rezultati pretrage definicija za "sve-cestitke"
Sve pesme sa albuma prošle
SnoopDoggyDogg
2012-02-06 21:55:41 +0000
Šaljiv način da nekome kažete da se predugo zadržao u supermarketu, u kome puštaju pesme.
U Maxiju, ide pesma Djordje Balašević - Ringišpil
- E, ajde da uzmemo još neki čips.
-Uzeo si već 5.
-Brate, sat i po nije mnogo.
-Ajde, uzimaj!
-Djordje Balašević - Luzer
-Ustvari neću, ajde... E, ako nam nestane ne mogu da se vraćam usred tekme, od viška glava ne boli.
- Od viška ne znam, al' od mene hoće ako ne požuriš.
-Uuuu... A možda bolje smoki, imamo samo 8 pakovanja.
- (hvata flašu piva iz korpe)
- Fora, brate, fora. E, je l si probao ovu sarmu?
- (polako je izvlači)
Djordje Balašević - Pa dobro gde si ti
- Ja mislim da bi sve to trebalo da se ukine osim onog classic, krastavac mnogo bazdi, kao i grčka salata, a ni ona bela vešalica nije ništa bolja. Mada pazi, ima neku aromu u sebi. Posle nekoliko kesa se navikneš. Da uzmem nju?
- Uzimaj, samo požuri!!!
- Opušteno, tekma počinje u Džordana, imamo još 10 min. E, a je l si slao ti onaj predlog za čips? Ja sam poslao za ukus puding. Kaži kolko bi bio šou, a? Ja baš volim daj odnos, slatko-slano, ljuto-kiselo, gorko-ljuto, kiselo-slatko, moraš da probaš nekad ljutu papriku, napolitanku i grejpfrut sa sokom on koka-kole al' ne volim baš koka-kolu, nije zdrava i tako to, mada ponekad popijem baš osvežava pogotovu posle basketa. Djordje Balašević - Ne volim januar Je l si čuo što smo pokidali one šabane na basket, rasturili smo ih. Nisu mogli da se sastave. Bane i ja poš.....
- (vadi flašu i overava ga u glavu)
3 dana kasnije...
- Brate, što u vugla?
- Nije moglo drugačije, da te nisam roknuo prošle bi sve Balaševićeve pesme.
0
21
:
5
Jesmo mi popili sve što smo platili?
lusesku
2011-02-11 02:01:02 +0000
U jednu rečenicu pretočeno svo iznenadjenje, neverica i zgražavanje nakon informacije o visini ceha u kafani.
-E, dosta je bilo, vreme da se krene kući...
-Šta ćeš kući kad ti ovde može ući? Hohoho! Konobar! Račun, da ne zovem Dinkića. Ščuo?
-Odmah dodjem... Dakle, četiri i dvesto.
-Ha, ajd dvesto, al’ gde nadje te četiri? Evo ga jedan Cvijić. Bratko, dodaj, pička mu materina, jesi ti danas prošao tehnički ili nisi?! Nego, mali, jesmo mi popili sve što smo platili?
-Račun ne laže...
-Mah... balavac jedan, garant je grabljama recke udarao.
-Ćuti pijanduro, i kreći kući, šta tiltuješ taj sto ko malouman?
3
46
:
8
Ti si stvarno dobar/ra i sve, ali..
Месечарка
2012-01-23 15:34:02 +0000
Rečenica kojom se započinje klasični odjeb. Fin način da nekom kažeš da se tera u tri lepe. Kad čuješ ovu rečenicu, znaj da nećeš jebati, daleko od toga. Jedino što ti ostaje posle ovoga je da se mirno i polako povučeš i nadaš da niko nije čuo za tvoju sramotu.
Dečko: ''Znaš, ja odavno skupljam hrabrost da ti pridjem, mada te stalno gledam, i evo rešio sam nekako. Kako se zoveš?''
Devojka: ''Marija, drago mi je.''
pola sata kasnije
Dečko: ''I, Marija, kakve filmove voliš? Da odemo u bioskop nekad?''
Devojka: ''Znaš, ti si stvarno dobar i sve, ali mi se jednostavno ne svidjaš u tom smislu. Drago mi je što smo popričali.''
Dečko: .......
8
31
:
15
Mogao bi pospremit za minut sve
Noeto Tomket Zeka
2013-06-24 18:17:32 +0000
Preovlađujuća Misao radnika na rekonstrukciji jedne od mnogih zgrada koju je Supermen uništio u borbi.
Nije taj radnik neki nezahvalnik. Svjestan je svega šta je onaj sa, doskora , crvenim gaćicama preko helanki uradio za čovječanstvo. Ali je isto tako svjestan nehumanih i opasnih uslova u kojima sam radi. Ostaci ruševina prijete da mu padnu na glavu. Osjeća se sigurnije kad je u svom bageru, jeste, ali takvu sigurnost osjećaju i oni što čačkaju nos u kolima, pa ih ipak svi vide! Nije to staklo neka zaštita, naročito ne od tone armiranog betona. Još se bager kvari svako malo. Stalno mora ulje da dosipa. Prozor ne može da se otvori. U rikverc jedva ubacuje. Ne pomaže mu ni to što je jeo neki pasulj, pa prdi kao Slitin. Jebemu mater, Supermene. Je li moglo to nekim razgovorom da se riješi? A ove ruševine pune azbesta, govnjivih čestica i čega sve ne mogu da mu sjebu zdravlje samo tako. Pa sjeća se, dok rga mjenjač, šta se izdešavalo onima što su čistili poslije 9/ 11. Gled’o u nekom dokumentarcu. Svi oboljeli od astmi i čuda. A liječenje u Americi, hvala Bogu, skupo. Kako će kupovat te silne ljekove? Evo mu se već pomalo kašlje i grebe ga u plućima. Možda je to na psihičkoj bazi, ipak. Da, grebe ga na psihičkoj bazi. Moraće izguglat da vidi gdje se ta baza tačno nalazi i može li je kako počešat'. A i tlo je nestabilno. Svaki tren može da propadne. Pa onaj se Gari iz druge smjene strmeknuo sa svojim viljuškarem. Pao na zatrpanog preživjelog. Srećom se nije povrijedio. Zamisli ti tu sudbinu; preživiš kataklizmu epskih razmjera, može ladno film po njoj da se snimi, ležiš zatrpan danima i konačno čuješ iznad sebe nešto. Žedan, gladan, upišan i posran, pomisliš : ’’ Spas ’’. I ona budala te ubije. E moj Gari. Kako se nagrdi. Mogao je i on biti taj sa viljuškarem, ali su zamijenili smjene. Treba ujutro da ide ćerkici na priredbu. Kakve priredbe sad uopšte organizuju, ovoliko ljudi pomrlo. Mada treba tu đecu štitit’ od trauma. Makar njihov svijet da nije crn, kad ovaj naš jeste.
Zadnjih pola sata muči se s ovim k’o od stijene odvaljenim od zgrade odvaljenim dijelom. Treba prići sa one tamo strane, a tle krto. Supermen da mu je tu, misli, mogao bi sve ovo za minut podić’ i počistit’. Oduvat prašinu na Meksiko i podgrijat mu hladni pasulj. Ne na Meksiko, dovoljno je njima prašine. Nego na Kanadu, mamuim kulturnu losovsku. Ali kod njih liječenje jeftino, jebiga... Počinje da prdi. Pomaže Supermen sad nekom u nevolji, ne smeta meni da radim, govori u sebi.
Izlazi na svjež vazduh. Prdi i dalje.
Istovremeno u gornjim slojevima atmosfere, na samom rubu svemira. Vazduha gotovo da nema. Lik sa crvenim ogrtačem otežano diše. Počinje da drka. Zajapurio se. Pročitao je negdje skoro da gušenje pojačava uživanje. Od tada i ne nosi gaćice. Da mu ne odlebde kad se skida. Drka i dalje.
Samo da ne svrši na bager i na onoga odozdo. Teško da bi mogao preživjeti nalet Supermenove sperme. Zamislite tek tu sudbinu!
0
12
:
2
Treb'o nas je Hitler sve pobiti
kameni031
2013-05-27 12:23:32 +0000
Rečenica koja se koristi u krajnjoj razocaranosti u svet i ljude koji nas okružuju, kao i za neobjašnjivo retardirane postupke osoba iz naše bliže ili dalje okoline.
A: Brate, jesi čuo šta je mali Ćime uradio sinoć?
B: Ne brate, pucaj!
A: Drogiran k'o pas ušao u crkvu i istripovo od popa da je Bili Gibons, tero ga da svira gitaru (koja je bila metla, al jbg sad) do 6 ujutru.
B: Ne seeeri?!?
A: Slušaj dalje brate, ljudi u 7 banuli na molitvu, i demolirali unutrasnjost objekta (crkve) popa i Ćimeta zamalo nisu ubili, kažu ,,falšovali" kad su svirali ,,la grange"
B: A u kurac, tačno nas je Hitler sve treb'o pobiti
------------------------------------------------------------------------------------------------
Q: Vidi onog šabana u suknji mamu mu jebem pedersku, k'o da su ga djeca iz zajebancije nacrtala!
K: Brate, gasna komora plače za njim...
4
28
:
6
Ja sam otvoren za sve predloge
Stpetersburg
2011-08-14 20:09:36 +0000
Rečenica koju izgovara pacijent bez anestezije na operacionom stolu dok se doktor konsultuje sa sestrama o zahvatu koji treba uraditi.
Doktor: E sestro, dođite ovamo. Šta mislite, kako da ovom pacijentu implementiramo srce?
Med. sestra 1: Pa jeste mu dali anesteziju?
Doktor: Nismo, ali on svejedno ne oseća bol.
Med. sestra 2: Šta mislite da mu prvo uvedemo elektrode?
Doktor: Zanimljivo. Šta mislite vi, sestro?
Med. sestra 3: Ja bih ga prvo imobilizovala zavojem.
Doktor: Sviđa mi se kako razmišljate. A šta misli pacijent?
Pacijent: Ja sam otvoren za sve predloge.
0
13
:
5
Sve sami menadžeri
Black Hole
2009-07-08 16:44:44 +0000
Neka zanimanja sofisticirano zvuce uz carobnu rec menadzer.
Sekretarica - Office manager
Radnik u skladistu - Merchandise manager
Bastovan - Backyard manager
Kondukter - Ticket manager
Babica - Baby manager
DJubretar - Garbage manager
Kasirka - Keep the change manager
Prodavacica na pijaci - Flora manager
Mesar - Fauna manager
Policajac - Force manager
Prostituka - Blow job manager
Prodavac magle - Manager manager
10
134
:
6
Sve ja to znam, ali mi je slađe iz tvoje ruke
Penzioner
2010-12-26 07:43:53 +0000
Odlična fora da u braku - vezi dobijete hladno pivo(sok) iz frižidera a da se pri tome ne pomerite iz omiljenog troseda , dok gledate neku utakmicu ili pregled lige šampiona...
Ljubavi, ajd mi donesi hladno pivo iz frižidera!
Gledaj ga , nabio dupe u taj trosed i celo veče se ne pomera. Idi sam pa ga uzmi!
Sve ja to znam , ali mi je slađe iz tvoje ruke!
Ma nemoj ti meni te fore , znam te ja! (odlazi sa smeškom u kuhinju i DONOSI PIVO)
6
50
:
5
Kada bi streljali sve koji se zovu majstori, mnogo nevinih bi stradalo
Sherif_Gile
2012-08-11 15:38:34 +0000
Rečenica koju majstor obično izgovara posle odgovora na pitanje "ko ti je ovo radio?" i kraćeg objašnjenja kako je popravka loše urađena i zašto država propada.
-Au, kakav haos. Ko ti je ovo radio?
-Tu jedan iz komšiluka, vojni penzioner, pa sad radi kao majstor za sve.
-Stavio ti ekser u osigurač, stavim mu ga majci, mogli ste svi da izginete i kuću da zapalite. Znaš da su osamdesetih tako oborili ceo elektroenergetski sistem Jugoslavije, Bosančerosi petljali oko osigurača pa je sve živo pogorelo kad se pokvario neki tramvaj, tri-četri dana pola države nije imalo struju. Ni sad se ne radi bolje, zato smo tu gde jesmo. More, kad bi streljali sve koji se zovu majstori, mnogo nevinih bi stradalo.
2
27
:
6
Da prostiš
syngrafeas
2011-05-05 23:45:59 +0000
Narodski izraz, predviđen da ukloni seksualnu konotaciju iz rečenice.
S druge strane, pokazatelj koje sve rečenice narodu imaju seksualnu konotaciju.
- Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap.
- Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo?
- Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe.
- ...To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač.
- ...I publika se, da prostiš, digla.
- ...I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.
Rada iz Beogradske hronike
LickItGood
2011-04-07 23:50:21 +0000
Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji kurac?''
Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.
Samo da prodje ovo,pa sve ti dzaba....
tobago '88
2009-09-17 23:35:03 +0000
Fraza koju upotrebljavamo kada nam nesto ,sto jos nije pocelo, dojadi toliko da jedva cekamo da se zavrsi ...
Prvo je bio aktuelan famozni ''9.9.2009.godine u 9 sati'' . Najavljivan,ja mislim 3 meseca, kao najvazniji,najkultniji datum za drzavu Srbiju u 21. veku...Narod je toliko bombardovan ovom mantrom tako da je vecina gradjana jedva cekalo samo da dodje taj 10 septembar... Idealizovan datum do te mere da je stvorena takva atmosfera kao da je sam Bog odredio to vreme kada ce tekma biti odigrana...Sta se desilo ? Nista posebno... Sledeca ''utakmica decenije'' bice 10.10. ove godine sa Rumunima...Ne bi me cudilo da neko iz Saveza nalozi da se tekma igra u 10 sati,jer ce to nekako biti misterioznije,kultnije,a mogla bi i narodna masa da se dodatno ''napali'' na 10.10. u 10 casova... eee steta sto nije jos 2010 godina,mogla bi i neka reklamna kampanja da se napravi...Samo da prodje ovo,da ''orlovi'' dobiju Rumune,pa sve ti dzaba...Ko zna sta bi se desilo da nam treba npr. pobeda u Litvaniji...
Bilo bi verovatno 13.10.2009.godine u 6 sati ... Datum koji ce mozda postati istorijski za Srbiju,datum koji ce se slaviti u buducnosti i sl.
0
23
:
1
Postao sam objektivan, sve partije mi se završavaju nerešeno
Valuev
2010-04-13 15:23:08 +0000
Omatoreo sam.
:još jedan jubilej:
1: "Matori gde si, šta je sa tobom?"
"Kakav ti je to imidž, očešljan si, obijan, uredan, uglađen, piješ viski, nosiš kravatu...Šta se desilo sa onim buntovnikom?"
2: "Jednog dana je prosto ispario, postao sam objektivan, sve partije mi se završavaju nerešeno."
0
21
:
9
Grozna sve dozna
S_explanation_S
2013-03-12 01:44:01 +0000
Eksiraš ono malo što je ostalo od devetog piva u čaši. Pored tebe se stvara zanosna lepotica i prilaziš joj okuražen alkoholom što kola tvojim venama. Dok sa prastarih zvučnika trešti Sinan i pesma “Sunce moje”, pokušavaš da joj kažeš nešto smisleno a da u isto vreme ostaneš na nogama. Ne opire se kada joj prebaciš ruku preko ramena a ni kasnije u taksiju dok joj guraš ruku medju butina.
Otvaraš oči i treba ti par trenutaka da shvatiš gde si. Glava još uvek pulsira u ritmu muzike koja je svirala sinoć u gazda Mićinoj kafani. Bacaš pogled na devojku u krevetu pored tebe i sav alkohol koji je nekim čudom sinoć ostao u želucu sada kreće napolje. Zanosna lepotica od sinoć zapravo nije lepotica.A još manje zanosna.
:nedelju dana kasnije:
-Halo?
-Zdravo Milane… ovde Vesna…
-Vesna,Vesna… a da, ćao… kako si? (u jebote)
-Onako… nadam se da ti ne smeta,uzela sam tvoj broj od sestre od tetke od komšinice od moje drugarice… ako se pitaš odakle mi… s obzirom da si prošlog petka onako izjurio iz mog stana…
-Paaa,znaš… bilo mi je loše… burna noć… khm…
-Da,da… razumem… nego… kako je tvoja baka? Čujem da je juče bila u bolnici?
-Moja…? Odakle ti…? Dobro, dobro… hvala što pitaš…
-A tvoj drug Marko? Još uvek ste u svadji?
-Ne. Odakle ti poznaj…? (Milane,jebem li ti sunce u šta si se uvalio)
-E pa lepo... Nego, pošto si večeras slobodan… možemo da se nadjemo negde oko pola 8 kod konja?
-Ovaj… ne mogu večeras… moram da… odnesem tetki lek, znaš. I da joj popravim roletne. (radije bih se okupao u negašenom kreču,gaboru)
-Hm… ti nemaš tetku u blizni. Osim ako ne misliš na tvoju strinu koja živi tri ulice od tebe.
-Khm… jeste, jeste, moja tetka strina…
-Ok, onda prekosutra dolazim po tebe kada završiš smenu… znači u pola 4. Pa onda idemo da prošetamo parkom i planiramo našu budućnost.
-Kakvu bre budućnost, devojko? Tebi bre nisu sve koze na broju! Briši ovaj broj i da me više NIKAD NISI POZVALA, jebem li ti ludu familiju. I ružnu. I odvratnu. I i i… I GROZNU!
-Milane dušo… ne bih ja baš tako razgovarala sa mnom… može tvoj gazda slučajno da sazna da kradeš pare iz njegove kase… deda Stanoje gde mu je nestalo bure rakije iz 76-te… ili da te moj tata, inspektor, sutra privede zbog tuče u gazda Mićinoj kafani u kojoj ćeš večeras da izbodeš tri čoveka bez razloga.
-Š…šta?
-Bićeš ti moj ili Božiji… ne vidimo li se večeras u pola 8 na dogovorenom mestu, lako može neko da te pregazi džipom moga oca ispred kuće… a onda ću ti ja dati krv da te vratim u život… jer dušo, ista smo krvna grupa AB+ …
41
43
:
3
Ja kad umrem
Limette
2010-08-22 17:18:24 +0000
Priloška odredba za vreme svake babine prognoze.
-Ja kad umrem, vi ćete sve rasprodati.
-Ja kad umrem sve će ovo biti tvoje.
-Ja kad umrem setićeš se mojih reči.
-Ja kad umrem radite šta 'oćete!
-Ja kad umrem videćete da sam bila u pravu.
33
1544
:
216
Sve se može kad se hoće
Sirius-Black
2011-11-22 02:24:48 +0000
Najodvratnija rečenica, rečenica koja ruši moral, ne samo da vam ne podiže samopouzdanje, već ga uništava, rečenica koja prosto odiše ironijom. Ne samo da se ne može, nego se i neće. Rečenica koja vam može biti upućena kada nemate ni snage niti volje da odradite bilo kakav posao.
-Kevo imam ispit sutra, ima petsto strana, ne može se nauči, kontam da ne izađem.
-Kako bre sine ne može, sve se može kad se hoće.
-Ali kevo bre...
-Nema ali... Rekla sam, sve može kad se hoće!!!
___________________________________________________________________
-Aj se jebemo...
-Pa zar opet, jebasmo se pet puta, ne mogu više otpsće mi kurac, jaja mi presušila...
-Šta bre ne možeš??? Sve se može kad se hoće...
-Ma mrš bre u pizdu materinu nimfomanko jedna. Oćeš bez kurca da ostanem? Kevu možda mora da tripim. Sperme neam, al tebe mi je pun kurac...
1
18
:
3
Optimista
NesaDeBeli
2008-07-11 22:11:15 +0000
Kad optimisti potonu sve lađe, on zamisli da su to podmornice.
Nećete valjda sve da mi uzmete?
Chicharito
2013-07-18 15:00:11 +0000
Izraz koji se koristi tokom pregovaranja novcem.Uglavnom znate da morate da platite ali ako već može, po mogućstvu što manje.
(Rajko se malo zapio na slavi, vraća se kući a na mestu suvozača mu je žena)
-Dobar dan, moliću vašu ličnu kartu i vozačku, vozili ste malo brže nego što je dozvoljeno?
-Jeste, jeste.Naplatite mu, uzmite mu vozačku, pijan je!
-Ama, ćuti ženo!Da Vas pitam ja nešto, jel mi možemo da se dogovorimo?
-Možemo
-Pa ajde, koliko da Vam dam?
-Pa koliko imate?
-1000 dinara!
-Pa dobro ajde, dajte...
-Pa nećete valjda sve da mi uzmete, trebaće za gorivo?
-Dobro ajde, dajte 500!
-Dogovoreno, uzdravlje.
4
13
:
3
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.