasim defkama i posterima!
Mitsko biće koje sve radi kako treba, odmereno i sa stilom.
- E da imam nekog jugića da se odvezem na pos'o k'o gospodin čovek, a ne da se guram sa ovom bagrom po dvajstrojci.
- Ako nam uleti Grojter iz dvojke, kupujem flajku Džeka i zovem neku agenciju, k'o gospodin čovek. Dosta sam više hvatao triper od ovih iz Picinog parka!
- Ne mogu da verujem da sam s tobom išao na koncert Dejana Cukića! Mogao sam k'o gospodin čovek u parku da pijem pivo i duvam sa Badžom i Stevom. Eee, otišao si pod papuču, moj Rujane...
Blef koji panduracija koristi prilikom ispitivanja maloletnika, nasumično pokupljenog prilikom racije. Rezultati ovog blefa mogu biti sledeći:
1. ako je uradio nešto, priznaće i dobiće batine;
2.1. ako nije uradio ništa, dobiće batine i priznaće neku glupost;
2.2. ako nije uradio ništa, dobiće batine, držaće se priče, dobiće još poneki šamar, držaće se priče, pozvaće njegove matorce koji će mu udeliti još par vaspitnih za svaki slučaj, bio on kriv ili ne.
- Vidi, mali - mi sve znamo. Nema potrebe da se ovde natežemo bez preke potrebe i da gubimo vreme. Lepo priznaj sve ili ćemo ti dovesti Slavicu, sam izaberi.
Izraz koji apsolutno nema veze sa uriniranjem, a kamoli sirotinjom.
-Položio sam vožnju!
-To bre, pišaj po sirotinji!
Posle proveravanja brzine, pregledanja dokumenata, trazenja nekih problema, policajac izgovori tu recenicu vozacu starijih automobila u nadi da ce vozac priznati..
Ugleda pandur Juga iz 80tih, uperi radar-sve ok, zaustavi ga, uzme dokumente-sve ok, gleda unaokolo, trazi prvu pomoc-i ona je tu, ne zna na cega da uzme pare pa pita:
-Majstore, jer sve ispravno na Vasem automobilu?
--Naravno druze!
Malo stvari nije ulazilo ili ja nisam vidio. Mada sve što nije, biće ili ima na netu.
Prema raznim 18+ video zapisima. Dakle: Ruka, noga, glava, polni organi životinja sa stočne pijace i ostalih životinja, pola voća i povrća, razne flaše, mobilni telefoni, olovke, oklagije, igračke.. Ma, 90 posto stvari iz velikih tržnih centara. Gledo sam jednu što je i kurac primila. Fuj. Strašno.
Jedna od novijih vrsta stilskih figura u jeziku. Predstavlja najavu ili zaključak o najgorim ljudskim osobinama s jasnom ogradom da ne spadate tu. Sledi opis nekog čudnog, frika, usamljenog, ružnog, gadnog, jezivog.
I jednu od najistinitijih. Naravno da svi znamo po jednog, dovoljno je bilo nabaviti ogledalo.
Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
Zaveži. Šta ba bolan pričaš? Prekini. Utrni. Ma utrni kad ti kažem sunce ti kalajisano.
- Milunka lijepa ti ova soba. Jeste ovo krečili?
- Da. Uz'o Milenko i ofarb'o je.
- Dobro, kume. 'Vako ti je super.
- Ma šta on. On je htio u crveno, ja vičem đeš bolan Milenko u crveno k'o u Jovanovića pa da ti se čitav komšiluk smije.
- Ćuti ženo.
- Pa je onda stio u zeleno. Bilo bi isto džamijsko dvorište. Još kreno onim valjkom od prošle godine....
- Začepi.
- a ono sve se uvatila naka skrama, Bog mili da te sačuva. I poče on da mljacka onim po zidu, ja gledam pa velim pogle Milenko na što to liči...
- Ma zaveži bona, šta landaraš tu k'o pizda po samaru? Kume može još jedna i viđel Dodika sinoć?
Osnovna merna jedinica životnog iskustva.
- Aj ne seri više! Ako te puknem ima da ti otpadnu uši k'o dudinje i razbiju noge!
- Beži bre imam više tuča nego ti pišanja po prakovima. Sedi s mirom.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako si smuvao onakvu ribu!?
- Mali si ti za te stvari, nemaš dovoljno pišanja po parkovima.
jos se zove deskriptivno odgovaranje. odnosi se na nacin usmenog ispitivanja na ispitu. moze biti i pismeno (po novom sistemu, 'nasoj bolonji').
izvuces/dobijes 3 pitanja, pogledas ih i...
Cest izraz (ne)profesionalnih igraca counter strika kada udju u seriju oduzimanja zivota drugim igracima
-SheiN: Kako si me ubio???
*Sundjer Bob: Pa, bio si u guzvi a ja sam plesao po terenu!
-SheiN: Kom terenu?
*Sundjer Bob: Ma bre po kompu
+DogmaN: OMG (ne zna o cemu se radi)
Ultimativna edukativna rečenica kojom tata kobac podstrekuje svog sina na prvi let i osamostaljenje u ishrani.
- Ali tata, oni vrapci su tako brzi!
- Sine, ne jede se sve što leti...evo ti pilića, trčkaraju po dvorištu sa onim zakržljalim krilcima, brukaju nam soj, ali su tako ukusni, mmm!!!
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.