rezultati pretrage definicija za "sve-cestitke"
Sve sam ti omogućio u životu
SoulOfMySoul
2012-09-30 21:59:22 +0000
Kažemo kada neko pije na naš račun, jede na naš račun, spava pod našim krovom. Jednostavno, do jaja mu je, a ne mrda prstom.
: Tebra, moja keva te na'ranila k'o vepra, popio si celu dedinu šljivu, još mi pojebeš sestru od tetke. Ma, nema, sve sam ti omogućio u životu.
1
22
:
6
Ali u svijetu fudbala sve je moguće
Californication_trol
2013-01-11 20:20:16 +0000
Dvosmislena izjava svakog iole većeg fudbalera. Mada primarno značenje se može tražiti u tome da je dotičnom goniču lopte guzica zinula ko rudarsko okno za još zelembaća. Jer danas se fudbal ne igra radi igre nego radi love, kamiona, aviona, mnoštva recki na zidu ljubavnih uspjeha I slično. Uglavnom, ovaj izraz se može upotrebiti za nekog ko bi se trsio i sa fapovim menjačem ako je zarada dobra, a da u očima javnosti ostane kao malo slinavo nevinašce ostavljeno pred kakvom bogomoljom.
TV reporter: I Ronaldo, niste zadovoljni sa stanjem u Realu?
CR: Pa znate kako, dajem golove, primam 10 miliona godišnje po ugovoru, imam još 7 miliona na prodaju dreseva, imam i svoj modni brend, prodajem i krompir a i zapošljavam i 100 ljudi u šumskom.
TVr: Znači uopšte se vi ne poredite, sa na primer Eto’-om koji prima 20 miliona? I hoćete li prihvatiti kakvu velikodušnu ponudu iz drugog kluba?
CR: Naravno da se ne poredim sa njim, nije sve u novcu, ali u svijetu fudbala sve je moguće.
TVr: Hvala vam još jednom, ovom prilikom pozdravljam drage gledaoce, i poručujem im ovo – u modernom fudbalu nije sve u lovi, CR oćete li vi što da dodate na kraju?
CR: Naravno, ovom prilikom vas pozivam da kupite moje dresove koji su na velikom sniženju od samo 99,9€. Hvala vam od srca.
1
16
:
3
Sve je to lijepo
Ledeni
2015-11-18 13:31:01 +0000
1. Nisam te slušao.
2. Priča ti je dosadna ili glupa.
-Ostala sam bez majke kad sam imala 13 godina, otac je dobio leukemiju godinu dana kasnije. Brinula sam o braći sama...
- :koliko ova može srat: Sve je to lijepo nego ovdje je baš bučno, hoćeš li da odemo do mene? Živim u blizini.
0
24
:
8
Ma sve ok, opusti se....
danens
2013-07-18 08:44:02 +0000
U prevodu, jebe mi se radi sta god zelis, a ja cu sam sebi da napravim ugodjaj...
Primer 1:
Momak u kafani sa drustvom ocekuje svoju devojku, koja naravno u zadnjem momentu nalazi izgovor da se ne pojavi.
- Duso za koliko dolazis da znam?
- Jaoooo, da znas sta se desilo ne bi verovao, Ivana izvrnula nogu, pukla joj stikla moram led kuci da joj nosim, nadam se da me razumes sto ne mogu da dodjem.
- Naravno, ma sve ok, opusti se... Konobar pivo za ekipu.... Sad idemo do kraja...
Primer 2:
- Duso, ona vecera sa tvojima u 7 veceras sto je zakazana, moramo da je odlozimo imacu sastanke do kasno u noc.
- Ma sve ok, opusti se, samo medeni reci mi molim te gde si ostavio onu tvoju kreditnu karticu i kako ide sifra za nju...?
2
10
:
4
Kako sakriti da si nevin?
Daniel Plainview
2011-01-14 23:19:54 +0000
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
Nije sve u novcu
Ficox
2018-01-18 22:31:43 +0000
Rečenica za bogate.
Slučajno uhvaćen razgovor juče u haustoru uz pivo:
Milioner (dobija masužu stopalima):
Jbt, juče žurka, čivas, džoni, onih 10 riba što su se kupale u šardoneu u đakuziju...
Milijarder (pije viski sa ledom):
Ovakav žur možemo samo mi da napravimo... Dokaz da nije sve u novcu!
1
22
:
4
Šta sve neće izmisliti
KokosKiller
2011-11-30 11:53:13 +0000
Rečenica koju uglavnom koriste starija kao vrstu izčuđavanja za neki tehnološki izum..
Ja:Ej deda,jel si video kako sam kupio novi toster.Ima 3 brzine,a alarm se aktivira kad se pečenje završi
Deda:Šta sve neće izmisliti....
0
17
:
9
pička sve proda
kurvajlija
2009-09-26 17:27:30 +0000
Izraz koji se koristi kada se naglašava kako je neki poslovni prostor na lošoj lokaciji i/ili ima užasno mali asortiman užasno loših proizvoda, ali zbog izuzetno atraktivnog izgleda ženske osobe koja tu radi uvek ima muških osoba koje tu dolaze da pazare.
(dijalog se odvija u neposrednoj blizini prodvanice o kojoj je reč)
Lik 1: Brate ne mogu da verujem kako je ovaj naš komšija kupio nova kola, a samo prodaje ona kineska sranja u ovoj nedođiji!
Lik 2: Jebiga, doveo onu kurvu da radi u prodavnici, a znaš kako naš narod kaže - pička sve proda.
0
31
:
2
Sve je dobro, sem onda kad nije.
GuaranaNijeSlana
2010-07-16 13:57:35 +0000
Jos malo pa najzastupljeniji reklamni trik, ako vec nije!
-Probajte nas najnoviji prasak, pere sve fleke sem onih koje ne pere!
1
36
:
8
Zlatno pravilo tinejdžerske masturbacije
StrajaKg
2010-06-25 02:50:47 +0000
Ne možeš da drkaš na devojku u koju si zaljubljen.
(sve ostale dolaze u obzir)
158
1750
:
269
Nisu mu sve ovce na broju
Orkana
2011-04-27 00:51:35 +0000
Kaže se za nekog ko je totalno prs`o, odlepio, odnosno što bi pošten, običan narod rekao "neje više za u ljudi".
Osoba A: Šta je onom liku tamo, uporno pokušava da ostvari kontakt sa onim spomenikom.
Osoba B: Ma pusti čoveka, vi`š da mu nisu sve ovce na broju.
3
72
:
30
Ima sve u malom prstu
Перовић
2012-03-07 22:24:06 +0000
Sveznalica. Osoba koja jednostavno može da vam odgovori na svako pitanje. Molder.
-Kako tvom malom ide sa matematikom?
-Dobar je!
-Mogu mu nabaviti privatnog profesora za male pare.
-Ma batali me bre tih sranja, mali ima sve u malom prstu bre!
2
20
:
10
Dati sve na doboš
Дејс!
2012-04-22 22:58:23 +0000
Паре, кућу, кафану, жену, децу, трактор, шљивик, ауто са каском и још тринаест рата за лизинг. Све то ставити на зелени столњак и поделити карте.
Сличност са добошом нам најтачније може описати Лото девојка, Сузана Манчић, главом и брадом. То што су је сад отписали, к`о ономад заједно Тихог и Прлета, и нису јој дали да извлачи редослед председничких кандидата не умањује њен, проверени јелте, кредибилитет. Јер вратише се и Тихи и Прле у игру, вратила се и наша Сузи. Избаци један едукативни филм, па је после плакала што јој исти гледају ћерке. Јебига. Улог је велики. Ставила све у лото бубањ, завртела и узела паре, мора мало и да заплаче. Макар за телевизију.
Што се тиче разгласа и добошара, неће вам требати. Вест да сте изгубили све ће се кроз ваше малено место проширити много брже него онда кад сте све то и добили, зарадили или направили.
- О, ево и разредне! Па Ви сте данас после двадесет година много лепши него ономад!
- Ах, Лацковићу, одувек си био хвалисавац!
- Извините професорка, ја сам увек био само сурово реалан!
- Манимо ту причу, него где је Ранковић? Jош нам он фали и фешта може да почне!
- Па Ви нисте чули? Ставио је све на добош! Оставили га и жена и деца! Њему сам и посветио песму "Ко је пијан заспао за столом!"
- Ах, Лацковићу, зато она одише тако лепим метафорама и алегоријама, као на пример... Него да пређемо у салу!
- Плешете ли?
- Наравно!
Sve trčim i zapinjem
Izzie
2011-08-31 21:02:25 +0000
Kulturan odjeb. Ne pada mi na pamet da to uradim, prema tome moraćeš sam. Niti mogu, niti hoću.
Zoran: Tebra, šta radiš?
Uroš: Malo odmaram, što?
Zoran: Pa mislio sam, ako već ništa ne radiš...
Uroš: Da...?
Zoran: Pa mogao bi da odeš po pivo.
Uroš: Brate evo idem, sve trčim i zapinjem. Ne bi ti Bog kiriju uzeo da jednom doneseš sam.
18
49
:
8
Što ovaj sve ozbiljno shvata
свjecна свега
2011-08-14 23:11:09 +0000
Ono što kažete kada shvatite da se vaš sagovornik naljutio zbog nečega što ste mu vi rekli prilično ozbiljno.
-Upristoji se malo,vidi kako ideš na posao,k'o klošar.
-Ma šta tebe briga kako se ja oblačim?!
-U što ovaj sve ozbiljno shvata.
5
20
:
2
Evo ti ruka!
M70
2012-04-15 11:29:53 +0000
Bravo! Svaka čast! Odlično! Čestitke!
Sve su ovo reči hvale za nešto dobro odrađeno, odigrano, kreirano. Međutim, ako se krene sa rukom kao elementom u odi pohvale, "deduktivno-logičkim" prelaskom na sledeće elemente, može se doći do neočekivanih i smešnih situacija.
Igra se jamb u parovima, pobednicima gajba piva. Protivnička ekipa završila, poslednje bacanje za nas. Izuzetno bitno, jer je rezultat otprilike izjednačen, tako da i poen-dva mogu odlučiti konačni par pobednika. Moj ortak, pred kojim stoji papir sa upisanim poenima, iskoristio svoja tri bacanja i ništa "pametno" nije bacio...sve je sad na meni! Napetost visi u vazduhu zajedno sa sijalicom od sto "sveća"...hladnokrvno, kockarski profesionalno, uzimam onih pet šarenih kockica i počinjem. Prvo bacanje, tri šestice!
Ortak: - To! Evo ti ruka!
Ćutim, odvajam one tri iste na stranu, bacam preostale dve...četvrta šestica!
Ortak: - To, to, udri! Evo ti...evo ti noga!!!
Napetost je tolika, da su čak i kibiceri zanemeli, a o protivničkoj ekipi, koju obliva hladan znoj, da i ne pričam. Sve oči su usmerene u moju desnu ruku i poslednju kockicu...koncentrišem se, bacam i na delić sekunde zatvaram oči...peta šestica!
Ortak: - To, to, toooo!!! Evo ti, ruka, noga, evo ti...(uzima olovku i gleda u papir pred sobom), evo ti kurac!!! Nemamo gde da upišemo! Pa, ful si trebao da baciš!
Ja: - Sad ću da bacim tebe kroz prozor! Za koji moj si ćata, kad si ćorav kod očiju!
3
24
:
4
Sve se da pripitomiti
Vučica21
2012-01-12 20:18:00 +0000
Rečenica snaje sponzoruše kojoj je pošlo za rukom da je svekrva služi.
- Čujem imaš super svekrvu.
- Jeste, voli me kao ćerku ali bukvalno.
- Nemoj da zezaš?!
- Ozbiljno. U početku je bila mrgud a sad mi jede iz ruke.
- Pa kako si to uspela?
- Eee draga moja, sve se da pripitomiti.
3
21
:
5
Ma sve bi ja to govnjivom motkom
Жиле
2010-11-08 21:13:47 +0000
Loše igranje voljenog kluba.
Hajduk - Crvena Zvezda 2:0
-Vidi ovog Tošića kakav retard, jebem li mu onu Karleušu plastičnu !!! Ma sve bi ja to govnjivom motkom !
1
30
:
15
Šta sve moraš da slušaš zbog jednog piva
Negroidno Govedo
2012-08-19 15:12:48 +0000
Ako u Americi ne postoji institucija besplatnog ručka (There is no such thing like a free lunch), onda u Srbiji (i okolnim zemljama sličnog tipa) ne postoji institucija besplatnog piva. Iako s ponosom ističemo da nismo Nemci, ili ne daj Bože Slovenci pa da svako plaća svoje piće, činjenica je da prihvatajući nečije besplatno pivo kod nas, ti oberučke prihvataš njegovu vascelu sudbinu, usud i muku što je Alderšot prodao za od nula do dva, a to sve naravno, utiče na tvoj mozak, koji je i onako u Srbiji (a i u okolnim zemljama slilčnog tipa) deficitaran.
- Na moj račun...insistiram...
- Ne, bata Šule, taman posla...
- Eeeeeeeeej, ma insistiram...
(posle 5 minuta)
- ...onu jabuku od pet metara, pa okrenem kurblu i vrtim, vrtim, a Staniša visi i kuka: "Jebi mi, Mile, i ti ženu, pa da smo kvit..."
6
36
:
2
Gitara
gospodžo-zgaziš-me
2008-03-10 19:34:45 +0000
Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.
Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.
Rekli o sajtu
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.